Президент России Владимир Путин освободил Игоря Иванова от должности секретаря Совета безопасности РФ и возложил исполнение обязанностей секретаря СБ РФ на заместителя секретаря Валентина Соболева.
Теперь стало ясно, кто станет "кандидатурой призедента". Ну что же, электорат принял соответствующую позу.
Жёлтая аура.
[показать]
Элемент: Огонь
Функция: Ментальное функционирование, власть, контроль, карьера
Жёлтый - цвет чакры солнечного сплетения(Manipura). У вас 3-ий(из 7) уровень сознания. Вы независимый и сильный человек, имеющий пробивную силу и добивающийся своего.Это цитата сообщения Vebrian Оригинальное сообщение
Проверка анти-спам бота для аськи
Чему равен синус 90 градусов?
olesja (16:03:49 18/07/2007)
0_о
olesja (16:04:08 18/07/2007)
еденице
Oops (16:04:26 18/07/2007)
Правильно. Откуда знаешь?
Дети - цветы на могиле родителей. Ссылочку прислала мне дочь.
Хотите посчитать? Кликай на калькулятор!
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть
Это цитата сообщения Penman Оригинальное сообщение
ПИ.......(синим шрифтом мои комментари. Kalina666.)
Пирамида своими руками
Речь пойдёт не о тех пирамидах, которыми заполнен весь интернет и не о египетских пирамидах, а о неизученных, но изучаемых необычных свойствах пирамиды, как можно сделать её самому, как извлечь из этого прибыль и зачем она (конечно не прибыль, а пирамида) вообще нужна.
Если Вы когда-то что-то слышали или вообще не слышали ничего о пирамидах, тогда узнать о невероятных возможностях пирамид будет Вам весьма интересно.
У Бориса Моисеева в душе мыло прибито к полу.
Смотрите в кинотеатрах! "Пила-3: хроническая алкоголичка"
навеяно сериалом "не родись красивой"
- Вам брикеты уже не помогут... вам уздечку надо и седло...
Спорят парень с девушкой.
Она: - Я тебе не дам, пока ты на мне не женишся.
Он: -Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременеешь.
Скромная лепта в тему отмороженной Рассеи...
Яйца-в-мешочек - это не блюдо.
Это способ добраться на работу в целости и сохранности...
Готовится к выходу в свет полная энциклопедия мыслей всех блондинок всех
времен и народов обо всем на свете. Энциклопедия будет называться "Белая
книга". В нее войдут 40 шикарных томов по 800 совершенно белых страниц.
– Я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она кочевряжится. Я опять
спрашиваю: "Так будешь сосать? " Она головой мотает.
– И что дальше было?
– Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то жирно слишком:
бензина ей дай, да еще и сам соси!
В догонку к прочитанному сегодня на сайте:
"смотришь российские новости впечатление что к власти пришли КВНщики".
Это вы еще украинских новостей не видели! Такое впечатление, что к
власти пришел Петросян!
Нас не увидят на коленях, потому что у нас нет света!
Саакашвили (с)
Школа. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике". Выступает уже далеко не первый чтец. Естественно, все потихоньку занимаются собственными делами, никто не слушает. А чтец, запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:
- Чайки стонут перед бурей... Стонут, МОЧУТСЯ над морем...
...и замолчал. Чувствует - что-то не то ляпнул, а что - сам не понял.
И класс притих. И в этой полнейшей тишине раздается спокойный голос с камчатки:
- Это они от страха...
Маленький мальчик, перед тем как лечь спать, спрашивает отца:
- Папа, а что такое правительство?
- Правительство – это как мы. Я, мама, служанка и ты, - отвечает отец, - я олицетворяю налоги, мама – политиков, служанка – экономику, а ты – будущее.
Мальчик, ничего толком не поняв, засыпает. Ночью он просыпается и обнаруживает, что обосрался. Зайдя в комнату родителей, он видит, что мама спит, а папы там нет. Тогда он идет на кухню и видит, что папа развлекается там со служанкой.
Тогда он говорит:
- Теперь я понял, что такое правительство. Пока политики спят, налоги трахают экономику, а будущее – в говне.
Три дамы за 30 спорят, что для женщины - настоящий шок. Одна говорит: - Благодарите Бога, что вас никогда не насиловали. Вторая возражает: - Да лучше бы меня изнасиловали, чем после десяти лет счастливого брака и безупречной верности заболеть сифилисом. Третья: - Девчонки, это все ерунда. Вот я сегодня иду по коридору в своей квартире, вижу - навстречу мне моя мама. Окликаю - молчит. Подхожу ближе, а это зеркало!
Отец наставляет своего сына: - Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит? - Послушай, папа, это же мода. - Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу..
Идет мама с сыном. Сын просит конфетку и шарик. Мама не реагирует. Навстречу идет мужик видит эту картину и советует маме - а вы купите ему чупа-чупс - сразу будет и конфетка и шарик. Мальчик поворачивается и говорит - дядя, а ты подрочи вприсядку и нае... шся и натанцуешся...
Лежат муж и жена в постели , беседуют. Муж: Дорогая нам надо экономить, и в связи с этим я предлагаю тебе научиться готовить, тогда мы можем уволить повара. Жена: Угу, тогда я предлагаю тебе научиться трахаться , тогда мы можем уволить садовника.
- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом? - Hу, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают: - Где был, Гогия, что видел? - Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется. - Ну и как тебе? - Да как... а сцена много-много жэншин в короткых юбках - мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал, гордый - грузын навэрное...
Захотелось вороне с гусями на юг полететь. Подлетает к ним и говорит: гуси, возмите меня с собой!
Они ей:
- Ворона, лететь далеко, через море, ты не долетишь.
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
- Ну смотри, ворона.
Полетели. Летят над лесами, полями - ворона к клину пристроилась, летит вроде. Прилетают к морю. Гуси ей:
-Ну, ворона, ты как? Впереди море, остановок мало, лететь долго, ветры, шторма могут быть, может откажешься?
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
Ну ладно. Полетели.
День летят, другой летят... долго летят.
Смотрят, отстала ворона. Скрылась за горизонтом...
Наконец прилетели гуси на берег - кончилось море.
Сели на бережку, травку щиплют.
Тут один поднимает голову, смотрит:
- О, ворона, живая!
И правда ворона. Летит, еле крыльями машет, всклоченая, как пожёванная, перья слипшиеся, замусоленные, язык из клюва на плечо висит. Буквально добегает последние метры по воде и плюхается на берег, как подкошеная.
Подлетают к ней гуси, наперебой восхищаются:
-Ворона, ну ты сильная!
-Ворона, ну ты смелая!
Ворона, заплетаюшимся языком:
- Да, я сильная, я смелая... но на голову ебанутаааая!!!
Это цитата сообщения ollietta Оригинальное сообщение
Навязчивая реклама секса и порно
Решила поплакаться в жилетку ( да хоть самой себе).Стоило два дня не зайти на свой форум, опять куча спама от малолетних и великовозрастных проституток и сутенеров. Вот сидела, пропалывала ( удаляла все), а это ВРЕМЯ!!! Жалко его.
Интересно
Среди этого добра затесалась одна нормальная реклама.
Может кому тоже покажется полезным?
Ссылка на сайт- черный список кидал( как людей, так и фирм). Кто пострадал, может самостоятельно добавить туда имя, фирму, № аськи недобросовестных людей
ЧЕРНЫЙ СПИСОК
Это цитата сообщения Измельчитель_пней Оригинальное сообщение
Стихи XIX века... А что изменилось?
Настроение сейчас - в норме
Мы - сыны равнины дикой,
Мы - враги кривых путей,
Мы идем к мечте великой
Под веселый свист... полевого ветра.
Наше право за границей
Широко блюдут послы,
Указуя нам десницей
Путь, куда идут... осторожные люди.
Наши боги очень строги,
Но режим у нас не строг.
По краям прямой дороги
Что ни сажень, то... отдыхай сколько влезет.
Берегут нас чрезвычайно,
Не житье, а чистый клад!
Зазеваешься случайно -
В ухо просится... приглашение быть осмотрительнее.
Вам ясны теперь причины,
Отчего мы по ночам
Просим "мирныя кончины"
Нашим добрым... покровителям из участка.
Это цитата сообщения LVN Оригинальное сообщение
Из ЖИЗНИ
[250x214]Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу...
В некоторые головы мысли приходят умирать...
Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!
Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью...
Спор носит интеллектуальный характер только в том случае, если предметом спора нельзя ударить по голове...
Многие женщины сердятся из-за пустяков, но зато пустяками их легко и порадовать...
Разговаривают два приятеля:
- Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.
- Моя тоже не любит готовить.
Что больше всего поражает в науке, так это то, что пасту для зубов проверяют на яйцах...
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись
В медицинской карточке диагноз: психических заболеваний нет,
просто - ДУРАК.
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном
лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
Это неописуемо - сказала собака глядя на баобаб.
Заявление. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.