Пришла.. Усталая как,... ну почему как?, когда реально работала сборщиком-грузчиком!:))) Выпила баночку пива, включита ТВ.

Идет "3+2". Все прекрасно!! Только обремененный физической нагрузкой разум тут-же выдал версию фильма  2+3=2011!!

Ну начнем с того, что..

Ну начало оставим для интриги аутедентичным:))

Потом, где-то через полчаса, Роман с Зоей и Вадим с Натальей трахаются в процессе познания собственой влюбленности! Мы все это смотрим 15 минут..

Но есть Сундуков!! А он инопланетянин:((( Он заслан, что бы понять человеческую рассу, что бы поработить!!

Но не понимает...

А тут паралельно действует маньяк! и на 45-й минуте начинает всех мочить.

Первой жертвой падет Сундуков:(( Но он инопланетянин!! Поэтому не умирает и начинает всем являться во снах...

Маньяк работет.  Остается последняя пара - Роман и Зоя..

Они убегают с опасного берега на полудохдом запорожце... И уже почти покинули крымское побережье, кажется в безопасности!

Роман зверски погибает...:(((  Ему перегрызает горло Зоя!! Она уже почти бенгальский тигр, но еще не подозревает о этом.

Инопланетянин Сундуков вместе со своей тарелковой комарильей тихо съебывается в ужасе от перспектив слияния сознания.

Наташа и Вадим бродят в потустороннем мире и пытаются набрать 911 на фантомном телефоне подаренном ... Романом!!

Потому что Роман - человек-Х!! был... пока его не загрызла Зоя...

Теперь эволюция пойдет не по биологическому пути развития любви и приятия, а по сценарию монстров и андроидов!

Вот как-то так...

Моей Мариночке (ну помните котлетки с минетом?) обломилось наследство в виде двухкомнатной квартиры! М не просто так в Москве, а в 3-х минутах хотьбы от моего дома!! Теперь после работы мы дружно окучиваем это складилище реликвий... Маришке надо срочно сделать ремонт и она мечет в помойку все, что под руку попало и я не удержала:((( Так улетели в контейнер аккордеон *ах, как я рыдала!! Я же так его хотела!!!*, фотопринадлежности, куча непонятных элетроприборов и мебели... Короче, наследство очень напоминало нашу антресольку только увеличенную в 20 раз!

Сейчас остались: саксофон, три гитары, пианино и еще разная хрень... Может кому надо? А то Мариночка собирается распилить пионино примитивной ножевкой для удобства выноса... *сакс и гитары за деньги!!*

 

А вот и мы в процессе разгреба!:)))

 

[700x525]

Это цитата сообщения Lelena_Yer Оригинальное сообщение

Пастрома

Удивительно сочной и нежной получается, приготовленная таким способом куриная или индюшачья грудка, которую обычно я терпеть не могу из-за их картонной сухости. Муш,так вообще был уверен, что это свинина.
Рекомендую.
Участия самой хозяйки - 5 минут, хороший рецепт ;)))
[466x345]
Из расчета на 1 кг куриного или индюшачьего филе:

1. Мясо положить в солёный раствор на 2 часа (2 ст.ложки соли на 1 литр воды).
2. Духовку включить, её надо раскалить до 250 град.
3. Нашпиговать мясо чесноком и обмазать густо пастой из специй (2 ч.ложки готовой горчицы, 2 ч.ложки раст.масла, паприка, перец черный и красный, мускатный орех, молотый кориандр, куркума... и .т.д., кто что любит, в любых пропорциях). Это и есть те самые 5 минут, которые надо посвятить приготовлению пастромы :)
4. Обмазанное мясо положить на сухую сковороду (форму) и отправить в раскалённую духовку РОВНО НА 15 МИНУТ!
5. Духовку выключить, но не открывать ещё 2 часа - мясо доходит само.

Вкусно, как в горячем, так и в холодном виде. На мой вкус, даже удачнее буженины. Нарезка получается просто замечательная. Пробуйте! Приятного аппетита!

Оригинал, которым я пользовалась тут - http://cookingclub.ru/personal/15/542/0/11778, но в интернете много вариантов.

Не каждый из нас продавец, но каждый покупатель!

Продавцы нынче натренингованы, обучены и вообще их можно посылать в космос. А вот покупатели?

Мы ворвались в мир изобилия предложений без подготовки и с единственной фразой на устах :" Клиент всегда прав!"

Давайте я вас немного разочарую, а заодно устрою маленький ликбез для.. покупателей. Ну что бы вы не выглядели идиотами и не вызывали негатива от продающих вам это изобилие:)))

 

Начнем с того, что вы самое зантересованное лицо в покупке! Продавец, конечно, тоже, но ему абсолютно пофиг, купите вы шкафик за 17 тыщ или пять полочек на ту же сумму. Мало того!, некая часть продавцов работает не за % от продаж, а за оклад!

Итак, вы пришли с кирпичным выражением лица и на приветливое:"Зравствуйте!" положили х*й.... Всем своим видом демонстрируете, что вам  надоели эти консультации и вообще - вы сами знаете, что и как! Возможно, что и знаете... Да вот только никогда(!!) в мебели не бывает выставлен весь ассортимент.

А во вторых..

Когда вы приходите в гости, вы тоже так себя ведете? Не здороваясь, с надменной мордой претесь на кухню и роетесь в холодильнике?

Правильнее ответить на приветствие и если вам надо время осмотреться, предупредить о этом продавца, а еще лучше точно скажите, что вам надо. Сэкономите время и себе и ему:))

И улыбнитесь!! Это не стоит усилий, но людям приятно и они уже на вашей стороне! А это уже победа. Даже если продавцу нечего будет вам предложить, то он сможет вас адресовать в нужное место.

Продолжим.

Если вы идете в магазин с ребенком, то учтите, что это не игровая комната где выставленны диванчики, что-бы чадо на них попрыгало. И не пеленальная.., где вы меняете подгузник на диванчике стоимостью в 50000! В результате вы можете оказаться владельцем ентого диванчика с последующей выплатой по суду, даже если хотели купить табуретку за 500 рублев. Только отдадут вам его после выплаты. И ваше дело, как вы будете впихивать этого монстра в 10 метров съемной квартиры.

Чем дальше, тем веселее!

Если вы все же относитесь к той прослойке, которая возвеличивается унижая других, то! Оооо.... Вот тут вступают в силу все тренинги, которыми обременен продавец:))) А это и техника продаж, и психология общения, и азы НЛП!!

Будьте уверенны, что вам продадут полное дерьмо! И вам будет казаться, что что вы победили..

Только привезут с задержкой, будет небольшой брачек из-за которого вам придется менять весь гарнитур, вам захочется подать в суд и вы подадите!! И даже выиграете!! Вам вернут деньги за покупку. Однако у вас будет месяцев 5 стресса и полного дерьма! а так-же отсутствие мебели...

А продавец покается и... будет работать дальше! Профессионалы везде ценятся!:))

Помните - тродавец не ваша личная прислуга! Он так же человек и испытывает эмоции, но он владеет ситуацией, а не вы. Просто потому, что это вы пришли к нему...

 

Тема не закрыта, только начата. Если у вас есть вопросы - кидайте!  От коллег в других областях торговли жду ваших особенностей взаимоотношений.

Это цитата сообщения Ca_va_bien Оригинальное сообщение

<Флешмоб глагольный

Условия от Nedomolvka: вы отмечаетесь в комментах, а я вам загадываю 3 действия, о которых вы должны будете рассказать у себя в дневнике по типу: как научились, насколько хорошо/плохо умеете, случай, когда это особо ярко проявлялось и т.д. и т.п.
Дано мне: рассказывать анекдоты, дружить на всю жизнь, не бояться начальства
глаголю:

21.30.

Иду домой.

Из окна дявитиэтажки раздаются вакханальные стоны с причитаниями :"Да, да!!.. Так!!..."

В партере уже стоят:   мужик неопределенных пиволет с дамой и плоская девушка с диктофоном (микофоном, мобилой,дистанционным взрывателем..) направленным на источник классических звуков.

Ну не Бах конечно.. Но я тоже остановилась. Достала мобилу и ... засекла время.

На пятой минуте разочарованно сказала:

Я - Профессионалка:(((

Мужик удрученно вздохнул и отвернулся. Плоская девушка мигнула и опустила  пистолет диктофон ниже пояса..

Дама*вызывающе* - А может у нее мультиоргазм???

Мужик приободрился и еще заинтересованне вперился в окно. Плоская девушка еще раз моргнула, явно не понимая - о чем это она???!

Я *с апломбом * - Мультиоргазм это не 10 минут кошачьих воплей, а серия чередующихся! С небольшими паузами..

Мужик оччень заинтересованно начал глядеть на меня.

Плоская девушка повернула диктофон в мою сторону.

Дама дернула грудью и осуждающе сказала в пространство - Нимфоманка!

Я сделала деловое лицо и сказала отключенной мобиле  - Але? Да-да!! Уже бегу!......

Это цитата сообщения Ounce Оригинальное сообщение

Что делать, если вас заживо закопали в гробу?
 

Это может случиться с каждым. Это практиковал Япончик. Человека закапывают в гробу, чтобы напугать или чтобы избавиться от него. В последнем случае надейтесь только на себя! - Ну да... Это ж очень распространенная практика - прикопай соседа!:))) Меня интересует момент насильственной закопки. Ну с каждым-же может быть?

Все остальные комменты по нему!

1) Не тратьте воздух. В классическом гробу запас воздуха — на час, максимум два.
Глубоко вдыхайте, медленно выдыхайте. Вдохнув, не глотайте, это вызывает гипервентиляцию.
Не зажигайте спички или зажигалку, это отнимает кислород, зато фонариком пользоваться не возбраняется. Не кричите: крик усиливает панику, учащается сердцебиение и дыхание, а значит и расход воздуха. - Ага.. Обычно мы берем в гроб фонарик.  Я прям его постоянно держу в кармане, ну на случай, если внезапно в гроб:))

"Вдохнув, не глотайте, это вызовет гипервентиляцию.." - Просто прекрасно!!! Где вызовет?? В желудке?

Да вы просто сожрете воздух и пукните им при необходимости:)))

[600x364]

Читать далее

[700x532]

Любооофьфь!!

Нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь...(с)

И это так. Светлое, прекрасное чувство превращающее наш мозг в  фарш, а тело в единый эротический импульс.

Вот увидела его (её) и кабздец, так и хочется сношаться полного единения немедленно.

ага..

А он алкоголик, тунеядец и склонен к рукоприкладству:(((

Но ты еще этого не знаешь. Потому как на этапе "АХ!" работают только феромоны. Они, словно глушители, убирают побочные эффекты, оставля нам нашу "мечту" в удобном для переваривания виде.

Да, потом ты выйдешь за него замуж (женишься) и узнаешь, что мечта весьма далека от совершенста и на 5-м году жизни тебе захочется его(её) прибить гвоздями к потолку, как напоминание о собственной глупости.

О глупости ли???

Конечно нет! Потому что ты еще проживешь с ним (ней) еще10 лет, кляня матом судьбу, но... вдыхая этот аромат любви, уже несколько поднадоевший, с примесью горечи и презрения, но все еще манящий...

Так что такое ЛЮБОВЬ????

Ох, господа, эта такое примитивное чувство..., ну как покакать:)) - выхода нет, приходится любить! Да. Моральных уродов, пьяниц, сук...

Потому что мы организмы с настроенной сенсорикой чувственных восприятий, а душа, мозг и сердце тут совсем не причем. Увы...

Доброй вам ночи! Вдыхайте глубже!!!

Хмурое московское утро. Мелкий дождь. По улице едет поливальная машина и с отчаянным выражением лица на капоте выполняет мокрые обязанности навязанные свыше...

В августе 2010, при жаре 35-40, я не видела в течении месяца ни одной поливалки!

Вывод - поливальные машины заправляются из естественных ресурсов, то есть от выпадающей влаги сверху.*экономично*

Новая народная примета:  видишь поливалку?  - К дождю...

Че то давно я про коте не писала! Пора уже порадовать вас подвигами голубохвостых искренне русских:)))

Если вы знаете историю моих коте, то сразу можете тыркать в "читать дале", а самой себе я расскажу.

Итак. Жили у бабуси Жануси  два веселых гуся коте! Оба серые. Кошка по имени Текила и кот по прозвищу Кузмич. Текила - гибкая, как хлыст, подвижная, как ртуть и вообще похожа на египетскую священную! (сегодня не про нее)

Кузя - 8 кг стремительного домкрата с самомнением, ласкучестью и склонность к немотивированным падениям с разныз высот.

Если вы хотите любви, то заводите вторую половину, ребенка или собаку. Если вы любите экстримальный секс и склонны к суициду, то ваше животное кошка!

У меня их два... Я самоубийцо:(( Или маньяк... Еще не определилась, но уже наслаждаюсь результатами.

3 часа утра!!!!:

Читать далее...

Все знают, что Москва это не Россия. Но все ли знают, что Россия начинается за 50-м км от МКАДа? А это так!

Только москвичи искренне верят, что есть жизнь на Марсе после МКАД и вообще медведи рулят! Смешные человечки...)))

Так в тему.

Близкий мне человек получил травму руки. Скорее всего перелом... Я, стоя на светофоре, консультирую по мобиле как определить и что делать. Рядом подпрыгивает в ожидании зеленого интеллигентно одетый вьюноша. Слыша мой монолог возмущенно вскрикивает:

- Никакого самолечения!!! Рентген и травмотолог!!!

Убегает вдаль сверкая фирменной туфлей..

А я продолжаю нудно говорить, что и куда...Конечно хочется поймать вьюношу за хвост и доходчиво обьяснить, что в 130 км от Московии НЕТ врачей, рентгена и других признаков цивилизации. Что это уже ЗОНА!, где остались умирать  аборигены старше 60 и живут  сталкеры. Что это не Москва!!!

Но какое мне дело до  него. Мне, главное, что бы кости срослись правильно...

И так на всей отчаявшейся 1/6 суши...

Жизнь как всегда, однообразна и не богата на сюрпризы. То есть миллион нам никто не дал, денех нет, мужика нет, директора нет..... Сплошная мастурбация в чистом поле на публику! И даже за зрелище не платят!!:(((*суки!!!*
Из списка "НЕТ":
- Продуктов питания и туалетной бумаги
- Сексу
- Продаж
- Общения с друзьями
- выходных...
Из списка "ЕСТЬ!!!"
- каждодневный труд (в этом месяце уже 26 дней)
- Стрессссссссссс........
- Желающие на секс...:((( Что особенно обидно!
- Макароны!!!!!

Я уже поняла, что по складу судьбы - Авантюристка! Если есть какая-то невменяемая жопа, то я в нее влезу!
Так вот, на данный момент у меня армрестлинг с судьбой! Либо я ее, либо она меня.. Что больно и гнусно:(((
У Щенка туберкулез... Еще месяц в больничке, если выживет. Димка на 2-х работах (невеста Щенка). Я одна за всю фирму. Если смогу вытащить ее, то меня можно ставить антикризисным директором в Газпром!:))))
А пока я ощущаю себя Вангой, предсказывающей за деширак апокалипсис в конкретном месте:))

Вот есть женщины в русских селеньях! И коня на скаку, и избу подожгут....Однако до такого могла додуматься только истинная лэди))):

"Я прочитала недавно об одном интересном способе предохранения!!!
Непосредственно перед совокуплением мужчина погружает свою мошонку в очень горячую воду и держит, сколько может. Таким образом сперма в яичках сворачивается - ведь это тот же белок, как и в куриных яйцах при варке, и становится неопасной, можно заниматься сексом, не
предохраняясь.
Правда ли это? Кто-нибудь так пробовал?"

 

Просто аглицкий завтрак!: Яйца всмятку и овсянку, сэээр....))

У меня тут битва(((( Это голубое чудо вооще не дружит с мозгами, а так же с меджментом и маркетингом. Я грубо ругаюсь матом и пытаюсь переводить наши диалоги из гламурных в производственно деловые. Голубой Щенок дует губки, нервно отмахивается ручкой и говорит, что у него на меня все надежды! Я охуеваю от его стиля мышления и понимаю, что Блондинкам далеко до голубых в смысле логики. Вот наш диалог сегодня:

Я - Саш, у нашего поставщика ничего нет! Поставки только в конце июля!!! Чем торговать будем?

Г.Щ. - так у нового посчтавщика есть!!!

Я - Да??? А ты не хочешь дать мне прайсы, номенклатуру и условия???

Г.Щ. - Конечно! ... Только я их потерял((((

Г.Щ.*спустя несколько часов* - Жаннет, Анастасия должна сбросить оптовые прайсы!!

Я - Саня, куда????

Саня мажорно рассуждает о провале экономики

Я - Куда должна сбросить прайсы Анастасия??? Дай контакты!

Г.Щ. - Жаннет, купи мне тыквенных семячек.. И положи 500 на телефон

Я - Саня, блять!!! Я сейчас порву скайп зубами!!!! Отдай мне ВСЕ контакты, сука!!! ... А то я тебе не куплю семячек!

Г.Щ. - Да-да.. Созвонись с ней. Там надо заключить договор и осудить условия..

Я - *тут такой мат, что стыдно писать(((*

Звоню новому поставщику мечтая о миллионах, что-бы открыть свое дело и самодурствовать ...

И так каждый день((((( Хочу опять стать продавцом и тупо улыбаться!!!

Саша, я тебя хочу!!! Смотри личку, раз закрыл комменты.)))) *сам сказал, чукча - читатель!*

Долго я молчала. Это от ступора, проблем и всеобщего охуения организма.
Мой не долгий опыт работы продавцом закончился и я опять ввязалась в хуйню под названием управление..
Ну и дура!!!
Но с драйвом)))
Итак... Мне нужно вытащить из жопы фирму, которую с таким усердием долго и надежно туда запихнули..
Вижу один вариант - кредит.
Ломаю кохти о клаву рассылая анкеты запросы.
НО!!! Может кто знает и подскажет?
Нужен кредит на сумму 700 000 - 1 000 000 рублев под вменяемый процент на полтора года для развития малого бизнеса (ООО)!
Все уточняющие вопросы - в личку.
[700x525]

Друзья мои! Всем известно, что я женщино-Х в отношении с компами((( Так вот.. Мой нотик сдох!! Ну не совсем, но очень невразумительно((( Я иногда ночью выхожу на связь с Блондиного, но это очень не удобно! Если среди вас есть добровольцы комсомольцы, олигофрены, камикадзе за бесплатно реанимировать машинку - ВЕЛКОМ!!!!!

Денег у меня нет(((( Могу поцеловать! "Если ты захочешь.."(с)  Или ответить любезностью без интима)))

Вся такая Гадя Хренова, что даже самой себя жалко...

Из маршрутки выходила бабушка.. Лет 90, не меньше. Она опиралась на два костыля и пахла старым одеялом.

А я смотрела и думала:" Ну вот я тоже так буду жить, зная, что до смерти осталось быть может 10 минут...."

Конец света - это не страшно, это гульбарий. А вот старость...(Эксклюзивно)

Знать, что каждый шаг, каждый вздох  может быть последним....А весь мир будет продолжать цвести маем, целоваться и бежать загорелыми коленками еще лет семьдесят!

Это страшно!!!

 

Вдох листвы весенней

Со сладостью.

Ароматом сирени-

С молодостью!

Словно кровь вновь бежит

Со скоростью.

Только я уж лежу

В безременьи..

Помните, в сентябре была свдьба??? Так  вот ОНА!)) Конечно не всё, но кое что о характере блондинок вам подскажет фото:

смотрящий да увидит!