Я тут занялась разборкой бумаг, и обнаружила у себя две милейшие бумажки, оставшиеся еще от школы.  Высказывания учителей и высказывания учеников. Чиииитааайте тепер, в какой атмосфере я росла:

Англичанка (под кодовым именем "крыса"):

- Вы знаете, что нельзя дотрагиваться до тех мест, которые вам не принадлежат?!

- Они телевизор смотрели со страшной силой!

- Откройте словари... Ну почему, я должна как крыса все вынюхивать?!

- Если кто-то будет не по делу мешать - выгоню из класса

Математичка:

- Черепанина, такое ощущение, что тебя пыльным мешком по голове стукнули... в мешке нечаянно утюг оказался

- Это не парабола, а горшок!

- До вас как до жирафа - все через пятку доходит

- Ты у меня допрыгаешься - я тебя обижу!

- Господи, дай мне силу не применить силу.

- Такое ощущение, что половине из вас по дороге кирпич на голову упал

- Не лез поперек меня!!

Русичка (она же литератор):

- В магазине продавались революционные сардельки...

- Поднимите руки, кого нет!

- Я все вижу, я не глухая!

- Автобус у меня в сумке. Я его сейчас покажу!

- Там комнат очень хорошо.

- Сейчас запишем, заподчеркнем и пойдем на перемены

- Это сложный вопрос на подумать

- Хотите продолжить - идите в туалет...

- Раньше руду возили из Казахстана, а теперь она стоит рядом

- итак, у нас сегодня март...

-Потапов, раздевай куртку

- Софья была царевна, а Иван - полудурок...

Русичка (она же литератор)2:

- Твоя работа - это фигня, которую тебя надо разок заставить съесть!

- Эти мало родившиеся на следующий год дадут мало детей.

- Байрон родился в 10-ти летнем возрасте

- В легенде спасся Арион, а в стихотворении наоборот только Арион

- Эту тему под разными углами нужно говорить в 10 билетах

- Шипунова, ты хоть, когда думаешь, смотри на себя со стороны!

- Напишите, что конспект это письменное... ну, в общем, что конспект - это лучше, чем реферат.

- Не класс, а какой-то огрызок!

- Пушкин хорошо нам показывает противоречия в своей наготе

- Убери руки!! То есть это.. ноги...

- Цветкова, ты чё, в бутылке?? Занавески развесила, жалюзи распустила, глаза наперекосяк...

- В этом случае дети рождаются от нескольких часов до одного месяца.

Физрук:

- Не ставь свои валенки на черту!!!

- Девочки, раздевайтесь и ко мне...

 

Химичка:

- Кыски вы мои, для лабораторной работы пользуемся одноразовыми шприцами многоразового использования

 

ОБЖ-шник:

- В наше время часто бывает, что мужчина подходит к женщине по вопросу изначилования

- Вред человеку приносят травму, заболевания и даже смерть

- Очень важно для мальчика, когда он становится женщиной...

[460x200]

С некоторых пор произнесенные две буквы "С" в узком кругу моей семьи вызывают бурную истерику. Ибо в одном случае - обозначают имена девушек, в другом - парней, которые являются.... близким окружением. местами. Но конкретно сегодня сие расшифровывается по другому - День Сумасшедшего Суслика. Бегала как СС со вставленным ключом для подкрутки завода. И нет бы по принуждению (где же ты, мое любимое садо-мазо??), так ведь нет - на абсолютно добровольных началах. правда, попробуй не побегать - последствия будут потом... нехолосые...

Итак-с. началось все в 9 утра. Когда раздался звонок. Произнеся эротичным хрипловатым голосом мужика, проснувшегося после месячного запоя, эквивалент вопроса "Кто звонит и чего изволит хотеть" я разлепила один глаз и стала им шарить (окулисты, МОЛЧАТЬ!) в поисках священного напитка - фигли. Благоверный все уже выпил с утра. А паралельно я пыталась понять, что же от меня хотят. Как выяснилось - звонили из комиссии по укомплектованию детских садов. Открылась вакансия в одном из подобных заведений и если я хочу... Я хотела. исчо бы. Как тока я не пыталась записать дочь в детский сад. Вначале, мой благосклонный взор обратился на соседний с моим домом детский сад № не-скажу-ипо-не-помню. Я тудыть позвонила, а мне в ответ - справок не даем. приходите и спрашивайте.  Прием бывает только каждый первый вторник месяца. Ладно. додождалась первого вторника месяца - оказалось, что прием бывает токи каждый первый ПОНЕДЕЛЬНИК месяца. Поскрипев зубами, плюнула и стала ждать понедельник. Пришла. Оказалось, что прием перенесли на каждый последний четверг месяца. Выпустив пар из ушей, носа и рта - все ж зима была, я стала ждать четверга. пришла. Прием перенесли на понедельник. Я включила занудство на полную катушку и таки добилась встречи с заведующей. и выяснила 2 умиляющих факта:

1. очередь у них на 4 года и надо было вставать на учет раньше (при том, что надо сообщать имя, пол и возраст ребенка при вставании - а Оксанке на тот момент было чуть меньше 2 лет, очень бы мне хотелось представить практически - как я могла встать в очередь заранее. Ну да ладно)

2. Кто не знает - в детский сад есть ежемесячная плата. но помимо нее, есть первоначальный ДОБРОВОЛЬНЫЙ взнос - когда токи начинаешь ходить платишь энную сумму. В противном случае очередь увеличится еще лет на 6.  Так вот. В этот детсад первоначальный взнос - 1000 у.е.. а ежемесячная плата - 400 у.е.. при том, что садик - государственный.

Плюнув (ипо жаба.), я стала пробивать другие сады. И тут внезапно гос-во образовало комисию - которая сама должна этим заниматься. я обрадовалась, сбагрила им поиск и забыла. А они меня - нет. Муа-ха-ха. И обрадовали детсадом. Точнее местом в нем. И до 13:15 я искала где это расположено, какие там правила и что за отзывы. Нашла. Телефон. позвонила - мне сказали, что это не телефонный разговор и вообще. В очередной раз произведя слюноотделение, я собрала Оксанку, сама собралась - и попилячила к бабушке. Ибо надо было бежать на экзамен. Сегодня я осчастливливала своим неземным присутствием Адвокатуру.

Как я туда добиралась - ни одному циркачу не снилось. На октябрьской в 14-15 обычно жуткие толпы. А мне нуно было позарез побыстрее в инст. Причем, я еще по дороге умудрилась подвернуть ногу (Где же, ну где эти ...... мужчины, когда они необходимы???? Я молчу про себя - но хоть сумку бы помогли нести). Но как я маниврировала.... Обычно - я рассекаю толпу - хрен кто с моим обаянием поспорит. но тут не тот случай - на это нуно время, а его у меян не было. Потом у меня даже интересовались - скоки я выпила, что меня так заносило. шла я, действительно, зигзагами. Таки я огибала толпу. и пусть по шагам я не выиграла - но время сэкономила. Сам экзамен порадовал своей заподлянностью. Как токи я вошла и взяла билет препод обрадовал:

 - я вижу, что вы с Закона списываете ответы на вопросы, а не решаете задачу. Так что я запрещаю им пользоваться. Так какой вам билет достался?...

Но я таки сдала. правда на "4".

А потом был марш-бросок с препятствиями (теми же, что и по пути в инст, но как грится - репетицио эст матер студиорум) - до детского садика. Очень уж захотелось их отлицезреть. Отлицезрела. Теперь думаю откель брать 8 штук. Оттудова я сбежала домой - успокаивать нервы. А из дома - к бабушке - за Оксанкой. После чего, пару раз чуть не сев на шпагат, таки вернулась в родные пенаты.... Теперь вот сижу - и страдаю. Колы нет, чая нет, ни х.... короче, страдаю...

[400x366]

Хотите узнать как вам могут отомстить?
Достаточно знать знак зодиака!


Овен
Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно... Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слаб ых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а...
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. При чем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.

Телец
Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек - сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны. По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов. Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка "останетесь без сладкого" и окажетесь в изоляции. А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец "вычеркнет" и его - и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.

Близнецы
Вот это - одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации. Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом - послать, например, какое-нито письмецо с вирусом - это завсегда пожалуйста. При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести. Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся). А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее - сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий

Читать далее...

Сегодня меня Оксанка весь день как только не ...кхм... использовала как мать.... Короче, часам к 16 я шипела на мужа ипо на дочь низзя. пока что. И вот, в очередной раз она меня зазвала на кухню и пыталась добится, чтобы я ей дала "оток". Даже игра в горячо-холодно не привела меня к понятию чего это может быть. И когда Осака уселась на пол с таким лицом, что уксус просто нервно курит на балконе, и явно приготовилась общаться со мной на повышенных тонах, я сказала:

А вы думали... Папа у нас суров...

[510x630]

Это цитата сообщения Грозовой_Дракон Оригинальное сообщение

КАК ВЫЖИТЬ В КНИГАХ ЛУКЬЯНЕНКО

Как выжить в книгах С. Лукьяненко:
1. Если ваша фамилия Семецкий, дальше можете не читать. Бесполезно. Лучше
сразу уходите в другую книжку или вешайтесь.

2. Если вы встретили маленького мальчика... Ну или не слишком маленького -
бегите прочь. Он сам в состоянии о себе позаботиться. Хотя лучше его убить, это
избавит вас от многих неприятностей.

3. Если вы встретили маленькую девочку, то не вздумайте ей помогать! Но и
не обижайте, лучше отвернитесь, она сама в состоянии о себе позаботиться.

4. Если вы обнаружили, что у вас есть неизвестный вам доселе брат-близнец,
застрелитесь. Нет, лучше застрелите его, а уж потом застрелитесь сами. Так
будет лучше для вас же.

5. Не принимайте кольца в подарок от молодых девушек! Хотя можете принять,
но... вас предупреждали!

6. Если кто-то вам предлагает сфотографироваться, не слушайте его! Лучше
дайте по морде, отнимите фотоаппарат и сфотографируйте его сами.

7. Никогда, никогда! Не проверяйте остроту плоскостного меча пальцем!

8. С метаморфом есть смысл драться, только если вы сами метаморф.

9. Идя по лесу, делайте вид, что вы Дракон. Не повредит.

10. Если вам предлагают очень выгодный контракт, с большой оплатой, правом
самостоятельного подбора экипажа, капитанской должностью, то прежде чем согла-
шаться на него, поищите подвох. Если не найдёте - тем более откажитесь.

11. Если вы маленький мальчик или девочка - не волнуйтесь. В итоге вы вы-
живете. Но можете об этом пожалеть.

12. Если вам кажется, что солнечный зайчик похож на котёнка - закройте
шторы! Это спасёт вас от многих неприятностей.

13. Не вздумайте мстить за свою погибшую сестру! Себе дороже.

14. Не бойтесь лететь на планере. Как правило, это безопасно. Даже ночью.
Но не нужно дергать летуна, просить его не падать, и вообще, лучше выспаться.
Между прочим, еще ни один планер не остался в небе.

15. Если у вас неприятности и есть возможность вернуться во времени, чтобы
исправить ошибку - воспользуйтесь. Но вернитесь в тот момент, когда вы ещё на
Земле.

16. Не ходите по космодрому, если приземляется катер. Кей Дач не настолько
добр, что бы прослезится при виде оставшейся от вас кучки пепла.

17. Стреляйте первым. Не важно в кого. Автор узнает своих.

18. Держитесь подальше от безобидной старушки, живущей на райской планете.
Кто её знает, кем она была в молодости.

19. Не проклинайте сами себя! Чёрный вихрь - штука неприятная.

20. Обнаружив на своём корабле незапланированного инопланетянина, ничего
не слушайте! Соблюдайте инструкцию! Вы знаете, где находится пульт самоуничто-
жения.

21. Если вы очнулись в поезде Харьков-Москва с кучей баксов в сумке -
пересядьте на обратный поезд. Москали сами разберутся, а вам рано умирать.
Ведь у вас есть сумка с кучей баксов!

22. Если вам предлагают подсадить в своё тело какого-нибудь подозритель-
ного инопланетянина, лучше не отказываться. Это может спасти вам жизнь. Если
повезет.

23. АТан - хорошая вещь.

24. Но бесплатно - не берите.

25. Не доверяйте своим спутникам! Почти наверняка они окажутся сотрудни-
ками служб безопасности. Это может помешать спасению Земли.

26. Носите с собой осиновый кол и жуйте чеснок - вампиры не дремлют...
(Добавил Виконтов Д.В.)

27. Почаще оборачивайтесь - оборотни примут за своего...
(Добавил Зелинский А.А.)

28. Не заговаривайте с незнакомыми людьми.
(С 28 по 31 включительно добавил Bloodjohn)

29. Задумчивые мальчики и вьюноши особенно опасны.

30. Самый лучший способ спастись для главного героя: сильно тормозить.
Тогда враги потеряются и в страхе побегут.

31. Когда предлагают выбрать одно из двух - выбирайте третье.

Давным-давно наткнулась я на эту тексту. Потом как-то о ней забылось. и вот теперь снова случайно на сайте увидела. не удержалась:

Стоят на холме два быка — старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".

Как вы уже поняли, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца — как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы — описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.

Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен — это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.


Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада — по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров — может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он — самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы — коров там уже не будет... Придется — опять! — заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".

Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним — действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.

Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет — да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое — кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и

Читать далее...

А мне тут доказывают любимость моего имени через музыку..... Я проперлась...

http://ziza.ru/other/052006/19/bayan/schild.swf?namee=Daiana

И последний пост перед сном. Не совсем веселый. Уж простите. Но надо же и мне иногда пофилософствовать и погрустить и вообще впасть в меланхолию.

Сегодня ехала в автобусе за Оксанкой к бабушке. На удивление попался даже правильный номер. Стояла я рядом с входной дверью, и хоть в ушах играла Шакира, дикий пронзительный вопль дитяти лет 12 я не услышать не могла. Как и весь вздрогнувший автобус. Оно вбежало в автобус, и чуть ли не плюхаясь на колени перед водителем вопило, чтобы тот подождал бабушку сего персонажа. Водитель согласился. И тогда ребеныш переключился на свою бабушку. Уже стемнело, фонари работали слабо - практически ничего не видно. И в эту темень начали орать:

- БАБУЛЯЯ!!!!! Быстрее!!!! Я поймал автоообус!! Я его держу!!! Ну бабуля, ну поднажми!!! Ну ты же можешь!!!!! Давай!!!! Я в тебя верю!!!!! Еще быстрее!!!! Давай же!!!!! и тэ дэ...

Я, честно говоря, як могла тихо в воротнике скрывала ржач. Парниша же еще жестикулировал, и в принципе выглядел забавно. а с такой озвучкой... Развлекалась я так, пока не увидела в метрах в 100 от автобуса эту бабушку. Лет 80 на вид. Примерно две-три меня в ширину, на полголовы ниже. И хромая. С палочкой. И, глядя как она бежит, как она старается побыстрее добраться до автобуса, видя как ей стыдно, что ее ждут... мне захотелось провалится под землю. за свой недавний смех. Одну из моих самых сильных негативных эмоций - презрение, вызывает то, когда обижают, словом ли или действием, или убивают тех, кто заведомо в несколько раз слабее тебя. Детей, стариков, инвалидов...  Именно такие поступки я считаю проявлением подлости. И не могу принять их. Нет, я не спорю - бывают исключения. Бывают такие экземпляры рода человеческого, что уже не смотришь - слаб он или нет... Но глядя на эту старушку, слыша как она благодарит водители и извиняется перед остальными пассажирами...

В общем, паршиво я себя чувствовала... вот так вот...

А еще я сегодня зажигала во сне.

У меня (или не совсем - бо такой бардак был токи при процветании неформализма и никак иначе) собрались я и две мои уникальные подруги (бо ТАКОЕ повторить сложно...). И решили... как вы думаете что?? Правильно, тяпнуть по таблеточке! А таблеточки не простые, таблеточки золотые! В прямом смысле. С золотым налетом. Потом на куче хлам....вещей кое как улеглись и стали делать ЭТО... В смысле расслабляться - чтобы они подействовали тело и разум должны полностью расслабится. (И НЕ НАДО ПОШЛИТЬ И ДЕЛАТЬ ПРОЧИЕ ВЕСЧИ!!)

И как токи получилось сие сделать мы попали в... точнее на. На завод. За. За два дня до начала ледникового периода. (догадайтесь с одного раза какой мультик я с Осакой смотрела 28 раз в прошлый день??)

То исть, как я поняла, сие есьмь была наша цивилизация. Которая из-за неожиданного ледникового периода практически полностью была уничтожена. И то тело, в котором была я - оказывается было из следующей цивилизации. (на самом деле забавственно, когда мои воспоминания, накладываются на воспоминания тела (а чаще всего тело помнит все, начиная с детства и по день событий сна), при этом на заднем плане помнить, что это все сон) И одна из подруг была крутой изобритательницей. и собстно таблеточки - это был продукт ее измышлений. Отправяют в прошлое на определенный срок.

В этот раз она несколько просчиталась. чуток. И мы были отправлены на трое суток. Вместо двух. Посему ездили на автобусах, бегали по магазинам (при отсутствии денег - это было незабываемо), по секретному заводу, опять же слегка поносились... (без пропусков, без оружия и без здравого смысла. Ну дак кто же виноват, что  на месте где когда-то стоял завод построили через несколько веков дом...)

Собстно, заиндевение я так и не увидела - меня разбудили... о чем я сожалела...

[650x487]

Сегодня сдавала зачет. Проблемы теории государства и права. Сдала. Счастлива по уши и ниже. А дело все в том, что зачет этот посерьезнее некоторых экзаменов. Бо будет входить предмет в госы, по этому нас по нему дрюю....зья из деканата очень сильно интересуются нашими в нем успехами. Во вторник сдавала первая группа. Я же, як представительница второй, сдавала токи сегодня. Причем, к нам, в отличии от первой группы, собиралась зайти ректор. А посему нас в аудиторию запускали токи по 5 человек, а не всех... :(

Я была во второй пятерке, о чем потом долго сожалела, ибо в первой выдали все вопросы, которые я учила. Я рвала волосы везде и всем, я вспомнила весь свой матерный запас, я, наконец, вылила колу в раковину!! Но билеты уже уплыли в голубую (ОУ!!) даль... В результате, мне достался билет, в котором один вопрос я не знала, второй - могла скомпоновать из ответов на другие билеты и тест. к сожалению не на беременность. На специально-юридические функции.

И ВСЕ ВРЕМЯ МОЕЙ ПОПЫТКИ НАПИСАТЬ ОТВЕТЫ (а отвечать нуно было письменственно) ЗА МОЕЙ СПИНОЙ ДЫШАЛ ПРЕПОД!!!!! Не, я конечно все понимаю, и неотразимая привлекательность моей спины мне всегда была известна. И эти сексуальные жировые складочки и эта неповторимая сутулость - все, все привлекает мужское внимание. НО ЧТОБ НАСТОЛЬКО???? И как отвечать в такой ситуации на билет???

Зато я единственная, кто получил зачет в моей пятерке!! (пальцы гну. у преподователя.) Так что я прям таки невероятно гордюсь собой! И своими мозгами!! (вооон та баночка в левом верхнем углу) В общем, бойтесь!!! Пред вами будущий суррровый и знающий юрист!!!!

[550x349]

[показать]

You are The Moon

Hope, expectation, Bright promises.

The Moon is a card of magic and mystery - when prominent you know that nothing is as it seems, particularly when it concerns relationships. All logic is thrown out the window.

The Moon is all about visions and illusions, madness, genius and poetry. This is a card that has to do with sleep, and so with both dreams and nightmares. It is a scary card in that it warns that there might be hidden enemies, tricks and falsehoods. But it should also be remembered that this is a card of great creativity, of powerful magic, primal feelings and intuition. You may be going through a time of emotional and mental trial; if you have any past mental problems, you must be vigilant in taking your medication but avoid drugs or alcohol, as abuse of either will cause them irreparable damage. This time however, can also result in great creativity, psychic powers, visions and insight. You can and should trust your intuition.

What Tarot Card are You?
Take the Test to Find Out.

Сейчас общаюсь с подругами. И зашел разговор о том, с кем встречаемся и ради чего... и выдалась такая фраза:

- ну, лично я, встречаюсь либо с теми, кто на год-два меня моложе, либо с теми, кто заметнее старше. С последними - я общаюсь, впитываю информацию, опыт. А с первыми - трах..... получаю эстетически-физическое удовольствие...

[400x336]

Сегодня мне снился сон... что я как Люк Бессон, а я всего лишь хоббит - властелин кальсон... Сорри, не могла удержаться. Так вот, необычность для меня сегодняшнего ночного лицезрения картинок в том, что это была сборная солянка из моих прошлых снов, но причем так, что боле мене складывалась нормальная сюжетная линия.

Началось все банально -я села в автобус, который ехал фиг его знает куда, что меня абсолютно не беспокоила - ибо любопытство сгубит кошку. (В смысле, я редко и мало управляю сном - ибо хочется посмотреть к чему это все приведет.) Еду я, и думаю (на меня иногда находит) - интересный сон (в окно справа мона увидеть аварию)... и ведь он мне снился после первого просмотра "от заката до рассвета"...  О! Вот и Сальма Хайек на заднем сидении виднеется...  Тут меня несколько попросили выйти - потому как автобус должен разбиться на следующем повороте. Меня искренне умилила такая забота и я последовала совету. И в следствии увидела забавный фейерверк из летающиъ частей автобуса. Но тут выяснилась одна масюсенькая деталька - за любым пассажиром из этого автобуса устраивается охота. с собаками. Сие было плавным переходом в другой сон.  Там я просто уходила от магической погони. В первый раз, когда мне это снилось - у меня тогда бы артфакт. Сейчас при его отсутствии, я несколько не понимала нафейхоа это им, но когда меня пытаются примагнитить к какому-то месту - я из вредности просто оттуда уйду. Что я и сделала, правда пришлось изменить сон. После чего меня закинуло в... примерно туда. То исть к бабушке в квартиру. Где тусовалась куча народу - ей меняли ванну, случайно придавив котенка. А вместо бабуши там жила милая и добрая ведьма. Которая решила, что лишняя сила, выкаченная из меня ей не помешает. Как обычно в таких ситуациях - я выбросилась из окна. и полетела. (бабушка, я опять летала во сне - 2) Меня всегда то так умиляет - возможность летать. Правда ведьма тоже умела это делать. Обычно мои враги не умеют этого делать. (ну разве что был один сон, где был бал в воздухе. на разных уровнях танцевали пары... это было красиво... я там тоже оторвалась... правда, потом меня попытались съесть. но все равно было красиво.)

Так что пришлось мило лететь в подпольную контору к другой ведьме - магически заметать следы. Там меня обрадовали - что котенок, мало того что заколдованный колдун (хорошо хоть не жаба), но у нас уже есть ребенок. Каким образом и местом сие получилось - история умалчивает. Хотя на самом деле было бы интересно... но на нет и суда нет.. А жаль...

И как истинная леди (=сумасшедшая) я стала уводить плохую ведьмочку, и плавно перешедшую из другого сна погоню от дитяти... В болото... Такое милое болото - подобие Ородруина - там не действует никакое колдовство, а вот болото абсолютно живое, соображающее, и не чурающее использовать свое колдовство и поглощать чужое. Но я ему понравилась. Настолько, что чтобы я не замочила ноги - на мне были созданы сапожки.... из подручных болоту средств... но дак не будем привередливыми... Так что я там прелесненько погуляла, поделала пакости преследователем и... проснули меня. Як обычно - на самом интересном... нет таки в жизни счастья...

 

[700x525]

Читать далее...

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

О мужской литературы (с того же ЖЖ, тоже хорошо и тоже много).

Ствол + сиськи, или анатомия литературы для мальчиков

Мы рассмотрим узкий жанр, условное название которого - "ствол + сиськи". Качество подобного рода литературы выражается, в отличие от дамских романов, строгим количественным показателем, точнее даже - формулой. Различные исследователи до сих пор не пришли к единому мнению о том, какой именно формулой следует описывать качество таких книг, я склоняюсь к осторожной оценке следующего вида:

класс книги = ln(количество оттраханных + количество убитых).
Читать далее...

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

О женской литературе (с ЖЖ, хорошо и много)

Извините, если уже читали...

О высокой литературе

Ежели среднестатистическому мужчине в руки попадет дамский роман, то обращаться с этим романом будут как с дохлой мышью недельной давности, которую надо донести до помойки. А, кстати, очень зря.
Читать далее...

Явно мне дочь мстит. Очень явно. С 8 утра. Только я усну, как...:

[450x380]

Сижу я сейчас за компом, проверяю соту, никого не трогаю, дожевываю курицу... И тут подходит муж и говорит:

- Про стол помню, сейчас провалится и займусь...

И уходит. Я оглядываю стол, буквально обползаю каждый сантиметр, пытаясь понять каким местом и куда он должен провалится. пока до меня не доходит. Дело в том, что муж планировал перенести стол из одной комнаты в другую. И как только еда провалится в желудок - он займется переноской...

[460x313]

Собстно, хотя я сомневаюсь, что много народу отзовется, хотя бы потому, что меня мало кто знает, но я существо флегматично-оптимистичное... [403x537]

Глажу чистое белье, никого не трогаю, думаю о перепитиях в судьбе Нами и Ко, а для фона включила тюлювизор... И тут начинается реклама - естесно звук взлетает на раз и я поднимаю голову и выхватываю уникальную ситуацию:

С чувством юмора оказался переводчик....

 

[450x600]