С 1-го июля 2007 года в Латвии вступает в силу закон об ограничении курения. Курить нельзя будет в общественных местах, как то: гос. учереждения, кафе-рестораны, на улице, на лестничных клетках и даже в своем автомобиле.
А когда к курение было совсем другое отношение..
Нашла пару старых реклам табачных изделий. Остальное в комментариях.
[500x447]

Да-да... Мы все еще собираемся переезжать в Москву.
Поэтому мы будем искать себе жилье - это раз.
И мне искать работу - это два.
Собственно, по этим пунктам я и обращаюсь к вам!

ЗЫ. по первому: хотелось бы без злостных посредников.
ЗЗЫ. по второму: место медиа-планировщика или руководителя проектов.

Нашла у Высокий Джентельмен

[показать]

You scored as Italian. Italian 88% Belgian 75% Danish 75% French 63% Spanish 50% Russian 50% British 50% Polish 50% Turkish 38% Dutch 38% German 38% Swiss 38% Irish 25% Molvanian 0%

Which European nationality should you have
created with QuizFarm.com

гыгы.. я на 50% русская
-"мы-русские, друг друга не обманываем"....

Мой результат:
55%,
Я - Ёжеиндифферентен
К ежам я отношусь равнодушно. Но все-таки иногда подумываю над усыновлением колючега.
[показать]


Пройти тест

"У лисы тысяча увёрток, но самая лучшая - в глаза не лезть".

(Туркменская пословица)

После того, как Ева попробовала запретный плод, она воскликнула:
- О Боже! Я же голая! Что же делать? Чем прикрыться?
Соблазнивший ее Змей - тут как тут:
- Мадам, позвольте представить вам каталог женского белья - вот трусики, вот бюстгалтеры...
Первое правило маркетинга - поманив запретным плодом, создай у людей новую потребность.

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Антиреклама

Special for Her_name_was_Cooper
Машина, которая не заводится, у меня уже есть, осталось купить только фен, который не сушит

Случилось мне сегодня на рабочем месте разбить градусник.
Естественно, сначала попыталась собрать своими силами, но после десяти минут гонения ртутных шариков бумажными обрывками с целью запихать их в банку с водой, решилась таки позвонить в службу 112.
Набрала номер и милый женский голос проворковал мне в трубку: "А зачем приезжать? Пропылесосьте!" После моего невнятного "Но как же так? Зачем пылесосом? Это же.. так же нельзя!" мадам оборвала меня и сниходительно согласилась оформить вызов, но как она сказала, пожарные приедут только для того, чтобы замести ртуть в совочек(!). Потом еще было лирическое отступление по поводу целых семи знаков кода на нашей входной двери.
Через 15 минут прибыли пожарные. Два молодчика в бахилах и касках. Больше у них ничего с собой не было. Вру. Была рация, по которой они долго консультировались, что же делать с градусником и ртутью. Пока бравые ребята разрабатывали план захвата Парижа, я быстро сгоняла в аптеку, купила марганцовки и два шприца, по штуке на каждого. Второй шприц купила зря, тк "оперцию спасения" проводил только один пожарный, второй же держал каску и рацию. В итоге, они собрали все шарики и опять же посоветовали запылесосить это место, а мешок от пылесоса выбросить.
На мой вопрос куда денется банка с ртутью был дан единственный более-менее успокаивающий ответ, что все будет сдано "куда надо, обезврежено и утилизированно".

И вот зная, что пожарные каждые полгода проходят курс "повышения квалификации", где их обучают что и как делать в различных экстренных ситуациях; зная, что курс довольно серьезный и обучение долгое и дорогостоящее, (естественно, из карманов налогоплательщиков); зная, что экзаменуют их истинные профи, меня все же интересует вопрос почему в таких важных службах полно долбонов?

В последнее время при любой сцене насилия даже в таких фильмах, как "Апокалипсис", "Страдания Иисуса", "Хостел" и прочия "Пилы", я впадаю в истерику. Я требую у милого, чтобы он выключил эту гадость, а потом по ночам повторно просматриваю сюжет во сне.
В общем стала я мягкотелой и до боли сентиментальной.
Поэтому истинным подарком для меня стал фильм "Питер FM". Создатели ленты нашли во мне благодарного зрителя. Да-да.

Это цитата сообщения YuO Оригинальное сообщение

Рекламный креатив

Левис, для затравки

[показать]

Дальше про фирмы рекламодатели уж сами догадывайтесь

Обнаружилось продолжение

В субботу ездили смотреть маму нашей будущей собаки.

Вообще, надо рассказать предысторию:
Почти год назад мой милый таки дал свое согласие на то, чтобы в нашей маленькой семье появилась кошка. Я нашла премилую месячную кошечку, которая позже превратилась в огромное белое-розовое чудовище, кричащее по ночам аки павлин. Мало этого, как породистая кошка (патрицианка, епт), Нэко (так её зовут, в принципе ей по барабану, как её зовут - она глухая, потому что альбинос) очень не любит, когда её оставляют одну, уж очень любит общество. За это она жестоко мстит: обсцыкает важные документы и любые пакеты.
Поэтому на семейном совете было принято решение завести ей друга. Большой жилплощадью мы пока не обладаем, поэтому решили завести самую маленькую собаку, что может быть. Выбор пал на той-терьера. Когда милый узнал о стоимости породистой собаки, он замахал руками и затопал ногами, мол как это за такую пигалицу штуку евро отдавать?
Тогда я решила сделать ход конем - отвезти его к будущей маме нашей фьючер-дога, дабы он её подержал на руках, проникся так сказать.
Поехали всем семейством. Да еще и Белую Бестию (кошку) с собой прихватили. Он боялся взять собаку на руки; кошка не понимала, как это бывают животные меньше её и пыталась тренироваться на ней в ловле мышей.
В итоге:
*Милому очень понравилась собака;
*Денег ему все-равно жалко;
*Кошке понравилась её будущая игрушка;
*Мною принято еще одно стратегическое решение - повезу его на выставку, в которой будет принимать участие будущая мама, и приводить в аргумент довод о потециальной прибыли при продаже щенков.


Это наша будущая мама Матрица -
[455x699]

"Чрезмерная мудрость хуже глупости".

(Монгольская пословица)

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Вот так задачи.... (с ЖЖ)

Мой комментарий:
Переделывание математических задач - это не сложно. Я сам, когда сестра пошла в школу, переделывал все математические задачи на деньги (их сеcтра щёлкала, как орешки, а вот с другими математическими величинами мучалась...).
Поэтому не особо удивился прочитав это:
Христианская Академия
Но - посмеялся. Чего и вам советую (прочитать) и желаю (посмеяться).
Внимание! Христианам-ортодоксам (если такие вдруг меня читают) ходить сильно не советую!

Всех Татьян поздравляю с Днем анегла! Всех студиозусов с Днем студента! МГУ с Днем рождения! Всех Татьян-студенток с двойным праздником!


И немного о празднике:
Этот праздник Церковь установила в честь христианской мученицы, которая жила в 3-м веке.
Покровительницей учащейся молодёжи Святая Татьяна стала после того, как императрица Елизавета Петровна подписала 25 января 1755 года указ об учреждении Московского университета.
По традиции, Татьянин день принято отмечать весело и с размахом. В царской России полиции запрещалось вмешиваться в развлечения молодых людей. И даже в советские времена 25 января оставалось неформальным студенческим праздником.

Мой любимый занимается коллекционированием наперстков, я увлекаюсь нумизматикой. Для тех, кому интересны деньги, выкладываю:

[показать]
[показать]

Читать далее

Это цитата сообщения BZzziC Оригинальное сообщение

Плочему пресса "желтая"?

Столь употребляемому выражению, как, собственно, и самому явлению под названием «желтая пресса», ни много ни мало сто с лишним лет. Ставшее почти ругательным, оно пришло к нам из США, из XIX века.

С тех пор желтым клеймом позора награждаются те издания, которые в погоне за тиражами не гнушаются завлекать публику «жареным» — лишь бы первым прокричать: сенсация!

Неодолимое желание заглянуть в замочную скважину соседа — об этом свойстве человеческой натуры очень хорошо знал крупнейший американский газетный магнат Уильям Рандолф Херст, который имеет прямое отношение к появлению термина «желтая пресса». Все началось с того, что в 1896 году газета «Нью-Йорк уорлд», которую возглавлял Дж. Пулицер, впервые в истории опубликовала комикс, автором которого был художник-график Ричард Фелтон Ауткот. Герой легкомысленных историй в картинках, бедный паренек из нью-йоркских трущоб, был одет в мешковину, которую Ауткот придумал раскрасить в желтый цвет — чтобы оживить ярким пятном скучные черно-белые страницы. Пятно оказалось невероятно завлекательным: тиражи газеты взлетели до миллиона экземпляров. Позавидовав успеху конкурента, владелец газеты «Нью-Йорк джорнел» Уильям Рандолф Херст переманил автора комиксов вместе с его желтым парнем в свое издание, пообещав рисовальщику огромные гонорары. Уязвленный Пулицер вынужден был найти Ауткоту замену, и другой художник начал штамповать истории про бедняка для «Нью-Йорк уорлд». Между двумя газетами завязался длительный спор, каждый из издателей пытался отстоять право первенства на сорванца в желтом и на публикацию комиксов вообще. Но желтое пятно уже никому не давало покоя. Комиксы с парнишкой в желтой одежонке тем не менее печатали оба издания, соревнуясь еще и в оперативной подаче всякого рода сенсаций. Один из сторонних наблюдателей, журналист Эрвин Уордмэн из «Нью-Йорк пресс», в своей статье окрестил конкурирующие газеты «желтой прессой».

Согласно другой распространенной и более прозаичной версии в «желтизне» прессы виновата всего лишь низкосортная, быстрожелтеющая бумага, на которой печатались дешевые газеты.

Это цитата сообщения Специфика Оригинальное сообщение

Семья и школа... :)

Маленькие дети в нашей школе, так называемая старшая дошкольная группа (4-6 лет), которых я тоже учу (читать), пытались тут (не в мой день) писать хокку/танки. Конечно, назвать это чисто выдержанным жанром по ряду причин нельзя, но получились у них вот такие верлибры:

***
Снег, снег, сосульки...
Лёд - падают люди.
Дети играют в снежки.

***
Цветы хорошо пахнут.
А я люблю, как пахнет малина.
Интересно, как пахну я?

***
С собаками мы ходим на охоту.
Самые умные - сторожат дом.
А любим мы - весёлых...


И самое, пожалуй, любимое:

***
Ураган, молния, дождь:
машины улетают с тротуара в космос.
Чтобы не бояться,
люди смотрят телевизор...
и едят чипсы...

(Коллектив авторов: Алиса, Даша, Саша, Денис, Алина, Аня, Настя, Стёпа)

"Стоять без дела и делать дело может только почтовый ящик".

(Японская пословица)

Я люблю спать. Мало этого, мой организм просто бунтует, когда не получает свои 10 часов сна. Естественно, что так себя баловать я могу лишь по выходным.

Журнал "Вокруг света" рассказывает о сне:

Всегда считалось, что для сохранения здоровья и работоспособности взрослому человеку необходимо спать не менее 8 часов в сутки. Среди врачей приверженцев этого постулата и сегодня немало. Однако для многих из нас подобная роскошь просто недоступна. Время, затраченное на работу, учебу, транспорт, бытовые проблемы, — все это не позволяет укладываться в норму, а значит, продолжительность сна неуклонно уменьшается. Насколько это опасно для человека, взялись выяснить американские исследователи из университета Буффало.

В эксперименте приняли участие около 8 тысяч добровольцев, которые обязались регулярно проходить медицинские освидетельствования в течение 10 лет. Досье каждого включало подробную информацию о состоянии здоровья, образе жизни, привычках и, самое главное, о продолжительности сна. Так вот, по результатам анализа полученных данных ученые сделали вывод, что у любителей поспать риск заработать инфаркт или инсульт на 50% выше, чем у тех, кто спит 7 и менее часов в сутки. У тех же, кто не прочь прихватить еще и часок-другой днем, степень риска еще большая.

Научного объяснения этому явлению пока не найдено. Хотя очевидно, что потребность в длительном сне уже свидетельствует о некоторых отклонениях в здоровье. В частности — это апноэ (кратковременная остановка дыхания во сне), вследствие которого человек не получает полноценного отдыха во время ночного сна и постоянно испытывает дневную сонливость.

Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: Х** вам в рот, бояре, я вас б**дей насквозь вижу!
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.
Овация.