Несколько цитат с моими комментами из сообщества Девственницы, взяо у
Dalana. (синий шрифт - мой коммент вдогонку)1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил. -в следующий раз попробуй поучавствовать в процессе.
2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет? - куда долбил?? Если в сонную артерию, то может быть даже смртельно. А лишить так можно всего, даже глаза.
3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал? - можно даже с тремя и памперсах, вопрос - зачем??
Это цитата сообщения patriot_ussr Оригинальное сообщение
И эти уроды учат всех свободе?!
[250x250]Всё познаётся в сравнении. Поэтому лучше всего о жизни там могут судить те, кто имел возможность сравнить разные жизни. Например, бывшие эмигранты, уехавшие когда-то за океан, а потом вернувшиеся. Такие есть. И в их репатриации «виновна» как раз американская действительность, с которой они ужиться не смогли.
Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение
Притча о натуральном дао.
Сдается мне, что некогда она уже появлялась у меня в дневнике. Однако, еще раз:
Это цитата сообщения LVN Оригинальное сообщение
Оракул
Он почти всегда говорит правду.
Проверено на себе :)
Недавно Тихий океан порадовал жителей побережья Нового Южного Уэльса необычным явлением. Океан взбил пену на берегу, как будто в него добавили кофе и молоко, после чего перемешали громадным блендером. В общем, потрясающее зрелище.
Вот и наступило мое любимое время года. Время, когда пахнет сухой листвой и мир становится желто красно зеленым, ярким, даже в ненастные дни. Когда солнце уже просто тихо греет, а не обжигает и когда дожди как тихие слезы то-ли счасть, то-ли печали. Мое время. Я всегда рождалась осенью и эта не исключение. И я снова начну свою дорогу легко подбрасыва листья ногами и поднимая лицо навстречу сетке дождя и мягкой улыбке солнца.
Это цитата сообщения L-OLCHA Оригинальное сообщение
ДОРОГА К ХРАМУ.
Когда-то давно один мудрый пилигрим, странствовавший по разным землям, шел мимо чистого поля по направлению к храму. В поле он увидел трех работающих людей. В этой земле пилигрим еще ни с кем не встречался, и ему захотелось поговорить с этими людьми.
Пилигрим приблизился к трем работникам и, желая предложить свою помощь, обратился к тому, который выглядел самым уставшим и, как показалось пилигриму, недовольным и даже озлобленным. "Что Вы тут делаете?" - задал вопрос пилигрим. Первый работник, весь перепачканный и уставший, с нескрываемой злобой в голосе ответил: "Что, не видишь, камни ворочаю". Такой ответ удивил и расстроил пилигрима, и тогда он обратился ко второму работнику с тем же вопросом. Второй работник на мгновение отвлекся от своей работы и безучастно сказал: "Не видишь разве? Деньги зарабатываю!" Пилигрим почему-то был неудовлетворен и таким ответом, а ведь он, напомню, был мудрым человеком. Тогда он подошел к третьему работнику, чтобы задать все тот же вопрос. Третий работник остановился, отложил в сторону свой незамысловатый инструмент, отряхнул руки, поклонился страннику и, подняв глаза к небу, тихо сказал: "Я здесь строю дорогу к храму".
Все эти люди выполняли, в общем-то, одну и ту же тяжелую работу, но понимали они ее по-разному, по-разному к ней относились.
Это цитата сообщения Vebrian Оригинальное сообщение
Конфликт версий
- Как хотите, но я отказываюсь быть на одном винчестере с таким старьем! -
сказал Windows95, кивая на Norton Commander 2.0.
- Утухни толстяк. - ответил нортон. - Вот, блин, наплодили тут. Раньше мы с
досом на одну дискету влезали и еще место для бейсика оставалось. А сейчас!
Винь95 - шутка ли сказать - мегабайты и мегабайты! Жиртрест, блин. А проку-то.
Сам слышал, как хозяин тебя маздаем называет. Да тебя бы в 1988 год на
"Искру1030"! Посмотрел бы я, как ты на 10-метровом винте бы развернулся!
- Ах ты, какашка голубая, двухпанельная! Да кому ты теперь нужен-то. Hу скажи,
ну скажи "Отсос канализационных вод.doc"
- ОТСОС~1.DOC, ОТСОС~2.DOC: - заморгал панелями нортон.
- Соси, соси, не отвлекайся! - сказал Виндоза.
- Hу, ты, маздай пархатый! Десктоп обнови - зашевелилися MSOffice97. - Да тебя
ставят чтобы меня запускать...
- Hi, people! - встрял в разговор англоязычный оффис97.
- Заткнись, чурка нерусская! - взбеленился оффис97.рус - И молчи, пока братва
сама не разберется. А ты, виндоза сраная, ты чо на мои приложения буровишь? Чем
они тебе не нравятся? Да я пашу по 10 часов в сутки. Контракты, сводки,
таблицы: Я здесь главный! А ты, задница с флагом, ВордАрт мне закрываешь на
каком основании? Ща ка-ак:
- Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. - привычным жестом
Виндоза послал оппонента в нокаут.
- Я главный, я главный! Да на тебе хозяин только вкалывает, как запустит -
такую рожу скорчит. Сам видел - сказал Internet Explorer. - То ли дело я. Я ему
нравлюсь. Как свободная минута выдастся - так меня запускает. Потом еще и еще.
Да я в инете такие вещи ему показывал:
- Чо ты ему показывал крендель? Hас ты ему показывал - хором взвыли порнушные
jpeg-и - В инет он только за нами и лазит! И вообще, нас здесь больше всех, нас
здесь два с половиной гигабайта! Мы самые главные!
- Хе, разорались, письки-попки! Вот, например, что это за имя такое, anus.jpg?
- затарахтел вышедший из нокаута Оффис97. - И вообще, мы, рабочий класс, с
б:дями не общаемся!:
- А вот это ты видел? - гневно сказал pennis.jpg.
- Кулак тебе в зад! - добавил fist_in_ass.jpg.
И тут началось! Виндоза ругался с Оффисом, гигабайты порнухи разделились на
сексуальные большинство и меньшинство, потом сексуальное большинство заклеймило
позором и изгнало из своих рядов анальные картинки. И пошло, и поехало:
И вдруг все смолкло. Потому, что я наконец-то очистил корзину.
Мораль: Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не RESETом:
Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений...
====================================================
Лучше оставлять деньги в пивбаре, чем в аптеке!..
====================================================
Какая жизнь, такая и лексика…
====================================================
Голландские строители отличаются от остальных тем, что у них перекур - смешной.
====================================================
Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "Ой, батюшки!"
====================================================
У доктора Айболита был брат патологоанатом Айумер.
====================================================
- Бинарная постановка вопросов никогда не рулит.
На вопросе: "Я толстая или некрасивая?" - срезается 99 процентов мужчин.
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос всё мучает: зачем я глаза закрывал?
Милиционер поймал хулигана, бежавшего за женщиной.
- Ты зачем бежал за ней?
- Чтобы поймать её.
- А потом что?
- Чтобы снять с неё одежду.
- А потом?
- Чтобы снять с неё трусы.
- И...?
- Сделать из резинки рогатку!
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холстяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идёт спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идёт к холодильнику.
Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение
Как все было на самом деле...
Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня...
Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
-А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню...
Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер.
-А это идея! - воскликнули изобретатели Черепановы...
Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма.
-Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший.
-Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому...
Однажды Леонардо ДаВинчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход.
-Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку...
Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах.
-Хм, какой странный сон, - сказал Фрейд, - пойду расскажу Мичурину...
Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством.
-Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно.
-Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно.
Так появилась операционная система Windows...
Итак, прошло 10 дней, как рухнул мой маленький мирок. Что я пережила за этот короткий перид? Отчаянье, злость, неуверенность в себе, апатию, унижение и еще массу "приятных" ощущений. Еще две недели назад я жила в полном согласии с миром и собой, еще неделю назад я наматывала сопли на кулак по ночам и думала, что мир рухнул, еще сегодня утом я тряслась идя на первое собеседование и всячески подбадривая себя, еще пять часов назад я получила приглашение на два места работы, уже три часа, как я трудоустроена и нашла выходы из других проблемм. Это не жизнь, это фантастический атракцион с фителем в ж...е.
Теперь я снова красивая, подтянутая, динамичная с огнем в глазах...... А всего - то, позвонила другу и включилась цепь случайностей и совпадений (хотя случайности в таком колличестве это уже не случайности) выдернувших меня как репку из ануса судьбы. Бывает....