Что ты от него хочешь?
 Он и так до хрена о тебе печется
 Если даже слюною весь крест намочишь,
 Время твое назад не вернется!

Никогда не теряйте любимых. Даже если вдруг их не окажется рядом – не теряйте. Держите до конца их внутри, всё тепло, которые с ними связано и всех их. Каждую маленькую деталь держите внутри. И пусть только светло будет от этих воспоминаний. Только светло.

На столе стоит замечательная зеленая лампа, а внутри желтый воск,  когда он нагревается ещё красивее становится. Можно просто сидеть и смотреть на эту красоту, не отрываясь. На красоту ведь только так можно смотреть.

Только так.

А на улице по-прежнему холодно,  я каждый день утром улыбаюсь и вовсе не специально. Просто хорошо. Хорошо, когда утром улыбаешься… Я уже даже люблю просыпаться утром, рано, когда людей на улице нет и темно. Выходишь на улицу, улыбаешься, орёшь на собак, как обычно, а потом быстрее домой, греться… Потом ещё 2 часа в пути среди пустых серых лиц, я даже не смотрю на них, хотя среди них наверняка найдется много интересных. Я просто читаю. Читаю, когда еду из дома. Читаю, когда еду домой. Я вообще-то люблю смотреть на людей. Когда долго смотришь на человека, он сразу отворачивается, кроме того, иногда кто-то улыбаться начинает и даже знакомиться пытается…

 Вообще, зима это удивительное время года, или может, я просто только что себе это придумала. Только эта зима такая удивительная. хм?

Как-то надо же жить.

Снег. -8 передавали. Я с ужасом посмотрела вокруг, -8 – это ведь почти зима, теплая.

Улицы вечером все холодные и скользкие, а ещё фонари. Фонари, ну, те, которые рыжые, они особенно красиво освещают эти самые холодные улицы. И как будто чуточку теплее становится. А до "лета" всего 4 месяца осталось. Всего 4 месяца… а потом, потом март, апрель, май, июнь, июль, август, ну и сентябрь – 7 месяцев. Вот. 7 месяцев тепла.

"Друг мой, если ты слушаешь эту запись, значит меня скоро не станет. И это меня радует. Радует то, что останешься ты. Ты чистый.  Тот, в которого я очень верю. Тот, который должен. Нет. Обязан победить. Друг мой, в каждом сложном организме есть уязвимое место - ахиллесова пята. Надавив на которую можно прервать жизнь. Нажми на стоп....

 Вот видишь, ты можешь запросто остановить этот безумный бред, когда надоест слушать. Но если ты включил снова, значит тебя заинтересовала то, о чем я хочу тебе сказать...

Бармен неси бензин, мы с другом сегодня сгорим до тла
Иногда у неё в руках коса, иногда метла
Бармен неси бензин, разливай на двоих
Мы не будем ждать остальных
Память о них светла

Друг мой, ты можешь так же легко остановить ту мелодию, под которую ты танцуешь. Точнее сказать, ту мелодию, которая заставляет тебя плясать под неё. Тот, кто играет эту мелодию намного умнее тебя, намного сильнее тебя. Но если ты так думаешь, значит ты в это веришь.  А если ты в это веришь, значит ты уже проиграл. Я же знаю тебя, ты не любишь проигрывать.

Друг мой, он стирает твой портрет, написанный кем-то давным-давно на белом ватмане простым карандашом. И даже не пытайся вспомнить, кто автор. Ты не помнишь, что было вчера, ты не помнишь, что было неделю назад. Он вытесняет из тебя всё. Для того, чтобы освободить как можно больше места  для своей мелодии, чтобы она звучала громче, наполняет тебя,  заполняя тебя. Резонируя от твоих стен в абсолютно голой квартире...

Друг мой, он стирает твой портрет. Скоро ты перестанешь слышать. А когда он дойдет до подбородка ты замолчишь. Я не хочу, чтобы ты молчал. Я хочу, чтобы ты пел. Убей его. Найди его и убей. Поторопись, я прошу тебя. Я знаю, ты сможешь. Я не смогу, а ты сможешь. Друг мой, и ещё одно, прошу тебя, когда ты его убьешь и настанет тишина, напиши свою мелодию. А когда напишешь, пой её громко. Громко, чтобы я слышал!"

«Наша комната. Сундук, ещё сундук и ещё сундук… Мамина кровать, папина кровать, папин стол, стол посредине… На стене под занавеской мамины платья и папин костюм. На подоконнике мамины цветы, загородили все окошко. А у меня тут ничего нет. Только раскладушка… Но её на день выносят в коридор. Если зайдет кто-нибудь, ни за что не догадается, что я тоже живу в этой комнате. Только в шкафу на второй полке снизу лежат мои вещи: две рубашки, несколько пар штанов, несколько пар чулок. Да ещё стоит коробка с нитками. И все. Все, что у меня есть...

  Я подхожу, открываю шкаф и запихиваю голову в свою полку. Подтягиваю дверцу, она почти закрывается. Вот как мало места я занимаю…»

Всем-всем светло.

Теперь я знаю наверняка из чего состоит человек. Я долго думала над этим и теперь знаю. Да. Человек состоит из маленьких особенностей. Весь человек из маленьких особенностей. И это должен быть обязательно особенный человек. Нельзя просто так первого встречного называть особенным и говорить, что он тоже состоит из маленьких особенностей. Хотя бы потому, что вы не знаете его и ещё не факт, что это ваш особенный человек.

Так вот.

Эти маленькие особенности появляются по мере того, как вы узнаете этого самого особенного человека и ваше чувство, а конкретнее будет даже сказать, ваша любовь к нему растет. И не важно, что маленькие особенности не всегда такие уж и приятные, все равно ваша любовь растет и их становится все больше и больше. И уже кажется, что все, вы уже знаете его всего наизусть и каждое его слово и взгляд и вообще всего всего-всего его узнаете, а он опять приходит и говорит: "Наст, ну это ведь моя маленькая особенность"... и он так мило это делает, что вам уже совсем и не важно, что именно из-за этой его особенности вы сидели весь день и грустили, но вы делаете вид, что совсем не хотите узнавать его глупых маленьких особенностей, а внутри. Внутри так приятно именно из-за них, потому что таких ни у кого больше нет. И его больше ни у кого нет. Вашего особенного человека. Он один у вас такой. Каждый день одинаково-новый и родной-родной. А ещё любимый безумно, с каждым днем все безумнее любимый. Одна сплошная маленькая особенность...

вот. люблю. любите.

Неужели это я? Я неудачница. Пожалуйста, только не сейчас. Сейчас быть неудачницей не хочу. Это ужасно неприятно и обидно. Потеряла тетрадь со всеми лекциями и семинарами, с курсовой по кормлению, любимый пенал с яблоками… дверь ударила, в лоб прям, железная дверь и в лоб, очень неприятно. Лифт перед носом закрылся. И это все я. Зонтик потеряла.

 Папа сказал, что я где-то далеко в своих мыслях и просто не замечаю иногда, что вокруг есть ещё и мир. Мир вокруг. Вокруг мира.
Мир внутри. Внутри мира.
 

А что ещё было осенью? Не помню.

[Моя печаль для меня почемy-то легка
И мне не хочется плакать мне не хочется ждать
И больше я не смогy ничего потерять!]

Загоняюсь. Просто ошибся словом, а я зацепилась и продолжаю загоняться.
И впереди такая большая длинная дорогая без пешеходного перехода и я иду иду иду. И придумываю себе каждый день. Его правда не так трудно придумывать, потому что каждый похож на другой.

А кто-то скажет, что это - осень.
"Юль, господи, как же быстро весна то наступила"... наступила.
"Наст (19:27:37 16/09/2007)
Хмммм... Надо оградить себя кучей положительноэмоциональных вещей и объектов... можно людей, для примера. Чтобы все время улыбаться, улыбаться, улыбаться. А когда тебе хорошо, всем вокруг хорошо тоже становится... вот"

Позвонила маме, радостно набирала номер, думала, вот сейчас она как возьмёт трубку, а я ей так сразу и скажу, Я люблю тебя, мам, слышишь, люблю. Просто захотелось. Просто люблю. А там гудки такие длинные, минуту, две, три. Нет мамы.
А потом Крыл. Крыл я люблю тебя. крыл.

На улице холодно, а я люблю жару, но все равно хочу туда. Невыносимо хочется уехать. Даже согласна на зиму и холод, просто уехать. И рядом даже никого не надо, вы все равно ведь рядом, если думаю. Так вроде?..

Я слышу себя изнутри и не могу остановить.

Комок. один сплошной. злой. я.

Я не специально, честно.
Просто иногда всех ненавижу про себя.  Это ужасно осознавать и я даже не могу ничего сделать или может не пытаюсь. А может не ненавижу, а что-то другое.
Всех по очереди. родителей. крыла. юльку. И как будто нас ничего не связывало никогда-никогда, раз и всё. Себя.
и как будто нас тоже ничего не связывало. меня то есть с собой. Да нет, я ненавижу, я просто не знаю, что это. В один момент появляется, а потом куда-то уходит. Это обида может быть... на что-то. не на них. На себя. тоже нет.

А ещё я узнала сегодня или вспомнила и поняла, что, как и обычно, не умею говорить. Говорю, говорю, говорю, но все равно не умею. Все, что есть в моем гиперактивноэмоциональным внутриннем мире - моё. А отдать не могу. Или. могу, но...
Я умею плакать, когда смотрю фильмы, по настоящему. Зачем не знаю. Просто умею. для себя.
А ещё меня придумали (родители наверно) для того, чтобы ждать. Кого-то или чего-то. додумываю сама.

У нас внутри небеса.

Слышали?

" - Кто ты? - спросил Маленький принц. - Какой ты красивый!
- Я - Лис, - сказал Лис.
- Поиграй со мной, - попросил Маленький принц. - Мне так
грустно...
- Не могу я с тобой играть, - сказал Лис. - Я не приручен.
- Ах, извини, - сказал Маленький принц.
Но, подумав, спросил:
- А как это - приручить?
- Это давно забытое понятие, - объяснил Лис. - Оно означает:
создать узы.
- Узы?
- Вот именно, - сказал Лис. - Ты для меня пока всего лишь маленький
мальчик, точно такой же, как сто тысяч других мальчиков. И ты мне не
нужен. И я тебе тоже не нужен. Я для тебя всего только лисица, точно
такая же, как сто тысяч других лисиц. Но если ты меня приручишь, мы
станем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственным в целом свете.
И я буду для тебя один в целом свете...
- А что для этого надо делать? - спросил Маленький принц.
- Надо запастись терпеньем, - ответил Лис. - Сперва сядь вон там,
поодаль, на траву - вот так. Я буду на тебя искоса поглядывать, а ты
молчи. Слова только мешают понимать друг друга. Но с каждым днем садись
немножко ближе..."

(с) Антуан де Сент-Экзюпери

Оп. Минуточка и внутри что-то дрогнуло и пронеслось мимо меня. Смотрю на фотографию и узнаю себя, ой, нет, не узнаю себя, рядом. Рядом с этим человеком, который на фотографии. Как будто и не был никогда рядом. Или я не была. Пытаюсь вспомнить то, что было внутри так недавно и не могу найти ничего, кроме. Ничего не могу найти. Зачем нужны фотографии?
Мы теряемся через минуту расставания и не можем больше найтись, когда то, что назвали любовь уходит навсегда.

Я могу стать всем если только захочу
Я могу сорваться вниз если я уже лечу
И капая вверх могу рассыпаться дождем
Или мертвого солнца стать последним лучом


Я могу быть белым небом с пустотою синих дыр
Могу быть радиопомехой засорившей эфир
Могу бать розовой тенью цвета серых тонов
Или шорохом куда-то уходящих шагов


Я могу удивляться и могу удивлять
Я могу убиваться и могу убивать
Я могу делать вид или видимость дела
Могу стать определенным или просто пределом


Я могу быть свободой продающей решетки
Я могу быть дырой своей собственной лодки
Я могу разбежаться оставаясь на месте
Я могу быть один хотя кажется вместе


Я могу быть обидой я могу быть и болью
Я могу стать ненавистью или любовью
Я могу растекаться улыбкой по лицам
Я могу если надо кому - то присниться
Я могу быть другим я могу быть не тем
Я могу стать не очень или даже совсем
Я могу быть наверно может быть навсегда
Я могу быть нет и могу быть да
Я могу быть шепотом или дыханьем
Я могу стать встречей если был расставаньем
Я могу быть водой прятать мутное дно
Я могу быть как раз тем самым кто