Весна, весна! Гормоны и половые клетки. Все бьет ключом наружу и активно всасывается. И тут то вам нужна надежная защита. Пить актимель? Нееет! есть вариант и получше.

Лавочка возле гинекологии-роддома. Сидят мужик в касухе и девочка-пятиклассница:

М: ВОТ БЛЯТЬ...*ударяет кулаком себе в нос, девушка рядом подскакивает* ох эта беременность!!
Д: ой,я вас так понимаю!
М: Да ладно, девочка. ты же еще целочка!
Д: Ошибаетесь, недавно лишилась и... залетела
М: Брось заливать! у тебя даже задержки нет!
Д: вчера была, но я приняла ПОСТИНОР

Подъезжает тонированный Лексус, из приоткрытого окна виднеет харя бизнессмена, девочка демонстративно встает и садится в машину. Она чуть проезжает и мы видим картинку: женской половой системы. Слова диктора:

-Постинор помогает справится с вашей беременность. Он устраняет её возможность и чувствуете себя снова готовой ко всему!

Та же лавочка, тот же парень но уже в обществе бабушки.

Б: Вот я блядь. Ох эта беременность!
М: Я вас понимаю
Б: *Отскакивает оглядывая потенциального трансвестита* НЕТ НЕ ПОНИМАЕТЕ!
М: Прекрасно понимаю!

А вот хуй. У меня теперь интернеты. Ждите.

Еще более крутого и сочного Нет_Я.

я еще не раздал все свои симпулечки т.к. быдло и нет интернета)

ждите меня с анлимом и кучей порева в дневе

Результаты выборов 2008:
Медведев - 63%
Жириновский - 20%
Зюганов - 12%

Вот такой исход прозревает независимый политический аналитик Нет_Я

А вас часто подвозят блондинки на иномарках? Деньги даете? или отделываетесь интим-услугами? Что делаете?

[400x300]
"Готовь телегу зимой" - гласит великая пословица. Так и я готовлю к просаживанию здоровье в период летнего "посева". Не пью, не курю, матом не ругаюсь

штаны в другой комнате, ты в одних трусах, у тебя нефиговый стояк, а ты живешь не один...

Рекомендуется к семейному прочтению.

Говнюк, лгун, лицемер, подонок, распиздяй, долбарь, алкаш, тусер, приколист - все это милый и родной Андрюша - герой книги Сергея Минаева "The Телки". Какой же он ангел на фоне мстительных и бесчеловечных девочек… Книга понравилась не только мне, но и маме. Проглотили 530 страниц за 2 дня. Потом 2 дня выслушивал: «эта книга как по тебе написана. Одумайся, дурачок, не совершай его ошибки» и т.п.

Внимание, загадка:
Первое слово дороже второго
Ответ: ...

В Иране усовершенствованные центрифуги нового поколения начали перерабатывать небольшие порции газа, который может быть использован для производства активной зоны ядерных боеголовок.

Скоро взорвут к чертям свою нефть, дабы не досталась "энергетическим вампирам".

А оказывает, ебланские прыжки в длину швейцарского франка обычное дело. Ничего что я сейчас в -20 баксах, и за каждый сутки сделок снимаю 0.3 зеленых. я им еще покажу.
*говорит как Арнольд Шварцнегер в фильме "красная жара", очень сурово*:
-Капетализьм

причины:
продолжаю пить пиво, бросил курить, играю на форексе, мало спью, не пропускаю лекции, шверцарский франк падает

следствия:
срываюсь на маму и на любимую

чем пожертвовать для восстановления гармонии?

Сегодня ты забыл вымыть посуду, завтра ты забудешь купить презервативы, после завтра забудешь купить "Постинор", через 9 месяцев забудешь встретить девушку из роддома, через 7 лет забудешь отвести ребенка в школу, через 10 забудешь забрать его из детской комнаты милиции, через 14 забудешь отнести ему передачку, через 20 забудешь что сынок откинулся с зоны, через 21 забудешь отдать его карточный долг, через 21год и 3 дня забудешь придти на похороны всех своих родных... А через еще несколько дней забудешь, что когда то жил.

Грустно.

Ходили со Светкой на "Я легенда". Потрясное кино, после такого ни на что не хочется ходить. Хоть что-то новенькое придумали. И конец не от части не Голливудский. Всем смотреть. Отзывы сюда.

Подходим на остановку. Местные шофера:
-вам до куда?
-***
-сколько?
-100
-ахахахахха!
*типа в 3 раза больше хотят*

Посмотрим хуле)) Поднимаю руку, сразу останавливает машинка и соглашается ехать. гыгы. Светик мило помахала "местным" ручкой и улыбнулась. В ответ: "ну вы даете..." или что-то в этом роде.

Живу я, значится, в Октябрьском районе.

В одной машине тебе включают idm(amon tobin-stoney street), в другой начинается:
*останавливается восьмерка, трое парней*
-проспект ленина\первомайская( - 50 руб
-а че так мало?
-сколько есть
*сел*
-"здорово!!" -, сказал седящий рядом
-здорово!
-(спереди)а че, там живешь чтоль?
-ага
-че местный чтоль?
-а то
-с какого района?
-с Октябрьского
*молчание*
-а есть че взять?
-чего?
-ну дури
-хз, не потребляю
*думал уж сказать что живу над ОБНОНом, решил не говорить*
-аа... в натуре нахуй надо
*едем и уже подъезжаем*
-ну поткинь на бензин
-неа, только 50
-а че нет-то?
-пропил все
-че студент чтоль?
-еще бы
-**что то непонтяное**
-а может телефончик оставишь?
-погонять чтоль?
-а че погонять хочешь?
-ТЫ ПОГОНЯТЬ ХОТЕЛ ЧТОЛЬ ДАТЬ??
-нет
-а ЧЕ ТАДА СПРАШИВАЕШЬ?!? ПОДУМАЛ ЧТОЛЕ ЧО?
-нет, не понял, вот и спросил
-а может покажешь, че за мобила?
-старая
-ну какая?
-нокия, мне здесь вот, на светофоре выходить
-думаешь выйдешь чтоль? ты в купе, хуле. ггыгыгыгыггы. не выйдешь. гыгыгыг
-ну хотел здесь выйти
-хотел?
-да
-ну лана, покажи мобилу из рук своих. не боись не отберем, хуле, трезвый, номера запомнишь
-*показываю потертой и раздолбанной стороной*
-нормально. у Васька недавно такой же отжали.. Да ведь? н71 чтоль?
-70
-глянь, смотри, в натуре как у него.
-нет, у меня другой, старый уже
-а че на заставке девушка твоя?
-да
-любишь её?
-да
-ну ладно..

Странно... подкаты вроде жизненные, из репертуара "есть телефон с камерой позвонить?".
Вхожу в подъезд, слышу разговор на лестничной клетке и голос как у местного доёбы "Бори". Распросы у каких то пареньков "с какого района?" и т.п. Постоял послушал, оказалось дедок сверху.

Психбольница, блядь, а не город.

Аля Гарик из Самого Лучшего Фильма:

-По мне видно что я выпил пол бутылки водки?
-Нет...
-Правильно! потому что мы пили что? КОНЬ-ЯК!

Оказывается, я пью водку в точности(пластика, грация, мимика) как дедушка, только в силу его уже преклонного возраста меньше эмоций на лице. Вчера умяли с ним графинчик. Так приятно)) Первый раз. Как в первый класс. С самого детства он был для меня примером. Сидел всегда такой важный за столом, потом так резко "тяп!" и без единой эмоции возьмет какой-нить грибочек или лучок. А я сидел и думал: "вот это даааа..."

Наконец-то наступило долгожданное спокойствие и умиротворение. Прощай тупость, скудность ума, ни в чем не заинтересованность, пошлое и вызывающее поведение, бесполезная трата денег и времени.
Скоро "тянуть" wi-fi и подключаться к городской сети на анлим.

Давным-давно говорила мне мама: "окружай себя только прекрасными людьми". А я, пребывая в максюмализмах юности, старался делать все по-своему, по науке собственной. Надеялся на случай и не строил планов. Кто-то изживал себя как интересная личность, попросту деградировал. Кто-то уходил на второй план. Кто-то возвращался. Окружайте себя лишь прекрасными людьми - говорит Вам сын мамы. В путь, на дорожку, как хотите: "Удачи!" - говорю я.

Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение

Имеет значение | Если член маленький - как увеличить?

В пятницу мне на ПМ пришло сообщение - ответ на мой старый пост "Размер имеет значение?".
Письмо очень едкое, пронзительное и.. искренее. Крик души.
Девушка просила не называть ее ника ("Достаточно М.") опубликовав сообщение отдельным постом.
Публикую без купюр, авторский стиль, пунктуация и орфография сохранены ))

Имеет ли размер значение? Конечно же, имеет. Очень имеет значение. Жизненно важное.
Молодые люди, мальчики и мужчины с членами в 10-14 сантиметров!
Ну не прячьтесь вы за успокоительным "нормальный размер члена", "главное не размер, а умение" и "пока у мужчины есть хотя бы один палец" и "а тебя ебет?". Меня ебет, потому, что меня этим ебут!
Признайте страшную правду - вы инвалиды. Вы неполноценны!!! Осознайте ее, ужаснитесь.
Да, можно жить и с безногим калекой. Можно даже быть счастливой. И уж тем более можно любить такого человека.
Но понимать, что никогда в жизни вам не станцевать, не пройтись без костылей, протезов и колясок по улицам, не пробежаться наперегонки. Ни-ког-да. С такими "мачо" вам будет доступен только суррогат!
Представьте, каково нам, встречающимся с вами? Не обидеть ранимую душу, не взвыть от обиды на судьбу, не улыбнуться вашим детским членикам. Боже ж ты мой, пусть они были бы хотя бы толстыми!
Вы можете быть талантливыми. Красивыми. Спортивными. Вызывающими дрожь и сырость ;)
Чаще всего природа именно так и шутит, даря нам обломы в виде никудышных красавчиков.
Но точно так же, как малорослики до 175 сантиметров роста вы всю жизнь будете чувствовать свою неполноценность. И сублимировать свой короткий член как они сублимируют свой маленький рост. Именно поэтому вы и будете талантливыми, реализуя себя в чем-то другом. Но не в постели!
С вами можно перепихнуться и даже неплохо перепихнуться. Но выходить замуж и на всю жизнь обрекать себя на вашу "пичужку". Я обожаю куниллингус, я обожаю маструбацию, я люблю эксперименты в сексе. Вы можете заменить его пальцами, языком, искать позы, в которых ваш червячок будет чувствоваться. Но мы же хотим и нормальной ебли. Чтобы охнуть, принимая его в себя. Чтобы нас отодрали. Чтобы заполнили. А вы не сможете этого сделать. Увы и ах.
Бедный одинокий огурец в литровой банке - как же тяжко банке. Мы вас не чувствуем, ребята. Нет-нет, мы будем клясться, что нам здорово. Будем называть вас героями. Будем поддерживать, чтобы не подсадить ужасный комплекс неполноценности. Но это - жалость. Поймите же - жалость! Она вам нужна? Мы все равно будем мечтать о большом и толстом хуе. И когда-нибудь мы изменим вам с его обладателем. И нам понравится, уж поверьте.
Что вам делать? Убить себя об стенку. Жестоко, но правда. Или не претендовать на серьезные отношения. Или воспользоваться спамом об "удлинении пениса" или "как увеличить член". Или купить гирьки и оттягивать ваше драгоценное достоинство. Вы мужчины, вам и искать выход!
Только не заставляйте нас врать, лицемерить. И не мучайте нас своими половыми "подвигами", доказывая свою состоятельность. Читайте выше.
Вот только не посчитайте меня нимфоманкой. И не цедите о том, что комплексы не у мужчин, а у меня.
Просто я уже 2 года замужем за таким мужчиной. Любимым мужчиной.
Но при этом у меня есть любовник. Потому, что мой мужчина потрясающ, но мал. Слишком мал.
И меня разрывает от необходимости врать.
Или объясните мне В ЧЕМ Я НЕПРАВА И ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

М.

Что могу сказать лично я?
Мне жалко г-жу М. Я не стану вредничать "а замуж ты выходила вслепую?".
Я просто посочувствую её.. да, действительно горю. Посоветую искрене пообщаться с мужем на тему "надо что-то делать" и определить что именно. Искать позы, пользоваться "игрушками", отправиться на операцию, договориться о "свободных отношениях", расстаться.

Представляю, каково будет прочесть это тем, кто придет с поисковиков по запросам "увеличить член", "маленький член" и "размер имеет значение" ))

Разгребая завалы постов, удивился следующего: какого черта никто не написал отчет о ВСТРЕЧА ВЫПУСКНИКОВ **** года в НОВОМ 2008? Вы все настолько скучны и пафосны, чтобы пойти в школу, к этому необразованному быдлу? Тем более и еще писать, да?))

Я вот посмеялся над любимыми учителями, вел панибратские диалоги, наполучал кучу тёплыстей от дорогих одношкольников и прочих индивидов. Безумно рад что увидел тех кого хотел, безумно огорчен что не увидел тех кого не хотел. Все безумно логично и предсказуемо: вечер закончился в 7 утра. Я счастлив и болею с бодуна.

Вот обсуждали с братом следущую проблему. Он говорит что мою быдло-натуру никаким пафосом не скрыть. А ты что думаешь?
Пафосная фотка прилагается
[200x260]

Приветик ПЧолочки! Как я по вам сОскучИЛся? Как вАШи дЕЛИшки? Ой, а Като ЭТо мне симПУЛЯчку пОСТавил, прИЗнаВайтесь скорее! ОчЫнь ПРИяТНО!

Нет_Я работает всю неделю на заводах и ангарах страны. Бегаю от ташкентской, промышленности,авроры до некрасовской. вот такой объем работ. Протягивает сети, админит, трахается с компами и пьет. Скоро ВСТРЕЧА ВЫПУСКНИКОВ! Недавно понял что созрел для этого мероприятия. Так хочется в сопли быть всех повидать.

Тема

Неожиданности, так неожиданность! Никогда бы не подумал, что сидя в бильярдной, стану очевидцем ТАКИХ событий. Представительница сексуального меньшинства(далее "Брюнеточка") в компании аналогичной "направленности" решила сыграть партию на бильярде. Вид был будоражище-сексуальный - коротенькая юбочка, подтянутая до пупка. При каждом ударе полусумрачное заведение озарялось блистательным светом оголенной жопы. Постоянная Подружечка Брюнеточки периодически подходила сзади и проводила кием по промежности. Сей факт не оставлял равнодушным ни посетителей хотевших ей засадить с натуральной ориентацией, ни с "необычной". Внезапно оказалось, что сидевшая рядом со Светиком и мной Блондиночка тоже в "теме". Пялилась на Светкину попку, странно косила глазами и, возможно, представляла сцены похоти в туалете. Внезапно Блондиночка насильно насаживает сажает за свой столик Брюнеточку. Пассия последней, а именно Постоянная Подружечка, начала судорожно нахлестываться пивом, курить сигары и следить за происходящем на другом конце зала…

*еле слышен диалог за соседним столиком*

-***
-ты где живешь?
-**

Вот это поворот! Новоиспеченные "подружки" на глазах у всех встают и уходят в туалет!! В улыбке растянулись все, кроме той что нервно курила сигары. Пара мгновений и она уверенной походкой идет в том же направлении. Вытащив развратницу-Брюнеточку и отчитав за своим столом, оскорбленная Постоянная Подружка дала команду сваливать. Неугомонная Блондинка в кампании 2х парней отправляются следом прямо таки в погоню!!! Что было дальше завтра увидите по телеку, а сейчас спать и завидовать тому что не оказались на месте Вашего Покорного Слуги.