Это, блин не пичалька, это, блин, трындец, писец и полная трагедь!! Сегодня у меня была постановка в стиле Кинга "Восстание машин". Теперь я знаю откуда он вычерпал сей милый сюжетец.

Выходной, утро... Что делает приличная московская домохозяйка? конечно! Моет, стирает, напевает... Ага.. Все было очень мило и я радовалась своей домовитости пока вдруг...

Престарелалая стиральная машина Веко неожиданно громко рыгнула во время отжима и крупно завибрировала. Секунда и вибрация переросла в разухабистое подпрыгивание. Алый свет индикатора зловеще подмигивал, а стиралка, выкривая что-то совсем уже матерное на машиночьем языке, пошла вразнос. Крупно виляя бедрами она фигарила шкафы, те в ответ распахивали дверцы в панике выкидывая из себя содержимое... Миролюбивая микроволновка, волею судьбы живущая лет пять на стиралке, жалобно скрипнула и уползла в мойку. Мойка охуела... крякнула и вылезла из пазов, пытаясь взять вес. Со всех сторон летели чашки, стаканы, ножи-вилки. Что-то стеклянное жалобно звякая разбивалось улетая в открывшуюся пасть нутра выскакивающей на середину кухни бешенной твари. Все сыпалось.. Пол вибрировал вместе со стенами.

А я.. Я, сначала мужественно пыталась остановить зверугу руками. Но весовые категории разные и машинка прыгала на середине кухни уже со мной. Дальше, как всякая порядочная женщина у которой нахуй разносит кухню домашний агрегат, я стала орать! И лишь потом, осыпанная солью, овсянкой и паприкой, мернулась в холл и выключила электричество во всей квартире....

Наступила мертвая тишина... Лишь слегка где-то взвякивали осколки и тихо шуршла струя сахарного песка...

Сегодня ночью мне снились вши! Их было много и я их ловила.. По соннику - к деньгам... Но вот я вам говорю, если вам вши приснятся, так вы в этот день белье не стирайте!! Вы лучше вообще до завтра спите, пока что-нибудь приличное не приснится.

Друзья мои, поучавствуте пожалуйста в конкурсе на название компании. Дизайн-студия с интернет-магазином творческого выпрыска. Вот лицо сайта. Надо придумать название. Краткое, желательно бессмысленное и красивое:)))

 

 

[700x525]

Крохотная частичка вселенной -Душа... Пленница плоти и разума. Как тяжело ей, легкой и вечной питаться иллюзиями. Решать мелкие проблемы и ублажать простые инстинкты. Как хочется вырваться из плена тела, стать самой собой... Кажется, так просто - встань на перила бакона, расправь руки и через минуту ты будешь свободна!!! Да! Только вот душа не знает, что она существует...не верит..

Она чувствует себя посредством ощущений и мыслей. Она знает, что жива только когда сидит в клетке из мышц и нейронов. Бедняжка...

Как страшно, когда твоя жизнь иллюзия, а еще страшней, когда ты не испытываешь иллюзий, но живешь... с надеждой и  без веры, что ты душа.

Природу я люблю! И все, что в ней произрастает и шаволится тоже люблю... скопом. Очень хочется там что-то выращивать, полоть-собирать и, конечно, приручать!!! Ну мышку-Машку (летучая мышь) приручил уже Пёс... На мою долю остались бедные, голодные Ёжики в виде двух штук сиротского виду. Жорик - крупняк!!! С ладонь величиной. Молча жрет розетку молока, не терпит панибратства*фыркает, но брюхо чесать длает, хоть и морщит колючую челку*, а потом отваливается на бок от счастья:)). Гаврюша - тварь более мелкая, глазастая и милая. За неделю моего пребывания стала совсем ручная и только не хрюкала от счастья, когда ее почесывали. Да че говорить, вот стараниями Инга_С зафиксирован момент покорма Гаврюши со всеми любвеобильными последствиями в виде молочныйх соплей:)))

 

 

[700x525]

смотрим дальше, если трафик позволяет:)))

Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение

=РЫБКА К ПРАЗДНИКУ=
 

Зажаривать банально, припускать, тушить, кляр и т.д. - не хотелось. Хотелось чего-нибудь этакого, для души.
И ещё чтобы вас порадовать, дорогие мои друзья!
Вспомнилось мне традиционное наше блюдо - фаршированная рыба, но не гефилте фиш, а совершенно по другому. Как она называется - я забыла, простите!
Но как делается - помнила.
Знаю, в моём детстве, так готовили сазана и кутума.
Карп по вкусу не хуже этих джентльменов и вполне мог соответствовать.
Единственно, что карп славится обилием мелких костей, что несколько омрачает радость от поедания этой рыбки.
Но ведь на всякого мудреца довольно простоты, а на кости есть приём - иссечь карпа острым ножом, так, чтобы мелкие косточки были перерезаны и тогда при готовке они становятся нежными, растворяются, как говорят старые бывалые люди.

[700x493]

Читать далее...

Неожиданно вернулась в квартиру, раньше, чем предпологала.

Котэ в позе 69 ибуться!!!! То есть Кузя занят куни с Тэки, а эта тварь сладострастно похрюкивает...

И кто говорит, что они эмпаты и менталы?

Проворонили, сцуки, тапок:)))

Но я уважаю право личности на секс и ушла покурить на кухню....

 

 

Встречаемся со старым приятелем и..

- О боже, как он изменился!!! Откуда это говно? Что случилось????

На самом деле не изменился. На самом деле он всегда был таким, только никогда не поворачивался к нам ЭТОЙ гранью своей личности. А ведь к кому-то поворачивался... И кто-то его презирает.

Мы многолики, многогранны, прекрасны и отвратительны.

Все дело в ракурсе!!!

Это страшная сказка!

Жили у меня две прекрасные гречишные подушки. Просто на редкость комфортные и милые; обеспечивали бесперебойным сном, отсутстыием храпа и отеков после "а по пивку?*. Но ничего не бывает в жизни без альтернативы - дуальность, блин ётитмить!

В альтернативу к милашкам выступила тварь серая, шерстятая и хвостатая - Текила! Это резвое суко ссала на них. То есть сначала на одну, потом... Нет, нет! Началось еще с синтепоновых! то есть альтернативой она выступала вообще к моему лежбищу. Да я рассказывала про золотой дождь под утро на мою несчастную голову.

То есть эта тварь специально выведена генетиками для поссывания на подушки. Причем с процессом не нормированным по колличеству и интервалам... Это что б не отловили.

Она могла покуситься на подушку раз в год, а могла и раз в неделю... Сволочь, да?

Так вот, мое счастье было угаженно..:((( Слава богу, сказала я себе - у меня их ДВЕ!! И поменяла ссаное на новое. Щас! Ехидное русско-голубое опоскудило мой сон через 3 дня.

Плакала, кричала матом, хватала саблю и пыталась восстановить справедливость путем порубания... Но, настало утро и я, как приличное хозяюшко запузырила две пострадавшие подушки в ванну, заткнула пробкой слив, включила воду и ... начала предвкушать стирку гречихи в замкнутом континиуме наволочки. Вода лилась почаса мощным потоком. Подушки набухали, но ванна не заполнялась. Час!!! Подушки начали испускать тоненькие ручейки.. И тут до меня дошло, что за час при таком напоре наполняется даже не одна ванна, а можно и две!! То есть гречиха мощно всосала примерно 500 литров воды и.. и.. и!! теперь мне надо ЭТО поднять и отжать!!!!

Блять....

Это космические разработки по гидропонике для планет типа Марса. Ну как могли 50х70 см всосать столько???

Натужног пукая и кряхря забросила ЭТО на решетку. Неделю стекала прекрасная коричневая жижа надежно пропитывая эмаль стильными разводами. 3 недели подушки сохли под жарким солнцем на балконе *хоть какая-то польза от +35 за окном!*

Три дня назад одна из них высохла! Вторую пришлось рассыпать тонким(4 см слоем) по площади 2х140 на окончательную просушку.

И.. Угадайте! - ДА!!!! Вчера эта тварь нассала на реанимированное счастье:(((( Я всего 3 часа поспала на ней... Я сходила пописать и..:((((

Душа моя рыдает! Руки мерно просеивают подсыхающие кубометры гречихи. Мозг тщетно мечется в поисках выхода из засады.

Однако возникла идея!!!!

Да на такой гидропонике можно ж  выращивать... ОГО-ГО чего можно выращивать!!!:)))))

Все не просто так в нашей жизне и помысел господний не ведом!:)))

 

"Гадаю сканворд.

Вопрос - Подарок, который Бог сделал Адаму. 3 буквы...

Ответ -  Ева!

... не сразу пришло в голову..."

Так странно, но сегодня я почувствовала себя чужой в своем городе...

Гуляли с подругой по Тверской и Страстному бульвару. Не ночь, но поздно...

На Страстном равномерно разбросаны лежбища боммжей-гастеров. Один, щербатый грязно-вонючий тюрк, подбежал ко мне и начал сопливо домогаться.

Как не сблевала - не знаю:((((

Шли, как две инопланетянки. По шоссе - иномарки, иномарки, иномарки... Из метро - такие же придурки, как и мы.... КРУГОМ - бомжи.

Полиция в бронежилетах красиво нарезала круги вокруг фонтана у Пушки..... И ни-ни дальше!!!

Даже в нашем Хуево-Кукуево  комфортнее...

Столица, блин...:(((

Вот есть такиие мужчины - пришел, увидел, победил исправил! Kerzzz наложил руки и вправил мозг :))) Спасибо, Рома!!!!! Я опять в сети и комп работает!! Прошло всего 7 часов...

Ах, как я соскучилась по ЛиРушечке...

 

Я легкая.

Я такая легкая, что когда умру , то превращусь в пёрышко..:)))

Не, я не улечу в Рай, а тем более в Ад.

Нет для меня для этих мест.

Я стану богиней своего мира.

И пусть в этом мире будет всего один человек - мне хватит!!!

Это стоит всех ангельских крыльев и дьявольских россыпей.

А если будет больше...

То  - я буду рада встретить вас у врат в мир, где царят любовь и измена, счастье и горе, нищета и богатство....

Велком планета... Х!!!!:)))

Рекламная акция!!! - у входа раздают яблоки познания добра и зла

И даже больше, чем вы сможете съесть, но ровно столько, сколько сможите переварить.

 

[700x394]

Пришла.. Усталая как,... ну почему как?, когда реально работала сборщиком-грузчиком!:))) Выпила баночку пива, включита ТВ.

Идет "3+2". Все прекрасно!! Только обремененный физической нагрузкой разум тут-же выдал версию фильма  2+3=2011!!

Ну начнем с того, что..

Ну начало оставим для интриги аутедентичным:))

Потом, где-то через полчаса, Роман с Зоей и Вадим с Натальей трахаются в процессе познания собственой влюбленности! Мы все это смотрим 15 минут..

Но есть Сундуков!! А он инопланетянин:((( Он заслан, что бы понять человеческую рассу, что бы поработить!!

Но не понимает...

А тут паралельно действует маньяк! и на 45-й минуте начинает всех мочить.

Первой жертвой падет Сундуков:(( Но он инопланетянин!! Поэтому не умирает и начинает всем являться во снах...

Маньяк работет.  Остается последняя пара - Роман и Зоя..

Они убегают с опасного берега на полудохдом запорожце... И уже почти покинули крымское побережье, кажется в безопасности!

Роман зверски погибает...:(((  Ему перегрызает горло Зоя!! Она уже почти бенгальский тигр, но еще не подозревает о этом.

Инопланетянин Сундуков вместе со своей тарелковой комарильей тихо съебывается в ужасе от перспектив слияния сознания.

Наташа и Вадим бродят в потустороннем мире и пытаются набрать 911 на фантомном телефоне подаренном ... Романом!!

Потому что Роман - человек-Х!! был... пока его не загрызла Зоя...

Теперь эволюция пойдет не по биологическому пути развития любви и приятия, а по сценарию монстров и андроидов!

Вот как-то так...

Моей Мариночке (ну помните котлетки с минетом?) обломилось наследство в виде двухкомнатной квартиры! М не просто так в Москве, а в 3-х минутах хотьбы от моего дома!! Теперь после работы мы дружно окучиваем это складилище реликвий... Маришке надо срочно сделать ремонт и она мечет в помойку все, что под руку попало и я не удержала:((( Так улетели в контейнер аккордеон *ах, как я рыдала!! Я же так его хотела!!!*, фотопринадлежности, куча непонятных элетроприборов и мебели... Короче, наследство очень напоминало нашу антресольку только увеличенную в 20 раз!

Сейчас остались: саксофон, три гитары, пианино и еще разная хрень... Может кому надо? А то Мариночка собирается распилить пионино примитивной ножевкой для удобства выноса... *сакс и гитары за деньги!!*

 

А вот и мы в процессе разгреба!:)))

 

[700x525]

Это цитата сообщения Lelena_Yer Оригинальное сообщение

Пастрома

Удивительно сочной и нежной получается, приготовленная таким способом куриная или индюшачья грудка, которую обычно я терпеть не могу из-за их картонной сухости. Муш,так вообще был уверен, что это свинина.
Рекомендую.
Участия самой хозяйки - 5 минут, хороший рецепт ;)))
[466x345]
Из расчета на 1 кг куриного или индюшачьего филе:

1. Мясо положить в солёный раствор на 2 часа (2 ст.ложки соли на 1 литр воды).
2. Духовку включить, её надо раскалить до 250 град.
3. Нашпиговать мясо чесноком и обмазать густо пастой из специй (2 ч.ложки готовой горчицы, 2 ч.ложки раст.масла, паприка, перец черный и красный, мускатный орех, молотый кориандр, куркума... и .т.д., кто что любит, в любых пропорциях). Это и есть те самые 5 минут, которые надо посвятить приготовлению пастромы :)
4. Обмазанное мясо положить на сухую сковороду (форму) и отправить в раскалённую духовку РОВНО НА 15 МИНУТ!
5. Духовку выключить, но не открывать ещё 2 часа - мясо доходит само.

Вкусно, как в горячем, так и в холодном виде. На мой вкус, даже удачнее буженины. Нарезка получается просто замечательная. Пробуйте! Приятного аппетита!

Оригинал, которым я пользовалась тут - http://cookingclub.ru/personal/15/542/0/11778, но в интернете много вариантов.

Не каждый из нас продавец, но каждый покупатель!

Продавцы нынче натренингованы, обучены и вообще их можно посылать в космос. А вот покупатели?

Мы ворвались в мир изобилия предложений без подготовки и с единственной фразой на устах :" Клиент всегда прав!"

Давайте я вас немного разочарую, а заодно устрою маленький ликбез для.. покупателей. Ну что бы вы не выглядели идиотами и не вызывали негатива от продающих вам это изобилие:)))

 

Начнем с того, что вы самое зантересованное лицо в покупке! Продавец, конечно, тоже, но ему абсолютно пофиг, купите вы шкафик за 17 тыщ или пять полочек на ту же сумму. Мало того!, некая часть продавцов работает не за % от продаж, а за оклад!

Итак, вы пришли с кирпичным выражением лица и на приветливое:"Зравствуйте!" положили х*й.... Всем своим видом демонстрируете, что вам  надоели эти консультации и вообще - вы сами знаете, что и как! Возможно, что и знаете... Да вот только никогда(!!) в мебели не бывает выставлен весь ассортимент.

А во вторых..

Когда вы приходите в гости, вы тоже так себя ведете? Не здороваясь, с надменной мордой претесь на кухню и роетесь в холодильнике?

Правильнее ответить на приветствие и если вам надо время осмотреться, предупредить о этом продавца, а еще лучше точно скажите, что вам надо. Сэкономите время и себе и ему:))

И улыбнитесь!! Это не стоит усилий, но людям приятно и они уже на вашей стороне! А это уже победа. Даже если продавцу нечего будет вам предложить, то он сможет вас адресовать в нужное место.

Продолжим.

Если вы идете в магазин с ребенком, то учтите, что это не игровая комната где выставленны диванчики, что-бы чадо на них попрыгало. И не пеленальная.., где вы меняете подгузник на диванчике стоимостью в 50000! В результате вы можете оказаться владельцем ентого диванчика с последующей выплатой по суду, даже если хотели купить табуретку за 500 рублев. Только отдадут вам его после выплаты. И ваше дело, как вы будете впихивать этого монстра в 10 метров съемной квартиры.

Чем дальше, тем веселее!

Если вы все же относитесь к той прослойке, которая возвеличивается унижая других, то! Оооо.... Вот тут вступают в силу все тренинги, которыми обременен продавец:))) А это и техника продаж, и психология общения, и азы НЛП!!

Будьте уверенны, что вам продадут полное дерьмо! И вам будет казаться, что что вы победили..

Только привезут с задержкой, будет небольшой брачек из-за которого вам придется менять весь гарнитур, вам захочется подать в суд и вы подадите!! И даже выиграете!! Вам вернут деньги за покупку. Однако у вас будет месяцев 5 стресса и полного дерьма! а так-же отсутствие мебели...

А продавец покается и... будет работать дальше! Профессионалы везде ценятся!:))

Помните - тродавец не ваша личная прислуга! Он так же человек и испытывает эмоции, но он владеет ситуацией, а не вы. Просто потому, что это вы пришли к нему...

 

Тема не закрыта, только начата. Если у вас есть вопросы - кидайте!  От коллег в других областях торговли жду ваших особенностей взаимоотношений.

Это цитата сообщения Ca_va_bien Оригинальное сообщение

<Флешмоб глагольный

Условия от Nedomolvka: вы отмечаетесь в комментах, а я вам загадываю 3 действия, о которых вы должны будете рассказать у себя в дневнике по типу: как научились, насколько хорошо/плохо умеете, случай, когда это особо ярко проявлялось и т.д. и т.п.
Дано мне: рассказывать анекдоты, дружить на всю жизнь, не бояться начальства
глаголю:

21.30.

Иду домой.

Из окна дявитиэтажки раздаются вакханальные стоны с причитаниями :"Да, да!!.. Так!!..."

В партере уже стоят:   мужик неопределенных пиволет с дамой и плоская девушка с диктофоном (микофоном, мобилой,дистанционным взрывателем..) направленным на источник классических звуков.

Ну не Бах конечно.. Но я тоже остановилась. Достала мобилу и ... засекла время.

На пятой минуте разочарованно сказала:

Я - Профессионалка:(((

Мужик удрученно вздохнул и отвернулся. Плоская девушка мигнула и опустила  пистолет диктофон ниже пояса..

Дама*вызывающе* - А может у нее мультиоргазм???

Мужик приободрился и еще заинтересованне вперился в окно. Плоская девушка еще раз моргнула, явно не понимая - о чем это она???!

Я *с апломбом * - Мультиоргазм это не 10 минут кошачьих воплей, а серия чередующихся! С небольшими паузами..

Мужик оччень заинтересованно начал глядеть на меня.

Плоская девушка повернула диктофон в мою сторону.

Дама дернула грудью и осуждающе сказала в пространство - Нимфоманка!

Я сделала деловое лицо и сказала отключенной мобиле  - Але? Да-да!! Уже бегу!......

Это цитата сообщения Ounce Оригинальное сообщение

Что делать, если вас заживо закопали в гробу?
 

Это может случиться с каждым. Это практиковал Япончик. Человека закапывают в гробу, чтобы напугать или чтобы избавиться от него. В последнем случае надейтесь только на себя! - Ну да... Это ж очень распространенная практика - прикопай соседа!:))) Меня интересует момент насильственной закопки. Ну с каждым-же может быть?

Все остальные комменты по нему!

1) Не тратьте воздух. В классическом гробу запас воздуха — на час, максимум два.
Глубоко вдыхайте, медленно выдыхайте. Вдохнув, не глотайте, это вызывает гипервентиляцию.
Не зажигайте спички или зажигалку, это отнимает кислород, зато фонариком пользоваться не возбраняется. Не кричите: крик усиливает панику, учащается сердцебиение и дыхание, а значит и расход воздуха. - Ага.. Обычно мы берем в гроб фонарик.  Я прям его постоянно держу в кармане, ну на случай, если внезапно в гроб:))

"Вдохнув, не глотайте, это вызовет гипервентиляцию.." - Просто прекрасно!!! Где вызовет?? В желудке?

Да вы просто сожрете воздух и пукните им при необходимости:)))

[600x364]

Читать далее

[700x532]