Пыставляю на суд свою первую постановочную фотоработу. Качество фотографии фиговое, сама знаю, снимала старенькой мыльницей. Но мне важно ваше мнение и критика по всем остальным параметрам. Прошу не стесняться и говорить все как есть. Фотографии две, но я свой выбор остановила на первой, хотя другим больше нравится вторая. Потому и вывешиваю обе.
Как много меня-
Я везде!
В листве, и в дожде, и в траве…
Я в глине,
Вздохнувшей мой выдох,
Я в пальцах,
Слепивших иней.
Я в свете и тьме,
Я везде..
Но мало меня в ваших душах-
Засохших ручьях,
В удушье
Больших городов.
В гламуре…
Как мало меня в вашем мире…
И конечно не малую часть жизни в деревне занимают животинки))) ну курей я уже выкладывала, они все те же. Правда появилась черная курица с воронвым отливом. Мистичная такая птичка))). А вот более крупные экземпляры всегда нас радуют своими приколами:
Чем чаще я езжу в глубинку, тем тяжелее мне оттуда уезжать. Там понимаешь простые вещи. Что очень мало нужно для жизни, что главное - красота и чистота. Не дизайн жилища, а невероятная красота природы, тогда быт требуется простой и не загруженный. И голова чиста и мудра. мысли, как и взгляд становятся светлыми, легкими, улетающими к звездам (там их всегда видишь). Ивсе очень просто....
Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid Оригинальное сообщение
Про Детей. Выпуск Второй
[600x441]Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты — дурак?
Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение
Завтрак с икрой...
..с фальшивой икрой)))))
Видимо, это изобретение советской кулинарии, потому что я помню как в детстве закрывала глаза, жуя такой бутерброд, и мне казалось, что похрустывает на зубах не сырая морковка, а лопаются икринки))))
ПАШТЕТ "СЕЛЕДОЧНОЕ МАСЛО"
[450x317]
Это цитата сообщения Ель_Деревяшкина Оригинальное сообщение
для тех, кто поймет))
...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
Очень добрая фея оснастила нас внеземной связью с цивилизацией под красивым названием Скайлинг. Прям отсвет Вальгаллы и песни скальдов в этом слове. Оснастка была сопровождена напутствием, что ОН (скайлинг) прекрасно работает даже в Европе. То есть покрывает континет, как бык овцу. Возможно, что ентот бык легко покрывает Европу (корова все ж), но Московская область - это даже не овца. Скайлинг не сильно справился со своей задачей. То есть попытки были и даже сопровождались предварительными ласками в виде минутных выползов в инет без обратной связи. Сволочная облость с мстительностью последней суки отказывала умному и красивому Скайлингу... И вот сегодня, за сутки до отъезда, эта зараза сдалась и допустила до связи. Я не знаю, кто больше рад мы или скайлинг, но ноут вырывали друг у друга из рук. Потом Пёс состроил "крысу" и со словами: "Ты все равно послезавтра в безлимитку окунешься, а я тут до пятого киснуть буду!" отобрал машинку и упал в контакт.... Но! Он же должен отходить "на минутку" (ха-ха).. вот тут я и подсуетилась, на жизнь пожаловаться и обозначить - эгей!! Я жива!!!
Это цитата сообщения Ведьмочка_Ока Оригинальное сообщение
Форшмак
2 селедки
2 кислых яблока - Семеренко или антоновка
2 средних луковицы
горсть грецких орехов
примерно 1/3 батона не первой свежести
0,5 литра молока
[600x400]
Посетили мы бутовскую беологу 
Baltijec. Нет, не сегодня и даже не вчера. Просто только сегодня лапешки до клавиатуры дотянулись))) так по доброму посидееелии)))) мальчики играли в самолет и задушевно пели:
Лечить меня начали.. По серьезному так! Кучу таблеточек навыписывали.. Ну вот пила бы и пила, так нет, надо было прочитать что тим всел лечут! Конечно всякие такие омезы, мотилиумы. мезимы - понятно.., но тут новое и странное мелькнуло. Прочитала: лечут этой гадостью острую шизофрению, МДП и тягу к членовредительству(((. Прикинула, а че у меня??? Конечно! острая шизофрения от нериализованной жажды почленовредительствовать! Вот потому и язва((((. Друзья. хотите кому увечья нанеести - нанесите, а то потом будете в больничках валяться и всякую хрень пить... Впрочем мне это на пользу. Мужу нравится (иногда))) Спокоооойнаяяя!! и не спорю. Сказал к маме - значит к маме.. вот только улыбочка рассеянная и слово секс ассоциируется с цифрой(((((....
Туточки недавно пришло ко мне в личку странное письмо. Я так и не поняла, за что меня так приласкали)))). Пишет женщина немного моложе меня... Чего она хотела????????
"Девочка, если ты сама написала темку"о себе".....ты, довольно талантлива. Поздравляю. Я случайно оказалась в Вашей компашке, для кругозора просто видимо. Завтра все Наверное закрою, время жаль. Напиши мне, если хочешь, мож что и намутим...только в реали. Пока. Желаю ТЕБЕ ВЗАИМНОЙ ЛЮБВИ."
Это цитата сообщения La_anarquia Оригинальное сообщение
Лучшие кулинарные сайты рунета
Это цитата сообщения Dalana Оригинальное сообщение
И снова про любоффь...
))) С Днем святого Валентина! (ВНИМАНИЕ: содержит ненормативную лексику!)
[480x561]Это цитата сообщения TUFELKA Оригинальное сообщение
Исходное сообщениеЭлли_777
Действительно такие оладушки очень вкусные!
Предлагаю рецепт своих оладушек для любителей бананов.
Растереть 2-3 мягких банана, добавить 2 яйца, 1 стакан кефира (простокваши), 1/2 ч.л гашеной соды, сахар и соль. Муки всыпать столько, чтобы получилось достаточно густое тесто. Жарить на среднем огне, сначала прикрыв сковороду крышкой.
(Я добавила 2 ст.л. сахара, муки у меня ушло где-то стаканчика 2)
Подать с банановым соусом: растереть банан со сметаной, добавить жидкий мед или густой банановый сироп.Хотя, кто не любит мед, можно и сахар.
Вкусно_Быстро_НедороИстория абсолютно реальна и рассказана была мне главным действующим лицом.
У С была проблемма. И не просто проблемма, а глубоко интимная и болезненная. У С был геморрой! Вот скажите мне, как жить женщине с такой страшностью, да еще быть при этом блондинкой. С страдала, мучалась, пила сенаде и мрачно хранила тайну. Так могло длится до венков и прощальной оградки, но!!!, на ее пути встретилась брунетка Л и оказалось, что такой страшной проказой попы страдает не она одна. Есть еще мученицы и даже не блондинки. Видимо колор покрытия и спас от безвременного увядания С, так как Л сообщила, что их не две!!!, а тысячи!!!! и даже есть такая клиника, где все это дерьмо лечат.
Так и пошли они к свету взявшись за руки. Райские врата самовыразились в форме длинной стойки с регистраторшей, ехидно щурившейся из амбразуры окошка. Вредная тетка должна была тупо заполнять автобиографическими данными карточки, но не утоленные амбиции выплескивались наружу в виде сакраментальных вопросов:" Что увас? Как часто стул? Какой? Есть ли зуд?". Бедные и униженные страдальцы, отклячив наболевшее место, старались шопотом донести до любопытствующей тётки интимные детали бытия. С закипала!! Ну как она может повествовать всей очереди (а она стоит в клинику практологии) о том, о чем даже муж не знает!!!!??? И вот тут сработал блондинистый мозг - быстрый, как пуля и непредсказуемый, как погода. На вопрос адресованный именно ей ехидной регистраторшей: " Что у вас?" Был выпущен моментальный ответ: " ЗУБ БОЛИТ!!"
Карта была выписана молча........