Наблюдаю себя, наблюдаю.. Анализирую, делаю выводы. Для чего??? Да для того, что бы вновь не охуеть от свежепринятых решений!
Ну да, я люблю начинать. Я - зачинщик! Когда все настроено и мерно постукивает клапанами (даже перед видиослежкой) - мне не интересно!!! Дело мое - подвиг! (в 16.00 - война с Англией)
Я болею родами! Я упиваюсь созданием нового, его болезненными криками и собственными потугами. Я счастлива, когда даю жизнь очередному "младенцу" и вижу, что оно уже топает ножками без меня и отбирает кость у голодной собаки. Вот тогда я уже не нужна, тогда мне скучно... Хотя именно на этом моменте и падают самые высокие дивиденты. Прям скажем - плоды по результатам)))) А я снова ухожу...
И я все время бедна, весела и с абордажной саблей на перевес)))
Пожелайте мне удачи, друзья! Я вновь берусь за "мертвое дело". Я верю, что этот младенец тоже будет дышать, говорить и пить(а также плясать и писать) !!!))))
ВНИМАНИЕ!!! ДЕТЯМ НЕ ПОКАЗЫВАТЬ! (матерно слегка)
Мне уже смешно! Но теперь за меня бьются две фирмы.))))) Та, откуда я увольняюсь, предложила подождать до конца месяца и исправить все недочеты по организации рабочего процесса)) Та, куда я иду - увеличивает соблазн перспективами и зарплатой!
Я - ровно сижу на попе и жду превращений))))
Ну вообщем вы поняли, я сказала своему руководству все, что я думаю о политике фирмы и конкретно о работе отдела по борьбе с персоналом. Они странно удивились, будто и не подозревали о всем том говне которое придумали.
Особенно мне понравились их аргументы по поводу следящих камер!:
Я *уже на взводе* - .. и еще, я не страдаю эксбиционизмом! Мне совершенно не комфортно регулярно демонстрировать свою тушку пред очи ваши ясные!!
ОНИ*успокаивающе* - Но камеры стоят для вашей безопасности!!!!
Я - Дааа??!!! Они, что? Прыгнут со шкафа если на меня нападет маньяк??????
Де жа вю! Август 2010!!!)))
Господа, я уволилась!!!))))) Легко и непринужденно.
После слов: ВСЕ 23 февраля работают!!!!
Пиздец, сказала я(((( У меня культурная программа и лагман...
Начальство вежливо послала на хуй и сказала, что готова к фиксированному прогулу.
Начальство обозрело меня в камеру слежения, но не обнаружило.... Почему???
Да просто там есть мертвые зоны, а я не склонна к эксбиционизму)))
Тут же последовал звонок: Жанна, ты где????
Я хотела ответить традиционно)), но культурно влезла мордой в камеру и помахала факом...
На слова, что камера слежения помирает от одиночества ответила просто и не принужденно: А я тут заявление на увольнение написала!!))) *радостно лыбюсь им в лицо*
И я их не обманула! Потому как полчаса назад меня сманили в конкурирующую фирму с большей зарплатой и перспективами))))
Телефон полчаса молчал, потом мне сказали шепотом, что завтра ко мне приедет директор уговаривать остаться.....
Блять((( Я честное, я сразу предупредила. что брошу ему правду в лицо! Директор все равно хочет меня видеть)))
С нетерпением жду встречи! Так давно хотелось спросить: Сколько классов ЦПШ вы заканчивали????
Да, злая я, но веселая))) Потому как опять перспективы и ... ваяем!)))
Смешно, но эта книга одна из моих любимых)))) Даже у Фрай...
| Я засуну книгу тебе под подушку, чтобы утром ты нашел ее. И книга эта будет называться... "Мой рагнарек" Макса Фрая |
Фантастический роман. Конец света уже состоялся в 1995 году. Проект был наспех организован, скверно финансирован, а потому с треском провалился. Так что теперь о нем уже и не вспоминает никто. Более того, скажи кому, что такое было, – не поверят. Но у нас есть свидетели. Одного называют Аллахом, у другого добрая тысяча имен, а третьего зовут Макс. Сэр Макс. [показать] |
| Пройти тест |
Сперла тест у
Веркин
Ну вот, Блонди наконец нанесла последний штрих в своем имидже! Теперь она настоящаяя блондинка!!!! Поменяла фольцваген с мкп универсал на мазду красенькую с автоматом)))))
У нас тут грядет 23 февраля. Мдя((( Все прекрасное человечество 1/6 суши озаботилось, чем бы ублажить ЕГО хоть на один день.
Я тупо подумала о сексе и предварительном вояже с прекрасной компании друзей и культурной программой в сфере интересов (и ничего страшного, что ОН тут блеснет кулинарным талантом!!)
Но прочтя "чего хотят мужчины" решила подарить теннисную ракетку, книгу с красивой подписью и футболку с резюме - " А хули???"
И мне сильно насрать, что он не играет в теннис, не читает то, что я покупаю и у него куча футболок!!!! Мир так решил и я только за!))))
Пусть носит и играет! А то обижусь...(((
И не надо мне намекать на эротический массаж с серфингом!))) Кто это будет делать если я не серфингистка????? Вот-вот....
А это сносочкак на то, что ОНИ хочут!!!))
Пёс пришел с мороза и чмокнул радостно ледяными губами в щеку:
- Ну что? Мечтала о Дефендере и поближе пообщаться с дальними друзьями типа Бродяги??? Получи, любимая, и распишись!))) Мечты сбываются , вот только "рано или поздно, так или иначе"! Хоти в седующий раз конкретнее :)))-
Ну да... , что еще мне могло обломиться кроме клавиатуры от компании Defender под названием Meverik?!! ))))
У меня появился подруг гей...Это так странно!
То есть мы подружились ДО ТОГО, как я раскусила его оригинальную ориентацию. Собственно слово "раскусила" здесь даже неуместно, потому как со всей свое тактичностью интеллигентной дамы при первых подозрениях откровенно спросила: "Ты пидор что ли????"
ДА!!)))) - ответил новоиспеченный друг и нам стало в два раза больше о чем поговорить))))
Теперь он меня сманиват уехать в Париж и вообще соблазняет перспективами))))
Так я вам скажу, что Париж горааааздо заманчиве Казани...)))) Жаль, что не Ольча меня туда сманивает))
Прекрааасная новость! Тибетский_Пёс научился готовить лагман!!!!
Пёсик, я тебе не порадую....
Теперь ты будешь его готовить часто!!!!!))))))
[540x405]
Я тут салатик изобрела... Ну не то, что б что-то совсем новое, однако! Вкуснятка получилась))))
На 6 порций.* примерно по 200 г порция*
Куриный грудь филей - 1 штука
Банка зеленого горошка
Грибочки жаренные с лучком - 200г. * у меня были осенние опята приваренные и замороженные*
Соленый огурец - 2 штуки средние.
Яйцо - 4 шт.
Зелень - укроп, кинза, петрушка - по полпучка.
Майонез - по вусу. *можно заменить сметаной с хреном*
Отваривем грудь курицы, мелко режем. Грибочки обжариваем с лучком кидаем к куре. Огурки - тонкой соломкой. Яйко - белок режем отдельно от желтка. Белок замешиваем в салат, а желток в майонез. все остальное, кроме горошка, мелко рубаем и тудыж... горох кладем целиком вынув из банки.
Мешаем, заправляем майонезом. Если маловато острости добавляем хрена.
У каждой женщины наступает в жизни момент, когда она внезапно ощущает себя хозяюшкой и прет все в дом, не смотря на потребности и емкость жилплощади. Те, которые читали мой предыдущий пост "Хозяяююшкоо.." уже поняли, что у меня этот момент не просто наступил,а можно сказать нагрянул!!! И посему я продолжаю набивать нашу малюсенькую квартирку всем, что под руку подвернется... Последним подвернулся пуф насыпной, как написанно в накладной. Просто подошел Саня, хозяин соседнего магазинчика, и спросил: "Андрюша, ты хочешь миллион?" " Жанна, ты хочешь пуфик за рубль?"
"ДА!!!" - возвопила я не думая о последствиях. За рубль я хотела любую мебель, даже совсем не нужную.
Топ 30 самых абсурдных бабушкиных советов
JulieT-ka нашла ) а комментарии мои(Енот_полоскун). А теперь - мои!!!
1. Ногти ребенку нужно не стричь, а обгрызать. - и волосы тоже...Прядку за прядкой... И мозоли... вообщем лет до 20 чадушки вы будете сильно заняты и эволюционируете в бобра...
2. Ножки надо пеленать, чтобы прямые были. - а ручки в гипс! и носик.. Носик не забудьте!!!))
3. Чтобы голова ровная была, надевать чепчик. - а на член презерватив из фанеры...
4. Подгузник носить нельзя - ноги кривые будут. - это точно! Лучше дырка в кровати!И ноги прямые, и менять не надо)))
5. Массаж делать нельзя - отобьют печень. - точно, а еще почки и легкие. (Мой коммент аналогичный!!)
6. Чепчик ребенку надевать, еще и чтобы ушки не были лопоухими. - да херли париться, скотчем примотайте и все. (согласна на все 100!!!))
7. Игрушки ребенку не покупать до тех пор пока, пока сам не попросит. - Главное, что бы он заговорил раньше, чем начнет мастурбировать!!!
8. Если ребенок спит с открытым ртом, нижнюю челюсть нужно привязывать.- как покойнику... А можно одеть ему белые тапочки, еше надежнее!
9. Новую одежду на ребенка не надевать, только застиранную – обувь-заношенную, еду- уже разок переваренную...
10. Ребенок плачет - срочно к врачу, здоровые дети не плачут. -5 утра... И врач счастлив!!! Вы уже у него..)))
11. Чтобы прорезались зубы, десны нужно натереть чесноком. - Если не натереть, то придется ставить протезы..
12. Во время беременности хорошо бы сесть на шпагат. - Еще лучше сесть на доску с гвоздями... Или хотя бы на замороженную сидушку))))
13. Если у ребенка сбился режим, нужно надеть на него вывернутую наизнанку одежду. - А еще лучше - поставьте его на бабки!! 10% за час сбоя и ваш малыш нежнее застированного белья!!))
14. Ни в коем случае не брать ребенка на руки, если он плачет, иначе привыкнет к рукам. - ага.. тебе 75..., а он все на руках и просит сисю..)))
15. Ватко сопли ребенку убирать нельзя – затолкаешь обратно. (Только ртом. - и тоже сжирать. А то злой калдун-малдун... ну вы помните.) - Мдя..Только захавать с перчиком!))
16. Нельзя целовать ребенка в лицо. Во рту больше микробов, чем в прямой кишке. - поэтому куда эффективнее прикладывать ребенка к жопе. Пусть лучше он вас целует.
17. Во время беременности пить не больше литра воды в день. Если много пить, то будет много вод, которые будут давить ребенку на голову. И в итоге малыш родится тупым. - Слава богу, что водки можно пить много!!!))) от этого они рождаются оригинальными...
18. Когда в роддоме начнет приливать молоко, нужно найти санитарку-уборщицу (они самые опытные) и нанять ее, она разомнет. - Если не нашли - используйте дворника! лопатой тоже интересно получается))) Причем дворник будет более благодарен и сделает вам все это бесплатно!!)))
19. Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с калом бросить на проезжую часть, чтобы по нему проехалось как можно больше машин. - Теперь понятно, от чего в Москве тотальные пробки и ЖКХ не справляются... Тут кроме снега ваще дохуя подгузников раскиданно!!!
20. Одежду обязательно нужно кипятить. Чтобы цвета поблекли. Иначе ребенок привыкнет к яркому и потом будет делать тату и пирсинг. - боже мой!!!!! Я вышла замуж за некипяченного..(((
21. Если дети плачут ночью, нужно сходить в аптеку, купить беруши и спать спокойно.
22. Ребенок плохо спит потому, что ему пушок на спинке мешает. Нужно из хлебного мякиша делать шарик и катать по спинке, чтобы содрать пушок. - Как отстали люди?!! Уже есть эпиляторы и вообще... пух надо выгрызть зубами....
23. Если родился мальчик, то пуповину нужно перерезать обязательно над топором. Чтобы мальчик с руками был. - Я бы рекомендовала нанопилу и перспективное место в новостроенной Силиконовой долине)))
24. Рыбу ребенку нельзя давать, пока он не научится говорить. Рыбы же немые, и ребенок немой будет. - Точно!!! и мяса не надо... и фруктов... вы видели говорящую корову или апельсин?И вообще - не нядо кормить!!! жрять зяхочет не тяк ряскорячится и, нявернякя. зяговорит ряньше, чем зяигряет!!)))
25. Если ребенок заболел ветрянкой, то нужно его нижнее белье вывернуть наизнанку и вывесить за форточку. Ветрянку ветром сдует. - а если диспепсией, то просто выбросьте памперс на голову соседям... Может и не поможет, но хоть отвлечетесь)))
26. Нельзя, чтобы ребенок спал при включенном свете – глаза выцветут. - и что б при ночнике... - негрой будет!!
27. Ребенок пачкается, когда ест, только из-за того, что ложка пластиковая. Если кормить ложкой металлической, пачкаться ребенок
Салат из крабовых палочек с ананасом рецепт
Для рецепта вам потребуется:
крабовые палочки -200г
ананасы (консервированные) - 250г
сельдерей (палочки) - 2-3 шт.
капуста (нашинкованная) - 1 стакан
для заправки:
соус чили - 1/2 ч.л.
майонез - 2 ч.л.
Крабовые палочки нарезать. Ананасы слить сок, и нарезать ананасы кубиками. Также нарезать сельдерей стеблевой и нашинковать капусту.
Приготовить заправку из соуса чили и майонеза. Заправить салат.
Салат из крабовых палочек и апельсинов рецепт
Для рецепта вам потребуется:
яйцо - 5 шт.
крабовые палочки - 250-300г
кукуруза (консервированная сладкая) - 300г
чеснок - 1-2 зубчика
апельсины - 2 шт.
майонез - по вкусу.
Яйца сварить вкрутую, очистить и измельчить. Крабовые палочки или креветки нарезать. Натереть чеснок. Апельсины очистить от кожуры и пленок, разделить на дольки и аккуратно нарезать. Все перемешать, добавить кукурузу и заправить майонезом (соль и перец по вкусу).
мариновнные маслята и крабовые палочки
100 граммов маринованных грибов (лучше маслят или белых, но можно и шампиньонов) порезать крупной соломкой.
140 граммов крабовых палочек - кусочками.
Половинку кисло-сладкого яблока кубиками.
2 кружочка копченого плавленого сыра мелкими кубиками или натереть на терке, если сыр не очень мягкий.
Заправить майонезом.
Необычный загадочный вкус!
Жизнь летит кяк поезд без тормязов....
Плохо и хорошее в офигенском коктейле.
Блонди слегля с гриппом *ню потомю, что юхяживяля зя мной...* и .. ее выгняли из домя с темперятюрой 39 и вещями болеть к мяме, то есть ко мне. Вот тяк.. подвезли к двери с сюмкями нябитыми шмоткями в полюобморочном состоянии.
Я не против и дяже ЗЯ!!! Только не понимяю... Что-то я не понимяю я в этой жизни...
Сестря попяля в своем мясеньком "шевроле" в овярию... Овтобюс вылетел ня встречкю и прям в нее.. Слявя богю - живя и кроме сотрясения мозгя особо тяжелых трявм нет дочь вообще не пострядяля, хотя от мяшины остялись одни клочья.
Зято я здоровя! И доблестно трюжюсь....