Я стала очень необязательной, и ка следствие... или последствие моего ничего неделания и ничего не хотения...., я заболела...

Я заболела..., потому что сама накаркала....

А еще..., еще я сегодня переезжаю к Роме, временно...

Сейчас я не работаю..., зачеты не сдаю..., вообщем на больничном, второй день...

Отсыпаюсь за несколько дней..., сплю..., сплю..., вот вчера сходила к врачу...и опять сплю, сплю, сплю....

Сейчас вот, минут через 20 поеду к Роме..., на целых 10 дней, вдвоем... МРРР...

и буду спать, спать, спать...

Одно желания спать..., совсем я уже обалдела...

Новый год..., совсем скоро..., и он у меня все же будет не рабочим..., но и не самым счастливым, потому что мне нельзя:

1. ПИТЬ, мля, а чего я буду делать тогда???

2. Побить Роминых подружек (он сказал, что если я хоть что-нибудь скажу, он на меня обидется)

3. МНОГО ГОВОРИТЬ!!!! (Ромка говорит, что он от этого очень устает)

4. Покупать мини платье, так как СЕГОДНЯ РОМА ЗАЯВИЛ, ЧТО ПЛАТЬЯ МНЕ НЕ ИДУТ, и мне надо носить только брюки с джинсами, обидно...

А больше ничего нового, все как прежде...

Пошли последние дни 2006 года..., отсчет...

Фотографии Laima_-_XxX : мои друзья... =)))

Привет!!!!! Да у меня сегодня полный выходной!!! Ни работы, ни учебы... (в универе), сама учусь!!!

Еще сегодня у стаса Д/Р, позвонила, поздравила, а он меня пригласил к ним, а Рома даже не заикнулся...

Ну что подарить стасу, я уже решила... деньгами подарю, пусть на права копит..., а то они все дорожают и дорожают...

А еще...., короче я просто сама от себя в шоке...

Сегодня ночью раздался звонок..., между прочим, вчера работа закончилась относительно рано, и к тому что в три часа ночи меня разбудят я не была готова...

Звонок, я не хочу вставать, но блин... пришлось телефон просто не затыкался..., думаю может софка мне мстит за вчерашнее...

а телефон у меня в сумке, а сумка огромная и неудобная, еле телефон нашла, достаю и полуоткрытыми глазами даже не смотрю, кто звонит...

А там илья...., у меня впервые все затряслось, от его присутствия в моей жизни...

Говорил путанно, а так как полусонная я еще ничего вообще не понимаю, глаза закрываются, хочется кого-нибудь ударить, плакать...потому что спать так тянет...

А он говорит, что завтра будет в Питере...., и вообще у него умерла мама (бля, я конечно ей иногда желала умереть, но...), короче херово...

Мне впервые стало жалко Илью..., это ведь очень страшно... потерять мать....

А еще, какое-то чувство... короче так ли Илья мне безразличен и наверное я ошибаюсь... но мне показалось..., что я скучаю...

А ведь я как сволочь поступила, обещала и не уехала!!!

Ему нужна моя поддержка, ноя не могу.., не могу потому что не имею право на то что опятть влезь в его жизнь...

Я не хочу...

[262x300]

Схожу с ума!!! Что делать??? Так обленилась... и вроде все уже, кажется из универа, если из этого состояния не выйду меня просто отчислят... И в то же время сижу!!! и как раньше ничего не хочу...

впревые в жизни... это в 18-то лет...., я выхожу из дома и думаю... о том как бы побыстрее вернуться, закутаться в одеяло и уснуть...

Что же это такое???

и пусть я там не одна вешу в списке должников... и пусть у кого-то еще хуже..., но я-то..., я-то, привыкла оринтироваться на лучшее, а сейчас???

Я же обычный средничок... была...., может даже чуть лучше кого-то...., а сейчас... Сейчас я заядлая прогулищица, заядлая!!!!

Ничего не могу, ничего не хочу и хочу кого-нибудь съесть!!!!, то есть нет, блин я спать хочу.......

А главное...обиднее всего сама ведь виновата....!!! Лень, да лень, а потом..., само как-нибудь.... ДУРА!!!!!!!!!!!

Хочу спать и все тут..., Я конечно понимаю, что работа меня допекла, и не стоило мне на декабрь оставаться, но с другой стороны, хотелось денег..., своих денег... Не маминых, а своих... и подарки не на мамины покупать деньги, а на свои.... и не за сто сыкономленных рублей.... вот так вот!!!

А экономить я не умею, деньги у меня как вода... 3 тысячи за 5 дней!!! ни на что!!!, Просто то в кино, то в кафе, а потом глядь и их нет!!! Такси...., дорогой сеанс. обязательно поп корн...

Да я даже в клубы не хожу... Лень... да и не с кем.... Софу не отпускают, с Дашей мы что-то поссорились, Лелька сама не хочет..., про Надьку вообще молчу..., Пастернацкая как-то потерялась..., а я, но не с Ромой же мне ходить в клуб??? Да опять же лень....

Кстати, все же у меня на НГ появилась идея...

Может мне просто заболеть, а лучше, если Ромка даст мне в глаз(он мне это только обещает раз сто на дню) у меня выскочит фингал под глазом... ну не могу же я в таком состояние обслуживать поситителей ресторана на НГ??? Если им одного фонаря будет мало, мы с Ромой второй организуем (вот уж он оттянится!!!). представляю, с каким удовольствием он это делать будет.....

Звоню ему..., но он сказал, что:

1. я дура...

2.он на работе, а я своим тупым разговором мешаю ему работать (блин, как будто, он этого никогда так уж и не хотел)

3.мне пора спать (это он так сказал)

4.у меня до сих пор не сделана контрольная по практике (мог бы и не напоминать)

5.позвонит позже (бумаги заполняет)

Странно, все пункты нашего разговора я прокомментировала, а первый нет, неужели я с этим все же согласна? :)))

Да и какие бумаги он там у себя может заполнять..., неужели прием бензовоза, это такое документальное событие...

Все решено после увольнения до февраля отдыхаю (в универе хвосты сдаю), а потом иду к Роме на заправку работать оператором, то есть кассиром-операционистом....

Вот, ну а сейчас, пора бай-бай, ну а может и нет??? надо еще реферат поискать..., может еще чего напишу...

Настроение сейчас - тихое, ленивое, хандра...

Он обиделся..., ха а ведь сам делал так не раз..., а все Софа....,"так вы поссортись", вот мы и... поссорилиьс...

Я Торжественно даю обещание Никогда Никому Ничего не Обещать. С этими обещаниями только хуже... Вот пооебещала я уже сегодня куда-то идти..., играть в бильярд..., и может на Анькину д/р попасть, хотя на фига оно мне нужно???

И вот у меня теперь выбор...., вот только-только он появился..., поехать к Софе или пойти с Пиписей погулять, как собирались еще неделю назад....., ну я ему пообещала уже....

А он правда обещал, что мы поудем прям до ночи..., а на самом деле, он только до вечера, а потом не ко мне, а домой..., блин...

Ну вот еще я обещала отработать НГ, а теперь не хочу..., лучше б не обещала....

Обещщанния не дают, обратного хода, обещания появляются, там гдеесть выбор....,  еще... меня вымораживают такие фразочки:"Пообещай мне...то, то, то!" Бешусь...

Вчера например, вместо того чтобы поехать домой спать, Пипися поехал к Тимурке и расслабился.... и попросил: "пообещай мне не ругаться...." и я по дурости пообещала и не ругалась, хотя так и подмывало, что-нибудь да сказать...

Правда по утрянке отомстила сразу за два дня..., бедный у него даже головка разболелась... Он заявил, что мне требуется глушитель..., ха-ха.... а еще я хочу....да-да я хочу..., чтобы он мне дал одно последнее маленькое обещание и тогда..., в моей жизни не будет больше места обещанием... ведь лучше делать, чем просто обещать....

Хочу уже Новый Год, и пусть я буду работать, а в перерывах сдавать зачеты, все равно быстрей бы он наступил бы...

Хочу елочку, шарики на ней... хочу Путина с его поздравлениями по всем каналам....запах ели и мандаринов... хочу, впервые хочу самого что не наесть семейного, домашнего НГ...

Блин размечтала. у меня же рабочий день, и рабочай ночь....

А потом..., потом поеду к Пиписе и застану его с какой-нибудь сокурсницей в постели..., м-да... отправить бы туда Софку, чтобы она следила... но!!! она сказала, что без меня НИ-НИ

1. Я сделала этот чертов курсовик, будь он ладен..., много-много раз, хочу его сдать...

2. На работу только 17 декабря....

3. 16 декабря пойдем гулять... ( сначала в кино..., потом в бар, потом в бильярд, и на закуску опять бар).... и все это вместо Анькиного д/р....

Хотя я поняла, что мне делать там нечего..., да и не хочу я ее видеть..., раньше...., раньше я на многое закрывала глаза, а теперь не желаю этого делать... и вообще 2 января напишу заявление на уволнение... ГУД-БАЙ....

Не хочу работать на НГ, но придется..., а что делать, уже обещала, значит надо выполнять...

Жизнь требует каког-то бешеного ритма, а я не могу  его держать, наверное просто....просто в этом виновата погода, середина декабря, а на улице вместо снега дождь..., ббред а не погода...

Хочется уже снега..., бррр, даже немного холода уже хочется...., а еще хочется..., чтобы Ромка никогда-никогда... больше не уходил..., я так люблю сворачиваться клубочком, класть голову нв его плечико и просто откровенно мурлыкать МУРРРРР, я засыпаю с улыбкой и просыпаюсь сней же... Я наверное все же загадаю на этот новый год желание...., чтобы все это не кончалось....

Я счастливая.... Я убеждаю себя в этом каждый день... Я влюбленная... Я люблю... Да и все  неудачи отошлини на второй план....

Он вернулся.... и я стала счастливей... он со мной... и просыпаясь каждое утро, от его слов:"Юльчик, пора вставать, просыпайся соня..., тебе кофе делать?" Я счастлива.... Я готова об этом кричать, я готова говорить, я готова слушать... А самое главное я это чувствую...

Иногда появляются конечно темные пятна солнце... например: "  2 МЕСЯЦ А БЕЗ МЕНЯ, что было в эти 2 месяца, что он делал, кого любил, с кем спал, о чем мечтал, вспоминал ли..." А еще я ненавижу... вспоминать, кем я была эти 2 месяца, с кем... ит что делала.... потому что ответ очевиден ничего!!!! ну и все пятна на солнце...

завтра новый день..., завтра снова просыпаться от его слов, и прикосновенний его рук... и благодарю за все это .... Всех кто мне помогал, всех кто меня выслушивал... и благодарю его за то что он вернулс я...

Я люблю его..., все так же крепко..., а может даже и крепче...

Не писала... давно..., почему не знаю... ну просто потому что, жизнь бьет ключом, и, как говорится прямо поголове.... по моей.... Я что-то пропустила... Да пропустила.. За пеленой своего счастья я не заметила, я не помогла, я не поговорила... с ней..., а ей ведь плохо...

А мне казалось, что она железная, ну не то чтобы железная, а просто, просто пока не способная на чувсва и пока не требует тепла и нежности... от кого-то...

А оказывается у неё внутри... все по-другому, она горит, она чувствует, она любит..., но не умеет...

Странно...

И почему я, считая себя и ее..., близким человеком не заметила этого???

Почему я такя сука??? Да и что же мне делать,. теперь???

Почему я могу... выплакать все на ее плече, а она...??? Зачем человек замыкается в себе..., зачем считает всех предателями, почему выбирает не такой способ общения???

Зачем ты меня от себя гонишь??? Ведь я никогда, никогда... тебе не хотела сделать больно, и никогда-никогда не предала бы тебя...

Ведь я знаю, лучше выговорится, лучше расплакаться... и даже становится на душе легче...

 

Ага-ага..., просто мультик, а смеялась, как ненормальная... Вот сижу у Софки..., чего-то грустно теперь стало..., она там чего-то кухарит.... а я не хочу есть... А еще собачка Теся покушалась на мое здоровье и за это наказанная сидит закрытая одна в комнате... ха -ха....

А ведь собиралась сегодня в универ на пару..., и чего??? Приехала Софа и предложила кино... Согласилась.... Она - то хотела на ужасы, но я решила мультик, просто мультик... Софка сопротивлялась, как могла... Но потом обрченно пошла к кассе... Мы смотрели "Рога и копыта" такой стеб.... я же говорю, мультик-это сплошной позитиффф..., блин ненавижу это слово....!!! Терпеть не могу.... а интерсно почему.... Да потому что некоторые это слово говорят раз 800 на дня... Надоело....

А еще, новкая тема, почему разные люди общаются??? Это не я об этом спрашиваю, это все ОНА.... СОФА!!!!

Она утверждает, что мы совершенно разные и вообще непонятно, почему же мы общаемся... Да действительно почему??? Вот пусть ,Софик сама задает  себе этот вопрос и сама на него отвечает... Я вот честно не знаю... почему ее терплю... ну наверное, потому что привязалась и вообще ее люблю....

Ну вот сижу я... перед компом в такой час, а все почему??? Потому что мне маленькой не спится....

РС позвонил... сказал мне, что я исключительно не права..., хотя все же нет, я права... Впервые в наших с ним отношениях я сделала правильное действие... Ведь он столько времени издевался над маленькой и не любил ее..., хотя быть может и любил...., но сейчас это не имеет значение, но он заявил, что это не окончательный счет...

ну да... конечно, не до конца еще наиздевался....

Мне завтра на работу, в инет не выйду, жаль...блин надо идти спать, а то опять просплю...

В колонках играет - Ванькин храп у меня над ухом и музыку ни-ни...
Настроение сейчас - 50/50

А сколько нервов, сколько убитых нервных клеточек???

А все из-за чего, а из-за того, что все люди иногда не понимают, то что говорят им другие, или расценивают это как им надо...

Да-да, моя заинька, я знаю... ты очень хотела меня видеть.. и все что ты вчера написала под влиянием своей злости, почти неправда..., да-да и не зхакатывай глазки, и прекрати глупо хихикать...

Тебе просто повезло, что я не злопамятна, не подвержена депрессиям... и т.д. и т.п., а то бы точно пошла бы и сдохла, а может жизнь самоубийством закончила??? А интересно смогла бы я взять и все так бросить и помереть от своей безисходности??? Вот сейчас в 18 лет???

Нет. наверное нет.... Точно нет, у меня ситуации были похуже...., а скорее в любой ситуации я захочу жить больше, чем умереть...

А почему все же люди бросают все... даже жизнь и идут на это???

Да я согласна, когджа ты болен, смертельно болен, и тебе реально больно жить, жить действительно не хочется, да и потом стоишь уже на черте...

но а почему нормальные, здоровые, даже сильные люди, сдаются и уходят из жизни??? самостоятельно глотают таблетки, вешаются, режут вены, стреляют в себя????

Неужели все же не у любой ситуации есть выход??? неужели все же иногда это нужно???

Нет я не говорю о глупеньких девочек, которые страдают так от несчастной любви, я говорю о взрослых людях, что поворачивается у них в голове??? Из-за чего же они ВОТ ТАК уходят из жизни???

Вот кажется я добилась чего хотела... вернула все, и вроде бы мне казалось, что только так я стану счастливей...

Все вернулось, я каждое утро встаю вместе с ним, смотрю улыбаюсь, каждый вечер ложусь с ним в постель и мне вроде бы хорошо..., но факт: СЧАСТЛИВЕЙ Я НЕ СТАЛА.

А можно даже наоборот, стала несчастней, у меня пропала цель... Вернуть его, вернуть любой ценой...

Гоню от себя мысль (ведь все вроде бы хорошо), но понимаю я его не люблю...

Я заслуживаю чего-то большего...., а может мне просто так кажется...

Но просто муторно вставать с постели, улыбаться, делать вид, что все ОК...., муторно...

Мне реально уже ничего не надо, да вроде.., а с другой стороны...

Запуталась, ну и кто теперь все это распутает???

Сидим ужинаем, смотрим друг на друга, это чудо рыжее из-за локтя наблюдает, что я печатаю, а мне муторно....

Муторно, что хочется уснуть и встать, и чтобы его с утра не было, в памяти, в сердце - нигде...

Может все-таки это я такая СУКа, и не имею право ему это сказать, но мне кажется, что он должен это знать... Я больше ничего не хочу, я ухожу, прости, счет 2:1

Господи..., зачем вчера было надо столько пить, а потом еще с Тимой до пол пятого утра болтать.....????

Голова болит, только что встала....

Еле Тимурку уложила, он все порывался пойти еще за пивом.... со словами:"Ой, бля, какой я пьяный...."

Легла я в пять, кровать была теплой, так как там спал Ромка, легла и уснула, а Ромке с утра на работу... я еще подумала:"разбудит, в 8 утра и заставит завтрак готовить" НО.... проснувшись в опловину девятого, была приятно удивлена тем, что... завтрак он приготовил себе сам (вот ей-богу благоразумный человечек), посуда вымыта(спасибо ему за это), а сам он уже в ботинках....класс, правда???и я пошла будить Тимура...кста положила я его на сломаный диван и естественно, что к 9 утра он оказался в ящике для белья... с ним мне было сложнеее..., пришлось поить его кофе, потом искать его одежду..., а потом еще провожать до дверей..., признавшись еще раз пять в люблви и уважение ко мне, он отбыл....

А я пошла дальше, спать, ей-богу, хотела поехать на счет курсовика, но проспала..., то есть проспала, потому что меня вечно будили, сначала Рома позвонил с работы с вопросом... :"Чего делаешь?" Я:"СПЛЮ".... Он:"С Тимуром!!!????". Я:"НЕт одна, Тима уже ушел".... Он:"А чем вы всю ночь занимались". Я в шутку ему ответила:"Сексом"... Он:"От тебя всего можно ожидать"...Я:"Тимур в этом плане исключается" Он:"Я рад, ладно, все пока..."

В следущий раз я проснулась... в четыре дня... и тут выход СОФЫ...., она мне сказала..., о господи, честно я не обиделась, просто неприятно..., будь я в её ситуации, никогда б так не сказала... и никогда б так не поступила с подругами( раз таковыми она считает нас с Лелей)...Нет конечно с одно стороны нас с Лелей следует убить, повесить, сжечь на костре...., долго пытать..., но с другой-то мы же слабые, А ты Софико сильная, и вот с понятия силы ты долэжна все понять.... раскаиваюсь, я прямо плачу(Фучу) , но ведь есть такое понятие, как долг дружбы... можно нам конечно все высказать,  а мы выслушаем забив свою голову в плечи, а ты улыбнешься... и просто поймешь что не всегда обстоятельства зависят от нас, но и мы от них тоже....

да, да я решила...

Пора уже написать, чт со мной происходило, почти месяц...

Мы встретились с ним.... Он изменился, ну мне так показалось, тогда....

Мы встретились и пошли в бар, а мне показалось, что это уже слишком, посидела рядом минут пять... и позвонила Софке, с заявлением, что хочу уйти.... мне плохо, все не так....

А она:"Юль, да ладно, посиди еще чуть-чуть, успокойся...." Ну вообщем осталась...., сидим друг напротив друга, говорим бред, а между нами пропасть.... и мне кажется что она не разрушится...

Напилась я с горя.... в этом баре.... а у него какие-то новые темы, друзья, шлюшки за 200 баксов, а мне обидно..., что он вот так спокойно об этом говорит мне...., короче предложила ему разойтись в разные стороны, а он решил, что нам надо погулять, зашли в магазин купили еще пиво, естественно меня понесло....

Прошлись, уселись на лавку, не помню о чем говорили..., ну короче ту тему, которую гнали от себя весь вечер затронули..., ну а дальше естственно началось и пропость постепенно начала сходится, а мы еще ходили по краю...., а потом встали и пошли...

Идем и понимаем, что вот по этому ВСЕМУ мы соскучились, я то это сразу поняла, а он именно в такой момент все понял..., и вот стоим друг против друга, улыбаемся, спорим, два идиота, а потом...

Честно до сих пор не понимаю, кто кого поцеловал, но факт остается фактом...., а потом я пригласила его к себе, на чашечку кофе, и он и я понимали, что это будет за кофе...

Ну вот после всего этого мы вместе, снова, опять, как хотите... Но Я СЧАСТЛИВа, а это ведь главное???

 

Толстею, краснею..., покрываюсь сыпью!!! Даже не знаю, что делать... ЖРУ шоколад, вот позавчера сожрала, именно сожрала 10 шоколадок..., это нормально???

Поправилась уже на 4 кг.... Это НЕНОРМАЛЬНО!!!

Мы сегодня еще раз просмотрели комедию "Никто не знает про секс" Все равно это угарно...

А еще мы чуть с Софкой сегодня не поцапались....

Работала три дня подряд, приходила и валилась сразу дрыхнуть...

А вчера освободилась.... Решила позвонить и определится, когда встретится, а он... Спал..., бедный уработался...

В общем... звоню... с нового номера (кстати купила себе новый телефончик, хорошенький...)

- Привет, узнал - полпервого на часах (детское время), сонным голосом отвечает:

- Смутно....

-Это Юля..., короче хочу узнать, когда ты мне фотки отдашь...

-Ой, я даже не знаю, а какое число?

-Уже 16, понедельник...

-Ой, уже утро???

-Нет, всего лишь полпервого ночи...

-Ну не знаю..., давай как-нибудь... на этой неделе, сегодня первый раз за неделю сплю дома (во мне уже просыпается ревность, а где это он ночевал все эти ночи????). Уработался я , устал....

Бедненький это он так всегда... не выдерживает долго, организм слабенький (Фучу), но я была непреклонна, ничего не знаю, когда будут фотки, я ему это вдалбиваю, а он уже и спать не хочет, болтает, минут 25 проболтали...

Он вообще, просто шоу-транс, как вам это фразочка???

"МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА НЕ ПОЙМУТ ДРУГ ДРУГА, ПОКА У НИХ НЕ ПОЯВИТСЯ РЕБЕНОК"

Правда ведь прикольная фразочка,...

Это он объяснял мне почему мы не понимали друг друга, и где он только этого набрался???

А вообще, я все так же люблю, люблю и ревную, и если он вернется, буду счастлива, как никогда..., хоть бы он только вернулся, я готова обратно все повернуть, хочу снова быть сним, пустить в себя, обладать им, целовать, ласкать, за руку держать, молчать с ним..., говорить, спать, засыпать, просыпаться с НИМ, хочу и все, не хочу вот таких разговоро, не хочу ревновать, хочу чтобы у него была Я!!!

Вот поговорила с ним еще раз... Как -то все не то... Какой-то осадок... Плохой... А предчувствие на воскресение ужасное...Чую будет совсем не так, как я представляла...

Он позвонил..., вроде по дело, а в голосе тоска..., а у меня слезы наворачиваются и опять...: "Мы оба этого хотели"

"Нет, этого хотел только ты..., если бы не ты мы были вместе..."

А он сказал: "Давай встретимся, куда-нибудь сходим"

Договорились..., но я как умная, пока не покрашусь и не подстрегусь никуда не пойду, а то он: "Давай завтра?"

Сейчас, мечтай, через неделю и ни днем раньше..., я без него уже умею, я без него уже могу...

Спросил: "КАК твоя личная жизнь...."

Я: "НЕ знала, что так даже бывает..."

Он, с тоской, с ревностью в голосе: "Что любовь с первого взгляда..."

Я: "Нет не с первого и не со второго и не с третьего, а просто мне очень хорошо, в том состояние в котором я есть..."

Он: "Вот видишь ты тоже хотела немного свободы, как я...."

Я: "Немного не бывает, ты же ушел, получив полную...."

Он: "А чего тиы меня про мою не спрашиваешь???"

Вру: "не интересно"

Он: "Даже так????"

Я: "Да"

Он: "Прости"

Я: "Уже давно, я давно тебя простила, за то, что ты меня бросил, за то что ты освободил меня от себя, я даже хочу сказать тебе "спасибо", мне хорошо, а то ведь я так бы и не знала, что так бывает..."

Он: "Я давно уже хотел позвонить по поводу фоток..."

Я: "Ну я как всегда первая..."

Он: "Мы точно встретимся?"

Я: "Наверное".....

 

Вот интересно отвечаем ли мы за свои поступки...????, Вот за сегоднишний поступок я отвечу..., при том отвечу, так... Короче придется мне завтра краснеть, белеть, зеленеть..., когда буду передавать ЕМУ диск для моих фото, или когда буду их получать... и мне страшно..., честно очень страшно... Я не думаю, что все пройдет, а еще я не думала, что такое сделаю...