Читать далее...

Женщина не может относится к своему авто как к неодушевленному предмету и потому машинки получют забавные прозвища. Одна моя подруга называет свой хёндай Тушканом, другая,  паджеро - пыжиком)). а какие еще клички придумывам мы для своих лошадок? Поделитесь!))).

Это цитата сообщения Dalana Оригинальное сообщение

Погоня!

.
[450x299]

[500x331]

дальше

Господь диктует Моисею Тору:

- ... не вари козленка в молоке матери его...

Моисей:

- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с 

молочным?!

Господь:

- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...

Моисей:

- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!

Господь (раздраженно):

- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют:

 не вари козлен...

Моисей:

- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов,

 прежде чем есть молочное, 

а после молочного...

Господь (устало, махнув рукой):

- Э, делайте, что хотите..

+++++++++++++++

Читать далее...

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются.                                                                            Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

 Ну и как там, за бугром? 

- Скучно, смертельно скучно. 

- Зато у нас весело, правда тоже смертельно

Сегодня было изобретено 20 новых поз камасутры пассажирами переполненной маршрутки.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:

- Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе:

- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".

Парень, внезапно, на все кафе:

- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ

История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу)
пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо.
Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:
"Доктор! А чем Вы меня массируете?!"

(с) Медицинские байки.

[показать]

 Все пытаюсь написать что-то умное и необыкновенное, но влезаю в сообщения и комменты и... прахом полетели все благие намерения .Резвлюсь и "тонко чувствую" в постах друзей..)))). Вспоминаю пост годичной давности, что иметь более 50 друзей опасно для себя))), Я права и не права. Да, на себя времени не хватает (это если всех читать не по детски), но узнаешь много нового. В конце концов, что важнее - высказаться самой или поймать кайф в кусочке чужой души? для меня - однозначно! второе)))). Спокойных снов, мои друзья! я ушла переваривать ваши "блюда" жизней.

Я мелко писяю)))))...........

Это цитата сообщения Drakonn Оригинальное сообщение

Бабочку жалко, а белки сцуко злые!

Это цитата сообщения Гадюка Оригинальное сообщение

РОССИЯ - ВПЕРЁД!!!

- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!»
- Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете?
- Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!
- Капец какой, а... – прошептал Вася...

- Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед, Россия!!!

- Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. – Впе-ред!!!

- Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу лучники. – Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова – крутая! Россия – вперед!!

- Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней ночью фанаты метания молота.
- Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте поспать!
- Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски – Россия – вперед!

(с)Frumich

Мы всегда думаем, что что-то знаем о собеседнике, но вдруг, открывается шторка и понимаешь. что ты нииичегооо до этого момента о нем не знал! А сколько шторок еще осталось закрытыми! ЛиРу - мир самообмана и обмана мира. Самое приятное удивление, когда твоя высокая оценка вдруг подпрыгивает еще выше, самое неприятное  - когда собеседник оказывается мелким лгуном и серой посредственностью. Мне везет, я только счастливо улыбаюсь... все (до сего момента) оказались лучше, глубже. прекраснее, чем они себя позиционировали.

Ладно, мы продули испанцам((((! Но впервые за 20 лет вообще доползли до полуфинала!!! Молодцы, ребята!!! Мы мечтали о большем, но случилось то, что случилось, увы... Ничего!! Зато мы знаем, что вы можете и теперь верим в вас!!!!  У нас появилась СБОРНАЯ!! Значит можем не только в одиночку и не только корпоративно-командно, можем вот так - все вместе! Впереди чемпионат мира. Уже есть во что верить!!!!!

Наших мало... Их ровно в два раза меньше, чем испанцев! И бегают в два раза медленнее!!! Маленькие усталые овечки((((, где ваши волчьи зубки, которые показали голландцам? Рыдаю......