Это цитата сообщения Влад83 Оригинальное сообщение
Еврейский мальчик и старый "фашист"
седня зашел на РОНС и увидал веселенький пост)))):
Мальчик: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Мальчик: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Мальчик: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Мальчик: Внимание! Все свидетели: гражданин только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под бейсболки торчит.
Мальчик: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Мальчик: Потому что учиться ему некогда было: ему надо было нас бить, Россию спасать!
Милиционер: Что здесь происходит?
Первый пассажир: Да вот, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело?.. Пустите руки!.. Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость – не радость...
Мальчик: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый мальчик. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Мальчик: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись «ФАШИСТ!». У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер... Ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал мальчик. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Мальчик уступает место какой-то вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск...
http://belyaevsergey.vdforum.ru/t1487.html
Это цитата сообщения Дир Оригинальное сообщение
Гешихта
У родителей моих кот был.
У них отдельный дом, двухэтажный, и этот кот имел полную свободу
передвижения, гулял по огороду, портил соседских кошечек, короче,
"кот, который гулял сам по себе".
Мама его очень любила и баловала.
Однажды он попал в капкан для крыс, где-то на соседских огородах.
Приковылял, значит, с капканом домой.
На обед жарю картошечку со свежими подосиновиками и беленькими... Аромат...мама дорогая! мужу говорю: " Через 5 минут кушать бедем" Он: " укропчику бы туда", а я : " Уже тама, томится миленький, с жареным лучком"... Все, пошла хавать, а то уже слюной захлебываюсь.
[700x525]
Если у кого есть еще фотки бэлок, сбрасывайте в комменты, я их коллекциониую.
Бэличья любовь
Это цитата сообщения Фарнир Оригинальное сообщение
1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. Как только в перейдете туда, ваша бывшая начнет двигаться быстрее. Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди. (из законов Мэрфи)
2. Человеком стала не та обезьяна, которая первой взяла палку, а которая кинула!
3. Лебедь раком щуку
4. Если Вас лизнули в зад, не расслабляйтесь - это смазка!
5. Лучше недоперепить, чем перенедопить.
6. Чем тупее угол зрения, тем шире кругозор.
7. Заполняя налоговую декларацию, не забудь в графе "Иждивенцы" написать "Государство".
8. Не бери в голову, бери в рот проще выплюнуть.
9. Чем бы детя не тешилось-лиж бы не вешалось!
10. Всё путём...но всё не тем!
Когда человек влюбляется, то в его сердце зажигается огонь и все люди видят это пламя искрящееся в глазах, все чувствуют бурлящую энергию . Но проходит время и появляются обиды, маленькие и большие предательства и все они мокрыми пальцами тушат маленький кусочек света. Конечно мы умеем прощать любимых, только спустя много лет в глазах уже не плещет огонь, а тускло подергивается пепел. Хорошо, если под пеплом остались угольки хотя бы страсти. Их можно раздуть и некоторое время наблюдать легкие переливы и отблески. Но часто остается только пепел. Так мы и продолжаем жить с пеплом в душе и вязанкой сухих дров готовых вспыхнуть от искры. Только никого не подпускаем к душе со спичками, потому что страшно смотреть и ощущать, как умирает огонь.
Сотрудница попросила на время ее отпуска подержать дома попугайчика.
Та вроде бы и не против, только вот говорит - у меня дома три котика:
персидский, сиамский и сибирский.. Такие разбойники.. Как бы не пустили твою птичку по кругу..
"Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее:
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь
Мозг: Не реви, улыбайся: Загадочно улыбайся: И не размахивай руками, как
мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан собирает: Порядочный мужик, уходя забирает только
носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает: (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Приехала Баба, пивезла клубничку. Ягодка - чудо! Ароматная, сладкая, не то что этот турецкий сурогат - внешне красива, ана вкус - трава травой. Мы уже пару килограммов съели и все остановиться не можем. Чую, завра будем вспоминать детство и играть в "кто первый?".
[700x525]
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок “Формулы-1” в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
Это цитата сообщения Ш_ш_ш Оригинальное сообщение
еще одна вариация на тему:"чТО ЛЮДИ ДУМАЮТ, КОГДА УМИРАЮТ?"
(очень грустный рассказ)
Они встретились так же, как встречаются множество людей в мире. Судьба их свела
однажды, они пришли сдавать на права в одну автошколу. Они даже заметили друг
друга не сразу, как это и бывает. А общаться начали так и вообще только к концу
занятий... Лишь один случай заставил их судьбы соединиться...
И решила я выставить на суд божий, то есть Ваш, дорогие мои, кусочки из моих опусов. Законченных и не законченных по каким-то причинам. Если вас не затруднит, дайте объективную оценку, по стилю,языку и сюжету. Конечно, друзья и родные оценили, но они необьективная аудитория. Итак, в рубрике "кусочки и обрывки" части моей фантазии отпечатавшейся на бумаге, рубрика "Диалог с глюком" - это отрывки из крупного произведения и в контексте воспринимаются именно как диалоги с глюком.
Первый блин... "Мажетель"
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
Почему любовь слепа? Притча...
Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: А давайте играть в прятки!? ИНТРИГА приподняла бровь: Прятки? Что это за игра?? И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит: закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три, : - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.