*...это мы с женой давали объявление об обмене женами на ночь.... Пишу, как и обещал, самое первое и, надеюсь, единственное наше приключение. Обменяться женами решили ровно в 18 часов вечера, то есть моя жена прямо с работы пошла спать с чужим мужиком, а жена этого мужика в это же время пришла спать ко мне домой.... Поужинали и, как могли, поговорили: разговор не лепился - оба в напряжении. Я успел заметить, что моя жена лучше готовит и чище моет посуду. А чай заваривать чужая жена вообще не умеет - пили помои... Сели к телевизору. Думы не о том: гляжу на экран и ни фига не понимаю... В кровать легли рано. Секс закончили через 10 минут. Лежим, и обоим больше не хочется. Поболтали в темноте. Стало скучно. Включили свет, взяли по книге и стали читать. Чувствую себя полным идиотом: лежу рядом с красивой и обнаженной любовницей и читаю фантастику, а она читает женский роман. Я зачитался до двух ночи, она читала до часа. Утром она забыла во время выключить газ под сковородкой, под кофейником и пережгла утюг. Я забыл ее поцеловать на прощание и облегченно перевел дух, когда она убралась на работу. Как добрался до работы, тут же позвонил своей родной жене и язвительно поинтересовался, до скольки ночи они читали художественную литературу. Жена аж поперхнулась от удивления: "Откуда ты знаешь?" Больше женами мы меняться не будем. Блудить надо потихоньку и понемногу, чтобы не хватало времени для чтения книг. (мужчина, возраст не указан).
остального много тут))))
http://antonoff.ru/how_to/
когда читаешь подобные вещи, ну ей богу думаю, что я просто такой ангел))))

У меня жуууууууууууууткий литературный голод!!!!! Хочу общения с умным человеком... умираю просто... растекаюсь медузой мыслей по столу... наверна нада в школу намыливаться к моей учительнице по литературе... сдохнунах блин... господи не, ну как же я привыкла со школы много читать, переосмысливать произведение, искать что доносит автор, почему и для чего... у меня все таки ультраклевый учитель была... хэх...
Пиздецнах бля... я реально просто топлюсь в всяческих мыслях похожих, более поверхностных, более глубоких чем мои собственные... блин... с ума сойти и убить себя можно... или просто запутаться...
Вот недавно напоролась в метро на сваих учительниц по алгебре и информатике... они меня просто запозорили что я не заглядываю... дада, нада в школу... всенепременно... сначала меня там считали ученицеи и выпускницей, потом сотрудником и коллегой, потом просто сестрой ученика школы... а сейчас будто на равных. Ах школа школа... Как мне было дико когда я уже там работала отмечать с ними, людьми которые меня воспитывали, праздники. дико дико))) эх, школа, счастливое время, длинные уроки и короткие вечера...
Мне порой не хватает всего этого и наверно я немного завидую прошлому. потому что было совсем по другому, другая жизнь, другая я... не лучше и не хуже, попросту другая... наивнее и честнее наверное

.... устраивает мне не скучно...
У меня Тарзичек, маленький мой пушистый зверек, живет на лекарствах, на обезболвающих... весь сплошная болячка. Маленький, с печальными глазками, с трудом передвигающимся на больных лапках... вереринар не обнадежил... остается только надеяться и верить... совсем такой молоденький. только 2,5 годика... надежды мало... но она есть, есть всегда....
Сегодня проспала. не успела ни поесть, ни накраситься, на маршрутный форд не успела. пришлось ловить машину до работы... на работе упаднические настроения. Вторые сутки устраивает дебоши управленцы и грозяться увольнением и ползает по офису заболевший юрист... вместо завтрака кофе и сигареты. Сидим в курилке бухтим на свою печальную жызь... начинают подтягиваться мужины... мне грустно... на улице сумерки какие то. Не бывает же так плохо.
Рядом присел радость моя Левончик и говорит."А по моему жизнь прекрасна и удивительна. Вот я ехал с утра и знаете такое солнце было... ну совершенно потрясающее. Такое красивое!".... дааа..... я подумала о солнце, ведь я с утра его тоже заметила. такое оно... необычной расцветки... красивое

[180x250] не знаю как кому))) а меня веселит эта картинка) смишная)

[320x240]
За морями, лесами за дальними,
За кривыми изгибами гор…
Расстояниям и пространствам
Твоей грусти как будто укор.

По чужим ты шагаешь улицам,
На чужом говоришь языке,
Ты мелькаешь в делах своих срочных.
В своих снах возвращаясь к Москве.

В нашем городе скоро морозы,
Согреваясь в последнем тепле.
Я куплю домой чайные розы,
Пусть напомнят они о тебе.

Ты конечно же так же мечтаешь
О Париже, прийдет еще срок.
Стать конечно мечтаешь поэтом
И читаешь конечно Парнок.

Темным вечером сигареты.
Строчки сложатся, рифмы легки…
В серой осени это так просто…
Ты сегодня напишешь стихи…

Ты грустишь за осенней грозою,
За стеной проливного дождя,
Я куплю домой чайные розы…
Вспоминая, конечно, тебя…

Никогда я не писала подобного рода стихов... врочем как и чувства такого никогда и не было...
Есть на свете человек, к которому ну какое то чувство нежности... просто атас какое... Это не любовь, но что то близкое чувствую... близкое не любви, не дружбе, ни привязанности, что то другое... не знаю почему. Мне кажеться что это иллюзия, но даже если и так - все равно) что бы это ни было, это все равно здорово...

Тоже дела давно минувших дней. Я работала вожатой в децком лагере на отряде 15летних подростков. И вот были у меня там 2 любимицы. Самые креативные и смелые девочки. Стихи одной были талантливы, а рассказы глубоки с таким смыслом..., мысли другой поражали яркостью и новизной. Все в них было настолько глубокое и живое, что конечно они были самыми яркими звездами нашего лагеря, самым интересными личностями... для меня стало шоком, что одна из моих девочке стояла на учете в клинике душевнобольных, а вторую вообще не так давно выпустили из боьницы такого же характера... вот и думай о том что такое норма, что такое талант и глубина.... это аномалия? это ненармальность?

Было дело несколько лет назад дружила я с девушкой. Ну всем хороша была, умница, красавица. Но был у нее один диффект. Вчера пока читала "Вавилонскую блудницу" прямо как про нее читала. Болезнь ее не была связана с физической стороной жизни, но ею была поражена ее душа, ее сердце. Помню как на эмоциях сказала ей "Мой отец дальнотик. Он не видит красного и зеленого цвета... Не дано. А ты не видишь чувств других людей. Ты слепа как дальтоник, только твоя беда в другом". Это называется эгоизм. Когда ты видишь только себя, все остальные для тебя люди без души, марионетки, которые лишь актеры твоего кукольного театра. Когда пытаешься играть в жизнь по своему сценарию, не видя более ничего. Поскольку ты не способен видеть ничего кроме себя, то ты конечно же бог и король, а кто этого не понимает тот не должен жить в твоем мире... ему там нет жизни. Если слышите слова "Этот человек для меня умер" то это слова подобного рода человека. И ействительно задумаешься, а был ли он вообще жив? Да, это болезнь, но ведь в той или иной манере ею страдаем мы все. Мы злимся на своих любимых, на друзей, на детей оттого что они не такие какими мы хотим их видеть, думают не так, как хотелось бы что бы они мыслили нам и послупают как злые и бесчувственные идиоты как нам кажеться частенько... А любя мы несем свое чувство другому как бесценный дар, веря что мы сможем сделать человека счастливым, что такой бесценный дар нельзя не принять... ждем и требуем признания... забывая о том, что наш мир это только один из множества миллионов других миров... как быть и как с этим бороться? это же так часто бывает. не до такого фанатизма, но все же...

Четала не помню где.... в общем мне понравилось...
Что души изначально не рождаются пророками, мудрецами и все такое... ну то есть не души, а люди, конечно же... так вод души через перерождения проходят многие сотни жизней... это бы конечно все объяснило...
Молодая душа.... у нее все просто. Страдание это такая херь, а мир так прост. Она еще не знает что есть боль и что есть страдание и только начинает свой путь...
Старая душа... корорая прошла многие сотни жизней, прошла через многие переживания, препятствия, испытания... сложнее жить и рабоваться и проще думать... и все такое. ну модель как на подобие взрослый - ребенок.
Мысль оч понравилась... ведь правда... это бы многое объясняло...

[492x550]
Мама дорогая .... ну и пиздец...
Я чувствую себя в качестве Анди Сакс на собеседовании у Миранды Присли. Да, я ничего не умею, но у меня математический склад ума, активная жизненная позция, ни одного проваленного проэкта. Дайте мне шанс и вы не пожалеете...
мдя... хотя любой вопрос на тему того чем я занимаюсь вгоняет меня в астрал и я там долго пребываю в нирване... кривая у меня все таки должность... и обязанности кривые... аналитик, бухгалтер... урегулирователь вопросов с налоговыми, проэктщик... на все руки мастер... но четко даже сформулировать не могу, а уж темболее рассказать что либо... пиздец... мне отсюда не уйти... дурная работа, которая как цепями держит своими должностями... нет, все равно сбегу.... мне бы только шанс... лишь зацепку... лишь возможность... я все смогу...
И пожалуста не нада на меня так больше смотреть... может быть я выгляжу моложе... и что самое главное , я девчонка, может даже симпатичная... но я не этим местом карьеру делала на своей работе... Боже мой.... мужчины, ну отчего вы так судите... ну зачем... это не правильно

День начался с просмотра фоток... класссные ...
Потом взяли с отцом тачку и порулили к молодым. С невестой составили кучу классных манипуляций с цветами и почти пошли загонять.
Вот вопрос если в квартире 7 мужиков и 2 бабы кому выносить мусор??? праааааавильно - бабам конечно же. здорово посидели, правда жених все время бегал за мной с бутылем шампанского и бокалом.... но все напрасно. Чай, тортик и "Дьявол носит прадо" рулит. Здорово и душевно.... там душевно и комфортно... Почему так... почмему тут так, а с друзьями уже нет... что возраст что ли?
Мужики пьют водку и говорят о бизнесе и машинах, девчонки делают букеты и ездят на машине по магазинам... незнакомо..... да. незнакомо... нравиться? да нравиться.... не знаю....

Сегодня для меня начинается новый год... время немного откатиться назад и вспомнить эти дни на протяжении нескольких последних лет. Странно что я как бы уже забывала ставить себе программу на год. Сегодня хочу это сделать. Вроде как период серьезный пройден. Пора пора в чему то другому.
Итак ... Хочу....
Хочу в этом году сменить профессию... эта надоела ибо не мое... торчала тут 4 года птамучтодура. В общем хочу заниматься тем, чего душа просит.
Хочу в этом году пройти обучение по программе Института финансовых аналитиков (Великобритания) , вступить в профессиональное сообщество IFA и получить квалификацию Accountant Technician ("Специалист по управленческому учету").S GAAP.
Хочу подтянуть английский до уровня международного финансового...
Программа максимума.
Ура!
Ну а по части личного) На все воля божья))))
P.S:Говорят люди что то делают из страха... выбирвая между друмя ими: страха оставить как есть и страха чего то нового. Кой оказывается сильнее - тот и побеждает. Попробуем опровергнуть.

[302x400]
из книги Анхэеля Куантье.
"Каждый из нас один на один со своей жизнью. Как мы ее проживаем-зависит от нас. Но ведь важно и то, кто мы есть. Кто мы внутри. Понимаете?
Допустим, вы устроены просто и незамысловато. Ваше сознание - лишь калька с общественных представлений, сборник банальностей и расхожых тендеенций. В вас нет внутренней силы и нет чувства постоянной борьбы. Что ж, наверно, это не плохо, ведь в этом случае вам нарантированна спокойная и счастливая жизнь. Вы будете плыит по течению и приспосабливаться. И никогда не узнаете, что такое настоящая душевная боль.
Но свою сущность как и родителей не выбирают. Может статься, что вы по настоящену уникальны. Вы вынуждены думать, потому что не можете иначе. Наконец, внутри вас- сила и боль. В такой ситуации ваше счастье превращается в мираж, в мечту и пропадает. Вы не станете плыть по течению, не сможете бесконечно переступать через себя. Вы будете испытывать потребность делать что то, что кажеться вам важным.
Иными словами, вы не спокойны, вам заказано тихое спокойное счастье. Почему? Потому что вы - заложник силы, которую дала вам жизнь.
Жизнь выбирает тех, на кого она может положиться. Тех, кто сможет вращать ее колеса. Другой отвечает за себя, что уже не мало, но ты отвечаешь еще и за других, а это уже тяжелая ноша"

Боже ж ты мой, как же это льстит. Подобные слова я не без удовольствия читала в "Степном Волке" Гессе, жадно облизывая снизу и до верха каждую страницу... Сколько раз смеялась над простыми возгласами друзей "Катя, живи и радуйся. Зачем ты все усложняешь" "Не хочу морочиться"... все читаю блин умные книжки... мол выбирете дорогу к счастью... но я не могу... я не мо гу... у меня не получается... и никогда наверное не выйдет... мне всегда нужно сомневаться, выбирать, спорить, искать ответы на свои вопросы и не верить ничему... дааа уж более чем льстит...
А может это шизафрения просто? может это всякие типа умные выдумываю себе то какие они глубокие мол и все такое бла бла бла, лишь потому что не умеют ценить радости и им приятнее поморочиться??? вопросов море, ответов тоже море... причем по морю на каждый вопрос... только вот какой верные... тот который выберешь для себя?

[320x240]

Эпиграф.
Они сумели пройти все мели.
Уж слишком мал для них был шар земной.
В шторма и штили они входили
в любую гавань как к себе домой
Их волны звали, они узнали,
и слез и моря солоный вкус,
Кто испугался навек остался
среди акул коралов и медуз...

Вот и снова... еще раз... теперь уже себе самой твержу... Катя, очнись... послушай что ты как идиотка тут 2 недели писала? как слепая... для кого писала...... Страдание - это отношение к жизни. А атрибуты жизни это и есть сама жизнь. Беда человека это то что отношение к жизни перевешивает саму жизнь... что такое, если это отношение становиться выше, сильнее чем сама жизнь? Короче.... сапожник без сапог. живем мы прошлым и будущем... а это все туфта по сути, есть настоящее... и кто живет в нем только тот может что то менять и в прошлом и в будещем... Боже, какая же и я трусиха то же... такая же как все остальные.... даже до такой степени что не могу сама себе ответить на простой вопрос "Что я боюсь потерять?". Кто трусит тот остается... в конце концов только смелым покоряются моря)))
PS: на фотке вид с Мангуп Калэ, так покоривчего мое сердце летом.... такая красота бывает... и о чем я думаю... что такое мои дурацкие страхи в сравнении с чем то настоящим...

немного юмора))))))) посколько Правительство запретило брать на склады и грузчиками жителей зарубежья ..... хыхы, видать таким макаром решили попробовать зарплаты сотрудникам москвичам поднять... хыхы.... так вот... как выяснилось у нас на Семеновской работают  1 эпилепсик и 1 шизафреник.... хыхы, если прочесать ближайшие психушки можно и щелковский склад укамплектовать))))

Точно пора бежать, а то скоро офис укамплектовывать будут) и не иначе чем из бедых столбов)

И еще чуть чуть юмора) с недавнего времени что то непонятное капает с ТЭЦ рядом со зданием офиса. что то такое чудненькое и прекрасное, что на машинах эмаль разьедать начало..... рассказал бы кто не поверила б) если б не видела все это)

 

[598x376]

Фильм произвел неоднозначное тяжелое и грузящее впечатление, по ходу фильма мне казалось, что он затянут, в конце оборван, порой кровавая жестокость фильма заставляла натягивать воротник куртки на глаза и зажимать уши, что бы не слышать криков... в конце фильма... я плакала...  Вот всегда так... всегда от любви к героям гибнут красивые женщины, будь они даже в сто раз и лучше и чище и пусть в несколько сотен раз лучшие чувства они пробуждают в этих суперменах... все равно гибнет всегда самое светлое... за любовь... вот такую вот, дикую, безбашенную, которая горит не дольше фитиля свечи, но настолько горячо, что способна обжигать все вокруг ..... и сгорает вся...

 внутри пустота....

Просто прекрасный день) после отвратительной во всех отношениях пятницы 13го.  Привехала в гости к друзьям. Как ж было здорово и душевно. Наконец то мы собрались таки вместе да еще и с гитарой. Даже не верилось, что это все таки произошло. Сидели, смеялись без умолку, часов 5 просто пели те песни которые играли года 4 назад. Все как раньше, хотя конечно стали старше и не такие беззаботные, но на несколько часов это не имело никакого значения. Вспоминали всякие приколы, перевирали слова песен. А с лиц не сходили улыбки ни на минуту. Как же я душей отдохнула, будто в чистом источнике искупалась...  Посмотришь так назад, столько всего в жизни наносного, не важного, не нужного... замороченного и глупого. И как же легко этьо испаряется, когда чувствуешь что то настоящее... и когда это чувстуешь, тогда становиться понятно, что в этой дижни для тебя настоящее, а что шелуха.... Спасибо моим взрослым и занятым друзьям за то что мы не теряемся в суматохе жизни, что важное не отходит на последние планы. И пусть мы видемся не часто, но тем приятней наши встречи... Очень их люблю всей душой)