Женщины всегда умеют задать дурацкий вопрос с заведомо ошарашивающим ответом. Я такая же. как и все)))) Спрашиваю:
- дорогой, за что ты меня полюбил? - с умильной физией и ожиданием услышать:"За красоту неземную. нежность и ум" - получаю ответ
- за огромные зеленые глаза, непрдсказуемое чувство юмора и умение озвучить мои мысли, которые еще не дошли до головы!
Вроде, как комплимент сделал...однако....))))).
Версии, версии. версиии...
Возможные и не вероятные линии наших жизней.
Дурацкий вопрос к самой себе и судьбе: "..а вот если бы я тогда поступила иначе?"
Как "иначе"? Ну не вышла бы замуж за это уебище с газетой на диване, поступила бы в тот ВУЗ в который хотела, а не куда настойчиво пропихивали родители, не родила бы в 20 лет, а в 27..... и еще масса предположений...
- почему ты рассматриваешь альтернативу всегда положительно?
- ну потому, что реальность отрицательна! значит альтернатива должна быть положительна.
- ну курица ты и есть курица! Судьба никогда не делает ошибок. Она всегда предлагает только то. что тебе надо. Всегда исполняет твое внутреннее желание. нет. не по принципу идиотического отрывания лепестков с невинно пострадавшей ромашки сопровождаемое мантрой "лети. лети . лепесток....", а по искреннему. пусть и не озвученному (даже для тебя!) желанию. Всегда!, Слышишь, всегда! выбирает самый оптимальный и желаемый, а так же ожидаемый тобой вариант.
-ты хочешь сказать. что я мечтала выйти замуж за лентяя-алкоголика. родить в 18 лет двойню, и тупо изматывать себя на работе в добыче хлеба насущего для всей оравы?
- нет. мечтала ты не о этом. Да и при чем здесь мечты? Я тебе о желаниях и ожиданиях, а не о сказках. А желала ты всегда быть матерью хозяйкой, которая правит домом и мужем, слово которой - закон, от которой все в семье зависит. да только твое желание и твой характер не позволяют другого варианта. Для тебя колличество зависимых людей определяет твою силу. Вот судьба и пдбрасывает тебе мужа тунеядца, детей балбесов, тяжело больных родителей и подруг идиоток. То есть удовлетворяет твои количественные запросы. А о качестве ты никогда не думала!
- думала! всегда хотела мужа олигарха! и кучу прислуги...и сама на должности директора в своей фирме!Где это все?
- ты одно упустила - гадостно хмыкнул Глюк. - наличие мозга и профессионализм во всем, а так же окружение. Ты же не хотела соревноваться с умными и сильными. Ну-ну, мордочку не корчь. Считала их "задаваками" и выскочками. Тебе удобнее было опуститься пониже, к дворовой шпане, и там командовать. Вот и получила лучший вариант из того что было.
- ну вот. Размазал по стенке и ноги вытер..... и что, я теперь обречена?
- нет конечно. Вот только надо сломать и выбросить на помойку всю твою жизнь вместе с мужем. детьми и родителями и начать с белого листа. Задать другой поиск.
- И получится?
- Обязательно....
- но как же я выброшу? Это же моя жизнь? И в ней тоже много счастья. Мои дети. Обормоты и нахлебники, но я их безумно люблю. Мои родители - они же беспомощны. Если брошу, то погибнут. И это, растение на диване. он же любит меня, да и сопьется,.... Ку да же девать потом совесть? И почему ты думаешь, что став богаче и круче я буду счастливее?
- Ха-ха.. Это не я , это ты так думала 10 минут назад!
-
Это цитата сообщения Scaldir Оригинальное сообщение
Лже изобретатели
Галилео Галилей - итальянский астроном, физик и математик. Если спросить любого старшеклассника, какой вклад внес Галилей в науку, то он, конечно же, ответит, что Галилей изобрел телескоп. Но Галилей не изобретал телескоп.
Кто же на самом деле изобрел телескоп?
Однажды один молодой, но очень несчастный человек решил покончить с собой. А именно застрелиться. Поскольку юноша этот был не только несчастным, но и еще и чрезвычайно стеснительным, то, чтобы никому не докучать и не вызывать к себе излишнего внимания, в качестве места для совершения акта самоубийства он выбрал городское кладбище. Время и дату также подобрал что надо полночь, в полнолуние. И вот, тихо ступая по залитому луной кладбищу, наш юноша стал искать скамейку, сидя на которой можно было бы спокойно свести со злодейкой судьбой счеты. Скамейки, как назло или на счастье, нигде не было. Пройдя несколько десятков могил, юноша вдруг едва не вскрикнул от неожиданности: перед ним, освещенная полной луной, стояла девушка, вся в черных одеждах и с крыльями за спиной. И только внимательно присмотревшись, он успокоено вздохнул: это был обычный памятник. Такой, какие часто ставят на могилах детей и молодых девушек. Внимание юноши невольно привлек текст, высеченный у подножия ангела. Имя девушки дата рождения и смерти и надпись на латинском:
«Heus tu, viator lasse, qui me praetereis. Veni hoc et queiesce pusilu. Cum diu ambulareis, tamen hoc veniundum est tibi. Bene vive, propera »
Юноша знал латинский и, прочитав текст, застыл еще в большем удивлении. «Эй, прохожий, ты, видно, устал идти. Отдохни здесь немного. Путь твой еще долог, хоть и закончится здесь. Ступай и будь счастлив, пока ты живой » гласил текст неизвестно кем написанной эпитафии.
Эти необычные слова произвели на юношу магическое действие: пятясь от черного ангела, натыкаясь на ограды и кусты, юноша вынул из кармана револьвер и швырнул его в сторону. Затем повернулся и бросился бежать прочь.
Так неизвестная эпитафия спасла жизнь Стефану Цвейгу, впоследствии знаменитому австрийскому писателю
Автор:Александр Казакевич
Судья к женщине:В своем заявлении вы не указываете причину,по которой просите развода с мужем.Я не могу развести вас без причины.
Женщина: Я не желаю говорить об этом.
- Может он вам изменяет?
- Нет.
- Не приносит зарплату?
- Приносит всЁ до копейки.
- Он избивает вас?
- Не было такого.
- Я настаиваю на указании причины развода.
- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
- Граждане судьи.Она стерва меня не кормит.Дайте мне тарелочку супа,я вас всех удовлетворю.
"Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами,
дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О
нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!).
У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин")
звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и
без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?...
А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да...
А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс...
Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет...
Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а
сейчас вы ошиблись номером..."
Темной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.
«Это хорошо, что я зелёный и плоский, - подумал он, - пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала».
И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котёнка. Котёнок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.
- Ты чего? - удивился Дракон.
- Ничего, - ответил Котенок. - Я охочусь.
- На кого?
- На тебя.
Дракон моргнул, а Котёнок важно объяснил:
- От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча.
- Да неужели? - усомнился Дракон.
- Точно-точно! - Котёнок прыгнул вперёд и накрыл лапками палец Дракона. - Я тебя поймал, теперь ты мой!
- И что ты будешь со мной делать? - Дракон заинтересованно склонил голову набок. - Съешь?
Котенок задумался.
- Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
- А что хочешь? - спросил польшенный Дракон.
- Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.
Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс!
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от
изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед?
Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в
автобус в час пик!
Она заставила сосать весь мир...
Компания чупа-чупс!
Навеяно рекламой:
Забудьте о боли в суставах.
Забудьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!
Подруга завтра выходит замуж за ....сантехника.
А впрочем все по порядку.
Подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в
крупной компании, живет одна, снимает квартиру.
Дальше с ее слов...
"... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все.
Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час.
Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за
бутылкой водки... все так делают.
Звонок в дверь. открываю, на пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой
человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку."
Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень
душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней
на чай...
везде и всегда есть место войне. Люди слишком одиноки для того. что бы терпеть рядом кого то еще. они готовы идти стаей в битве за кусок, но потом все одно будут добиваться единовладения. Маленькие боги, как тесен мир для вас!
Сплетня. Люди сплетничают, когда их жизнь бедна и удовлетворить ее естественный позыв соучастия в событиях мжно лишь пересказыванием. Так не будем мешать сплетням и обеднять и без того нищую жизнь! Будь счастлив, что сплетничают о тебе, а не ты.
Любовь. любовь..... кто знает, что такое любовь? Нет, не страсть и не буйство гормонов, когда самбука с мухоморами сидят на галерке и лишь нетерпеливо взвизгивают. Что такое любовь между мужчиной и женщиной спустя 15 летнего совместного заключения? Два разнопланетных существа пытаются не только совокупляться и нежно вздрагивать от экстази обладания, но и понимать друг друга.Что такое любовь? Кто сильнее и у кого власть? Она умеет готовить дешерак, от переносит тяжести - гантелю 4 кг из шкафа в комнату. Почему они вместе не смотря на уже зараждающуюся ненависть друг к другу? И когда она проходит, то ясно, что это была ненависть непонимания инопланетянина. Куда деть пуд соли, который съеден? Ищешь новую любовь? Но ведь с ней тоже придется жрать сей ненавистный минерал в намерянных количествах.Вемя учит дозировать соль по вкусу. Время учит понимать язык незнакомца, время убивает страсть, но рождает понимание. Понимание микширует личности и к золотой свадьбе любовь превратит ваши лиц в лица близнецов. Так что такое любовь?
Ненавидите ли вы Висту так как я? Наши отношения с этой падлючей программой похожи на взаимное изнасилование. То есть никакой любви и нежностей. Добрались друг до друга и оперативненько трахаем не взирая на вопли протеста. Но на моей стороне преимущество - я ее могу просто стереть! К чему приближаюсь со все возрастающим нетерпением. Компьютерный бог, ты слышишь меня!? Я готова уничтожить все на этом еще не напичканном инфой компе и начать с чистого листа, то есть с атеизма!