эх. я сегодня собираюсь все обдумать. и привести свой мозг в порядок.

Я могу быть разной. И это хорошо. Но многих это пугает. Меня иногда тоже. Иногда я сама себя не понимаю. Это сложно. Это странно. Но факт. Я могу быть эмо, а на следующий день придти этокой, как выражается сирбиладзе, мажоркой. Я могу быть панком, а потом придти в короткой юбке, на высоких каблуках. Но дело вовсе не в одежде. Я могу ненавидеть человека, но когдаэтот человек мне понадобиться, я делаю так, чтобы этот человек мне помог. Вернее, чтобы САМ захотел мне помочь. И нет. я всеже никогда не стану подлизываться к противному мне человеку. Я всего лишь подталкиваю к мысли, что этот человек обязан мне помочь. Но я никогда не воспользуюсь человеком, который мне дорог. Близким мне человеком.
[390x430]

Эх. Как тяжко жить.((

Эхххххх. Жизнь...кошмар.
Завтра на культурологии буду рассказывать про ЭМО. Даже музыкальный фрагмент поставлю. Здорово. Эх.

Это не я....это все Тиабалду....ха))))ха)))) блин. не могу. Тиабалду)))) Манать мы всю последнюю пару едня с Маринкой угарали.Ха) Извращались над Сербиладзе..Ха. А еще у нас новый мальчик в группе. Самсоненко Никита. Он тоже эмо. Со штангой в языке. Симпатяжка такой. Маринка над ним тоже прикалывалась)) Че-то бесят ее эмо((( Хотя, со мной еще общается!!

Раз уж мы живем в свободной стране, и мне разрешено писать то, о чем я думаю, то...
Боль
Говорят, что все познается в сравнении. Я это осознала в полной мере только сейчас. Одно дело слышать, знать, а другое увидеть своими глазами. Это , наверно, ни с чем не сравнимое ощущение. Как же вдруг становится бессмысленно все вокруг. Какие-то глобальные проблемы уходят на второй план. Еще час назад я была весела, думала о том, что все не так уж плохо. Еще недавно я отпускала шутки по поводу колхозницы. Теперь я вижу все, как в тумане. Прошлое, вдруг стало каким-то несерьезным. Все мои слова звучали как насмешка. Насмешка над самой собой. Как же несовершенен стал для меня мир. Вижу свое отражение в черном стекле. И больше ничего. Пусто. О, почему же ты так жесток?
Я шла домой. Не так, как всегда. Нет, я часто ходила через Карасун. Но не всегда. Сжавшись от холода и от пронизывающего, шумящего в ушах ветра, я шла, шла. И тут…я перестала существовать. Нет, я же знала, что она приедет, я все знала. Все, все, все! Меня как будто ударило током, будто бросило в котел с кипящей водой. Стало неимоверно жарко, как будто я попала в пекло. И тут же стало холодно. Но этот холод ни в какие рамки не входит. Не сравним с осенним ветерком, с осенней прохладой. Я проскочила незамеченной мимо скамейки, на которой они целовались. Взлетела по лестнице, ведущей к школе. Скрылась из их вида и…не смогла сделать больше ни шага. Боль холодным кинжалом вонзилась в мое сердце. Мне казалось, что я умерла. Как будто тысячи раскаленных до бела игл вонзились в меня разом. Я задыхалась. Я не могла произнести ни слова. А потом из глаз полились слезы, вырвался крик. Я опустилась на корточки все также не могла ничего понять. Мир, как будто выключили. Ни звуков, ни холода, ни жары ничего. Только пустота и боль. Дальше я поднялась, спустилась к качелям, там никого не было. Я села на качели. Все также тяжело дыша я раскачивалась.. раскачивалась…раскачивалась. Не знаю, сколько времени я так просидела. Потом я обернулась, увидела, как они уходят. Не пройдя и 20 метров они снова начали целоваться…дальше помню все, как в тумане. Не помню сколько я там сидела. Не помню как дошла до квартиры. Помню только, что какой-то дедушка поинтересовался, не замерзла ли я. Не помню, что я ему ответила. Пришла. Упала на кровать. А дальше вечер. Все.

Я бы хоть раз хотела взглянуть на мир сквозь розовые очки. Но, о черт, их кто-то сломал. От реальности не уйдешь. Мне надоело смотреть, как подрастающее поколение остатки своего куриного мозга. Мне надоело слушать пьяные бредни, когда алкоголь перестает веселить и начинает выдавливать слезы, о том, что жизнь-дерьмо. Мне даже хотелось спросить «А ты хоть знаешь, что такое дерьмо, что такое жизнь, А??». но я всего лишь отвожу взгляд от этих напрочь прокуренных глаз. Мне надоело ловить смс-спамы от малолеток, которые так упорно верят, что какая-нибудь хренова смс, изменит их жизнь. Мне надоело слушать эти ликующие возгласы, от кучки малявок, когда они слышат очередную тупую песню какого-нибудь Дибилана. Мне надоело слушать, как доллар все время падает, а евро хавает очередную копейку. Мне надоело слушать новости, ожидая, что что-нибудь произойдет в Ливане, ибо там моя сестра-блондинка. Мне надоело быть в одиночестве, и каждый раз отводить взгляд от очередной сосущейся парочки. Мне надоело проводить вечера в обнимку с книгами, зря пытаясь втолковать себе, что я чему-то научиться. Мне надоело смотреть на тетушек, которые вымазывают свои обрюзгшие лица в очередном анти-возрастном креме. Мне надоела эта жизнь. Все мне надоело.
[499x699]

А я его просто люблю. И мне на всех навплевать. И на все наплевать. А любю и все!!!!!
[535x600]

Я веду бессмыссленное существование, которое кто-то когда-то назвал жизнью

долой принципы и стереотипы!!

Вздохнув и осмотревшись вокруг. Я понимаю, что все здесь не вдруг. И я теряю себя навсегда. И по щекам снова капает вода. Я закрываю глаза. И вновь смотрю в пустоту. Пятый день уже так, я уснуть не могу. На душе у меня, словно кошки скребут. И тоска огромным камнем давит на мою грудь. Я потеряла свой покой. На душе моей война. И на сердце жаркий зной. Вместо двери лишь стена. Я не могу больше лгать. Я не хочу врать себе. Убить в себе ту, что не нужна тебе?
Зачем идти на вершину? Зачем смотреть с высоты? Может просто разбиться об осколки мечты? Зачем плакать от боли? Зачем стараться, бежать? Ведь я знаю, все снова. Я снова буду страдать. Я не хочу повторяться. Я не хочу вновь кричать. Я хочу, чтоб ты был счастлив. И не мне тебе мешать. Я не буду сопротивляться и противиться судьбе. Я хочу, чтоб ты был счастлив. Мое счастье в тебе.

P.S я не умею писать музыку. Я не умею писать стихи, которые можно положить на музыку. Это так… просто неудачная попытка.

Это уже, наверно, четвертый или пятый пост за последние несколько дней, которые я не могу опубликовать. Все стараюсь, пишу, но все опять сводится к одному и тому же общему знаменателю.
Это плохо. Сложно. Ужасно. Но после того, что я видела в пятницу…ну, вот опять подобралась к запретной теме. Нет, в этот раз я обойду ее.

-Если бы я так сильно не любила тебя, я бы тебя ненавидела-

Что-то все-таки упорно заставляет меня жить. Хотя буквально за 30 часов меня лишили мечты и надежды. Но не будем о грустном.

Буду сильной всем назло.

Мне нужно поменьше говорить. Полюбому. Как говорится, инициатива наказуемат. Да. Нужно меньше говорить. А то, чувствую, я говорю иногда лишнего. Пора с этим завязывать.

Хочу счастья!!!!!! А не получается((((Надоело вечно ждать. Уже почти год жду. И ничего. Не чего ждать с моря погоды. нужно жить дальше.

Хочу счастья!!!!!! А не получается((((Надоело вечно ждать. Уже почти год жду. И ничего. Не чего ждать с моря погоды. нужно жить дальше.
[389x499]

Уже много времени прошло, а выходные все так и маячат у меня перед глазами.Кроме царапин на щеке и шее, и ссадин на руках ести и очень приятные обстоятельства, которые врядли выветрятся у меня из головы. . . О, как же я боялась расплескать, чувства наполнившие меня...И вот по проишествии нескольких дней, я могу, будто упиваясь любимыми страницами книги, снова восстановить в памяти все события с точностью до прикасновений и запахов. И пусть тот субботний вечер был омречен очередной ссорой моих подруг, ни что не помешает мне упиваться им снова и снова. И пусть потом от Леры я слышала не самые лестные отзывы, мне наплевать.

У-у интересно, что же будет завтра! Думаю мне многое придется выслушать. но не по поводу выходных, а по поводу сегодня. Ха. Ха.
[379x500]

Думаю. Я постоянно думаю. Я знаю, что мысль моя верна, но я не могу ничего с этим поделать. То есть я не могу принять эту мысль. Смириться с ней. Нет. Не хочу смиряться. Казалось бы, я столько раз слышала и чувствовала одно и тоже, что мне все уже должно быть фиолетово. Но нет. Опять та же боль, будто по груди полоснули тупым ножом. Все повторяется в точности, будто я какая-то запрограммированная машина. Будто повторяю один и тот же алгоритм. Начало цикла пройдено. Перехожу к телу цикла. И я больше чем уверена, что все будет так, как я думаю. Нет. Есть все-таки один сбой. Я больше не держу боль в себе. Я больше не топлю и не утопаю в ней. Я нашла в себе мужество поделиться проблемой с подругой. Она сказала, что я уже иду на поправку, раз смогла что-то сказать. Верно. Я не плачу. Просто пусто.

Хм, тоько сейчас поняла, что трагедия с крушением небоскребов США произошла именно тогда, когда календарь показал цифры 911. девятый месяц. одиннадцатое число. 911-номер службы спасения. О, как же это пошло. Так насмехаться над людьми...Это противно до невозможности!

мое маленькое бумажное сердце....
[700x525]

Мозг человека- сложный, многослойный орган. Мысль внутри него не может, как книгу прочитать любой желающий. А вот уже книгу или днев, или листок бумаги, на котором написаны те самые мысли, только в нужной для пишущего человека интерпретации, уже может прочитать любой грамотный или хотя бы способный на это человек.
Ведь мысль от первоисточника узнать невозможно. Человек, в чьем мозгу была рождена эта мысль, передает нам лишь суть ее, скрывая в своем сознании какие-то огрехи и неровности этой мысли.
Думайте, товарищи, думайте. Ибо если мы мыслим, то мозг наш работает, а не существует- мы живем, а не прозябаем.

Честно сказать, я не знаю, как можно описать сейчас состояние моей души. Наверно, это пустота, которая поглащает меня, разьедает из нутри душу,но она не трогает сознание.Мысли есть. Чувств нет. Я наверно уже столько напереживалась, наплакалась, что мне уже на все плевать.Это страшно. Но сейчас я этому рада. Раньше или точнее месецев 5 назад я сейчас бы рыдала. А так. Поршиво. Пусто. И все
[314x400]