За фиктивную регистрацию гражданина РФ,
Я всегда думала, что за подделку документов и так сажают по статье 327 или штрафуют. Оказывается не за всё! интересно, а что еще можно подделать без вреда для организма?:))
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
**************************************************************************************************************************************************************
Милая теща, поздравляю Вас с Хэллуином, вашим профессиональным праздником!
**************************************************************************************************************************************************************
Муж – жене:
Ну не надо так кричать! Откуда я знал, что "дамские пальчики", которые ты попросила принести, – это сорт винограда!
***************************************************************************************************************************************************************
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
****************************************************************************************************************************************************************
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
****************************************************************************************************************************************************************
Британские ученые выяснили, что за всю жизнь во сне человек съедает в среднем 7 пауков. КАК, я спрашиваю, КАК, они это выяснили?
****************************************************************************************************************************************************************
Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: "Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал".
***************************************************************************************************************************************************************
Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.
Давно я про двакотЭ не писала:))) А они есть! Прям таки бегают и подрывают устои всего дома двумя свежесерыми тушками:)
И чо меня удивляет в течении уже 7 лет! Текила является 1/4 частью Кузи по габаритам и весу. Однако этот глистогонный монокрыл безжалостно падает на миролюбивое котэ и душит сверху клыками и хуйзнаетчем, но больно! Кузя кричит раненой птицей... Мы его спасаем от этих 2.5 кг шерсти с глистами. А ему это нравится!!! Он опять идет к ней и попадает в цепкие лапы реальности. Мазохист, да?
А еще он падает... (Кузя). Отовсюду...:((( Вот прыгает эти 9 кг высококалорийности на 20 см в длину и.. не долетают:(( Про высоту говорить не будем! Там только мама с ладошками под жопу и посылом:"Ты же можешь!!" Последний раз упал прыгая с табуретки на подоконник... Она возле окна стояла! Там паралитик бы доскакал!! Кузя упал.. Текила долго и злобно глумилась с ловкостью змеи перемещаясь в 3-х метровом кубе кухни не зависимо от плоскости прилежания... Вот суки они, эти бабы!! Так и норовят унизить!!:)
Дамы и господа! У кого есть опыт тяжбы с медициной? Если есть и положительный, то сбросьте контакт на юриста. Мы будем биться с этой гидрой:((( Не за деньги, нет (хотя и это немаловажно! 200 тыщ. за полтора месяца это не копейка!!!) Но ведь там еще кто-то будет рожать.., в этих кривых руках.
Для начала вам надо съездить в прекрасный город Воронеж и повредить там колено,а потом уйти с работы. В этот светлый, но сильно хромой промежуток вы должны обзавестись психованной дочкой, проблемной, хоть и прекрасной внучкой, заебанным работой зятем, и совсем не заебанным мужем!
Да, дальше вам надо будет совершать ежедневный 4-х киломметровый кросс по пересеченной таджиками и погодой месности с "жареной курицей" (Жарите опять-же вы.. Ночью..) А еще немного (1 час в день) гулять со счастьем:)) Ну мыть, гладить, стирать это уже так... разминочка!
Еще вам рекомендуется слегка поработать..
И! Вуаля! Минус 8 кг!!! За 2 месяца кушая, что хочу и сколько хочу!! Прям Девочка!!!:)))) ( сейчас 60 кг на 170 см с сиськами 3-го размера:))), Попа тоже не пострадала)
Вот только не думайте, что я жалуюсь!
Я самая счастливая, стройная и заебанная бабка в мире:))))
У меня сегодня уже четыре "глубоко верующих" человека спросили: " Жанн, а когда у нас Рождество?"
Вот прям ко мне вопрос:)))) Пришлось прогуглить и просветить...
Святой праздник!
Поздравляю накануне ВСЕХ, кто знает и искренне радуется!
Это не философия, это всего-лишь размышления вслух..
Человечество никогда не получит доказательств, что есть жизнь после смерти!
Просто тогда планету захватит волна самоубийств.
Противоядие одно - вера!
Вот только ее нет:)))
А без веры какая разница? Может лучше с нового листа?
Таки для этого и случилось рождество?
Ха! Как же верхи боятся нашествия низов!:)))))
Знаете, что самое прекрасное первого января???
Это завтракать лангустами с пивом:)))))
Надеюсь, что и второе не обескуражит:)))
Кстати, лангусты великолепны с тар-таром.
[500x500]
МАмА у меня прародительница блонди... Так что сами понимаете..
Сегодня у нас новый год наступил. Ну просто потому, что апокалипсис не случился. А мог! Просто у майя моей мамы не было:(
так она, распрекрасная, в 00. 35 по московскому звонит ко мне с душетрепещущим вопросом
- Жанн, я тебя люблю и поздравляю, но ты мне скажи сколько времени без ВОДЫ могут жить рыбки???
Я *совершенно обалдевшая от версий взроившихся в голове* - ни сколько.. Ма.. они без воды не живут, извини:(((
Ма- ой.... Без Еды!!:))
Я - без еды?*облегченно* Без еды сутки проживут:))) А что за рыбы и зачем?
Ма - Я Алешеньке купила в подарок двух вуалехвостов! А еду забыла ......:((( У него ж аквариум!
Я - Мам, так вуалехвосты сначала сожрут всех в аквариуме, а потом друг друга:((
Ма - Даа???? А меня убеждали, что они вегетарианцы и должны жить парой, что бы было о чем поговорить....
Я - Ага!! они будут обсуждать меню в 100 литрах он лайн:)))
Ма - ОЙ:((( Мне их сегодня зажарить или пусть сами умрут до вторника?
Я - А что, ВО ВТОРНИК ОПЯТЬ АПОКАЛИПСИС?
Ма -Не... Во вторник я их в магазин верну со скандалом....
Я - то есть апокалипсис, но точечный?
Ма - Да.. Ты хочешь сказать, что я *простигосподи* САТОНА??????
Я - Нет , Мам, я хочу сказать, что рыпки у тебя не выживут...:((( Ты им воды хоть налей...
Вот такой простой вопрос к женщинам и мужчинам:
- Что бы вы сделали, если бы в Новый Год вместо подарка получили бы оплеуху?? *от мужчины женщине*.
Нет, мы не будем говорить, что она ЛЭди:)), она могла реально унизить при помощи орфографии:))) Но интересно, что бы произошло в вашей паре при таком раскладе?
Идет фоном "сериал" "Три мушкетера".. Замечательный!:))) Вот только смотрю и все думаю..
Д, Артаньяну - 18 лет
Арамису - 21 -22
Портосу - 21-23
Самому старому Атосу - 25 лет!!!!
Дорогие мои, поздравляю вас всех с Новым годом!
Пусть в этом году случится то, чего вы желали всегда. но никак не случалось. Пусть он будет самым сюрпризным и веселым, самым счастливым и запоминающемся!
[466x700]
" ....- Я думаю о завтрашнем дне....
Какое оно будет? Завтрашнее дно...?"
(С)
Операция "Праведник"
[350x350]
Дед Мороз! Ты, блин, динамил меня 53 года!!! Ты даже сделал так, что я почти перестала в тебя верить, как в Бога.
Но... Последний шанс даю!!! В конце концов, если конец света сперли ухмыляясь какие-то малознакомые майя и нам таки надо жить, то...
У меня всего ТРИ желания. Да, как к Золотой Рыпке... Она не сестренка тебе? А Щука? Ладно, оставим твою генеалогию и вернемся ко мне.
Я 53 года у тебя ничего не просила, теперь прошу. Просто стучу праздничным тапком под ёлкой и требую:
1. Пусть у Алисочки, моей внучки, все будет хорошо!!! А это значит, что она будет умная, здоровая, красивая, талантливая и счастливая!
2. Подари мне работу где я буду счастливой и нужной долго как смогу.
3. Давай все-же материалов и рабочих для починки дробылевской дачи:))) И денег на это мероприятие. Вернее наоборот - сначала денег, а потом материалы и исполнителей.
Мдя.. Тут у меня еще список на 3-х листах А4..., но его я таки передам мужу:))) Если хочешь, то можешь и его заодно спасти от инфаркта после прочтения.
Люблю, верю, надеюсь...
Твоя Жанна.
У меня сегодня день Говна! Нет, не так грубо.. День Какашек!
С утреца Блондинка выдернула счастливо спящую безработную бабку сообщением, что надо НЕМЕДЛЕННО сдать анализ кала малышки на капрологию и углеводы! А еще анализ мочи… А чо, бабка в ступу и полетела:)))
Войдя в квартиру молодой семьи обнаружила Блонди, растерянно стоящую над голой малышкой на пеленалке. Алиска радостно улыбалась свободе и дрыгала ногами с приклеенным на причинном месте мочесборником
- Это уже третий… - Задумчиво молвила Блонди вместо: «Здравствуй, Мама!»
-Гм… А куда ты два первых дела?
-Пролила отклеивая:(( - Мрачно сообщила Блонди!
Я взяла мелкую на руки столбиком и быстро устроила ей короткое «ОЙ! Больно» отклеивая пакетик. Все осталось там где и было.. Блонди смотрела на меня в восхищении и …Помрачнев сказала
-нам еще пакакать надо:(( И не в памперс-пеленку-штанишки! А что-б не впитывалось!
Мдя… Не оригинальная особенность нашей Лисы в том, что она какает в момент поедания корма!(уточка, б***!)Если положить прынцесску на что-то твердое, холодное, не к маме!, то она и кушать не будет, а значит и какать:(
Две грустные необгаженные девушки склонили головы отягощенные думами..
- О!!! Сказала я! Берем мелкую и….
Вот вам загадка с многими вариантами решений! Как собрать дитячьи какшки в колбу, когда дитю 2 месяца!
Как мы это решили? Ответ под катом:))
Антикризсник это хто? Это то, которое стоит на Титанике а 100 м от айсберга и вопит -"Лево руля!!! Шлюпки на воду! Обслуга тонет без доп. оплаты за переработки!!"
Или то, что пытается увести Титаник от айсберга?
Я таки думала, что второе*грустно*
Но выложив антикризисную программу с реорганизацией и капсулой катапультирования во внешнее счастливое будущее услышала:
Жанна АРКАДЬЕВНА (!), а можно поднять продажи продажи не трогая подиум и продавцов?
Для справки: на подиуме сидят три грязных, хмурых мужика спрашивающих у покупателя весьма не радостным лицом: "Вам чего??", сам подиум напоминает Помпею перед апофигеем... или таки склад с давно не мытой и потрескавшейся мебелёй. И это, блять, Италия!
Я даже не успела жестко надавить(просто попросила вымыть мебель... и так 5 дней), как все взвизгнули!
Я спросила руководство прогнувшееся под ленивое быдло:" А сколько вы мне готовы платить за то, что я перестану спасать вашу компанию? "
Ага... 25 тыщ! Да я за эти деньги могу себе тихо сидеть и не рвать нервы от переживаний!
Короче послала всех нах! пожелала всем доброго пути и ласковых поцелуев с айсбергами... и? Опять ищу жертву, где я буду работать:))))
Это цитата сообщения minnesinger Оригинальное сообщение
Вот пиздец, как я с ним согласна!!:) Именно за этим и смотрю ужастики с причмокиванием:) галкин не нравится, но порвало чота :))))
Это цитата сообщения ДМИТРИЙ-ЛЮБИМЫЙ_БОГОМ Оригинальное сообщение
ЕГЕРЬ.
Егерь
В переводе с немецкого слово егерь означает охотник, стрелок.
В наше время это слово получило несколько иное толкование - это должность. Можно сказать, что егерь, это чиновник от леса. Но не столоначальник, а именно служащий, чьей вотчиной является лес. Он следит за всем, что там происходит и напрямую отвечает за доверенный ему участок, а точнее обход. Зачастую он работает в паре с лесничим (попросту, лесником). Ведомства разные, а задачи одного тесно связаны с задачами другого. От того, как они эти задачи решают, зависит состояние флоры и фауны.
Эти люди выбрали себе профессию сами. Работа каждодневная, тяжёлая, невысокооплачиваемая. Чтоб её хорошо выполнять, надо иметь к этому призвание.
Ищем хорошего детского невролога! Желательно приближенного к м. Войковсая или Петровско -разумовская.(САО или СЗАО Москвы). Но можно и дальше...Главное - профессионализм и вменяемые расценки.
Наш, сцуко!, понял, что у ребят есть деньгти и начал драть за 20 минут приема 3000:((((