Попадают в Чистилище Кинчeв и Кипeлов. Главный там разводящий говорит Кинчeву:
"Вот ты всю жизнь забавлялся, песенки свои балакал и всё такое, теперь вот мучиться
будешь вечно. Жить с ней будешь!" И заводит в комнату девицу страшенную, хуже самого ада.
Увели их значит. Кипeлов пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут, ё-моё!".
Заходит Гавриил, за ним... Памела Андерсон! Разводящий поворачивается к ней и говорит:
"Ну, что, блядища, ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!"
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти
труп.
В первую дверь трамвая пытается залезть бабка - ухватилась за поручень и дверь,
изогнулась острым углом - и кряхтит. Дальше никак. С остановки за этим делом наблюдает нарк.
Кондукторша давай на него орать:
- Ты такой-разэтакий, глаза вытаращил - ну-ка помоги бабушке залезть в трамвай, быстро!!!
Нарк беспомощно разводит руки в стороны и говорит:
- Так это... понимаешь... у меня ботинки грязные...
Надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры!" гораздо быстрее приводит к помывке,
нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся!"
В операционной.
Хирург (Х): - Скальпель.
Ассистент (А): - Скальпель.
Х: - Расширитель.
А: - Расширитель.
Х: - Зажим.
А: - Зажим.
Х: - Пинцет.
А: - Пинцет.
Х: - Ой, бляяяя!!!
А (в сторону двери): - В морг!
Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
- Все! Больше не могу - я решила уйти от своего мужа!
- Что случилось?
- У него дурацкая привычка - когда делает что-нибудь дома, напевает
песни. У меня от них голова болит, соседи жалуются!
- Что, так плохо поет?
- Нет, очень даже хорошо.
- Так в чем же дело?
- Но это все песни Витаса!!
Идет маленькая девочка по улице, а к ней навстречу
приближаются пять амбалов. Приблизившись к девочке,
они хватают ее за ноги и за руки и тащат в кусты.
- Дяденьки, а дяденьки. А что вы будете со мной делать?
- Как что? Трахать!
- А может, не надо?
- Надо, милая, надо!
- А куда вы меня будете трахать? - с интересом спросила она.
- Туда, милая, куда тебя еще никто не трахал!
Девочка, побледнев, заорала не своим голосом:
- ОЙ! БЕДНЫЕ, БЕДНЫЕ МОИ ГЛАЗКИ!!!!!!!
Мальчик поймал золотую рыбку, а она ему: отпусти, выполню любое желание.
мальчик говорит нас трое: я, мам, папа.
Рыбка загадывайте каждый по жеданию.
Мальчик: хочу хомячка.
Папа: в пизду хомячка.
мама: из пизды хомячка.
Характерные особенности русского языка… Прожив в России 10 лет
американец так и не понял почему «пиздато» – это хорошо, а «хуево» – это
плохо. Но более непонятным для него было почему «пиздец» – это хуже чем
«хуево», а «охуительно» – это лучше чем «пиздато».
Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке
и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет
руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно
и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.
Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной.
Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула:
"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул:
"С первым апреля вас, бабушка!" Скажите, Ваша честь, что я сделала не так,
застрелив этого негодяя?
Зажало мужику голову дверями автобуса. Водитель не увидел и ушел на
обед. Мужик мучается, орет, никакой помощи.
Через некоторое время подходит другой и спрашивает:
- Чего орешь?
- Да вот уже час стою в такой позе, ору, ни один хуй не подходит.
- Ну сейчас попробуем, может, мой подойдет.
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь
каждый дурак может делать то же самое.
- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат
.. Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом
Читать далее...