Шел, не торопясь по улице, смотрел вокруг. Идешь быстро, кажется что весь мир в движении, все кипит, а оказалось – очередная жизненная иллюзия. Все таскаются как черепахи и я попробовал.

Шел медленно, улыбался и радовался солнышку. Дорога с работы заняла неприлично много времени и день раскололся на 2 части. До 17:00 и после. Это явно не по мне. Лучше буду крутиться белкой в колесе, чем амебой в воде.


Посмотрите! Вам не противно???

Слово, 9 букв, из них 1 гласная.
Попробуйте угадать...

ответ

Опять начал бегать. Рваным темпом. Привожу душу и тело в порядок. Всех цалую

Сложные аналогии

Тест применяется для оценки логического мышления. За 3 минуты необходимо найти аналогии между соответствующими парами слов в левом и правом столбцах.

Ваш результат:

Вы продемонстрировали просто феноменТальный уровень логического мышления.

[показать]

"сегодня будет пожарный учебный концерьт" - услышал я на крыльце родного универа...

Начался он внезапно, без звука сирен. Просто говорили: "пожар, все вываливаемся". Некоторые оставались в аудиториях даже спустя полчаса, не подозревая об "опасности".

Перед универом проходила демонстрация противоогневых средств. Положили трухлявый матрас, облили бензином и подожгли факелом. Крутые позеропожарники фоткались с углекислотными тушителями, которые потом просто "фукнули". В итоге: матрас был залит ведром воды.

Врубили сирены и в грузовик грузили "пострадавших" от учебы "огня". бэдлам. Тут моя психика не выдержала и я уехал.

Случись пожар натуральный, все мне кажется передавились и сгорели =) Ничегошеньки не работает и функционирует. Что будет только твориться у турнекета. Наверное охранники будут требовать студни... :D

Посмотрите на эту зомбированную толпу. Офисные крысы, обыватели, быдло, деятели культуры и свет нации - все туда. (закрывает глаза...)
Но мы то не такие..? :D

[показать]

Умершие дуууушииии

Заходил в подъезд под звуки, капающей на крышу воды крыльца службы по борьбе с наркотиками. Открываю квартиру и тишина. Лишь одиноко урчит холодильник и льется фонтаном вода из стиральной машины. Через 4 см порожек струи воды бежали в коридор и кухню. Пьяный Илюшенька отрезвел в момент и принялся вычерпывать воду протвинем, на котором 12 часов назад готовил пиццу. А все не слышали и спали.

Звонок в домофон.
-Здравствуйте! Вы нас затапливаете
-Мы знаем
-Службу вызывать?
-Нет, сами перекрыли
-Скажите Ваши данные
-*** *** ***

Сижу и жду повестки в суд.

Мораль: напиваться водкой и идти в 4 утра домой - занятия иногда полезное. С утра очень было плохо. Думаю не мне одному...

Фирменный рецепт...
Приятного аппетита. Очень сытно. У меня заняло 50 минут. Готовлю это чудо второй раз.

Успехи: тесто получилось тонким суховатым слоем, а сыр сверху НЕ ЗАПЕКСЯ(из-за фольги), а растекся равномерной беловатой массой. Хотя... Может фольга тут и не при делах...

Это цитата сообщения Koshkina_and_Co Оригинальное сообщение

(С)

КИНО "СМЕРТЬ НА ПОХОРОНАХ"
Бегите в кинотеатры, на рынки с фильмами, магазины и куда угодно!!!
Жесть гарантирована...

Если вы или ваш ребенок хотите пробраться в соседнюю комнату, проход в которую частично или полностью заблокирован, используйте гранату(лимонку). Расположите по направлению, показанному на рисунке.
[267x188]
Что за черточки по обоям сторонам от гранаты я не помню =(

Это нам рассказывал пьяный мент с автоматом калашникова, который запер нас в подвале за то, что стояли рядом с кампанией эмо-альтернативных ребят. Они нарушали общественный порядок около ТЦ "Аквариум", распевая [Amatory] - Страница VI. Они угощали нас Lay`s с сыром и картошкой фри.

А всего то мы ехали на конференцию по поводу 6 рас(2 из которых искуственные), которые останутся на Земле после осуществления Проекта. Наша раса поработит Итальянскую (может это связано с футболом? Мы должны с ними играть?).

А вот еще: я заболел и решил поспать. Тут то это и приснилось. Инструкцию передал полностью, ибо во сне писал на Li.Ru пост про неё...

Сейчас доступен онлайн сервис отслеживания человека по спутнику. Вводим телефон, работающий по стандарту GSM и получаем координаты с погрешностью в пару метров. Дорогие друзья, не удивляйтесь, если я буду знать теперь все о вас.

Вот ссылка

Теперь я вижу как вы дрочите!

Стахановскими темпами(1-2 года) решил постичь превратности(это слово от «преврать» или «преворот»? Прим. Автора – приставка пре в значении пере) и тонкости женской души и организмов :D

Огорчили!

Сказали, что не справлюсь, даже если постигать(пожинать не от слова жина!!) с нескольких. Дело не в кол-ве, а в кач-ве. Поразмыслил Илюша и решил пойти Геи… (Прим. Автора – «геи» с большой буквы написал не я, а автозамена Microsoft Word)

Сегодня "впервые" захотелось бежать. Многое внутри горело. Всего трясло.

Прочитал гороскоп чисел. Осадок, неприятный. Верить в чепуху(?), основываясь на статистическом самоанализе(слово какое умное)?

Неприятно. Я и правда многое упускаю возможностей. Как бы потом не сидеть и плакать в кресле качалке...

Слушать этот музыкальный файл

Это прорыв на русской сцене...

шли мы с пацанами в круглосуточный киоск,
постоять на пятачке и за жизнь перетереть.
тут из-за угла вышли два парнишки,
чёлки на полрожи, в полосатых шмотках.
тут из-за угла вышли два парнишки,
чёлки на полрожи, в полосатых шмотках.
мы спросили время, по каким понятиям живут.
для чего значки им и накрашены глаза,
я достал заточку и мой кореш тоже.
тут один схватил её и начал резать вены.
я дотсал заточку и мой кореш тоже.
тут один схватил её и начал резать вены.
а дргуой мне тычит в рожу: "любишь tokio hotel"?
тут мы не сдержались - разбежались кто кудаааа.

Спасибо, Ser_J

Это цитата сообщения ---Katrin--- Оригинальное сообщение

Без заголовка

[more

О чем мужчины молчат в постели?

Они все от нас скрывают, стиснув зубы, молчат — слова недоброго из них не вытянешь. А ведь, может, мы делаем что-то не так в постели? Может, любимый ждет от нас чего-то другого? Главный редактор мужского журнала MAXIM Александр МАЛЕНКОВ рассказывает, о чем джентльмены стесняются просить дам.

Что и говорить, сексуальное просвещение достигло среди нас известных успехов. Средний обыватель уже способен порассуждать о статистическом перевесе клиторальных оргазмов над вагинальными. А средняя обывательница почти деловым тоном может осведомиться перед половым актом: «А у тебя есть… такая штучка?..» Более того, уважение к своим и партнерским сексуальным предпочтениям почти не уступает теоретической подкованности: мы вовсю выражаем свои эмоции словами, не стесняясь и не краснея. По крайней мере, когда речь идет о базовых ценностях. В нюансах же и особенно в деле критики партнера мы почему-то проявляем партизанскую деликатность.

Еще бы! Умные книжки и фильмы про психоаналитиков рассказали нам, откуда берутся фатальные душевные травмы и комплексы. Неосторожно оброненная фраза — и привет. «Дорогой, мне показалось или у тебя пенис как-то накренен? А впрочем, неважно, давай решим, чем заняться на выходных…» Дорогой бежит в ванную, изучает свой пенис, понимает, что жить дальше не имеет смысла, а остается только стать серийным убийцей и мстить, мстить, мстить… Эта пугающая картина защищает мужчин от необдуманных реплик. Так же как, впрочем, и женщин — ведь они такие чувствительные! Как же я скажу, что она неправильно берет… Нет-нет, уж лучше так, чем насаждать в бедняжке комплексы. В итоге годы и десятилетия сексуальной жизни люди проводят в неведении. Но сегодня мужской журнал MAXIM делает подарок читательницам ELLE. Мы спросили своих читателей, что бы они хотели сказать своим партнершам, если бы не стеснялись и не боялись их расстроить.

.

1

Нет, мы даже любим, когда нас обманывают. Вся эта косметика и пуш-апы — пусть будут. Но когда дело дошло до постели — тут нам подавай правду. Неужели вы думаете, что на свете есть идеальные женщины? Да не нужен нам никакой идеал! Поздно. Теперь мы хотим рассмотреть все ваши неправильные складки и шероховатости глазом счастливого обладателя. Прятаться и кутаться бессмысленно. Активное бесстыдство темпераментной толстушки нам куда милее, чем соответствие параметрам 90-60-90. К тому же на какие-то вещи мы просто можем не обращать внимания, пока нас не ткнут носом: «Видишь, у меня одна грудь больше». Ну да, после того как нам объяснили, мы готовы комплексовать по этому поводу сообща. Какой бы вы себя ни воспринимали, запомните главное: в постели своим телом надо гордиться.

2

Да, старую истину — мужчина любит глазами — никто не отменял. Нам нравится наблюдать, созерцать. Поэтому все позы, движения и потряхивания головой, которые женщины так успешно демонстрируют, к примеру, на танцевальной площадке, совершенно не возбраняется перенести и на площадку сексуальную. Прогиб спины, оттянутые носочки — и люди к вам потянутся. Не помешает также выучить несколько самых волнующих ракурсов (один неприличней другого) и периодически в них оказываться. И не волнуйтесь, что мы можем подумать про вас что-то не то. В мужских беседах о женщинах самый веский комплимент: «Она ведет себя в постели как порнозвезда». Именно такие стоп-кадры всплывают в мужской голове во время сеансов самовнушения на тему «жизнь прожита не зря».

О чем мужчины молчат в постели?

3

Секс превращает нас в животных. Мы вытворяем странные вещи, почти не говорим, стонем, кусаемся, а потом проводим пару минут в тишине, как бы возвращаясь к цивилизованному общению. Так что иногда в мужскую голову закрадываются подозрения — а в себе ли она была? Помнит ли она о том, что сейчас делала, или то было состояние бессознательной медитации? Разбудить в женщине низменные инстинкты — не великий подвиг, а вот овладеть личностью с ее самоконтролем и чувством юмора — другое дело. Не стесняйтесь иной раз дать понять мужчине, что вы отдаете себе отчет в своих действиях. Просто посмотрите ему в глаза. Особенно во время орального секса. Это, как заметил наш респондент, действительно «ужасно возбуждает».

ХОТЯ: Все время пристально смотреть в глаза не стоит. Это как-то отвлекает. Ключевое слово «иногда».

4

Казалось бы, кто бы говорил. У нас волосы растут в самых неожиданных местах — на пальцах, на спине, в носу… И мы пребываем с ними во вполне мирных отношениях, втайне гордясь бурной растительностью на груди. Когда же речь заходит о женщинах — увы. Завидев волосяной покров где-либо кроме скальпа, бровей, ресниц и лобка, мы начинаем тихо грустить. Мы не знаем, каким волшебным способом дамы удаляют ненужные волоски, честно говоря, мы боимся это узнавать, но, если есть у женщины свой ангел-депилятор, пусть он обратит внимание на: руки, грудь, низ живота, низ спины, верхнюю губу, подбородок и все остальные укромные области, для описания которых в контексте журнального стиля пока не существует терминов. Эти деликатные места в отличие от пресловутых ног и подмышек иногда остаются без внимания. И немного расстраивают волосатых, небритых и неблагодарных нас. А может быть, мы просто ревнуем?

ХОТЯ: Белесый персиковый пушок с теми же самыми координатами пользуется у мужчин особой любовью и умилением.

5

Многие перфекционисты жалуются, что их партнерши редко занимаются сексом с веселым лицом. Дескать, мимический диапазон колеблется от сосредоточенной покорности до страдальческой страстности. С одной стороны, это, конечно, капризы, а с другой, если задуматься, чего мужчина ждет от секса? В первую очередь, чтобы женщине было хорошо. И когда во время бурных фрикций он видит на ее лице радость и, не побоимся этого слова, улыбку, он успокаивается — значит, я все делаю правильно. Видите, какой он альтруист, этот мужчина.

ХОТЯ: В момент, так сказать, подлинной страсти контролировать себя вместе со своим лицом — последнее дело.

6

Если бы вы знали, милые дамы, как тяжело даются мужчинам фразы типа: «Давай сегодня на тебе будут высокие сапоги, чулки, тот кожаный пояс, который ты носишь на работу, и жилетка, которая будет все время распахиваться, то закрывая, то открывая твою колышущуюся в такт движениям грудь». Казалось бы, нормальная просьба, но на деле мужчины свои эротические пожелания чаще высказывают жестами и мычанием, выразительности которых позавидовал бы крепостной крестьянин Герасим. Так что не бойтесь предлагать, милые дамы. Чулки, босоножки и венки из ромашек — все это прибавит происходящему эротизма. В крайнем случае вы всегда сможете отличить в его мычании протестующие интонации и избавиться по ходу дела от всего лишнего.

ХОТЯ: Трусы и бюстгальтер оставлять неинтересно. Весь кайф в наличии элементов верхней одежды при отсутствии нижней.

Далеко не все мужчины разговаривают со своим пенисом и дают ему имя. Это скорее из американских комедий. Но некое деление на «я» и «он» в мужской психологии присутствует. Хотя бы уже потому, что его поведение так непредсказуемо. А раз их двое, то и отношения с ними надо строить по отдельности. Просто представьте, что речь идет о его любимом жизнерадостном и глуповатом псе. Вы ведь не упустите случая потрепать это животное по голове, приласкать, сказать что-то доброе. Так и с мужским пенисом. Мужчина будет очень тронут вашей заботой о его питомце.

ХОТЯ: Если вы будете вести с пенисом долгие задушевные беседы, мужчина начнет ревновать.

8

Внимание, вопрос: мужчина любит чем? Странно, но ответ все тот же. А теперь, отбросив ложный стыд, давайте подумаем, какие именно места он особенно любит глазами. Вы знали, вы знали. Так что, вам жалко лишний раз сделать их доступными жадному взгляду любимого мужчины? Стесняетесь? После того чем вы только что занимались в спальне? Это несерьезно. Или боитесь, что бытовой эксгибиционизм нанесет вам имиджевые потери? Не бойтесь. Не бойтесь лишний раз сесть в формально неприличную позу на диване или позавтракать в распахнутом халате. Не бойтесь делать мужчинам подарки.

ХОТЯ: Тоже в меру. Следите, чтобы не притупилась мужская острота восприятия.

9

Знаете, как мужчины хвастаются женщинами? Не «она у меня самая порядочная» и не «она у меня самая красивая», а так: «Моя Маруся готова всегда и где угодно!» И все говорят: «Да, повезло…» Это так приятно — не бояться нарваться на задумчивое лицо и «ну, не знаю, если ты так хочешь…» С годами порывы даются мужчинам все сложнее, так что если нет настоящих причин отказывать, то энтузиазм и встречный порыв будут лучшей ответной реакцией. А еще лучше, когда инициатива исходит от женщины. Даже если ты не в настроении, так приятно знать, что тебя хотят.

ХОТЯ: Чувствуя, что спрос на него превышает предложение, мужчина начинает грустить. Да здравствует гармония!

10

Мужчине секс не понравиться практически не может. Есть даже такая американская мужская поговорка: «Секс — как пицца, даже если плохой, все равно хороший». А про загадочную женскую сексуальность мы прочитали столько всяких пугающих историй, что подчас теряемся в догадках. Каково ей было — приятно? больно? щекотно? никак? А по лицу понятно не всегда. Так что, пожалуйста, милые дамы, хоть одно слово. Например: «Да, кайф» или «Эх, хорошо!» Вам ведь нетрудно, а самооценка у человека сразу повышается.

ХОТЯ: В дежурных комплиментах можно заподозрить неискренность. Иногда можно отделаться симпатичным междометием.

11

А чтобы самооценка повышалась не на пустом месте, не стесняйтесь лишний раз помочь мужчине сделать вам приятно. Прямо-таки наберитесь храбрости и скажите: «Вот этой рукой нужно нажимать не туда, а вот, вот сюда». И ваш партнер получит от секса не только удовольствие, но и, как раньше говорили, глубокое моральное удовлетворение. Еще бы! Он почувствует себя блестящим любовником. И будет вам за это чрезвычайно благодарен.

ХОТЯ: Дозируйте советы. Один намек в неделю — в самый раз.

И напоследок две важные вещи. Во-первых, милые, обожаемые девушки, не бегите сразу же после прочтения с журналом наперевес к своему мужчине, не пытайте его с пристрастием — правильно ли я обращаюсь с твоим членом? посмотри сюда — это волосы или персиковый, блин, пушок? Он не скажет, как обычно, ничего вразумительного. По здравом размышлении вы обойдетесь и без его мнения. А во-вторых, редакция MAXIM заклинает вас: не пытайтесь стать идеальными. И если исправления какой-то мелочи грозят лишить вас гармонии, спокойствия и хорошего настроения — выкиньте из головы. Мы любим вас такими, какие вы есть. Присоединяйтесь.]

Соседка принесла нагреватель special for baby корм в бутылочках(?). Ай-ай-ай не работает. Ну разобрал...
"Салазки" отошли. Помните удлинители такие круговые? Из них провод как шланг вылезал\залезал. Бланковые черно-оранжевые? Система примерно такая же. Так пружинки, укрепляющие контакты, отошли- 220 вольт не проходят(и зачем этот потенциальный барьер? Так работали бы приборы не через провода, а на расстоянии, словно через bluetooth :D Правда и нам не сладко было)

Так о чем я? Ну значит разобрался, починил. ЭТА ШТУКА РАБОТАЕТ! Лампочка горит, термоэлемент греет. Удивил один резистор. На его концах ампервольтомметр подозрительно молчал. Решил включить цепь и измерить напряжение. Включаю... Лампочки горят. Прислоняю клеммы прибора. Медленно перевожу глаза на стрелку измерителя... \Замедление Макс Пейна\ Бабах! Искры, слезы, слюни, сопли, салют, гром, салат и т.п.

Доигрался. Транзистор TH-0.3-3.D.9 испустил дух. Смотался в радиодетали. Купил. Ставлю. Ничего.
Открываю то, что недавно было починено("салазки") и вижу: все к чертям отлетело и обуглилось.

Вывод: нездоровый интерес до добра не доводит.

"Ох, лето красное, любил бы я тебя, когда б не зной да пыль, да комары, да мухи!" - сказал А.С.Пушкин.
"Ох, город красный, любил бы я тебя, когда б не вонь да пыль, да быдланы, да шлюхи!" - переосмыслил Ваш покорный слуга.

Как приятно идти по свежим осенним улицам, вдыхать прохладный, чуть влажный воздух, слушать шум листвы и шуршать опавшим ковром красно-желтых листиков. Вечером смотреть на темное небо, чуть различая звезды. Находится в единении с природой...

Я бы с удовольствием всем этим занимался, если не: непонятные типы на улицы, мат, грохочущие бутылки, говорящие мусорки, шуршашие подвалы, крики пьяных и неадекваты в маршрутках...

Это цитата сообщения About_my_fuckin_life Оригинальное сообщение

Неудачная попытка стихоплетства или Нет_я дождался критики.

*не хватило мозгов зарифмовать ВСЕ, что я о вас думаю, поэтому стихи (если это можно назвать стихами конечно=)) будут присутствовать как ниибаца креативное дополнение.

Здравствуйте, короче. Вот ,
и дождался жыж народ
Критики очередной,
Чтоб стебный дух потешить свой.

на повестке сего дня
как всегда одна хуйня...

А вообще на повестке у нас юзер с ником Нет_я.
ну ник как ник. Нет_я. С разными интонациями можно читать, и все время будет разный смысл. позабавило.

*хоть нам Дашечко сказало
симпачки не обсуждать,
все ж пройти нельзя тут мимо-
их уже тридцатьдевЯть.

а ваще..симпачки, Пчелачки..думаю этот пункт в критике скоро загнется как отживший свое критерий оценки дневника. да и глупо это выставлять критерием оценки. имхо.

итак.
Мальчика зовут Илья, лет ему 18, и он забавляется тем, что фотается в профиль с писькой наружу. Посмотреть на это можно у него в фотоальбоме. Там правда написано что это не писька, а фаллоимитатор, но большинство (а я в этом уверена!) читающих наше дражайшее сообщество не знают слова фаллоимитатор, а знают слова писька, и поэтому полюбому ломануться на это посмотреть. Ну да и ладно, автор ведь всяко хотел чтобы в комментиках к этой фотке ему накидали всяких разных интересных комментов, до? ну вот щас и накидают наверное.

а в целом интересный фотоальбом, до. правда там по большей части фотки с каких-то пьянок и непонятных сборищ (читать-прогулок) с друзьями, на одном из которых вы сидите в какой то луже и лепите себе (внимание, снова это слово)письки из песка. потом наверное мерялись ими, да?), но зато хоть на разные морды лиц вас и ваших друзей посмотреть можно.

цветовое оформление мужское, темно-сине-серое. я сначала загружала без картинок. потом с картиками. разницы особой не увидела, разве что 2 голубые звездочки обозначились и все. спасибо за не потраченный зря трафик.

Пробежалась по профилю. простите, ничего не зацепило как то. да, есть музыка, видео, сцылки, новость..но как то это..не вызывает желания тыкнуть и посмотреть, что там.

в цитатник заглянула. встретила много баянов, какие то порнушные стихи, стеб над эмо..
и ревела над постом про монетки. молча так, знаете ли. ревела. может это тоже баян, но я его видела у вас первый раз.
действительно после такого понимаешь, что твои казалось бы важные проблемы на самом деле такая лажа по сравнению с чем-то действительно серьезным...

сообщества, интересы, бла бла бла... вы прекрасно знаете, что там написано, я тоже уже просвятилась и проникла. а все остальные если возжелают зайти к вам в профиль после просмотра (внимание!)вашей письки и сами смогут это прочитать. смысла цитировать не вижу, разве что скажу. что такое движение религиозно-сектантское (или сектанско-религиозное, не знаю как правильно) как МАСОНСТВО пишется с одной С. надо было внимательнее читать Войну и Мир. Там Толстой об этом мнооого писал. всю плешь мне проел своими масонами какое то время назад, до.
*все таки даю ссылку на пост с писькой. лень тэгом писать ник, а по ссылке уже и в профиль если захотеть можно залезть.
http://www.liveinternet.ru/photo/1212363/post8624552/

ну и собственно дневник.

естесственно вы разумный человек и прекрасно понимаете, что я для критики не стала перечитывать все ващи 12 страниц по 30 постов на каждой. или по 20, пофигу. поэтому я буду судить по последним двум-трем страничкам.

*чо та стихами больше не пахнет моими, ну да ладно. я думаю вы не очень то и расстроились, ведь да?

первое впечатление-неграмотный до жопы матерящийся малчег.потом попыталась вчитаться...
матов от этого конечно меньше не стало.

пишете вы в основном про свою жизнь, то есть бытовушечку.но вполне читабельную.
иногда встречаются и мало-мальски серьезные посты с философскими выводами. но это иногда.
еще я вас гоотова была убить за то что вы про еду писали. да так писали, что у меня живот обиженно загундел и я пошла и съела кусок торта. это в 3 часа ночи-то. совесть у вас есть?...
а если серьезно..
это круто, что вы умеете готовить. цены вам в семейной жизни не будет, потому что в основном (я не говорю что все, и не надо потом в комментах гундеть что я обобщаю) девочки готовить не умеют. и я в том числе.

и еще я все таки надеюсь что операция ваша, хоть и была неудачной, станет не последней, и все у вас будет заебись.

а еще по моему мнению вы много бухаете со своими френдами. я не буду читать вам лекцию о вреде алкоголя, но все таки не особо интересно читать ваши отчеты с последних бухаловок.
хотя дневник то вроде как рассчитан на друзей, и если бы я бухала с друзьями, которые тоже ведут дневничок, мне было б интересно смотреть на их версию отчетов по пьянке. поэтому тут раз на раз не приходится.

еще у вас там картинки почти ко всем постам ни ф пе..., ни в красную армию. пост вроде бы ниче так по содержанию, а в конце картинка с оттягивающим яйца веревкой дедом. че к чему? тупо Читать далее...

Сим постом объявляю культ удачливого студента. Он стремится к новым высотам, весел и трудолюбив. Это новая ЭРА. Скажите пока идее противосистемности, недовольства жизнью, траты здоровья на всякую фигню, беззаботного отдыха, висения на шее родителей, обжорства и беззаботности. Создаем сообщество "МИР ТРУД ГАЙКА" и завлекаем растленную молодеж.

Я сказал.