Настроение сейчас - Не понятное
Я подумал и понял на хрена мне все ето что мне нармально не живеться что ли. ВИДИМО НЕТ ! Так как сложно не слушать свое второе я. Вот моей любимой девочки мама такая дура. ПРосто ебнутая ну мне бы то казалась не должно ето касаться а нет мама же моей любви и мне тоже становиться плохо, когда от мамы становиться плохо ей. Просто потому что я ее люблю. Помоему хуевый пример своего второго я зато красиво.
Прикольная фигня жизнь каждый божий день просыпаясь с надеждой что сегодня будет не так как всегда. Что наконец в твоей жизни произойдет тот роковой момент который перевернет всю твою жизнь с ног на голову. Но зачастую етот момент проходит мимио и мы не замечаем его , а просто продолжаем жить своими проблемами которые мы сами себе выдумываем. Для меня жизнь и смерть паралельны. Что такое умереть помоему ето просто покинуть одну жизнь и перейти в другую. Сколько раз мне хотелось перешагнуть ету грань между жизнью и смертью, но я останавливался. Я просто думаю чем же может отличаться смерть от жизни, ни чем. Дак зачем мы живем боясь умереть , все равно кому сужденно утонуть не сгорит. И не надо говорить что ето все бред что я ебнулся, обмануть себя гораздо сложнее чем других. ладно не стоит париться ведь жизнь продолжаеться....... Так много хочеться изложить мыслей но они все про разное.
ПРивет я вернулся давно я не писал по техническимс причинам. Теперь я буду продолжать ведь есть что сказать))))))
Прочитал что до етого писал. И подумал( мне ето сложно даеться). Какую же чушь люди сами себе не выдумывают. Все ведь не так плохо как порой кажеться, даже наоборот. А воообще во всем плохом можно найти долю хорошего и смешного. Люди живут чтобы радоваться жизни, а незабивать свою голову пессимистическими мыслями. Жизни надо радовться иначе можно провести остатки своих дней в психушке.
Прикольно еще утром я думал что все хорошо. Но я ошибался. Зачем все ети данные человеку чувства. Зачем они ему. Что бы страдать ? Что бы по ночам не спать? Конечно без чувств люди не были бы людми, но ето так сложно просто ощущать, чувствовать. Почему когда седце страдает мозг не хочет его слушать. Я всю жизнь старлся думать сердцем, а может зря я не хочу слушать свою голову потому что она практически ни когда не права. Но и сердцем не хочу думать ето больно. Куда деваться? куда бежать? От себя ни куда. Я не хочу чтоб кому то было плохо, я просто не могу такого допускать. Но за ето я страдаю сам . Я не хочу так!!!!. Не хочу. И кажеться есть только один выход от етого избавиться .... А может и вправду. Нет я небуду я перетерплю. Я буду жить ради родного мне человека.
Настроение сейчас - Настроение сейчас - Ху..ое подругому ни высказаться( в смысле культурно)
Некоторым покажеться что излагать свои мысли на бумаге или как в данном случае в интернетовском дневнике ето тупо и непонятно. Но и ногда ето лучше чем просто высказаться кому то.Как говорят бумага все стерпит. А люди нет и не важно насколько хорошо тебя они выслушают(хотя лучше высказаться). Потому что так мало людей которым можно действительно высказаться и раскрыть перед ними душу .Вот и мне хочеться высказаться но незнаю стоит ли?Кому ето воообще нужно?Может быть мне самому.Я вечный оптимист пишу свои плохие, тупые, надоевшие мысли ето смешно. Мне кажеться что все не так хотелось бы но ето все измениться. Но мне тут же встает вопрос: когда? Когда же ето все измениться? Я думал что все таки есть люди которым я могу доверять как себе но я сильно ошибался. Им было абсолютно насрать. Им что то все время надо было от меня хотя я ничего взамен непросил. Я слишком добрый. Нет все таки я привык свои мысли держать при себе. Так уж получилось. И еще по поводу доверия.Есть все же 1 человек которому я могу довериться (как я думаю). Но что то недает мне етому человеку высказаться по настоящему. Может быть ето страх (перед чем?), а может все таки я боюсь доверять, чтоб потом оказалось что зря доверился и раскрылся.Но я хочу быть с етим человеком рядом не смотря ни начто .Может вообще я дурак выдумываю что то придумываю. Я знаю в нашей жизни нет ничего плохо.Но все же..... Все таки не могу я толком изложить кому то свои мысли даже самому себе. Потому что я немогу понять что же там в мойх мыслях. И где та нить за которую дернешь и все разложиться по своим полочкам.