В колонках играет - робби уильямс
Настроение сейчас - любовь

Просто надо быть счастливым, верить в себя и в то, что чудо всё же существует!
Просто надо быть отзывчивым и перестать вспоминать о старых обидах!
Просто надо любить, чтобы полюбили тебя, чтобы знали, что ты не предашь.
Просто надо помнить, что у всех есть душа, а у каждой души – глубина.
Просто надо верить, что не всё так плохо и стараться сделать ещё лучше.
Просто надо быть проще, чтобы к тебе тянулись.
Просто надо учиться высматривать солнце под огромным слоем туч.
Просто надо жить…
Просто надо дышать…
Просто надо верить…
Просто надо любить…
Просто надо ждать…
Всё очень просто… как всё сложное…

Сегодня я чуть не потеряла его... самого любимого, самого желанного и сильного мужчину... для меня. Я давно не испытывала такого страха и такой боли... Шла и думала... может догонит? Может вернёт? Не догнал... В пути думала, что нынешний март отражает состояние моей души: на растаевшее весеннее месиво падает белый снег... на мою оттаевшую ото льда душу падает снег боли от любви... Думала, неужели я как воробей - питаюсь крошками, что упали со стола?! Неужеди мне только крошки остаются, а не настоящий кусок счастья?.. В сумке звонит телефон - смс... от подруги...
Пишу сама... пишу, что больно, что обидел... он пишет, что любит... что в 8 надо встретиться... И я бегу... И хочется плакать и хочется обнять его и повиснуть на шее, сказать, чтобы НИКОГДА, НИКОГДА больше так не делал, чтобы не оставлял одну... Я без него не смогу... Не повисла... не сказала... А он сказал, чтоб не переживала... И мы шли сегодня, почти как в первый раз... И шла я тогда и думала, как люблю его, как же я не могу без него, как я вообще жила и куда смотрела... Не хочу ругаться с ним, не хочу!!!
А потом объятия и поцелуи, его тепло и бездонная нежность во мне... к нему...
Я его люблю... очень люблю... Мне нравится, что рядом с ним все мужчины становятся жалкими... я рада, что он лучший для меня... Я люблю его, люблю, люблю!!!!!!

Может ли действительно талантливый человек быть дураком или просто недалёким человеком?!

Масленница моя пройдёт в компании Дениса, так что будем вместе фактически весь день... начинаю привыкать к нему и скучать периодически, иногда на языке вертятся слова "я тебя люблю", но всё же не сходят, потому что не уверена... просто привычка, просто привычка...
Запах его мужественного тела... иногда кружит мне голову... просто привычка, говорю себе, просто привычка...
А он, зная о моей ревности, постоянно отпускает шутки вроде "я тебе изменил". А я знаю, что шутит, а всё равно боюсь, всё равно воспринимаю как минуту откровения... И когда я ругаюсь, он нежно говорит о любви... А я улыбаюсь и мысленно говорю себе - это привычка... это привычка... Лана, ты не романтик, Лана, ты не можешь быть слабой...

В колонках играет - Ничего у меня не играет!

Верните мне мои каникулы, сон до 2 дня и сериал про Неша Бриджеса!!!

Попрощавшись с тобой у светофора, бреду в гордом одиночестве, пытаясь противостоять ветру со снегом, летящим в глаза. Закрыть их, закрыть и забыть...
А вокруг тысячи улик моего прошлого, тысячи мест, с призрачными воспоминаниями... И задавая себе всё тот же вопрос, я пытаюсь найти ответ... я. его. потеряла. и. не. найду. Знаю, знаю, как сидя на окне чертила таблицы с шрафами "+" и "-", "за" и "против". Да, я всё ещё помню... и даже бессонную ночь со слезами и грустные воспоминания...
Иду... а ведь там, слева прошло моё детство, а вот там в дали дом первой любви, чуть сзади - второй... А здесь начался путь во взрослую жизнь,а тут просто... телефонные звонки и дахание в трубку... копилки-письма-брелки-цветные ручки-блокноты-земляничные орбиты-наклейки-анкеты-желания... взрыв...
Одна, вдыхая холодный воздух земли... одна... выслушивая чей-то шепот о любви...

На каникулах ложусь в 4 ночи, встаю в 2-3 дня... Вот в очередной вчерашний ночь-день посмотрела таки "Ведьму". Отрицательных моментов в фильме на порядок больше, чем положительных. От этого в моих глазах картина сильно проиграла.
По-моему прощёты создателей очень уж велики:
а). "Ведьма" снята по мотивам гоголевского "Вия"... от Гоголя там мало, что осталось. Думаю, было бы интересней и страшнее, если бы снимали непосредственно по книге.
б). Видимо, фильм расчитывали показать на Западе, из-за чего все артисты говорят на английском, но дублируют они сами себя(и на том спасибо).
в). Из этого вытекает следущая проблема - а не будет ли это смотреться смешно? Ведь кроме того, чтобы знать язык и хорошо на нём сыграть, надо говорить без акцента...
г). За основу взят сценарий типичного третьесортного американского ужастика.
д). По данным признакам, кино снимали чтобы "срубить бабла", а может, "чтобы пробиться на Запад", во втором случае, думаю, что "окно в Европу" прорубит качестненное кино, а не этот ширпотреб.
е). Не люблю, когда из искусства делается железный танк, пробивающий путь режиссёра/актёра к славе.
ж). Обидно, что мы перестали ценить свою культуру и пытаемся переделать своих классиков под американскую жвачку, изменяем имена и говорим, и поём на любом языке, только не а русском.
Из положительных моментов, могу выделить только:
а). Евгения Крюкова неплохо сыграла Мерил, даже видно, что актриса получала удовольствие от игры. Правда, есть у меня подозрения, что героиня должна быть немного моложе.
б). Валерий Николаев. По-моему, тоже очень неплохо сыграно, фактически поверила.
в). У Крюковой почти не было слов. Это плюс потому что, диспуты героев страха не прибавляют, игра лицом - самое оно!
Вот так вот...

Гуляли вчера с Денисом по заученному мной до раздрожения маршруту. Пушка-Лит-Пушка-Красная площадь. Шли по Тверской и нечаянно наткнулись на съёмки какого-то рекламного ролика, а, быть может, какой-то программы, с участитем Михаила Пореченкова... Пороченков с серьёзным, даже несколько раздражённым лицом что-то громко говорил в камеру. Прохожие шли мимо и как-то без особого интузиазма воспринимали происходящее.
Вчера же ночью посмотрела интервью с Дмитрием Быковым на рамблере... и хоть не люблю я этого дядьку, а интервью он давал мастерски, и в общем-то по большей степени я была с ним согласна.
И как-то вдруг промелькнула у меня мысль, что было бы здорово, если б меня как выпускницу Литинститута приглашали бы на интервью, спрашивали какие-нибудь интересные вопросы, вроде тех, что задавали Быкову, издавали книги. И всё это вроде и рядом, а в то же время очень далеко и неизвестно, смогу ли я к этому прикоснуться когда-нибудь...

В колонках играет - Гару
Настроение сейчас - Отстой

Ты знаешь, я хочу тебе рассказать историю, странную, старую, глупую и просто нелепую. Но ты не поймёшь... потому что иначе - невозможно.
Я могу долго вышагивать по натянутому канату, но ведь ты его поджигаешь... я могу долго смотреть в твои в глаза, но ты ведь увидишь, что мысли мои далеко... Я могу... я правда могу... но стоит ли?! Этот маскарад, придуманный мной, как пьесса, акт за актом постепенно прописывается в моей голове. Стоит ли? Стоит, стоит... А знаешь, Христос говорил, если тебя ударят по правой щеке - подставь левую... И мне стоит с этим смириться... но сначала - пьеса будет доиграна... Никто не выйдет сухим из воды. И знаешь, эти приступы жалости, эти приступы меланхолии и ещё какого-то дерьма впридачу неизменно усиливают моё желание придумать для тебя, да, для тебя какой-нибудь фарс... и по-моему, я жертвую собой в этой игре...

[700x525]

Настроение сейчас - отстой

Зачем так долго к чему-то идти, если всё равно это что-то разрушится?
Зачем травить душу, которая итак уже умирает?
Зачем тратить последние силы, если их уже почти не осталось?
Нет, правда, зачем всё это? Зачем, зачем, зачем?! Сотни раз, зачем?
Мне будет проще умереть, потому что всё катится куда-то к чёрту. Мне будет труднее жить, потому что стало трудно радоваться.
Маяк погас и теперь темно.
Я так больше не хочу...

И где-то с кем-то бродишь. По холодным тёмным улицам заснеженного города.
Пять лет - это много. Пять лет моих мук - бесконечность. У всего есть срок. У безвременья тоже. Я не знаю, прости... мне как-то трудно без тебя, почти невозможно. Круг. Моих. Мыслей. В роке. Жизни...
Кажется,я всё ещё нуждаюсь в тебе...

В колонках играет - Теона Дольникова Гоша Куценко "Снег"

Эта осень перевязана нитьями счастья. Каждый тянет свою, развёртывая клубок для зимы.
У меня нет причин быть счастливой, но я счастлива.
Собирать жёлтые листья и подбрасывать в тёмно-серое небо.
Я люблю когда хмуро, мне так проще.
Я люблю когда хмуро, я могу дышать.
Я люблю когда хмуро, мне проще жить...

Чтобы разучиться надеяться надо всего лишь умереть. Мир сужается до маленькой запятой на исписаном листе моей жизни.
Наверно, жить слишком просто, поэтому всё так сложно.
Может, стоит закрыть глаза и соединиться с ветром в одно целое? Слушать, как он шепчет о тёплом море? Как рассказывает о весеннем счастье?...
Мои детские комплексы не отпускают меня далеко от себя. Мои глупые мечты, ещё не растворились в скептическом мире...

Если очень хочется доказать себе, что жизнь - говно - выжри всю банку аскобиновой кислоты. Твой язык будет немного кровоточить и сильно щипать, а желудок болеть так, как-будто кто-то его поцарапал изнутри.
До новых встреч.

В колонках играет - Лакмус
Настроение сейчас - Грустное

Осень пишет жёлтым по зелёному.
Жёлтые. Жёлтые листья. От старости. На них невозможно писать - рвутся.
Красные листья плипли к мокрой земле.
Где-то боль. Путь будет под сердцем.
Нет-нет, где-то далеко точно будет счастье. Уверяю. Себя.
Нет-нет, я знаю... я надеюсь...

Всё лучше, чем умереть.