А еще я снова решила посмотреть - по каким фразам меня искали. В сентябре выбор оказался не настолько широким. Но зато болеее шокирующим. Например, был поиск по - "детский секс". Правда, убил меня больше другой запрос: "бантик на гениталиях"

ЗЫ: отдельное спасибо человеку, искавшему "рплптй чуемеооха"!! Чувак! Я с тобой!

ЗЗЫ: а еще меня нашли по нику "darcus"...

- Лена, а чего это ты в служебной записке, которую я должен подписать не проставила номер флешки? ты меня хочешь раздеть и пустить по миру, да?

- Леш, для раздевания - у тебя есть жена.... поскольку только жена может раздеть мужа и пустить по миру, ведь доступ к твоему кошельку только у нее..."

И вот почему, спрашивается, окончание фразы я говорила в гробовой тишине? и только когда я сказала про кошелек все стали оживать?...

"-... могу я услышать Лилию?

- Нет, она болеет.

- мм... А Лиану?

- Она сейчас обедает..."

А говорят, что клиенты - животные... нет... они простые растения....

 про Анимешников:                                                               

                                                                 Не беда, что моей скучной внешности
                                                                   Не хватает чуть-чуть анимэшности:
                                                                             Не хватает ушек и усиков,
                                                                          А еще - в оборочках трусиков.
                                                                         Или, проще сказать, что панцу,
                                                                       Что ношу, мне совсем не к лицу.
                                                                              Не хватает объема груди,
                                                                        Крыльев нет как меня ни крути.
                                                                              Пистолетов нет и катаны,
                                                                              В голове - одни тараканы.
                                                                           Нет разъёмов в области шеи,
                                                                            Файерболы кидать не умею,
                                                                       Нет хвоста или шустрых тентаклей
                                                                             И уже отрастут сами врядли.
                                                                              Ни матроски нет, ни юкаты
                                                                                И глаза слегка маловаты.
                                                                     Пусть я внешне довольно невзрачна,
                                                                                 Но зато я някаю нячно!

                                                                                              (с) Хиония

Оригинально смотрится реклама такси в аэропорт от пользователя СТРАХ

Собрано из разных мест воедино:

"Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как?? Ну как они это делают? [показать])

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только

Надеюсь, что не будете в меня бросаться пустыми бутылками из под колы, а потому признаюсь. Иногда я читаю не для того, чтобы получить информацию, не для того, чтобы получить удовольствие... а напоржать.

И вот читаю я тут недавно статью, в которой описывается почему девушка может изменить. Честное пионерское - я плакаль, когда читал нижеприведенный абзац:

В ответ на правильный запах, разрез глаз и форму ягодичной мышцы женский организм приходит в состояние боевой готовности. И если мышца вдруг встала со стула и куда-то ушла, этот организм начинает искать подходящую замену. Найти бывает несложно.

 И тут же вспомнила про один анализ забавной книжицы... непомню, постила я его или нет, но попытаюсь поряться на форуме где точно есть и запостить снова.

 ЗЫ: Мышца! Ты еще не встала? тогда я иду к тебе!

В прошлую пятницу я таки, как это ни странно, все еще пошла на танцы. И в очередной раз размазываясь по полу, я пыталась заставить себя встать, мысленно давая пощечины:

"Ты можешь! Ты можешь! соберись, тряпка! Всего-то надо из шпагата встать на мостик, а потом оттолкнуться руками от пола и встать на ноги! Это мелочи жизни! и вообще! ты же хочешь научится танцевать! Вспомни Айседору Дункан! Вспомни Майу Плисецкую! Вспомни Лютиэнь, в конце концов! Она ведьпо "сказанию" ради любимого танцевала перед Мелько! Нет, она конечно вряд ли танцевал перед ним стрип. А с учетом того, что он уснул - так тем более это был не стрип. А если и стрип - разве ты хочешь быть похожей в этом на Лютиэнь?! Соберись, тряпка! Ты можешь!!"

Не помню, за давностью годов, когда именно я сделала это впервый раз, но с тех пор я просто не могла ничего с собой поделать. И влюбилась. Вначале в первую мумию, потом и во вторую. Ну, то есть, влюбилась то я в троицу - Арнольд Вослу, Одед Фер и Брендан Фрейзер. говоря человеческим языком - мумия (Ня!), вождь маджаев (дважды ня!) и Рик О"Коннел (безоговорочное ня!), но фильм смотрела с неменьшим удовольствием. чем на выражение морд лица сиих персонажей.

Но речь не об этом. А о том, что вначале прочитав, а потом и увидев рекламу про третью мумию, я решила что обязана пойти в кинотетр. Тем более не была там уже... практически с просмотра ВК. Сам поход, а также громкие всхрапывания мужа на особо интересных местах, описывать не буду. А вот от впечатлений моих не отделаетесь! Итак-с:

Мумия под нумер один, главный терракотовый злодей - минус. один большой сплошной минус. по крайне мере, по сравнению с предыдущей. Где он, изысканный черный юмор? Где эти жучки, ползующие по разложившейся щеке и тут же съедаемые? Где эта лысинка, так мило отливающая на египетском солнце? Нет, я понимаю. что в Китае вряд ли будет яркое египетское солнце... В Китае вообще вряд ли будет египетское солнце, но все равно... Единственный плюс конкретно этой мумии - это лошади в его повозке. Особенно момент, когда одной лошадке снесли головку и она неслась по улице с таким окуратным срезом посередине шеи.

Колдунья под нумером один, мать - абсолютно нет никаких протензий. Потому что абсолютно никакой персонаж. Может из-за игры актрисы, может изначально так задумывалось. Зато симпатишная. Местами даже приятно смотреть.

Мумия под нумером два, генерал - как возлюбленный колдуньи под нумером один, полностью ей соответствует - абсолютно никакой персонаж. Правда, момент когда он оживает весь из себя такой разложившийся и усохший, и поднимает войско хороших мумий против плохих - в принципе смотрелось... мило... Особенно, когда он пытался сражаться без одной руки... особенно, вспоминая, что казнил его мумий под номером первый путем привязки 4 конечностей к 4 лошадям и отпусканием последних на все 4 стороны...

Рик О "Коннел - ну, что тут скажешь. Один из спасителей фильма. Несмотря на постепенное превращение комическо-героического персонажа в...эээ... героя мылодрамы. Сцена, в которой Рик пытается поймать рыбу удочкой, а потом, разозлившись стреляет по ней из своего револьвера - безумно порадовала. А уж как он мерился длинной и силой ..эээ... оружия со своим сыном - вспоминаю до сих пор.

Дворецкий - не знаю почему, но чувство юмора дворецких в большинстве фильмов меня радует настолько, что я безропотно предоставляю этому персонажу место среди спасителей фильма.

Эвелин О"Коннол - самый сильный минус фильма. Сильнее даже минуса мумии под нумером раз. Насколько гармонично и органично смотрелась пара Рик-Эвелин в исполнении Брендона - Рейчел, настолько непонятно и вульгарно смотрелась новая пара Брендон-Мария. Вся уникальность персонажа была пох...завалена на корню. Не смотря на все старании Марии - полностью согласно с фразой в отношении этого исполнения: "С настоящим огнем в глазах была только лошадь императора." А ведь Эвелин - была одной из главных зажигалок первых двух частей.

Алекс О"Коннел - мило, симатишно. местами - весь в отца. Но эти места показываются очень редко. Но за старание  - ставим плюсик.

Колдунья под нумером два, дочь - продолжает семейную традицию колдуньи под нумером раз и мумии под нумером два - то есть абсолютно никакой персонаж. Проявляющийся хоть как-то лишь в присутствии семейства О"Коннел. ну и при вызове Йети. что происходит при вышеупомянутом семействе, так что пункт снимается.

Йети -  Да, да и еще раз да! Так вот кому ушел тот юмор и все прочее, которое как-то частично пропало у Рика. А их игра в американский футбол плохими мальчиками, а их милые улыбки. а их любоффф с Джонатаном....

Джонатан - по поводу вытягивания фильма из глубокой..эээ... дыры, в которую его запен.... загнали - это основной персонаж. Ни на йети не изменился в плане юмора, действий, бесшабашности и прочего, столь мало замечаемого за главными персонажами в первых двух частях.  А уж его отношения с коровой и их пик в виде монолога - практически самая главная изюминка фильма.

Корова - персонаж ничем не примечательный, но ввиду

Именно к такому выводу пришел сегодня мой благоверный. А  стоило всего-то разбудить его смехом. И кому какое дело, что смеялась я абсолютно не просыпаясь?... Ну и еще рассказать мой сон, куда ж без этого.

А снилась мне в этот раз музыкальная школа. Нормальная современная музыкальная школа. 2028 года. Я там обучалась по классу фортепиано. 1-е сентября. Пришла первый раз - и мой будущий учитель показывал всей группе школу. Верхний этаж был в виде башенки - там выступали с концертами. На втором этаже - обучались игре на музыкальных инструментах. На первом этаже принимали экзамены. В подвале был морг. И, чтобы подготовить нас к будущей профессии - предложили вскрыть труп мужчины. Кстати, сей персонаж был абсолютно не в моем вкусе - так что нет в жизни счастья... И все было б нормально, но после очередного разреза и подробного объяснения откуда, у кого и через что растет печенка - одна из девушек устроила истерику. Я, поняв, что это надолго - осмотрелась, заметила, что у меня шнурок развязался и присела исправить это дело. Тем временем будущая пианистка уже вовсю орала что-то из серии - доколе над ней будут издеваться, и сколько мы здесь будем находится.Черт меня дернул, провыть на все помещение:

- ВЕЕЕЕЧНОООООО!

После чуть слышново хрюка, я поняла что чувство юмора у ребят хотя бы местами присутствует - ну и решила подняться, показав, что ничего страшного не происходит. Кто ж знал, что ручка, переделывающая стол - в стул находится так близко от моего плеча?!  Кто ж знал, что простыня так хорошо прикреплена к столу, теперь уже креслу?! И вообще, столько эмоций из-за какой-то маленькой неаккуратности...

Общалась я тут по телефону. Не то, чтобы это было таким уж редким явлением, но все же. Правда, когда меня таки выцепляют по сему инструменту использования органа слухового - то обычно это затягивается где-то на час. А я предпочитаю проводить это время в комфорте - то есть лежа в кресле в позе эмбриона. И вот, заканчивая разговор, решила я перебраться поближе к коле комнате. Опять таки зная эту мою особенность, благо познакомились мы с этим существом когда мне было 19 и время изучить мои привычки и строение квартиры было, это.... чудо в определенный момент времени посоветовало мне повернуть голову вправо. Зато увидев в зеркае свою морду лица я поняла откуда у меня пошли седые волосы... Даже как-то удивительно, что мужа это счастье обошло... Впрочем, у него же русые волосы... Но речь не об этом.

Прочувственно откомментировав себя по всем фазам и стадиям, я услышала утешение/комплимент:

- Ой! Да ладно тебе жаловаться!! Ты же, сколько мы знакомы абсолютно не меняешься! По возрасту. Можешь худеть или полнеть - но это к годам абсолютно не относится! Как выглядела на 25, так и выглядешь...

Сижу теперь.... Обтекаю....

А еще я возобновила свои танцевальные походы. Теперь это восточные танцы, клубные и стрип. Причем в одном флаконе. Причем ничего из вышеперечисленного на занятии я не заметила. Правда, пока что была только на одном занятии. Впечатлений - море. Не скажу чего. 

Например, на разминке, было такое движение - раставить ноги на расстояние примерно в 2 раза шире плеч, полуприсесть и... да! двигать тазом вперед-назад. нет, я не спорю - это очень сильно тренирует ноги, область талии и ообще выносливость в целом.... Но когда преподавательница при этом комментирует:

- да, детка! Давай! еще! Давай! А теперь быстрее! Еще! Ну же!

А двери в зал как таковой не было - такого наплыва любопытствующий я давно не видела.....

Или когда растяжку делали... Начиналось все как обычно - сели на пол, ноги вытянули, и стали по очереди тянутся то к одной ноге, то к другой.... Как Аксинье показалось, что нам нужна помощь. Угу. Как это выглядело: она пригибала спину жертвы учащейся опиралась на нее руками, переносила весь свой вес на них и приподнимала свои ноги... Учащаяся говорила "хлюп" и "целовалась" с полом. Сверху же слышился шепот:

"Выдыхай, выдыхай!"

На что слышился тихий скрип:

-я не бобер, я суслик!

Короче, с занятия я шла на негнущихся ногах. До раздевалки. Кое-как переодевшись, я, поковыляла домой... И вот, дойдя до метро, я поняла, что ноги меня не держат... Точнее, держат, но при этом мышцы так растянулись, что теперь при каждом шаге, ноги сгибали в колене.  Так что до стеклянных дверей я дошла практически в присядку... А там.... Начиналась лестница.....

Решил как-то сходить мужчина со своей любимой в кино, купил билеты, назначил встречу у кинотеатра, купил букет и поехал на метро... Вышел из вагона - посмотрел на часы - время начинало поджимать, он ускорил ход... Повернул из перехода на лестницу и обомлел....

Сверху, на него, вдоль перил двигалось нечто красно-черное, объемное, и улыбалось во все 32 зуба, матерясь на четырех языках - из них один мертвый, обещая сделать сепуку всем и каждому.... Вприсядку....

Мдаааа..... Давно я не производила на особей мужского пола ТАКОГО впечатления.... Впрочем, ТАКОГО впечатления я вообще еще ни разу не производила на особей мужского пола...

ЗЫ: Уважаемая возлюбленная! Приношу свои извенения за нетрудоспособность вашего любимого! Я НЕ ХОТЕЛА!

Увидела тут на днях рекламу... Дословно не запомнила, но общий смысл такой:

В нашем павильоне на посетителей садятся живые тропические бабочки! Также у нас есть тарантулы, скорпионы, опасные экзотические насекомые...

Люблю я нашу завлекаловку...

Решилась я тут посмотреть по каким фразам находили мой дневник... Итаааак:

1. - krasnaya shapochka 

2. -гендальф 

3. - каторга 

4. - ты так потолстела 

...

7. - истероидный тип  

Начинаю себя бояться....

Как-то, разговаривая с Ежиком, я выяснила, что свадебное путешествие будет происходить по району Одессы-мамы (с). А я на тот момент как раз смотрела "Ликвидацию". И перлась. Перлась и смотрела. Ну и шутканула - типа привези мне словарик, буду на досуге изучать одесскую мову.... КТО Ж ЗНАЛ ЧТО ОН НЕ ПОНИМАЕТ ШУТОК?!!! В первый же день прихода ( в плане, на работу) после бракосочетуемого отпуска мне был торжественно вручен одесско-блатной словарик "Одесса таки ботает!"... причем, автор - В.Смирнов...

Короче, пошла наблатыкиваться...

1. - Ой, Никита! Ты так незаметно подошел!

2. - Да, я такой!

3. - Причем, заметь, подошел он к тебе незаметно именно сзади...

2. - Да, я такой!

3. -.. Кстати, его рабочее место находится сзади Андрея...

2. - Да,я... НЕТ, Я НЕ ТАКОЙ!!!

Вот так вот работают, разговаривают и подкрадываются в Гаранте сисадмины (2), координаторы (3) и ассистенты (1)...