Приехала моя Маринка. Сегодня к ней ездила. Посидели, попили чай. Перемыли всем косточки. Я ей показала первые несколько страниц своей "книжки". Ей понравилось. Сказала, что хочет, чтоб писала дальше, интересно чем дело закончится. Честно, не думала, что понрпаится так, думала что мутарно будет читать, но нет. Маринка сказала, что читается довольно легко. Значит продолжу писать. Правда, название еще не придумала.
предпоследний день каникул. делать нечего абсолютоно. У мираю со скуки. И никто не хочет мне помоч скоротать завтрашний вечер. Эх(( Ненужная я.
Былая жизнь шепчет невнятно.
Тоска и тень, мне не понятно,
Дыханье смерти чую я.
Пора, пора убить себя.
Ведь солнца свет не озарит
Туман умершей жизни.
И как листва, судьба горит,
Как нить безумной мысли.
Я- не поэт. Не лирик я.
И жизнь моя распята.
И соль всем в раны сыплю я -
Само исчадье ада.
Мои слова- пустой лишь звук
У пропасти над бездной.
Не слышен даже сердца стук,
И ропот бесполезный.
Может непутевая запись конечно будет, но это все-таки результат моего ограниченного мышления, результат воздействия на меня жизни, и этого, уже давно смердящего гнилью мира. Я не пытаюсь испугать или воздействовать на окружающих своей, уже давно никого не интересующей ненормальностью. Просто по-другому я не могу описать то, что творится у меня в душе. И мне плевать, интересует вас это или нет. По большей мере, конечно, нет. Но это не так уж важно, пусть это даже в некоторой степени меня задевает, но каждый человек в какой-то мере эгоист, и я, как смогла недавно убедиться, не исключение.
Я поняла, что не стоит мне так уж роптать на судьбу и жаловаться о своей несостоятельности. Сама виновата. Если все взвесить хорошо, то мне практически не на что жаловаться, ну, конечно, кроме одного обстоятельства.
Я приехала домой, меня были рады видеть. И я в первый раз, за долгое время, начала говорить, говорить откровенно, долго, и меня слушали, внимательно, не перебивая. Я чувствовала, как будто ядовитые шипы, один за другим, из меня вынимают. Боль, которая так сильно меня переполняла, начала перетекать в тех, кто меня слушал. Но мне было все равно, а на глазах одной девчонки заблестели слезы. В прочем, не многим меньше, чем плакала я, да, да. Я плакала. И этого тоже не происходило долгое время.
Мне стало легче! Я как будто вдохнула чистый горный воздух полной грудью, как будто вновь появились силы, и я стала на ноги.
Бессонная ночь, полная моей беспереывное мозговой деятельности привела меня к выводу:чтобы выжить в этом мире нужно быть стервой или падонком.
Ура товарищи! Я свободна, хотя я себя особо занятой не считала. Я его послала! Ура! Сказала"катись ка ты владик колбаской по малой спасской"
Я уже не могу контролировать себя. Все чаще мои чувства выходят из под контроля. А когда разум берет снова верх, я начинаю анализировать свои слова и поступки. А когда пытаюсь все исправить, пытаюсь снова скрыть, и сделать так, будто ничего не чувствую, получается, что я лгу. Лгу самой себе, окружающим. Я уже не могу ходить под маской успешности, она слишком давит на меня. Меня спрашивают, что случилось, что происходит. А я отвечаю, не парься, расслабься, все нормально. А видно, что все не так. И доверие ко мне теряется.
Я уезжаю. Я обещаю подумать и проанализировать все, а приехав, скажу свой вывод.
Я очень люблю неординарного, порой непонятного и загадочного человека. По-моему, всем это давно ясно. А он мне не верит. Вот так. Главное, я ему сказала об этом. Пусть решает сам верить или нет. У него есть замечательная, симпатичная девушка, с прекрасным именем Наташа. Он с ней , как мне кажется, счастлив. Когда они в последний раз поругались, ему было плохо без нее. А когда помирились, он снова стал счастлив. Значит так надо. Я не могу ему навредить. Тем более пытаться что-то разрушить. Да, я даже не пыталась этого делать. И не буду. Потому что, как можно навредить человеку, которого любишь?
Пусть говорят, что за счастье нужно бороться. Не спорю, это действительно так. Но… есть одно он- зачем бороться, если понимаешь, что это ни к чему не приведет? Я уже один раз до боролась, так. Что на такие вилы напоролась, что ни кому такого не пожелаю. Еще бы пара минут, и меня бы не спасли. Потом был двухмесячный курс реабилитации…Нет, сейчас я на такое не пойду. Хоть и было желание, и резала себя. Мать жалко- любит она меня, такую бестолковую.
Я не говорю, что я страшная уродина, что ни с кем не встречалась. Нет, это не так. Просто мне не везет с тем, кто мне нравится. Пора бы уже с этим смириться. А еще на ум всплывает одна фраза «ты не девушка- ты друг». Так что.. не стоит строить иллюзий.
чтож, нужно что-то делать. Сделаю. Вам понравится)) Обещаю.
Ну, чтож. Сессию я сдела. Хоть это радует. А теперь я безумно хочу сбежать от сюда. Не знаю почему, но хочу. А с другой стороны не хочу. Бред. Уеду, и не нужно будет придумывать отговорок, чтоб с Владей не видиться. Ненавижу. А скажу, что приеду 31 января. Да. Это выход. Не, лучше конечно было-бы его послать... А что? Тоже вариант. Да, правда, девки меня ругать будут. Он им нравится, сказали, что прибьют меня, если я его брошу. А мне противно. Тошно. Грустно. Гнусно. Не знаю.
Я не хочу жить. Я не хочу умирать. Но и мне надоело это жалкое существование. На все плевать. На учебу забила. Мне все побоку. Бонально и глупо.
Мне хреново. Меня никто не любит. И я никому не нужна. Ну и пошли все нах.
ответ на вопрос зачем я тебе нужен:
Ты для меня-свет
Ты для меня- тьма.
И если тебя нет,
Я просто схожу с ума.
Я буду тебя ждать.
Я буду сжигать мосты.
Ты просто сумей понять,
Что нужен один- ты.
хотя на эти слова, да и на все другие тебе тоже плевать.Банально, но факт.
Как мне сломать свою печаль?
Как заглушить свою тоску?
Как сделать так, чтоб не было мне жаль?
И так, чтоб не накликать беду?
Хожу одна среди толпы,
В которой нет знакомых лиц.
И стерта линия судьбы,
И слезы кают с ресниц.
А ветер снял мою улыбку.
Сорвал и сбросил со скалы.
Я признаю свою ошибку
В неправильности своего пути.
Иду против теченья я.
Врезаюсь изредка в прохожих.
Я знаю, больше так нельзя.
Сопротивление- себе дороже.
Нет сил за жизнь свою идти,
Нет сил за что-либо бороться,
А толку то? В конце пути.
Все рано или поздно оборвется.
Настроение сейчас - сумасбродное
А я все пишу... извела кучу бумаги. Наверно, думаете, получится шедевр? Врядли. А вобще сегодня сумасшедший день. Однозначно.
клево получается.. ну по крайней мере мне нравится.. на музыку бы положить... ну, в прочем не всем понравится
Череда мыслей вертится в голове. Тема одна, но разные интерпритации. Изливаю на бумагу. Может быть опубликую. эхх......два обдолбаных дебила..
СНОВЫМ ГОДОМ!!!!. ах, сколько денег летит в небо!!!
Алкоголь делает с человеком удивительные вещи. Даже самый поганый вечер станет удивительно хорошь!!!! С НОВЫМ ГОДОММММММ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пустой и бесполезный праздник. очень скучно. тоскливо. Сегодня день откровения. Узнала, что мой папик не хотел, чтоб я родилась. здорово!