Лёка
кстати, что ты планируешь делать 6 марта 2010?
хxx
а че тогда?
Лёка
мне 25 будет...
xxx
да лан… прикольно
оч редка дата... дай бог те ее еще 2 рза справить
Лёка
вот уже когда седина доберется и до моей...кхм... думающей половинке мозга
xxx
да лан в 25 все ток начинается
xxx
вон у мужа спроси -
И еще немного про поиски елки. Наткнулась я на очередную такую.... ничего особенного... зато как я прониклась зданием, в котором она должна была проходить! Ведьтам был.... цитирую:
....Здесь в 1859 году был выработан и принят текст адреса Александру II...
и я даже догадываюсь, что это был за адрес...
Кстати, пока я лазила по просторам интернета в поисках елок, то нашла интересную весч:
Ирландское танцевальное шоу "RHYTHM OF THE DANCE"
Дата проведения: 11.04.2009/19:00;
12.04.2009/19:00;
13.04.2009/19:00
Цены на билеты оглашать не буду, мне жалко ваши нервы
Нашла я это на сайте: http://www.teatrbilet.ru/announce/8759
[700x450]
Каждый год до 12 лет я ходила на елки. Не задумываясь, чего это стоило маме, каково было бабушке, про терпение брата вообще молчу, но я даже не могла представить себе, чтобы он прошел как-то по-другому...
И вот прошло 12 лет и тоже самое я начинаю делать для своей дочери. Конечно, благодаря интернету это стало гораздо проще...и труднее одновременно. Давно я так не мучилась, выбирая между 2-мя елками:
1. КРАСНАЯ ШАПОЧКА И НОВОГОДНИЕ ПРЕВРАЩЕНИЯ
Музыкальное шоу волшебных превращений для всей семьи.
...Баба-Яга, Лиса, Красная Шапочка - все они хотят стать Снегурочкой! Но только одну из них, ту, которую выберут дети, Дед Мороз превратит в настоящую Снегурочку при помощи своего волшебного посоха! (!!! - я аж поперхнулась, когда дочитала до этой фразы)
2. Феерическое цирковое шоу "Тайна Новогодней поляны"
Только тот, кому повезет, на дровнях веселого Мужичка сможет добраться до таинственной поляны Деда Мороза. На этой поляне в новогоднюю ночь и рождаются маленькие Елочки. (зато после второго предложения понятно, почему мужичок на дровнях - веселый...)
Билеты я приобрела на второй спектакль ипо... ипо при всей равнозначности меня добила фраза:
....А кто доберется до поляны Деда Мороза, тот узнает, каким храбрым может стать Зайчик (Крыса)....
Ну очень хочется посмотреть на зайчика, который крыса....
[450x600]
Поздравляю с наступившим годом меня!
ЗЫ: Хоть бы чувство юмора у нас было диаметрально противоположное....
[313x450]
РАВЕНКЛО!!!
[400x400]
Это цитата сообщения Lasselin Оригинальное сообщение
А вы ещё ищите??? :)))
Как назвать свою книгу? (советы)
[показать]Как назвать свою книгу?
1.
Постарайся взять какое-нибудь известное название и переделать его, заменив одно-два слова. Авось читатель решит, что это старый автор написал продолжение, и радостно углубится в чтение твоего шедевра "Понедельник начинается во вторник", "Трое в лодке не считая вампира", "Трудно быть Чортом", "Полет над гнездом зверюшки".
2.
Добавь пафоса и громких слов, оперируй категориями вселенского масштаба, используй слова типа Вечность, Бесконечность, Зло, Тьма. "Император Зла", "Властелин Всего", "Правитель Вечности".
3.
Постарайся использовать обиходные символы. Их не так уж много: Меч, Дракон, Клинок, Старая Таверна, Галактика, Звезда, Властелин, Владыка, Кровь, Любовь, Замок, Хранители, Бойцы. Умело комбинируя их, можно сочинить немало оригинальных названий: "Клинок Дракона", "Замок Меча", "Властелин Старой Таверны", "Меч Дракона", "Бойцы Галактики", "Меч Любви", "Хранители Клинков", "Клинок Дракона"... Кстати, не пугайся, если окажется, что книг с таким названием существует уже изрядно - читателей все равно больше.
4.
Остерегайся скромных названий! Никто не купит книгу со скучным названием типа "Малыш" или "Старый корабль". Чем ярче название, тем скорее читатель обратит внимание. "Бегущие по кишкам", "Сперма на бластере" - согласись, неплохо?
Сразу дай читателю понять, что его ждет встреча с Невероятным. Для этого используй фразы-парадоксы. Ни что так не ценится в названии бестселлера, как парадокс. Это очень просто, берешь слово (например "завтра") и находишь к нему противоположность ("вчера"), вот уже готово прекрасное название: "Завтра наступит вчера". Также очень неплохо звучит: "Конец бесконечности", "Умереть чтобы жить", "Узник свободы", "Полдень космической ночи", "Крылатое бескрылье", "Живые мертвецы". Расчет простой - читатель сразу попытается осознать как такое может быть, но решить головоломку ему не удастся. Тогда заинтригованный читатель поймет, что автор не дурак, а крутой философский пацан, книгу надо обязательно купить и разобраться в чем дело.
6.
Противоположный подход - постарайся в названии как можно более подробно рассказать о чем книга и хорошенько обрисовать сюжет - читатель должен знать что покупает. "Низвержение Властелина Тьмы", "На край Галактики за Магическим Талисманом", "Нашествие вампиров в Китеж-граде или как боец Драконьего Клинка спас дочь Властелина Таверны и весь Китеж-град тоже потом спас в третьей части".
7.
Если не хватает слов - не стесняйся придумывать новые или использовать красивые непонятные. Помни: чем умнее слова - тем больше уважение читателя. "Суспензитория макролеумов", "Клиренс Владычицы Ихтыма", "Стылогор царитель живорусов".
8.
Неплохо назвать книгу каким-нибудь одним, но очень умным словом. К сюжету оно не должно иметь отношения, упоминаться тоже не должно - пусть читатель в полной мере убедится в собственном скудоумии и станет время от времени перечитывать книгу в поисках скрытого философского смысла. Где найти такое слово? Полистайте кандидатские по физике и медицине - слово должно быть таким ядреным, чтоб читатель не то что вспомнить, выговорить не мог: "Преморбид", "Лактация", "Абсорбент", "Промискуитет", "Метеоризм".
9.
Слово "Хроники" или "Мир" - готовая первая половина названия. Эти магические слова парализуют волю определенного рода читателей и заставляют купить любую книгу, не заглядывая внутрь. Тут даже примеры не нужны - просто допиши к слову "Хроники" или "Мир" любое другое слово или буквосочетание и восхищайся результатом. Также можно использовать "Хранители" и "Клинки", но это чуть менее эффективно.
10.
Постарайся чтобы название твоей книги произносилось как заявление с двадцатью восклицательными знаками, а когда утихнет эхо, ни у кого уже не нашлось слов чтобы что-то добавить или прибавить. Это нелегко, но
Это цитата сообщения Первый_встречный Оригинальное сообщение
экстренное совещание
В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?
2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, еще и уворачивается!"?
А еще у нас в кабинете бывают кандидаты на должность демонстратора системы... И, как я уже рассказывала, иногда проходят деловую игру. Опять же, как я уже рассказывала, она заключается в попытке втюхать что-нибудь нашим менеджерам - от воздуха до виллы на берегу Черного моря.
И вот, один из таких очередных кандидатов в очередной раз пытался в очередной раз что-то втюхать, усиленно рассказывая про достоинство...
- ...у вас этот прибор прям как пылесос кирби...
- ну что вы! у нас более гуманный продукт!
Знаете, похоже я нашла замену кактусу из голландии
[511x699]
Клиенты же не оччень радуют под конец года - ни до кого не дозвонишься! На что коллеги по работе успокаивают:
- Лена, ну звони в течении дня. Если девушку с утра не достать, то вечером она всегда доступна...
я даже побоялась спрашивать откуда такие познания в противоположном поле...
[600x697]
Впрочем, за что я люблю свою работу - не все люди у нас подвержены этой болезни - политкорректности, и с некоторыми можно нормально шутить:
- ...А я 1.5 часа стоял в пробке. в автобусе и спал...
-угу.. со всем автобусом!
И ведь человек даже не обиделся! А иногда мне даже отвечают... и это так мило!!
- ... и не забывайте! Аллах все видит!
- таки у меня есть на что посмотреть!
- таки он стесняется.... НО СМОТРИТ!
[640x512]
Последнее время работа отнимает у меня все больше и больше сил еще бы. Чего там только не случается, какие только ситуации не возникають...
Для начала нас перевели на Опенофис. Нет, изначально я ничего против этого не имела.... но когда для того, чтобы открыть все нужные файлы у меня уходить от 35 до 40 минут, против 15 мелкомягких...
Зато, конечно я была под впечатлением, когда после перевода нас начальство с непередаваемым надрывом вопросило:
- ДЕВОЧКИ!!!!! ВЫ ПОНЯЛИ, ВЫ ТОЧНО ПОНЯЛИ ЧТО С ВАМИ СДЕЛАЛО ГТП?!
Вот не поверите! Какими усилиями мне стоило обратно запихать ответное надрывное вопрошение: теперь мы стали женщинами?!
Примерно такие же усилия от меня потребовались, когда, возвращаясь с одним из менеджров с работы он вдохновенно рассказывал про свой диван:
-У меня такой классный диван есть! резиновый! он у меня такой красивый! такой стильный! Кстати, жена выбирала. Она у меня тоже красивая и стильная!
Вот только моя сила воли не дала продолжить логическую цепочку и спросить: и тоже резиновая?
Просто поражаюсь последнее время своей политкорректности.
[449x399]
Это цитата сообщения Morana_79 Оригинальное сообщение
Поколение Pepsi
А за нами идут подросшие
Виртуальные дети нета.
У которых уже нет прошлого.
И России, похоже, нету...
Решила я как-то с утреца. глядя как муж допивает последнюю колу, поссорится с ним. И в довершение сентенции, благо как раз в этот момент причесывала дочь, стала привлекать ее на свою сторону и закончила фразой:
- и вообще, мы с Оксаной пойдем на Север! а мы пойдем на Север!
дочь наморщила свой уникальный лоб и задала вопрос, который разрушил всю радость ситуации:
- А на кой?
И кому какое дело, что она просто не знает пока еще сторон света и спрашивала на какой север мы должны пойти. Все нагнетение обстановки - коту под хвост. Когда смеешься - ругаться не с руки.
[699x468]
Еще я успела за отпуск пересмотреть тампль в очередной раз.
В очередной раз поразилась, насколько там у папы Клемента и у Короля подобраны головные уборы... Уши торчат так, как не каждому эльфу дано... Даже во вторых симсах...
[437x501]
Это цитата сообщения Dark_Elf Оригинальное сообщение
Без заголовка
Французский зоолог Жорж Леопольд Христиан Дагобер Кювье сформулировал принцип соотношения органов, из которого следовало, что изменение одного органа неизбежно влечёт за собой закономерные изменения целого ряда других, и соответственно общего облика животного.
Рассказывают, что однажды, когда он уже преподавал в Париже, студенты решили его разыграть. Один студент нарядился дьяволом, и войдя в комнату, где спал Кювье, потряс его за плечо и глухо провещал, что сейчас его съест.
Профессор открыл глаза, посмотрел на существо, склонившееся над ним, и сказал: «Ты с рогами и копытами –
следовательно, по закону соотношения, ты травояден и меня съесть не можешь. Я тебя не боюсь» – после чего отвернулся и заснул далее.
Когда я рассказала о своем просмотре индийского фильма, то подруга, глядя округлившимися глазами, спросила: - и это все?
Мне стало обидно за фильм, и я на автомате стала работать сценаристом:
Нет. не все. Потом племянник умер. но перед смертью пообещал женится на сестре. Прошло 10 лет, и приехал брат этого племянника, так как узнал о данном обещании и решил выполнить последнюю воли умершего. С поправкой на себя. Но завоевать сестру ГГ оказалось не так просто - она влюбилась в мужа ГГ, который был раньше ей и ГГ другом. Но все же, ценой нечеловеческих усилий он добился долгожданного "да". И вот, на утро после первой брачной ночи, когда любимая повернулась к нему спиной - о ужас! он увидел на ее ягодице татуировку! точно такая же татуировка стояла и у него на точно такой же ягодице! ну, может, ягодица была поволосатее... но не намного! и тогда он понял - она его сестра, которую его родители продали на опыты, т.к. не хватало денег на покупку тамагочи! Но потом ее отец. который был полицейским, устроил облаву и выкрал в самый посмледний момент от злобных американских (а как еще?) ученых и отдал своему троюродному брату четвеюродного дедушки!! и теперь, после проведенной вместе ночи. им остается только одно... он идет на кухню, берет самы большой нож и... начинает готовить завтрак.
Мне кажется, или все-таки уже пора завязывать с колой?...
[699x235]
А еще я, страшно сказать, посмотрела фильм - "Натсупит завтра или нет?". Индийский.
" height="25" alt="" src="http://www.liveinternet.ru/images/brandnewsmilies/blush2.gif" width="25" />
на мое глобальнейшее удивление танцев там было всего ажно 2 штуки - на дискотеке, и на приезде в гости - то есть вполне себе в нормальный жизненных ситуациях. 
Сюжет: живет себе девушка-зубрилка, никого не трогает, помогает другу в делах учебы и сердечных. И вроде бы все несчастливо счастливы. Таки нет, приезжает к их соседке племянник - и начинается ужасное. Вначале в него влюбляется младшая сестра героини - девочка лет 6, которую не любит бабушка,т.к. считает, что именно из-за нее умер ее сын. Потом в него влюбляется главная героиня. В нее влюбляется тот друг. А потом и этот племянник - то есть опять же нормальный, стандартный квадратик такой получается... Но этого оказалось мало - выясняется, что племянник страдает от порока сердца и должен умереть в течении месяца максимум. И скрывает это. И пытается влюбить главную героиню в ее друга. В результате, героиня выходит замуж за друга. племянник на свадьбе является неким вариантом свидетеля, а потом переселяется в больницу. А сестренка оказывается родной дочерью сына бабушки, а не приемной. и умер, точнее покончил он с собой по несколько другой причине. Все плачут.
но больше всего меня поразило сколько там было яойных намеков. в индийском фильме. яойных. намеков.
" height="20" alt="" src="http://www.liveinternet.ru/images/brandnewsmilies/swoon.gif" width="20" />
[700x525]
Зато во время отпуска я добралась до зубного. точнее, до платного зубного. ипо когда попыталась записаться к себе в поликлинику, в приемном отделении меня спросили насколько я не люблю себя, что хочу записаться к ним. А тут как раз мне посоветовали очень хорошую поликлинику - пломба, сделанная там, держалась уже больше 5 лет.
За неделю успела туда сходить три раза, и даже боюсь представить -скока еще придется идти. Нет, от процесса лечения там я в полном восторге - кресло для пыток для лечения поднимается на любую высоту, а спинка может опускаться в полностью горизонтальное положение. Все время звучит мягкая, успокаивающая музыка (не монотонная! что очень радует ипо не раздражает). Врач рассказывает все свои действия, объясняет их. Без нежелательных подробностей :)) А какая там анестезия... Я приходила, ложилась и практически спала - в смысле сама спала, потому как ничего не чувствовала, а не из-за лекарства.
Единственный минус - челюсть потом минимум день болит и ноет, когда проходит анестезия. И есть 3 часа нельзя. то есть пока туда доберусь, пока там полечусь - от часа до двух - потом еще 3 часа не есть - итого полдня как корова языком слизала... С другой стороны - похудею..
[324x204]