[358x550]

из 4-ого фильма:

и ис4о:


[400x301]

решила поскачивать разное... совсем разное...

1)Гаррька


2)Драко


3)Герми

Они уволили меня потому, что не хотели больше иметь такой бдительный глаз у себя под носом. (Из заявления в суд)

По национальности он белорус, вскормленный с детства "Зубровкой"! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Пользуясь тем, что мужа не было, она так дала соседу, что он свалился и не мог встать. (Из показаний на товарищеском суде)

Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Потерпевший утверждает, что, сказав голубой, он имел в виду цвет автомобиля ответчика, а не его сексуальную ориентацию, так что в глаз он получил ни за что. (Из выступления на суде)

Потом я купил еще одну бутылку и хотел выпить ее в лесу. Но так как леса поблизости не оказалось, пришлось выпить ее в телефонной будке. (Из показаний на товарищеском суде)

Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери. (Из протокола судебного заседания по разводам)

Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Прошу допросить эксперта Иванова и выяснить, откуда на смыве с полового члена Пичугина появилась его фамилия, хотя названное лицо он не осматривал. (Из ходатайства на судебном заседании)

Свидетель показал, что из села геодезисты ушли на север. Однако указать, где находится север, свидетель не смог, так как с того момента прошло уже более года. (Из судебного определения)

Свое присутствие при совершении акта насилия категорически отрицаю, я подошел к месту действия, когда акт уже свершился и его участники грузили использованную девушку в кабину машины. (Из свидетельского показания)

Свои отцовские обязанности он целиком переложил на плечи посторонней женщины сомнительной наружности и внутренности. (Из судебного решения)

Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни. (Из показаний на суде)

Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась. (Из показаний на суде)

Сына я воспитываю в строгости - каждый день с ним скандалила и доходила до драки. (Из показаний в суде)

Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Когда он сказал, что у него есть другая, мне стало даже интересно: на что же она клюнула? На его орлиный нос или на что другое воробьиное, включая зарплату. (Из протокола судебного заседания по разводам)

Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми... (Из заявления в суд)

Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Люди тут собирались всякие, которых и человеком обозвать не всегда язык повернется. (Из показаний на суде)

Меня приглашали на кражу, но я отказался, а после обманным путем был доставлен на место кражи. (Из показаний на суде)

В колонках играет - Амель бент Моя философия
Настроение сейчас - плохое

конец четверти. ноу комментс.


то есть комменты как раз давайте. можно и не на эту тему.

Девчонка из дома напротив каждый вечер не задергивает шторы и специально ходит голая по комнате. Я, назло ей, тоже стал ходить голый. Только вот как ей об этом сообщить?
-------------------------------------------------------------------------------
- Коля, сделай меня женщиной!
- А может не надо, Вася?
-------------------------------------------------------------------------------
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.
------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Петрова ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
-------------------------------------------------------------------------------




Разговаривают два врача:
- Коллега, как можно назвать неудачную операцию?
- Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.



Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились.
Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!



1Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

2Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

3У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

4В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

5В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

6У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь?

7Два отца и два сына делили три апельсина. Сколько досталось каждому?

8Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?

9Что за кузнецы в лесу куют?

10Почему носят шляпу?
Отгадка

11Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом.

12Что такое синее золото?




Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не станет с ней встречаться.


Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.


Красота обнаженного женского и мужского тела, третий банный переулок, 6, кв.48 (напротив бани), приходить со своим биноклем.


Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.


Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.


Продается Toyota 95 г. в., 4 литра, АБС, синяя, руль правый, педали почему-то слева…


Мебель для состоятельных людей! Как к нам добраться: 14-м трамваем до остановки «Гараж», через дырку в заборе, спросить Васю.


Брачное объявление: «Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты».


Прокурор ищет работу. Интим не предлагать.


Требуется продавец косметики в хлебный отдел овощного магазина.


Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.


Продам недорого ксерокс «Canon-300» и факс «Мадем».

«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».

** «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».

** «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».

** «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».

** «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».

** «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».

** «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».

** «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».

** «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».

** «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».

** «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».

** «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?».

** «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».

** «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»

** «Приходите пешком. Поедем на мне».

** Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

** Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

** «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой».

** «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…»

** «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»

** «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт».

** «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».

** «Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая».

** «Матом тебя прошу, приезжай скорее!»

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает..
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
21. Все скороговорки не перевыскороговоришь

Из милицейских протоколов

При обследовании места проишествия были обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука мужская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.





Из протоколов:
"Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства"




Горячие новости ГУВД.
Вчера нарядом милиции в составе лейтенанта Петрова и сержанта Иванова задержана банда налетчиков.В погоне за преступниками милиционеры произвели по два предупредительных выстрела в воздух, но преступники не сдавались. Тогда сержант Иванов проявил смекалку и произвел предупредительный выстрел в ... лейтенанта Петрова.....
Преступники предпочли сдаться.
P.S. Лейтенант Петров представлен к ... ограде.

Личный дневник Северуса Снейпа

29 мая.

Утром проснулся с ужасной головной болью. Поговорил с Дамблдором о расписании на следующий семестр. Просмотрел список учащихся за завтраком. Занятия прошли как обычно. Седьмой курс, как всегда, отличился, устроив несколько взрывов. Мистер Лонгботтом был по обыкновению жалок. На обед подавали мясной рулет, который я ненавижу…

Вечером занимался усовершенствованием Волчьего зелья.

29 мая - день 2?

Утром снова проснулся с ужасной головной болью. Поговорил с Дамблдором о расписании на следующий семестр. Просмотрел список учащихся за завтраком. Де жа вю. Что-то явно не так. Студенты явились на занятия. А сегодня должен быть выходной. И поход в Хогсмид. Ученики сказали, что сегодня пятница. Думаю, решили меня разыграть. Я сделал вид, что поверил. Но уроки отменил. На обед - мясной рулет. Что за черт?

Провел вечер, обдумывая причину провала эксперимента.

29 мая - день 3?

Утром опять проснулся с ужасной головной болью. Поговорил с Дамблдором о расписании на следующий семестр. Просмотрел список учащихся за завтраком. Теперь я точно знаю, что что-то не так. Студенты явились на занятия. Они не помнят, что вчера я уроки отменил. Снова сказали, что сегодня пятница. Я начал паниковать. Я что, единственный живу в одном и том же дне?

Должен найти антидот.

29 мая - день 4.

Утром вновь проснулся с ужасной головной болью. Сразу вывесил на дверь объявление об отмене занятий. Весь день провел в лаборатории, разрабатывая антидот.

29 мая - день 18.

Черт бы побрал головную боль!
Занятия отменены.
Я заперся в библиотеке в поисках ответов. Проторчал там весь день, но так ничего и не нашел.

29 мая - день 30.

Чувствую, что схожу с ума. Головная боль невыносима. Еще раз отменил уроки. Сидел в библиотеке. Должно быть, был похож на сумасшедшего. Поттер первый раз подошел и спросил, что случилось.

29 мая - день 31.

Все совершенно то же самое, что и вчера. За единственным исключением: просмотрел еще больше книг. С каждым днем все больше теряю терпение. Поттер подошел и спросил, что случилось. На сей раз я ответил.

29 мая - день 50.

Головная боль. Отмена занятий. Начал бесцельно бродить по коридорам. Поттер подошел, понаблюдал за моим непонятным поведением и спросил, не разговаривал ли я с Дамблдором.

29 мая - день 60.

Головная боль. Отмена занятий. Весь день провалялся в постели.

29 мая - день 73.

Наплевал на головную боль. Провел занятия. Для разнообразия. Повеселился. Попробовал посчитать, сколько взрывов студенты могут устроить за один урок. Поттер подошел ко мне. Его беспокоит мое странное поведение.

29 мая - день 83.

Отравите меня сейчас же! Я замучился каждый день просыпаться с головной болью. Подумываю о самоубийстве. Наверное, это заметно. Поттер снова подошел ко мне. Он волнуется. Начал рассказывать о своей жизни.

29 мая - день 115.

Прошла треть года. А конца этому проклятью не видно. Начал учить студентов Темным Искусствам. Все равно все забудут. Поттер приходит после обеда. Говорит о Волдеморте.

29 мая - день 136.

Сам подошел к Поттеру. Сказал, что он проведет день со мной. Обсуждали его детство.

29 мая - день 172.

Начинаю подозревать, кто именно наложил на меня проклятье. Буду вести расследование дальше. Мы с Гарри обсуждали зелья. И как я стал Мастером зелий.

29 мая - день 195.

Подозрения почти подтвердились. Играл с Гарри в шахматы 10 дней подряд. Начинаю каждую игру одинаково. Обсуждали Орден Феникса.

29 мая - день 196.

Он попался в ловушку. Я снова так же начал игру. Я играл белыми. Всегда начинал ходить одной и той же пешкой. Он воскликнул: "Почему ты всегда ходишь одинаково?" Осознав свою ошибку, он был в ужасе. Я спросил, что он со мной сделал. Говорит, применил проклятье "Repeto Diu". Похоже, оно заставляет проклятого переживать один и тот же день, пока он не станет идеальным для того, кто его проклял. Я спросил, как сделать день идеальным. Его взгляд был более чем красноречивым.

30 мая.

С утра не болит голова. Чудесно!

Провели день в постели. Надо поблагодарить Гарри за это проклятье. А еще необходимо придумать, как отплатить за него Гарри.







Выдержки из личного дневника Гарри Поттера.

29 мая - позднее утро.

После нескольких недель поисков я нашел, наконец-то, в Запретной секции проклятье для Снейпа - моей персональной Немезиды. Оно называется "Repeto Diu". Человек, подвергшийся проклятью, живет в одном и том же дне, пока не сделает его идеальным для того, кто его проклял. Пока что я понятия не имею, каким должен быть мой совершенный день. Только знаю, что хочу посмотреть, как Снейп медленно сходит с ума, пытаясь это выяснить. Это, пожалуй, займет много времени. Ничего, справлюсь. Главное - не забыть, что, когда заклинание подействует, только я и Снейп будем помнить события повторяемого дня. Поэтому надо будет притворяться, что каждый день для меня нов. А то Снейп что-нибудь заподозрит. Пожелайте мне удачи!

29 Читать далее...

Это цитата сообщения Angelina_Golie Оригинальное сообщение

[216x240]
Двадцать самых обидных фраз для мужчин!

Пройдемся по мужской нечистоплотности!

1)У нас кто-то сдох или ты снял носки?

2)Я,конечно,понимаю:часто моеться тот кому лень чесаться

3)После тебя пол дня в туалет без противоказа не войти!

4)Давай займемся любовью,только сначала почисти зубы!

По самому дорогому,как на больную мозоль!

5)Какой у тебя маленький!Но форма прекрасная!

6)Не расстраивайся!Операция по удленению члена стоит не так уж дорого!

7)Дорогой,если ты был бы часиками,они бы все время стояли на пол-шестого

8)Ну как,дорогой,сегодня опять не сто`ит?

Разовьем комплекся!

9)Поцелуй меня....ой что-то затошнила...

10)толик-лучший из мужчин что у меня были.Но ты тоже не чего.

11)У тебя уже задница по форме дивана

12)От пирога твоей мама даже крысы на помойке сдохли

Увлечение-слабое место

13)Рыбалка-хобби для мужчин

14)да у тебя все мозги в гантели ушли

15)не понимаю какого черта кучка идиотов гоняються за мячиком,но еще больше тех идиотов,кто на это смотрит

16)Видела дерьмо,но в первый раз вижу что бы оно ездило(про его автомобиль)

Физические недостатки!

17)Если наша дочь будет похожа на тебя,то мы разоримся на средствах для эпиляции

18)У твоей мамы,кроме тебя,абортов небыло?

19)Ты на себя в зеркало смотрел?К тебе же обезьяны целоваться лезут!

20)Давай накопим денег тебе на пластическую операцию,а то надоело каждое утро пугаться! Двадцать самых обидных фраз для мужчин!

В колонках играет - смерть
Настроение сейчас - страх

1) моя подруга-одноклассница - почти жертва маньяка
2) девушка из подъезда моей другой одноклассницы - жертва
3) в лесу три трупа - жертвы маньяка
ЧТО ДАЛЬШЕ???

[URL=http://][/URL]

мну забанили на собаках-дневниках. забани ле не просто так, а IP... пипец!
Мне плоооооохо без моих собачек!!!

Est mollis flamma medullas intere, et tacitum vivit sub perctore vulnus