А сейчас я сделал то, что не позволял себе и о чем часто забывал целых 8 лет... я порвал всё это и в прямом и переносном смысле... и остался пуст... ну и пусть, за-то чист... испачкан, предан, опущен, но чист и верен перед самим собой. Видимо действительно было глупо к этому когда-то возвращаться но, что делать Игорь? Все учатся на своих ошибках и каждый по своему, это был большой урок и не ожиданный удар в пах. Я не испытываю никаких эмоций кроме оскарбления и предателства. Это последние мои слова касаемые этой темы. Последнее, что могло напомнить об этом и то, о чём знал только Я.....  сегодня перестало существовать. 

 

 

Спасибо за беценный опыт.... придурок.

Да, да, да... всё как буд-то было в белене... как в прокуренном душном помещении, в котором ты засиделся и перестал чувствовать это. Но всё же... выйдя из него я понял, что всё прямо пере-до мной, здесь и сейчас, всё... Здорово...

В такие моменты почему-то не хочется писать, видимо нет необходимости, но я вынуждаю себя это делать, нужно разбавлять этот дневник, я уверен, что будут моменты которые будут меня заставлять продолжать вести его.

5 дней на зад сделал то, что должен был и не жалею об этом, теперь мне новые испытания связанный с каким-то эмоциональным одиночеством. Я вот тут понял... мы все злые.. мы не желаем добра, нам никто не интересен, мы заботимся только о себе... я к чему это - просто настала неблагоприятная пауза, а потдеркжи нет, хотя когда она мне не была нужна, мне был никто не интересен. Обидно... Я не расстраиваюсь, знаю, что всё плохое это всего лишь предзнамение лучшего, надо только его дождаться и поймать за хвост, я его уже слышу,...

 

Сделав "Это" я получил жизенный урок, я возрос в себе, что-то... что-то, что в последствии должно стать каким-то стержнем, это опыт, богатый опыт котроый формируется у тебя только после завершения.

"Если вам тяжело, то вы движетесь вверх" (с). Я вот так поразмышял на счёт этой цитаты... а каму из нас тяжело? Мы, что настолько утруждены своим существованием? Работа, дом, учёба, хобби.... где? Мне кажется, что большинство из нас в обще нет цели и стремления, как буд-то они повержены своей неуверенностью, или что это? Может быть мне это тоже присуще? Но как не кажется "Что нас не убивает, делает сильнее", а значит каждая попыта это все таки повод добиться своей цели.... конечно если она есть. Но увы... не у каждого....

Если всё выше пересказанное собрать в кучу, то вот на какую мысль я набрел, всем нам очень легко живется, оправданий здесь можно найти много, но всегда найдётся каму хуже, мы тащим наше существование из дня в день, ничего не меняя в нашей жизни и даже без идей и стремления к лучшему, я пишу это абстрактно не приклеивая себя или ещё кого-то со стороны, просто анализ состоящий из окружающих меня людей. Кто-то интерисуется музыкой, кто-то книгами, кто-то спортом, а у кого-то ещё что-нибудь... но на этом всё заканчивается.... допустим: "Мне нравится кататься на коньках, у нас открылся ледовый дворец..." - и всё... на этом всё желание человека заканчивается... прежде конечно он об этом может месяцами говорить и строить профессионала... и это всего лишь пример, один, маленький, ничтожный, но вполне понятный. Я не понимаю.... что может мешать, и чем мы можем быть обременены в нашей жизни, что может мешать нам строить новые и новые ступени, что бы подниматься все выше и выше, по чуть-чуть но идти... ведь жизнь проходит, а  половина не умеет кататься на велосипеде, думает, что Эрих Мария Ремарк это женщина, а Анна Каренина писательница, за то знают, что такое "Хевен Хил"...

Да, скорее этот пост как настраивание самого себя, ведь всю жизнь мы будем затовлять себя, что-то делать.

"Свой труп на битву побуждать и погибая побеждать себя в войне" (с)

 

Снова читаю, и снова бью себя по голове: "Вот чудак", сегодня бы я похоже с большей частью написанного ранее не соглашусь, да и сложно себя сопоставить с теми мыслями которые навивали 2 - 3 года назад. Пролистал список друзей, а ведь когда-то, цифирьки возраста были другими, помню у некоторых было 16 - 17, но не как не 22 как сейчас =D...

Я вот тут думаю, впереди всё самое интересное, а здесь я все пишу только о том, что было. Может пора изменить посты и перейти на настоящее?

 

P.S. .... и всё-таки в написанном ранее, что-то есть. Даже местами больше чем казалось.

Ли-ру должен существовать вечно, как хранитель мыслей во все времена, правда для некоторых как и для меня эти времена прошли, дамс.......видимо просто многим стало не до этого..... а я так и не научился формировать мысли на листке бумаги, или мне с возрастом будет всегда так казаться когда я буду перечитывать весь свой бред.....и всё же в нём, что-то есть, что-то из далёка...как привет из прошлого во всем его прекрасном обличии. 

Ли-ру напоминает комнату, в которой раньше было много людей, и уйдя они оставили какие-то свои вещи, мысли........ некоторые как-то пересекаются с твоими, а некоторые связанны с тобой.

 

Короткая фраза из мыслей в 2012 году - "Я ВСЁ ПОМНЮ"..... а ты?

Как я давно здесь не был... А тут всё по прежнему..Тот же мой бред и чужие мысли...
Время течёт а написать нечего... ибо по его движению интересного на сегодняшний день не так уж и много...Хорошая квартира...вроде как перспективная работа...но я её по чесноку не люблю, но боюсь, что аналогичную на сегодняшний день будет тяжело найти. В плане отношений , всё хорошо...уравновешенно, хотя бывает от этого становиться скучновато...это потому, что зима, я её не люблю..такая тихая спокойная, ухожу под её тишину в себя и начинаю по долгу копаться в себе в поисках смысла жизни.......

Слова - вода...... Чувства - правда, которая несёт истинный смысл бытия...а вы нашли себя? Я лично, да, здесь, сегодня я точно не изменю свои желания. Но как тогда сохранить этот смысл не изменяя его происхождения?..Каждый день прося чего-нибудь нового и запутываясь в бытовухе...Я не говорю, что-то не так...просто это как замкнутый круг по нарастающей...от удовлетворения к потребностям...и наоборот. Но всё-равно всё и все вокруг не переставая меняется, остаётся лишь одно...правда. истинный смысл.О чём я?..Я о двух вещах, вмещающиеся в нашем "стремлении".....

Пожалуй достаточно, можно так долго рассуждать запутываясь в темах переходя от одного к другому, по этому не стоит. В кратце, на сегодняшний день меня всё устраивает, в общем. В моих планах вся нервотрёпка и беготня должна закончиться к лету.. тогда и настанет моя "эйфория", но как правило одни проблемы заменяются другими.

[508x699]

Живёшь во всём "этом" и понимаешь, что все вокруг спятили...Так преданно служат кому-то за собственную бесполезную выгоду, а сверху все уже давно передрались из-за во-общем-то мелочей....А людям не хватает счастья...не могу больше так...надо менять профиль...и искать место по "теплее"...ибо здесь выживут только неудачники которые всего этого не заметят и вряд-ли поймут..и будут в этом дерьме ждать своего звёздного часа,может они и буду правы..но я пожалуй сверну с этого пути и поищу,что-нибудь более подходящее.. . А меня пока греет мои неугасимые чувства..они мне каждый день дают спокойно засыпать.Я не перестаю радоваться счастью, что я её вернул...ведь она как часть меня...без неё было бы гораздо тяжелее нежали чем со всем выше написанным ...А ещё периодически скучаю по всем тусовкам ...что-то рутина меня совсем засосала....не забывайте.

Это можно назвать 2ым Актом.....продолжением начала(дневника)....да, я снова там, в этом мире... вместе с ней и мне не хочется спорить не с кем на счёт этого...Просто удивляюсь возможностям. и пользуюсь случаем ради эйфарии.Прекрасней этого для меня на сегодняшний день не существует.....и оно рядом.

Настроение сейчас - Хорошее

Такая херня порой происходит....но ведь среди всего этого говна остаётся одна истина....я не хочу эту правду смешать со всем окружающем дерьмом...стараюсь беречь...может просто надо сбежать от всех, чтобы сберечь её? Ведь она так искажается от твоей реакции с окружающим миром...Ты ведь сама знаешь на сколько эта реальность малозначительна....

[648x395]

Настроение сейчас - Нервяк

Такое происходит...а самое удивительное,что я сам переживаю по этому поводу.... бля, а все меня считают эгоистом. Мне просто на данный момент хочется, чтобы человек был счастлив, вот и всё. Мне кажется я её не оставлю... Что-то родное проснулось....а вообще я ничего не понимаю,что происходит...совсем-совсем...может это всё специально?..а?....Суть замысла теряется...

.."Сигарету в зубы и подглядывать в глазок"....

[480x480]

Настроение сейчас - ......

Испортил день...ничего не получилось...теперь страдаю...от физической боли и от своей вины за несостоявшийся отдых....Сцуко больно....и обидно....За-то таким образом избавился от работы...хотя бы на пару дней...
Не знаю.....может конечно в чём-то и хорошо,что так случилось...неожиданный поворот событий...."рояль в кустах".....за-то посмотрел на её реакцию...ну а вот это уже было приятно....намного приятнее нежали чем поцеловать камень лбом...

[700x525]
Настроение сейчас - за удачно проведённое время

И может я завтра перестану много курить , часто думать и стану больше улыбаться и ждать.....ведь надежда угасает последней, а её последнее время дарят мне с каждым разом больше........=)

[168x240]
Эта встреча все-таки произошла......она оправдала себя.....собственно, оказалось всё гораздо проще...чем я думал....

[450x339]
Настроение сейчас - Волнуется раззззззз

Что, от этого изменится?..да, ровным счётом ничего..Неприятный разговор....вроде бы серьёзный..рассказаваешь о своих целях по жизни..продумывая каждое слово зная этого человека...а над этим смеются как над детским лепетом...причём близкий родственник...Я понимаю то,что он взрослый человек уже стареющий и с кризисом в голове и негативным взглядом на мир..и на меня тоже...он всё в голове пререковеркает..неприятно когда говоришь одно, а понимают по своему......причём далеко не в твою пользу...гребёт меня под одни грабли вместе со всеми..никакой индивидуальности в личности...смеётся и называет банальные правды жизни подтверждающиеся другими людьми, глупыми вещами...."а чего ты добился?" - хотелось бы развести эту тему...только вот чего бы я поимел бы от этого?..обиды с противоположной стороны...я об этом подумал?...Значит у меня ещё осталась человечность...а обо мне маленько другого мнения....в мой адрес можно говорить подобные вещи...Я приложу максимум усилий,что бы разрушить иллюзии этого человека обо мне.....я лучше сдохну чем плыть как все.....
Хорошо, что это не единственный человек который считается родным..есть и другие которые всегда поддержат и выслушат мою точку зрения, среагировав адекватно...

Настроение сейчас - да ..вроде как всегда=)

Захотелось чегонибудь написать..только вот чего?..нет, на бытовуху переходить не хочется....и вообще как-то всё странно..может это паранойя?....."бесится с жиру" - как говориться. Сколько не было бы по жизни, всегда будет чего-то нехватать...самое главное,что как острая недостаточность это вопрос уже исчерпан...просто утыкаешься туда каждый день, по мелочам..но, бля....там постоянно закрыто и никто не открывает...теперь люблю стоять рядом с ней и пускать дым в глазок.....авось,ктонибудь откроет.....А,что если действительно начать об этом думать постоянно?...Просто тупо думать...грузить свой мозг идеологией своего подсознания которое шепчет,что-то не ясное перед сном...Взять это слить в едино со своими мыслями и получится смертельный напиток=D....гы...Я спятил...надо,что-то придумать, что-то новое и не вообразимое,тогда можно будет сказать,что я удивлён....а как я придумаю,если это невообразимое?

[450x338]
Методика спасения......определённо чего-то захотелось с уверенностью, главное,чтобы внешние факторы не помешали......


Гы, мы на правильном пути, всегда так было и будет....

Настроение сейчас - Пустая дума

для чего это всё, не знаешь?...И я не знаю..но уж точно не спроста...Чего мы хотим от жизни? Удовольствий?..Самых лакомых и иногда не предсказуемых,что заставляют нас задуматься, но не свернуть....И всётки,чего же мы ждём от жизни,что же мы ищем?...Может находим, а может и теряем?..Это чувство не определенности порой ставит в тупик. Но не той,что кто-то мог подумать..своей, душевной...Но я в любом случае рад тебе......=)

[466x699]

Всё по кругу или заново, главное верить,что по другому.Какая-то двоякая жизнь началась..даже треки на плеере на 2 настроения..Это смотря как посмотреть на всё...В чём-то приятно, а в чём-то трудно...есть вещи ещё которые зависят не от меня УЖЕ, но как-то очень не хочется их реализация..но надежда усыхает последней...

И не будет надежд,но останутся силы(с) .... - эта строчки никак кстати сейчас.