Ну вот и прошла целая неделя на новой работе! Тяжело конечно, но ничего - привыкну))) самое жуткое, это то что нельзя опаздывать даже на минуту! 3 минуты в месяц - лишение премии((( С начальницей как всегда "повезло"((( сегодня уже огрызнулась ей, незнаю, что будет дальше.
по старой работе скучаю, вернее по девчонкам. до сих пор не получила расчет, и даже не знаю когда это произойдет: то денег нет в кассе, то меня не отпустят(((
прихожу домой и валюсь с ног - и сразу отрубаюсь, просыпаюсь часа в 3 ночи с мыслью что все-таки стоит снять одежду и выключить радио)))

надоело быть одной! хотя уже начинаю привыкать и это плохо! уже серьезно стала задумываться о котёнке, эх если бы не аллергия!

ОН не звонил и не писал, ЕМУ все равно где я вот уже больше недели! ну что ж это к лучшему - может перестану страдать! ОН должен улететь в Америку, а я волнуюсь за НЕГО! до сих пор...

Гузе лучше ничего не рассказывать - сразу становится достоянием общественности, вот коза блин! раньше все так трепала, а теперь еще и в ЖЖ пишет. Странные они - восточные женщины! жестокие и циничные, а самим теплоты хочется.

От Юрки ушла Светка. он страдает и ушел в запой. ни чем не могу ему помочь. а Светка... он для нее столько сделал, а она ушла... но это их дело!

На новой работе приятно еще то, что там много мужчин и довольно много интересных вариантов! (может и не понадобится котенок))))

записалась в апреле на мотокурсы, посмотрим что из этого выйдет. хочу мот!

Мудрые все-таки наши предки! УТРО ВЕЧЕРА МУДРЕННЕЕ! полностью с ними согласна))
Вечером снова накрыло идиотское настроение. Если бы дома был инет - в этом дневнике появилось бы очень много занимательных бредовых записей.
Итоги вечера:
1. заснула клубочком на мокрой от слез подушке (на утро волосы дыбом, глаза опухшие)
2. поняла, что кроме меня некому обо мне позаботиться, так что буду пыхтеть сама
3. у каждого свои тараканы в голове и все разной породы и степени непредсказуемости
4. никто никому ничего не должен
5. я просто еще не встретила МОЕГО человека
6. заморачиваюсь порой по мелочам
7. далеко не всем стоит доверять
8. вспомнила фразу из чьего-то дневника "Хочется послать себя на хуй", перефразирую: хочется послать свои бредовые мысли на хуй
9. у меня все будет так как хочу Я
10. ничего дороже моей семьи у меня нет, люблю их очень

а иногда мне хочется ее убить! или ударить чем-то тяжелым!

Такое странное состояние. Вроде и радоваться то особо не чему, а настроение хорошее))) Еду в метро и улыбаюсь)) просто так, без причины))) просто улыбаюсь))) Может я ТОГО? Или радуюсь, что хоть немного зимы настало)))
На работе траблы, дома траблы, в личной жизни совсем все ... а я УЛЫБАЮСЬ)))

Очень боюсь ночных звонков. В них что-то пугающее и отталкивающее. Звонит телефон и ты кидаешься к нему сломя голову, не зная что за новость тебя сейчас ошарашит или обрадует. Брать или не брать. Хочешь ты это слышать или не хочешь. Вдруг кому-то плохо или кого-то ... в последнее время слишком много теряю дорогих мне людей... не хочу больше... А может кому то просто захотелось поговорить)) Есть друг, который периодически звонил ночью и разговаривал со мной, просто разговаривал. О жизни, о пустяках, о том что он думает. Сначала меня пугали его звонки, потом я ругалась (спать то хочется), потом понравилось и это вошло в привычку))) а сейчас этого не хватает! Есть друг, который присылает сообщения ночью, в надежде что я их прочитаю только утром))) Сегодня в 3 ночи смс "С добрым утром!", ответ "А тебе доброй ночи!"))) моё сообщение дошло только через час: не спала волновалась, почему телефон отключен! Дошло))) Подруга назвала меня пессимисткой: когда меня спрашивают о каком-то человеке, которого я знаю, а тот человек не очень, мой первый вопрос: "Что случилось?". Я не пессимистка, люди дорогие уходят... мне их не хватает...

Россия. Москва. 10 января 2007 года. 22 часа 03 минуты. t= +11С.
Девушка в розовой толстовке на роликах, в руках у нее букетик цветов мать-и-мачехи! Девушка улыбается. А сама хочет снега, много снега, в сугробах! Хочет кататься не на роликах, а на сноуборде или горных лыжах, на коньках!
Снег, метель, ледяной ветер... почему то хочется зимы...

Светику с самого утра начали делать операцию, которая продлится 12 часов. Сложнейшая операция на позвоничнике. Я знаю - все будет хорошо! Она поправится и снова будет прыгать! Держу кулаки и пальцы и все что можно и нельзя! Я знаю, ты меня не любишь, но СВЕТКА!!!!!!!!!!!! ВЫЗДОРАВЛИВАЙ СКОРЕЕ!!!!

Вчера весь вечер проревела под эту песню....


Невзаимная любовь. МАРА

Невзаимная любовь, одинокая игра,
Недожеванная песня с утра.
Не проснувшись надо в путь и по улицам людным,
И опять день будет очень трудным.

Погружение в себя - и чем глубже, тем видней,
Что никогда не быть рядом с ней.
Розовый мрамор сна медленно плавится,
Я теряюсь в нем без конца.

Бей меня и кусай, лезвием острым режь,
Только не уходи навсегда.
В каждой клетке моей, в оболочке сердца
Я оставлю твои города.

Бей меня и кусай, лезвием острым режь,
Только не уходи навсегда.
В каждой клетке моей, в оболочке сердца
Я оставлю твои города.

Растворяю я тебя в апельсиновых цветах,
В бергамотовых моих мечтах,
Я тобой еще дышу, ты еще течешь во мне,
Доверяясь лишь моей луне.

Бей меня и кусай, лезвием острым режь,
Только не уходи навсегда.
В каждой клетке моей, в оболочке сердца
Я оставлю твои города.

Бей меня и кусай, лезвием острым режь,
Только не уходи навсегда.
В каждой клетке моей, в оболочке сердца
Я оставлю твои города.


Невзаимные стихи, невзаимные слова
Разрывают, но пока жива.
Крылья белые сложить и оставить на мосту
Без тебя теряю высоту.

Бей меня и кусай, лезвием острым режь,
Только не уходи навсегда.
В каждой клетке моей, в оболочке сердца
Я оставлю твои города.

Бей меня и кусай, лезвием острым режь,
Только не уходи навсегда.
В каждой клетке моей, в оболочке сердца
Я оставлю твои города.

Бей меня и кусай, лезвием острым режь,
Только не уходи навсегда.
В каждой клетке моей, в оболочке сердца
Я оставлю твои города.

Невзаимная любовь, одинокая игра...
Невзаимная любовь, одинокая игра...

Наверное, скоро перестану быть рыжиком! Купила краску для волос средне-русого цвета. Посмотрим возьмет или нет! Еще хочу постричься. коротко. Все равно зимы не будет - не замерзну)))

Снова начала курить. Не много - нет! Но все-таки... Сорвалась в субботу - в ту самую злосчастную субботу! Хотя наверное курю я много: за два дня уходит пачка! И не сказала бы что мне это помогает успокоится - совсем нет. И гадость это великая - такая какашка во рту потом!))) Сейчас курю ментоловые... У меня нет никотиновой зависимости - хочу курю, хочу не курю. Но сейчас почему то хочется!)))

А сейчас надо обязательно дунуть! Если не дунуть - никакого чуда не произойдёт! А.Акопян

Вечером с подругой пили пиво, смеялись, вспоминали, обсуждали мэнов. Пришли к неутешительному выводу, что пора менять место обитания и тусовки, т.к. нормальных мужиков (в нашем понятии) там не осталось, а остальные разбрелись по парам, а мешать чужому счастью не в наших правилах. Вот теперь решаем куда податься)))

Каждое утро встречаю по дороге на работу одного очень симпачиного МЧ. Уже на протяжении полугода. Уж очень он мне симпатичен))) Вот думаю-гадаю как бы сделать так чтобы познакомится? Хотя надо ли? Ведь он явлется чем-то недостижимым и такое приятное чувство - даже напоминает лёгкую влюблённость! Объект моего вожделения! Оставлю как есть и буди тихо, молча наслаждаться этим чувством! хи-хи)))

Есть у меня один замечательный друг. Настоящий друг! С недавних пор я стала называть его "мой любимый платонический любовник"! А это все потому что я нескончаемо ебу ему мозг своими проблемами, а он пытается помочь их решить и дает советы! При чем очень даже дельные советы! И если бы я к ним прислушивалась, то не была бы сейчас в такой жопе! Но как всегда, из раза в раз: я слушаю, соглашаюсь и все делаю по своему!))) Юрка! я тебя абажаю! А он меня за все мои такие выходки не корит, не обвиняет и не говорит "я же говорил тебе, я же тебя предупреждал". Чтобы я дела без тебя даже не знаю!))) И когда в эту субботу мне пришла смс "Прощай. Прости" я готова была его сама убить каким-нибудь изощренным способом! И затем наговорил столько по телефону.... был от меня за много км, но! я то знаю кому звонить, чтобы этого не произошло! и о чудо! сегодня мы с ним идем гулять))) и я снова буду плакать ему в жилетку)))

я знаю что со мной! меня осенило! у меня просто обыкновенный банальный недопереебит! ХАЧУ СЕКСУ! кого б найти, кого б оттрахать!))))

МЧ говорит "у меня есть некие отношения" - ржала до коликов))) "НЕКИЕ" !!! если бы слышала это девушка, с которой у него НЕКИЕ отношения... не знаю, я бы вмазала так что мало бы не показалось! какие же все-таки мужчины жестокие и безсердечные...
но без них никуда и я их абажаю)))

Лёлька разводится! прикольно!))) третий брак за 27 лет жизни! последнему браку 15 дней! и зачем тогда это надо было? я не понимаю! я хочу чтоб на всю жизнь! мои бабушка с дедушкой женаты 55 лет! столько в принципе тяжело прожить, а уж в браке!))) Хочу замуж, хочу детей и собаку! Хочу свою семью! Я знаю, у меня все это будет! Обязательно будет! И я умею ждать! И делать, то что требуется для осуществления этого! но вот только не всегда выходит так как хочешь...
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!

в чеверг, казалось, что я самый счастливый человек на свете. я думала, что у меня все получается, что я вся такая замечательная, что я молодец что так разрулила ситуацию и надеялась на продолжение по моему плану..... а сегодня... самооценки нет... меня раздавили как клопа... опять посмеялись над моими чувствами и выставили дурой... почему так происходит? я не хочу чтоб такое еще раз повторилось... хочу научиться любить себя и уважать... но как?.. я хочу любить!!! я хочу быть любимой!!! а все бояться... ведь я такой редкий экспонат.. таких больше не выпускают.. я как реликвия.. на меня можно смотреть и не трогать руками. а кто потрогает и станет ближе - удивляется насколько редкий и тонкий экспонат, а ну его, а то вдруг разобью! и этим самым решением разбивает меня, разбивает мое сердце вдребезги...
нежности хочется, любви и ласки!
плохо мне...
надо исправляться
надо говорить все в будущем или настоящем времени. прошлое - это прошлое. прошлого нет. есть только настоящее, только это мгновение и не более. буду жить настоящим, буду любить жизнь такой какая она есть, и может чуток корректировать события в ту сторону в какую мне надо
вот еще бы эти слова стали стилем моей жизни. а то умом то понимаю, а сердце шалит

так как то......
в субботу остановила лучшего друга от самоубийства... а сейчас сама плачусь ему на свою несложившуюся жизнь и не хочу жить...

Осення депрессия сменилась зимней апатией...
я вот только не могу понять почему я такая наивная дура! ведь лет то уже сколько и сколько раз обжигалась, так нет же - дура и останется дурой, как бы не старалась...
может перекраситься в блондинку, чтоб можно было хоть на цвет волос сваливать.
так тошно, так противно.
хочется чтоб было по-моему, а получется обратный эффект. я вот думаю: если делать все наоборот- не так как хочется, может получится так как хочется или как обычно по закону подлости все срастется не так как надо...
кто придумал эту жизнь..... вот наверное автор сейчас изголяется придумывает новые и новые сценариии, что бы только не скучать и дергает за ниточки в нужном ему напрвлении и наблюдает...а мы тут пытаемся противостоять его воле и что-то изменить, но ничего не получается, а если и получается сначала, то потом все становится на свои места..
я стала фаталисткой...
сложить лапки и не рыпаться. будь что будет. все я решила.

Ромочка, мне будет тебя очень не хватать! Спасибо тебе! Я тебя очень люблю! И не забуду тебя никогда! Спи спокойно... В своем раю... Там наверняка много косточек, мяса и конфет с вафлями... Всегда хорошая погода и есть лужайки с твоей любимой травкой и большими снежными сугробами!!!
01.01.1992-18.11.2006гг.
[700x525]

- Ты кто?
- Я – фея!
- А почему топор в руке?
- Вот видишь, как мало ты знаешь о феях!

Valya (03:31 PM) :
тебе вновь мозг от*ли?
Nata (03:33 PM) :
админы скринят
Valya (03:33 PM) :
а давай секс в извращенной форме с админами обсудим)))))
Nata (03:34 PM) :
давай! я этим периодически по аське занимаюсь))))) обсуждаю)))

Читать далее...

Оказывается и вправду: время лечит! Думала это не про меня! Ан нет! Я почти здорова!
Вот только надо закончить одно дельце и ВСЁ!
От этой мысли настроение улучшается!

Даже не знаю... чувства такие растрепанные...не знаю что мне делать дальше... так все странно, непривычно... не стандартно... настроение весело-возбужденно-истерично-грустное... боюсь думать, но все мысли только о последних событиях. хочется кинуться в это с головой - боюсь захлебнуться, да и плавать не умею. а оставлять все как есть не могу. не хочу. надо изменить ситуацию. в какую сторону - не знаю, не определилась. может еще мало времени прошло для принятия решения и все только начинается?

перечитала пост: записки сумашедшего!!!, но ничего исправлять не буду

Нашла на сайте знакомств анкету своего бывшего... я несколько в растерянности...
Самое обидное то, что он ее заполнял в тот момент, когда мы с ним общались по смс...
Вроде и знаю о нем многое, но оказывается не все... или написал там так.
Вредная все-таки штука интернет - слишком много информации... совсем не той которую тебе надо знать...
Я все еще его люблю......