Необьяснимо,но факт...всегда считал эту передачу бредовой и не правдоподобной,а тут те,накусь выкусь....
вот тебе и раз...

Снова ''там''...Такое впечатление,что я сталкнулся с гранями судьбы и я их не смогу разбить...но как-же это сделать?ибо душа рвётся...
Сегодня узнал,что я не один такой...может стоит другим помочь если со своей ситуацией не справиться?



''в незнакомой мне стране я на радео волне...''

Посмотрел сегодня Молен Рушь...остался под большим впечатлением.Такие чувства...дай бог когданибудь в жизни испытать такие чувства...
Хм...а я думал,что любил...посмотрел это кино и понял насколько велико и божественно это чувство...Не просто слово любить...достаточно большее,что-то токое,что может подарить свободу...духовную свободу,не зависимо от обстаятельств твоей жизни.

''...его убили не самолёты,его убила красота''


Люди-это чудовища...

Вот сижу на Свердлово,помойму ужо 10 часов.Я Недавно,а может и не недавно с компании вернулся.Хмель сцуко не отошёл,но мозг заработал.
Очень хорошо встретил н.г. в компании лучших друзей.Всё было круто!Вот только фигню творю как мне кажется...помойму Алина была права...
свято верю в своё желание.
Лан...пошёл спать,а то глаза не смотрят вообще.

Настроение сейчас - нормальное,просто утро тяжкое....думаю меня поняли.

Ну чё...всех с наступающим...всего,всего вам наилучшего.А я вот решил забить на все проблемы и негодования хотябы на новый год.Пусть этот день принесет нам радость,хоть и не особо это катит на новый год.Думаю,что сегодня уже не буду в нете поэтому решил отписаться сейчас,поскольку сижу у Марка.Да кстати!никто не знает номера "гтс"а или "Елинка"?А то у меня винда полетела и после переустановки я забыл все номера и теперь мне не выйти в нет.....
Лан..."побёг" я заниматься предновогодними делишками.Всем кто это увидит ещё раз с наступающим или для кого-то может быть с наступившим.

Я плюс ко всему ещё и заболел.Хреновенько.А, об этом думать всёравно не перестаю,только ещё тяжелей в таком состоянии становится.Как-то одиноко...Не одна песня так не заканчивается...
Хм...Проснулась настольгия.
Излевание эмоций?Наверное это бесполезно и .....и стоялобы сказать всё это таму человеку который должен это знать...
Ведь он даже не догадывается об ''этом''.....

Очередные новости которые впринципе ни о чём мне не говорят...но всёравно задевают.Может сейчас я не подозревая этого, ''это'' теряю.Почему я считаю всё это за нечто большее чем может быть?..я уже запутался где реальность,а где просто нагнетание отмосферы.Определённо там частичка меня......
Был глуп,не понимал всего.Что-то сподвигло меня на это...Только вот что?Дремление моего подсознания или неосведомлённость о предстоящих событиях?

Чисто параноедальный бред,но сцуко истенный и верный.Думаю одно,делаю другое,чтобы хоть за,что-то держаться.
Реалезование в мечтах дествий...хм...помогает.Надежда умирает последней...может я только этим и живу?Такое ощющение,что ''это'' приросло к моему телу и раздельное существование просто не возможно.
Небольшое затишье,пока буду сидеть в тени,чтобы ежели чего не подавать виду моей суеты.

Утро....Оно вполне спокойное и длящееся безмерной тишиной...Всё как будто замедленно.Все рисунки,события прошедших дней,месяцев, лет...я их вижу,они будто здесь... всё ещё происходят...словно реверс.Но это лишь моё подсознание,воспроизведение моей памяти.Хочу реальности.....

.''Это'' с каждым днём всё больше поглащает меня.Вы ходов немного,способов ещё меньше...я больше не могу так жить.Все интересы куда-то пропали,а в месте с ними и желанию.Я понимаю,что практически не реально зделать желанное и ненормально.Но я как маленький ребёнок надеюсь на чудо.Впринципе,невозможно ''этому'' длится вечно,иначе я просто свехнусь.Чё-то я совсем скис...Совсем хреново.
Очевидные вещи сжигающие меня до тла.Хм...кто мог подумать,что когда-то такое случится со мной.''Оно'' мне мешать начинает,но я ничего не могу поделать.....буду ждать.

Настроение сейчас - Хорошее

Постоянно хочется что-то поменять,сделать лучше,а зачем это делать когда ещё не разобрался с тем,что есть.Наконец таки понял...не надо спешить,надо понимать и ощущать.Во-общем я доволен своим эмоциональным настроем,я нашёл ту самую волну внутренней свободы....

''Счастлив'' до неимоверности с каждым днём всё больше и больше.Я так понимаю,что чуда не будет?...а жалко.Скоро чаша наполница до кроёв и на кого-то выльется.Лан не будем терять разум и самолюбие идём дальше...

-Спокойствие Игорь ус-са.Всё будет хорошо, скоро новый год.
А в жопу здался мне этот новый год.Ну я про праздник,а следующий год это единственная надежда на перемены,в этом году надеятся уже не на что,разве что на доброту препода по философии,что наврятли прокатит.
Я себя чувствую ребёнком обожравшимся ванильных чупачупсов и теперь он хочет со вкусом коллы.А такие закончались ''ха-ха-ха'' и приходится давится тем,что есть.
Естественно о наболевшей теме я писать не буду ибо слишком много места на просторах лиру я ей уделяю,сцуко из-за своей бесполезности её вообще не должно быть.БЛЯ!Почему я не могу её победить?
-Спокойней...
Даже новым днём ся не утешить ибо он ничего чудотворного не должен мне пренести...
спасибо за внимание... зеркало.Постараюсь себя больше так не вести.

Настроение сейчас - нет

Бля...никогда больше не буду делать как сделал вчера,сегодня себя с утра нехорошо чувствовал.Вообщем тупой отдых "выдался"....да...уж.Настроения нет.Сегодня решил остаться дома.Нех шакалиться по улицам,надо сделать перерыв.Настроение паршивое,нефига лучше не стало,хоть "вулкан" внутри меня успокоился,но в нём всё также жарко.Порой складывается впечатление,что это не отпустит меня.А терять уже нечего.Но я недавно осознал,что этот мир теперь изменялся для меня,я не могу сказать,что он глобально...нет...он марально изменился...люди,запахи,цвета..которые в сочетании дают совершенно другое восприятие нежели оно было раньше....не могу найти себе место.

все, пипец:дебелизом,шизофриния,глюки,истерия,растройство оргамизма,депрессия,холод,ночь,одиночество,дождь,стуки капель по карнизу,тик и таки часов и досих пор не забытые воспоминания.Одно радует хуже уже некуда,скоро должен отойти.
А может это просто погода так действует.Но это всё равно далеко не первый и не последний раз когда вспоминаю.Ведь,что-то может напомнить об этом,с одной стороны совершенно не значительная деталь,а с другой?Может убить во мне всякие чувства в настоящем и заставить жить одним прошлым. Чёрт,чем дальше в лес тем больше дров.Не стоит впадать дальше в рассуждении,мне и так предстоит целая ночь в этой чёрной комнате...

Она меня мучает.Ничего хорошего,как глубокий сон проснувшись я подумаю,что это был бред.Но сейчас,всё глубже ухожу в это состояние,ничего не могу поделать.

Выходные впринципе были нормальными.Самое главное,что здал на права и они у меня в кармане.
Сейчас сижу на кухне.Мучает настольгия,но это севолишь настольгия.Мне это начинает нравится...хотя вообщемто я всем удовлетворён на данный момент.Но есть,что вспомнить...какие-то мгновения жизни,счастливые дни,месяцы.То,что на долго отложилось в моей памяти.
А сейчас...я не хочу ничего менять.Меня всё устраивет.Чего-же ещё моглобы хотеться?...

жалко,что время нельзя вернуть в прошлое,а очень порой хочется.