Антикризсник это хто? Это то, которое стоит на Титанике а 100 м от айсберга и вопит -"Лево руля!!! Шлюпки на воду! Обслуга тонет без доп. оплаты за переработки!!"
Или то, что пытается увести Титаник от айсберга?
Я таки думала, что второе*грустно*
Но выложив антикризисную программу с реорганизацией и капсулой катапультирования во внешнее счастливое будущее услышала:
Жанна АРКАДЬЕВНА (!), а можно поднять продажи продажи не трогая подиум и продавцов?
Для справки: на подиуме сидят три грязных, хмурых мужика спрашивающих у покупателя весьма не радостным лицом: "Вам чего??", сам подиум напоминает Помпею перед апофигеем... или таки склад с давно не мытой и потрескавшейся мебелёй. И это, блять, Италия!
Я даже не успела жестко надавить(просто попросила вымыть мебель... и так 5 дней), как все взвизгнули!
Я спросила руководство прогнувшееся под ленивое быдло:" А сколько вы мне готовы платить за то, что я перестану спасать вашу компанию? "
Ага... 25 тыщ! Да я за эти деньги могу себе тихо сидеть и не рвать нервы от переживаний!
Короче послала всех нах! пожелала всем доброго пути и ласковых поцелуев с айсбергами... и? Опять ищу жертву, где я буду работать:))))
Это цитата сообщения minnesinger Оригинальное сообщение
Вот пиздец, как я с ним согласна!!:) Именно за этим и смотрю ужастики с причмокиванием:) галкин не нравится, но порвало чота :))))
Это цитата сообщения ДМИТРИЙ-ЛЮБИМЫЙ_БОГОМ Оригинальное сообщение
ЕГЕРЬ.
Егерь
В переводе с немецкого слово егерь означает охотник, стрелок.
В наше время это слово получило несколько иное толкование - это должность. Можно сказать, что егерь, это чиновник от леса. Но не столоначальник, а именно служащий, чьей вотчиной является лес. Он следит за всем, что там происходит и напрямую отвечает за доверенный ему участок, а точнее обход. Зачастую он работает в паре с лесничим (попросту, лесником). Ведомства разные, а задачи одного тесно связаны с задачами другого. От того, как они эти задачи решают, зависит состояние флоры и фауны.
Эти люди выбрали себе профессию сами. Работа каждодневная, тяжёлая, невысокооплачиваемая. Чтоб её хорошо выполнять, надо иметь к этому призвание.
Ищем хорошего детского невролога! Желательно приближенного к м. Войковсая или Петровско -разумовская.(САО или СЗАО Москвы). Но можно и дальше...Главное - профессионализм и вменяемые расценки.
Наш, сцуко!, понял, что у ребят есть деньгти и начал драть за 20 минут приема 3000:((((
Господа, а завтра у нас конец свету! Вы готовы? Я таки совсем нет:(( У меня крыша в Дробылеве не перекрыта, внучка опять же...
И как же так? в смысле- как кончать будем? Никакие предварительные ласки предсказания не сказали че мы будем делать и что на нас рухнет! Я прям вся в возмущении от размытости прогнозов. Куда бежать и чем закрываться? Если ядрено бабахнет астероидом, то я даже дергаться не буду, а если цунами-тайфун-ураган-землятрясение?? Так что б не попытаться? Я прям вся такая готовая, что даже есть пара продуктов на запас и вода в кринке для полива цветов... Вот все думаю.., а с котами что делать???:(((
Я, конечно, оптимистка..
И я даже со стаканом!
Вот только не спасает......
Я вам щас про медицину писать буду и вообще без всякого юмору:((((
"Родила Блондинка в ночь.."
Вообщем-то именно с этого и надо начать! Друзья мои, если у вас есть деньги, то не надо искать где лучше. Блонда решила рожать в самом престижном рд на Опарина.... Блять...* Лучше бы я дома сама приняла!!*
В результате мы получили тяжелую послеродовую травму:( У малышки пол лица парализовано.....
Два месяца АДА!!! Восстановление инервации лица это вам не подгузники руками стирать:(((
Я сейчас похожа на зомби, а Блонди только тихо ходит и стонет:"ну хоть чааасик поспать..."
Что там было? Там было то, чего страшно себе представить.
В результате не грамотного родовспоможения - парез у малышки, 15 швов у мамы при весе ребенка 2700, стафилокок, глубокая гипоксия и послеродовый психоз:(((
Нет, не депрессия, а именно психоз!
там ей *Блонди* такого наговорили, что она до сих пор в себя не придет, хотя ребеночек наблюдается у самых лучших *уже только с рекомендациями!!!* врачей Москвы. И они ей говорят, что все ОКееюшки..
Вот я щас разоткровенничалась.., но это не для сочувствия! Просто дальше буду описывать наши будни:))) А вы уже знаете, с чем мы их едим!:)))
Это цитата сообщения Lelena_Yer Оригинальное сообщение
Нра
Этот рассказ мы с мужем давно на цитаты растащили и пользуемся :) Вот я например счас "против ветра плохой бегун" :(
Мне ещё про медведя с дудкой нравится, но коала вне конкуренции
Не ругайтесь, пощу всякое чопопало
"Коала на заре на ветке громко песенку пел, а охотники гадовы в коалу из ружья стреляли. Коала в листве прятался и молчал сильно, а охотники его по большим ушам узнавали. Коала пять минут петь хотел и далее спать идти, а охотники о нем еще с весны вслух мечтали. Коала ладошками личико-то закрыл и сидя боялся, а охотники со спины подошли и зенки в мушки прищурили.
Коала задом не видел, но помереть не хотел, с ветки шмякнулся, и бежать, а охотники смотрят – ушей в листьях нет, и тоже бежать. Коала-то против ветра, да без сапог, да неизвестно куда – плохой бегун, а охотники в сапогах, да злые, да с лицензиями – любо-дорого бегуны. Коала за пять минут восемь метров пробег, а охотники за десять секунд стометровку оттопали и под белы ушеньки коалу взяли.
Коала какал сильно, а еще больше мочился, а еще страшнее кричал, а охотники его в сумку пихали и на пуговицу застегнули.
Коала в сумке, пока шли, намаялся и заснул крепко, а охотники тропой ошиблись и заблудились начисто впрах. Коала в сумке в тепле впервые по-человечьи поспал, а охотники хреновы под дождем под ужасным до самых пиписек вымокли. Коала, выспавшись, какую бы песню заорать обдумывал и чесал себе где хотел, а охотники носами сопливыми то в один, то в другой тупик упирались. Коала-молодец из сумки им плохие слова думал и как твердый кремень был, качку терпел, а охотники мрачные за узкие лбы хватались и непристойно маму ругали. Коала-мужик в сумке руку в локте сгибал и из сумки харкнул два раза, а охотники дубовые все побросали и наугад через реку пошли, один тупее другого.
Коала три часа потом сумку расстегивал и пять лет потом во всех деталях друзьям рассказывал, а из охотников на тот берег только один в своем уме выбрался. Так что, дети мои, маленького доброго зверька не трогай, если он огромный и злой."
(с)Шестаков Евгений Викторович
Коала И Охотники
Вы умеете делать омлет? Наверняка ДА! Вот только это простое блюдо у каждого свое. Мое такое:
Расчет на 1 голову крупного рогатого скота честного труженика.
3 яйца.
1 ст ложка сметаны,
1 дес. ложка муки,
Лук жареный золотистого цвету, репчатый. *по погоде - зеленый с укропом*
Взбиваем яйки, муку, сметану венчиком до ощутимой пены, но не в гоголь-моголь. Если круто получается, то добавьте ложку молока.
Солим, Вмешиваем заранее поджареный репчатый лук.
Смазываем сковородку подсолнечным маслом, заливаем усе туда и .. в духовку!!!
Минут на 15 при t 180. До золотистой корочки, а то у всех 180 и 15 минут разные:)))
Достаем и уминаем. Я еще люблю сверху черным перчиком сыпануть..Туда вообще можно напихать, что хотите! Овощи, фрукты, мясо, рыбу... Вешчь!!!
Можно жарить на огне, но тогда плотная крышка и надо будет перевернуть на полпути к поеданию.
Приятного аппетиту!
[518x370]
Всего-то, всего-то прошло полтора месяца!! А я вам уже бабка, уже уволили без объяснения причин *подозреваю, что по статусу бабки, то есть сильно престарелой*, уронила и вылечила ногу и вновь устроилась на работу.))) * тут идет гитарный проигрыш и гнусавый напев : "Нас не догонишь..."*
Работу искала целых полтора дня! * это тем, кто в панике кусает себя за жопу с криками "Ай, мне уже 42!!!"*
Короче я снова вся в из себя деловая, обзываюсь антикризисным менеджером, глажу пеленки, няньчу Лису, строю планы:))
Всем привет из... гм.. как бы это культурно обозвать?:)))))))
Это цитата сообщения Крайт333 Оригинальное сообщение
Алкогольный флэшмоб
Саша сказал и я таки продолжила! Грустно, когда мужчина откровенен, а ему нет сзаимности и вообще.. пить в одиночку - алкоголизм! А потому составляю компанию в диком приступе откровения на градусной почве;)
поехали:
12 декабря 2012 года
Президент Российской Федерации ответил на открытое письмо руководителя портала Superjob.ru Алексея Захарова
Конечно!
Ответит?
Возможно..
Но изменится ли что-нибудь? Вряд-ли.
Новости
10 декабря 2012 года
Открытое письмо руководителя портала Superjob.ru Алексея Захарова Президенту Российской Федерации
Тут некоторые Гражданки,даже не побоюсь этого слова Горынычи! выложили флэш... Да еще сообщили, что БГ все знает про нас, так как он ГУРУ и поет прямо в сердце хиромантией. И пошла я туда... Вот теперь пытаюсь понять- хто Я??? Что хотел сказать БГ или просто предупредить, что я ошибаюсь, считая себя деревом, а не мужчиной во цвете лет с сомнительной историей после жизни? страсти какие!:))))
Если хотите, можете рискнуть..Вам тоже всей правдой с маткой по мозгу стукнут:))
Мало нам марганцовки, ох мало!!!!
Рано утром, с профилактической целью! *ага... я не знаю, что именно она профилактировала" Блондинка прополоскала горло чистым Хлорофиллиптом и ... заставила это сделать мужа!!!!! Ну понятно, что после такой профилактики можно уже пить не разбавленный спирт и все микробы дохнут на подлете. А вот мужа-то за что? Причем меня потрясло, что будучи знаком с ней уже 7 лет он безропотно прополоскался. Даже на язык не попробовал...
Теперь у нас не только квартира стерильная, но и Блондинка с Лешиком тоже выдыхают исключительно чистый углекислый газ. Можно использовать для газировки продуктов:)))
Сегодня Блондинка активно протирает Лису ромашкой и хмурится...
Пугаюсь я за ребенка!
На ужин у нас полторы порции макарон, полторы порции подливки и одна порция тушеного мяса.
Пёс - бери себе порцию макарон, порцию подливки..., а я ,.. а я мясом обойдусь и остатками макарон с хлебом:((( *грустно так, с лицом жертвенного агнца*
Я - не... Я съем мясо с макаронами,подливкой и хлебом, а ты все остальное!!! Ты же мужчина? Ты сильный? Ты должен заботится о слабых и беззащитных?????
Пёс настоящий мужчина!
Блондинки это такие специальные существа, что бы вам жизнь не казалась мёдом!
Я нынче удалилась на 20 минут в магазин за провиантом и что по возвращению? Встрепыханный эльф весь обсыпанный марганцовкой вместе с квартирой:((( Конечно можно подмести! Да... Только у Блонди были мокрые руки кристаллы начали свой путь прожигания тела, а так, как она металась между водой и шваброй, то кругом была вода... да,да!
Блин... Запихнула пострадавшую руками в содовый раствор и... ПОЛТОРА часа освобождала пространство от марганцовки!!!!
Спасенная не была сильно обескураженна черными *тенями* на пальцах, а только удовлетворенно-кротко сообщила :" Ну наконец-то квартира стерильна!!! А то я никак не успевала пол помыть..."
У меня тут, блять, три блондинки активизировались:((((
К моей Б с малОй пришла свекровка *блондинка*... Пришла и говорит:" ой, я не могу открыть вашу дверь этим бл""" ключом!"
Ага...
И что они удумали?
Блондинка с Лисой в легкой пеленке вышла в холл вместе со свекровкой, чтобы показать, как надо открывать дверь! И закрыла ее!!
Ключ, как и было сообщено, не открывал:((
Лешик звонит мне (а я, предполагалось, должна быть в глубоком Подмосковье!!) и говорит о сей проблемке и двух ебанутых тетках в подъезде с младенцем на руках в разгар ноября...
Я была рядом. Всего 2 километрах!! Преодолела за 10 минут!
Блять...
Стоят, суки, ржут...
Лиса завернута в пуховик свекрушки мирно дрыхнет в коляске, Блондинка в диком чепчике, безразмерной кофте и шерстяных перчатках особо колоритно сверкала голыми ногами в тапочках-сланцах, мужественная свекровка осталась в рейтузах и футболке...
Слава богу, что соседи не вышли! А то бы всю эту гоп-компанию катающую коляску по трехметровому холлу я бы искала в психушке..
А внутри квартиры уже 30 минут шкварчал кипятильник...
Перекрасить их что-ли?
Дорогие мои, у меня все в порядке!
Я не бьюсь в стенку головой от несправедливости господней:)))
Просто в одну секунду в мозгу открылась дверка и я поняла, что Бога нет.
Просто констатация факта с доводами и аргументами. Я не хочу все это расписывать в блоге.
Мало того, это не относится к вере, религии и к тому, что Бог был!:))))
Всего лишь осознание....
Точка поставленная в моем понимании по отношению к одному из персонажей Мироздания.
Спасибо вам за то, что вы беспокоитесь о моем благополучии.
Я вас люблю!!!