Сижу, пью холодное-прехолодное пиво..... Такое ощущение, что то, что я в себя вливаю, тут же пыступает потоками пота и свободно катится водопадиками по не отягощенному бельем торсу. Может просто его вылить себе на голову и не мучаться?
Я тут попробовала придти домой с работы в сопровождении Пса.... Мда((( С Вельветкой они благополучно просочились, а я, вся усталая и в переживаниях, с банкой пива, в 22.30 стояла и не могла!!! Позвонили Блонде в надежде, что она дома и впустит... Увы! но хоть получили коментарий, что лучше звонить соседям, так как замок сломан! Позвонили соседям....Молчок. Тогда незатейливый Пёс, при помощи ключей, люминевой расчестки и всеобщей матери стал снимать это сооружение с петель. Тут же соседи нарисовались с воплями:"Ты кто такая, что с дверь делаешь?" (они давно в Москве, но говорят на отвратном русском с сильным акцентом) Пёс пытался обьяснить..., но эти два (две?) шимпанзе (ну почему-то сильно похожи) поперли чуть-ли не в драку!!! Блин... Да еще , почему-то, на меня... Хотя я молчала потому как рядом был мужчина. После этого пришлось выступать и спасать шимпанзе от Пса!!! Но эти зверушки так довели, что потом я ешще и пыталась спасти их от себя, но не очень получалось((( Они хотели вызвать милицию и мы хором сказали:"ДА!!!" потому как обьяснить ублюдкам, что дверь в фойе нельзя закрывать изнутри не смогли(((((
Теперь Пёс все время порывается их поубивать, я мечтаю снять эту гребанную дверь с петель и сделать сквозняк. Соседи настороженно ходят парой и бояцца...
Вопрос в студию! Как сделать так, что бы все не умерли в один день, я получала доступ в койко-место на ночь, а соседи перестали выебониваться без рукоприкладства к ним?
Это цитата сообщения Lamantin777 Оригинальное сообщение
Разочарование ;-(
Вот эти две замечательные и обворожительные женс4ины меня разочаровали не на шутку.
Я их убить готов...
Но я их, пожалуй, не убью.
Сами понимаете - СТАТЬЯ...
вы спросите: "за что?"
гм... не скажу
Главное, что ОНИ знают, ЗА ЧТО
И мы таки прибыли! Пройти мимо подпрыгивающей выше фонаря Орловой было навозможно.... и мы их взяли и попробовли еще раз обьяснить Маше, что то, куда мы идем - ее подъезд. Маша, от радости встречи, расслабилсь и позволила занести себя в это сомнительное место, которые все называют ее квартирой!
Дальше было хорошо!!! Крайт любил Дорофея, Дорофей люби Крайта, Маша хотела привязать Дорофея за горло и оставить висящим на окне, бабы пили Машину кровь в виде белого вина, Маша все еще извлекала коньяк из рукава, Крайт с Орловой баловались сильно теплым темным. Тела она(Маша) не дала, хотя и хотелось слегонца куснуть за чУдную дорогу в размере 40 мин. от Комсомольской до Таганской! И я бы уже здесь жила и даже спала, но! Мне поутру на работу!!!!! И Маша вызвала такси.... Я ж уже знала про ее отношения с дорогой, но как-то по девичьи доверилась((( Такси приехало сразу, загрузило меня с 
So_riddly, и даже повезло.... Я, разогретое теплым приемом сдобренным полулитром белого, тихо задремала.... очнувшись обнаружила, что еду таким длинным путем, что даже могла бы дойти пешком!!! Нервная Калина это хуже гексогена((( В результате моего общения таксист высадил меня из машины в 30 метрах от подъезда со словами: "Сама козлиха!!" И.... не взял денег за проезд, хотя я их честно отсчитала!!!!!
Потом мне было стыдно... на утро.... Я нервно курила, надеясь, что So_riddly тоже благополучно десантировась и даже не пришлось жениться....
Так что вечер удался!!! есть что вспомнить, есть о ком поговорить, есть чего стыдиться))))
Но, всеж, давайте в следующий раз всеж вернемся в "Бродягу". Там есть общественность, которую весело привлекать и работает до 3-х))) Опять же... сисьги...
Мы закончили на том, что все поехали радоватьТвоюМать своим обществом и еще не расплесканным энтузиазмом.
Так вот, процесс был воспроизведен на двух машинах. Одному экипажу Маша сказала адрес, а во второй поехала сама.... как самое большое недоразумение я оказалась там же. Маша у нас звезда и всегда пишет правду. Даже слегка редактируя ее, что бы с нами не случился полный пиздец от впечатлений. Помните эпопею с расписными челнами? Так это были цветочки!!! В процессе поездки было обнаружено, что Маша НЕ ЗНАЕТ где она живет! Мы метались по третьему кольцу под ее нервные вскрики "разворачивайся! мы проехали!!!" Причем светофоры и всякие там сплошные полосы Машу совершенно не интересовали и она упорно пыталась заставить ехать машину задом на эстакаде, элегантно прикрывая глаза ладошкой и нервно приговаривая6" Боже мой, меня там ждут люди, а я тут еду в сторону МКАДа не известно куда!!" А люди ждали! Первый экипаж прибыл к машиному дому и нервно курили под фонарем ожидая прибытия ключей от квартиры с некормленным Дорофеем.
Маша нервничала, машина ездила кругами возле Таганки в попытке нщупать тропу. Дима за рулем скрежетал зубами и в стопятедисятый раз требовал от Маши почтовый адрес. Но с Машей можно идти в разведку!!! Она не называла явок, паролей, а, тем более, своего адреса проживания. Попытка извлечь ее из (уже получасовых) переживаний о бедных-бедных друзьях мающихся в одиночестве (4 высокорадостных чела) у ее дома и обратить внимание на пейзаж, так же не имела успеха. Маша нервно выкрикивала названия магазинов, даже вспомнила, что рядом есть кладбище, но, выяснив, что она там не живет, мы откинули идею о посещении в полночь столь миролюбивого места. Когда в очередной раз Маша предложила "ехать задом" наш обреченный водительством Дима, припарковался и сурово потребовал от нее адрес проживания.... а еще лучше - паспорт! И.... получив необходимы сведенья, наплевав на Машины переживания тонкой натуры, поехал таки!!! Когда он останови машину у ее подъезда (я его узнала) Маша продолжала говорить, что она не узнает места и мы приехали не туда.....
А в это время Орлова уже полчаса прыгала под фонарем изображая маяк.
Это именно так! Кабак был украшен обществом соответствующим названию. Я так понимаю, что до нас вообще никто не понимал, почему он так назывался! Теперь знают, помнют (особенно Машу!!!!) и баяцца. Собственно о этой фемине с неисчерпаемым запасом коньяка в рукаве (царевна Лебять просто) я и собиралась написать, потому что 
Крайт333 сказал про нас все и так, что добавить можно только матом, но не за что!))) А знаменитый котобой Орлова даже всех показала! Но общий экскурс сделаю, перед тем, как перейти к основному блюду - пра Машу и ее дорогу домой.
Начнем с того, что я на этот праздник жизни прибыла в 10 часу вечеру в запущеном состоянии абстинентного синдрома отягощенного 3 часами сна с сэнергичной пробежкой по вокзалам. Места я знаю, но в кабаки у Казанского вокзала еще не ходила, потому все таки сделала контрольный звонок в голову Dalana. Она меня точно сориентировала и я, слегка попав в продуктовый магазин. но ненайдя там "нижней палубы" сориентировалась на звук... - вы слышали Орлову, когда ей хорошо? А Далану, когда она там же? Вот-вот!!! Они заглушали даже звуки локомотивов с 70 вагонами гружеными лесом! Просто закрой глаза и иди на звук, что и сделала.... Не ошиблась! Это, видимо, все еще длились те самые 15 минут о кроторых писал Крайт. Я до сих пор недоумеваю, как Мша своим тихим и нежным голосом слегонца ебанутой феи умудрялась перекрывать фонтан!)))) Но я уже там!!! И все... Дали пива - плегчало, включилась в процесс. Орлова рассказывала душещипательные подробности из жизни котоненавистницы. Причем минут сорок, мы всем составом обсуждали животрепещущую тему о поиске яиц у котов и куда они их прятали, пока были кошками! (Лора, тебя там не хватало!!!) откровения Орловой о том, что она делала с котами, предварительно назвав их именами бывших, внушало уважение и желание реинкарнироваться исключительно бабой, во избежание всречи.... Мужички очень к месту и с точностью до миллиметра, отстреливались великолепными репликами (искренне жалею, что была без диктофона).. Дамы мотали на ус и искали возможности содержания десятка котов с целью мсти)))) Коты заранее ушли из дома, в предвкушении последствий. Но, знаете ли.. это все была прелюдия! секс начался позже, когда милая официантка Лена, работающая вахтенным методом (вообще без выходных!) не начала нас выгонять в 23.00. Маша сначала захотела стать Леной, но по раздумии, приняла верное , хотя, как оказалось, весьма экстремальное решение , везти всех к Дорофею! ТвоюМать был не готов к встрече с разогретой Орловой, но кто его спрашивал??И мы поехали!!! Двумя машинами....А вот это уже вторая история, о которой(собственно) я и хотела рассказать!
То, что творится в Москве не поддается описанию и даже страшно подумать, какие имеет последствия.
За прошедшие 10 дней в мебельных салонах, на рабочем месте умерло 3 продавца.
В ТЦ Румянцево, Трех Китах (хотя я подозреваю, что все-таки В "Мебель России", что рядом) и в "Аквилоне" С-Петербург...
Румянцево и "Аквилон" подтверждено свидетелями. Причем из Румянцево и покупательницу увезли на скорой!!! Про Киты только устная информашка...
В салонах темпрература зашкаливает за 40 гр!!!! Нет никакой вентиляции. А работодатели требуют соблюдения дрескода и радостных улыбок((((
Даю перечень (подтвержденный работниками салонов, где творится такой кошмар!):
Все салоны " Мебель России", "Интерьер Плаза", "Мебель-сити" на Дмитровке, ТЦ Румянцево.
Перчень комфортных салонов: "РИО, Гранд, Армада.
Наверняка эти списки не полные, но пишу только о тех, их которых есть известия.
Апокалипсис это не когда на планету падает астероид или происходит ядерная война - это когда люди начинают умирать на работе.....
Вот оно пришло и тяжело наступило мне на шею.... Счастье... Даже не мое, но сильно весомое! Блондинка выходит замуж!!! Вся флора и фауна вздрогнула от неожиданности в радиусе 60 км. Я тоже вздрогнула... пыталась прикинуться флорой, но мне даже фауной не позволили быть и потребовали непременного содействию счастья путем:
Найти кабак, в котором свободно разместятся мордой в салате 80 человек.
Найти парикмахера, которого Блондинка убьет не сразу и он даже успеет ей сделать прическу!
Найти талантливого фотографа за 15000 рублев готового угробить свое здоровье в этом беспределе.
Стать тамадой((((((...(а вот на это я пойтить нимогу!!! Кто ж водку тогда пить будет?)
Короче - ХЕЛП_ХЕЛП_ХЕЛП!!!!
Может у кого есть опыт в данных мероприятиях и контакты по искомым обьектам??? Помогите пожалуйста, кто чем можите...(география поиска ограничена СЗО, СО,ЗО г. Москва РСФСР)
А у меня одно желание - слится с природой и сказать, что я в домике!!
У меня тут вчера случилось счастье!!Нет, вы не угадали, это не муж приехал... Это я купила вентилятор! И наступила ночь (именно в это время суток я живу в доме в режиме конвекции), и нежные струи теплого воздуха обдували мои обнаженные бедра просторно раскинувшиеся на холсте простыни...Я СПАЛА!!!! Первую ночь из последних трех.... как мало надо человеку для счастья? Всего ничего - поддув во время ошашлычивания самой себя! но я, сцуко, дальновидная!!! потому купила вентилятор с побочной функцией обогрева. Теперь жду холодной зимы, что б трещало -30 за окном,,..... А я.... опять с поддувом по бедрам))) Эх.... сюда б еще мужика!!!))))
в Москве царствует зной!!! все визжат, шипят и протестуют... Не буду оригинальной и напишу о животрепещущем.
Когда в мегаполисе наступает +35 в тени, то исчезает секс. Мужчина ходят в трусах с белесыми животами наружу и шлепках а-ля-семячки-похрызем. Женщины не уступают в оригинальности прикида, хотя потеют меньше (или знают, что уже продаются дезодаранты!). Макияж остался только на свежеприбывших провинциалках, все еще готовых покорить Москву. Москва с ужасом смотрит на потекшую тушь и покоряется.... А куды деваться от этого потного кошмара??? А представить себе, что к тебе приблизится тело (пусть и восхитительное, но со своими +36,6!!!) чужое и влажное повергает всех в ужас.ну и какой тут секс? только виртуальный.. И то, если ваш компьютер находится в кондиционированном пространстве.
Совершенно безнаказанно ебуться крысы. Откровенно и залихватски... Я им даже завидую. Ониж шерстяные, а все нипочем!
Кошек и дворовых собак не вижу. То есть собаки присутствуют, но исключительно в виде пестрых меховушек разбросанных в тенистых кустах. Думала мёртвые((( Пнула одну ногой... Она была совсем живая, но сильно ленивая, а потому просто обложила меня сдавленными матюгами без последствий.
Вороны уже не летают.. Вообще. Они передвигаются по земле с открытыми пастями. Но таких языков, как у собак у них нет и потому вид имеют сильно удрученный и несколько охуевший....
Сегодня увидила акт искренней боготворительности и поняла, что такое "доброе сердце"! Толстая дама включила разбрызгивательне на газоне, а в нехоженном месте. Вороны были первыми и радостно бегали под дождиком мокрыми стаями. Потом пришли собаки. Мирно стояли орошаемые благодатью, пёрлись... ушли играть осчастливленные перспективой и верой, что люди - боги! Дале были две кошки. Они конечно делали вид, что это случайность и вообще.. Но счастливые морды и размерянный шаг вокруг фонтанчика говорил, что кошки тоже любят воду!
Конечно я вдохновилась. Придя домой, где дикий градусник на стенке показывал +44, напустила пол ванны воды и... Первой я туда бросила Текилу! Ее лицо выражало омерзение, а жесты противность соприкосновению с жижей не достойной аристократки..., но она проплавала туда и братно 2 раза. Ага!!! Не так т все оказалось и плохо.
Кузя.. Чтоб осчастливить его, пришлось замотать коту морду полотенцем вместе с лапами(((( Кусался, сцуко, как пионерка на допросе! В таком виде я его и бросила в прохладное счастье... Кот взлетел.((( Я не знала, что ни это умеют! Но, почти не намокнув, Кузяка через секунду сидел на штанге для штоки и мерзко орал. Он хотел помощи. Я могла ему дать телефон и даже набрать о1, но цель была другая. с маньячным упорство и оберегая обнаженные груди, я вновь сбросила кота в воду фиксируя осчастливлевание легким придушиванием на дне.
Теперь у меня дома достаточно влажно от их встряхиваний и уже стало легче.... и тише! Никто жрать не просит часов 6..., а у Теки кончилась течка.
Одной мнЕ плохо(((( как хорошо, что выходной день только один и сегодня! а завтра я буду счатливая, как крыса))))И всёёёё!!!! больше мне такого счастья не надо...
Это цитата сообщения Narghinn Оригинальное сообщение
Наткнулся я тут на статейку. Называется она "Как разнообразить Секс (или, тайные желания Женщин)." Чтение этой статьи доставило мне много приятных минут. Возможно, и вы получите незабываемые впечатления от этого потрясающего шедевра, автор которого - некто Игорь Панов. Далее курсивом - мои комментарии, от которых, простите, не смог удержаться. Авторская орфография сохранена, естественно.
Я знаю, что многие женщины хотят разнообразить Секс с любимым мужчиной. Но, иногда всему этому сексуальному разнообразию мешает женское стеснение. А зря... Если девушка всецело доверяет своему мужчине, возможности в Сексе, в принципе, безграничны... /Написание слова "Секс" с большой буквы сразу напоминает анекдот о старушке, которая просила продать ей билет до города Принцип - потому что в Принципе у нас есть все./
Мужчины любят покорность. Используйте это с пользой для себя. Попросите его завязать вам глаза и связать руки... /И заткнуть рот. И он сможет со спокойной душой пойти смотреть футбол под пивко и соленые орешки./Если мужчина умеет контролировать свои эмоции и не быть грубым, он умело поиграет с вами в эту сексуальную игру... Сначала небольшая пауза. Девушка в напряженном ожидании, а вы отпиваете из бокала и слегка капаете вином ей на соски и живот. /Я не понял. А где мужик? Только что автор советовал: "Попросите его завязать вам глаза..." И тут, значит, пока некая девушка (откуда она взялась?) в напряженном ожидании, вы со связанными руками и завязанными глазами отпиваете... и надо еще не промахнуться мимо сосков и живота./От неожиданности ее тело изгибается и она глубоко выдыхает. /"Только бы не заляпать вином простыню..."/
Смоченным в вине членом поводите по ее губам, /Ладно, предположим, все-таки это мужик./ но ни в коем случае не окунайте член ей в ротик. /Окунуть в ротик. Хм./ Только муки и сладкие ожидания неизвестного возбудят и разогреют женский разум. /"Ну, если эта сволочь все-таки капнула на простыню - убью, гада! Пусть только развяжет..."/ Ваши движения и ласки должны быть неожиданными. Вот вы лизнули пальчик на ноге... и через секунду уже трете членом ушко./Хуяссе лампа Аладдина.../ Вот палец проводит по уже мокрым губкам пусси... /По мокрым губкам ЧЕГО?!/ и тут же член натирает соски. /До блеска. Используйте пемолюкс./ Девушка не ожидает таких быстрых перемещений по ее телу и от предвкушения начинает сходить с ума. /Я тут с женой проконсультировался - если такой шустрик будет тереть ей членом ухо, она точно с катушек съедет./
Ее тело бьет озноб и дыхание становиться тяжелым./Поклонники доктора Хауса в один голос воскликнули: "А может, это волчанка?"/ Щеки краснеют, а ротик приоткрывается. И стоны... стоны.../Поэт, йопт!/ Вы окунаете палец в вагину и через секунду даете ей в ротик полизать. /Эм. "Даете в ротик полизать." Девушки, откройте тайну: чем, ну ЧЕМ вы еще можете полизать?/ В такой ситуации, девушка, обычно, жадно хватает ртом. /"Девушка сказала: хочу мороженого. А чего мороженного, не уточнила..."/ Можно дать ей чуть пососать член... но только не долго... /Хорошего помаленьку?/ И вот, вы уже на миллиметры проникаете в ее попочку. /Рекомендуется использовать штангенциркуль для измерения с точностью до десятых долей миллиметров./ Она старается насесть на член, /Сразу представилась толпа, наседающая на какого-нибудь чиновника.../ а вы не даете /Во мужики пошли! Не дают!/и сладко продолжаете мучить ее. Вот ваша головка чуть вошла во влагалище./Ээээ... а как же миллиметры в попочку?/ И опять девушка выгибается и со стоном пытается насесть на член. Она неимоверно мокрая и ее колотит от желания. /А может, все-таки волчанка? Или это аутоиммунное?/
Вы языком лижите ей животик, /Вот не знаю, как у девушек, а у нас точно больше нечем лизать. Хотя, может, автор особенный./ а руки мнут соски. Потом неожиданно совершаете пальцами вход «вилочкой» в пусси и попочку на всю глубину. Реакция, как правило, одна – сумасшедшие крики и стоны... /Автор, а попробуй себе вилку в жопу-то воткнуть на всю глубину!/После этого, можете лечь в позу 69 и вставить ей член в ротик, а самому языком полизать вагину.../Вагина - это внутренний половой орган женщины, мышечно-эластичное трубчатое образование, расположенное в малом тазу между мочеиспускательным каналом и мочевым пузырём спереди, и прямой кишкой сзади. Полизать там? Вероятно, автор писал статью, непринужденно облизывая свои брови. Респект и всяческая зависть./ Девушка в это время безумно сосет, /Она все-таки съехала с катушек от натертого членом уха. Мне страшно./ но вы опять прерываете весь этот процесс. /Инстинкт самосохранения еще никто не отменял, да./Главное, не давать ей вдоволь
Одна из моих любимейших песен.... Жалко на плеет скачать не могу, тяжелая очень))) впрочем, как такая вещь может быть легкой?
Который раз смотрю этот фильм? Уже не помню.... Каждый раз впиваюсь в него душой. И каждый раз моя душа раздвоившись, змеиным языком вылизывает моё сердце и мозг. Я не созерцатель, я соучастник! Потому что одна часть меня очень похожа на Меллори и даже немножко на Микки..... Вторая протестует и.. жалеет их. Наверно невозможно ненавидить себя, даже если ты не повёрнута к миру этим образом.
Автор:Остап Ибрагимович. Авторское название"Соседские разборки"
Когда мне было 18 и я весила 49 кило, а это выражелось в оооочень больших глазах и суповом наборе на 12 см шпильках, я мечтала о животике... Ну что б резинка от трусов плотно прилегала к телу, а не оттопыривалась на подвздошных, как у рогатки. Ею прицельно, от моего живота, можно было бить птиц влет! Но я была скромная девушка и очень любила флору и фауну. Так что в моем окружении было мало охотников, но много голодных, как бродячие собаки, ровестников студентов. Им мой животик был не нужен! Им очень нравилось, когда можно просто посмотреть сверху в купальник и почувствовать себя разнузданным нудистом... Но время шло. И настало сегодня! Это конечно не так страшно, как фильм "Послезавтра"... но мечта исполнилась!!! Теперь у меня есть животик..... вот только нет 18 лет и голодных студентов. Ну почему вселенная и пространственно-временной континиум так не уравновешены?
Просвещенные говорят, что...
- Если вы случайно посмотрели на часы, а там равные цифры, (например 00.00 или 21.21), то вы обладаете некими эмпирическими способностями и даже можете устранить глобальное потепление предсказывать будущее!!! Так рядом со мной Мишель - просто гидрометиоцентр! Как я не посмотрю на часы, то все - 22.22, 00.00 или того круче... вчера утром видела 88.88.....
Надеюсь то, что они спешат на 4 минуты на чистоту эксперимента не влияет?
То, что выдают дети лучше всего издавать многотомниками, пополняемыми ка энциклопедия! Давно не писала перлов от Коляна... Но сегодня он выдал "на-гора"))))
Диалог в двух лицах по телефону
(дитятя в лагере в Болгарии. 3 класс).
действующие лица:
М - мама
К - Колян
Звонок по телефону. Радостное маман хватает трубку и начинает щебетать
М - Привет сыночек! Ты откуда звонишь (частые экскурсии дали повод думать, что сына полон впечатлений)
К - Привет!!! Я в туалете!!!
М- Как дела?
К - покакал.....
М - гм..., Коль. это часности, а вообще????
К - Все отлично!! Все зорошо!! Щас доктор придет....
М - Коля, что случидось? Почему придет доктор????
К - нууу... уменя живот болел... Но, мам, все хорошо!!
М - нет, ты скажи, что с животом???
К - да он почти прошел! Съел что-нибуд. Доктор посмотрит на всякий случай.... У меня нога сильнее болит(((
М* - *слегка паникуя* - Коля! Что у тебя с ногой????
К - ну болит.....
М - ты играл в футбол и... *выстраивая версию*
К - да играл((( Хромал, но играл..
М- Да что с твоей ногой ? *стервенея*
К - мам, я на стуле качался, качался.. и упал....Но нога не так сильно болит, как прокушенная губа(((( Я ж головой стукнулся....
М * уже не паникуя но выпив 100г для храбрости* - ... у тебя вообще что-нибудь целое осталось????
К*дыша оптимизмом* - да все отлично!!! Все остальное цело!!!! *маман шумно выдохнула...*Только я штаны потерял((( Новые.. белые...
М - Да и хрен с этими штанами!!!!
К - ну да... Только там в кормане 10$ было......
Занавес!!!
Я когда-то боялась встреч с сетевыми собеседниками. Ну насмотрелась со стороны.... Сидят в кабаке куча разнокалиберная((( мужики - комплексующие обсоски с перхотноми проплешинами и тремя литрами занудства, но без денег. Женщины - кичливые соискательницы поклонников с тремя извилинами на узком лобке лобике, но немеренными амбициями и претензией на оригинальность.
В этом отношении ЛиРу меня порадовал и до сих пор не разочаровал! ВСЕ встречи приносили только удовольствие и искреннюю радость от общения в реале со столь живыми и интересными собеседниками. Хочу сделать себе комплимент: у меня в живых ПЧ остаются только неординарные личности в силу жесткого матерного отбора с последующим посланием нахуй.
И сегодня я была сильно обрадована личным контактом с Фыфыркалка, Ведьмочка_Ока и Юлей, которой настоятельно рекомендую подвиснуть в ЛиРу потому как столь калоритных дев давно не встречала! Семь часов удовольствия от общения. Ну этож столько неперговоренных тем! Чуть не уехала на Селигер... Жаль, что есть обязательства, а то б махнула! Но, самое главное!!!Они привезли мне то, что я давно мечтала урвать с Украины!!! Копченое сало!!!! Но, как настоящие хохлы, сало перепрятали и не отдали(((( Зато теперь есть повод еще раз встретися, чему я сильно рада!))) Удачных вам путешествий по селигерским берегам, милые девченки. До встречи в конце месяца.
Фотки выложу позже. Сегодня не охота заниматься перекачкой и разборкой.
Это все к той же теме, "что значит сила?". Для меня она значит - не имеет значения!!! Моя сила - моя самодостаточность. Пусть даже бессмысленная и пустая, пусть в противоборстве или в течении.... Моя сила - это Я!!! И ..наплевать мне на весь этот мир с его законами! Если он со мной не согласен, то это не значит, что я не права!
Тяжелым басом гремит фугас
Ударил фонтан огня
А Боб Кеннеди пустился в пляс
Какое мне дело до всех до вас
А вам до меня
Трещит земля как лесной орех
Как щепка трещит броня
А Боба вновь разбирает смех
Какое мне дело до вас до всех
А вам до меня
Но пуля-дура вошла меж глаз
Ему на закате дня
Успел сказать он и в этот раз
Какое мне дело до всех до вас
А вам до меня
Простите солдатам последний грех
И память им не храня
Печальных не ставьте над нами вех
Какое им дело до вас всех...