[750x1000]

Это цитата сообщения O_Dessa Оригинальное сообщение

У каждого свой путь

*
[466x698]

[показать]

[показать]

[показать]

Очень красивая и очень умная женщина всегда имеет семью, счастлива и востребованна.

Если не счастлива - значит не очень умная, Одинока - не очень красивая и не очень умная, Не востребованна - страшная дура))))).

Это цитата сообщения Drakonn Оригинальное сообщение

Крематорий (аудио-архив) качаем

2001 год (remake)

Ангел

Читать далее...

"Ученые вывели трансгенных мышей повышенной прожорливости и плодовитости

Ученые Университета Кейса вывели трансгенных мышей повышенной прожорливости и плодовитости. Они живут и едят больше, размножаются лучше, чем обычные, и могут пробегать шесть километров на скорости 20 метров в минуту без остановки. Сейчас в научном центре более пятисот особей, у которых изменился обмен веществ, в частности, у них улучшилось потребление кислорода. "

Я не знаю зачем им нужно так много высокоскоростных и прожорливых мышей. Но выдвигаю предложение: "съездите в подмосковную деревеньку, выйдите в поле... и вы получите резельтат без всех этих трансгенных заморочек":)))

Проблеммы цивилизации решаются просто - лишить благ, жрачку подальше и поменьше, теплые сортиры уничтожить! И высокоскоростное прожорливое население обеспеченно. Гляньте на страны третьего мира.

Ребята, помогите!

У нас выделенка ПСС, так их програмеры не могут установить контактный вывод с макинтошем. Говорят не было практического опыта. Инет оплачен, Натаха плачет (у нее проекты горят), а мой СПАРК слабоват по скорости для дизайнерских работ.

 

Это цитата сообщения Drakonn Оригинальное сообщение

ПРОСТО ТАК, ЧТОБЫ СЛЮНКИ ПОТЕКЛИ

Старинная казачья кухня

Читать далее...

Это цитата сообщения cruella_cru Оригинальное сообщение

Ельцин.

Отчего-то вспомнился.Упокой Господи!Знаю,что отношение к нему у многих...ээээээ...мягко сказать...НЕОДНОЗНАЧНОЕ.Ну и пусть.Сколько людей-столько мнений.Лично мне Борис Николаевич был очень симпатичен с самого начала и до конца вместе с его трогательным:"Дорогие россияне".Конечно,странно,даже страшно было видеть как он из сильного,психически крепкого мужчины,из личности буквально на глазах превращался в немощного старика.Печально.Моё мнение,что тут не всё так просто как какжется.Алкоголь алкоголем,возраст возрастом но.....
И всё равно он был добрым и простым:)
Крылатые фразы Борис Николаевича:

"Берите суверенитета столько, сколько проглотите".(после подписания того самого договора)
"Это было правильное решение. Мое решение".
"Ну, решил на свежую голову, так сказать, часа в два ночи почитать Пушкина. И знаете, оказалось не так просто!"
"Надо осторожнее, понимаешь, в нашем мире, насыщенном разными видами оружия. А то не успеешь заметить, как террористы закидают самолетами, бомбами".
"Лягу на рельсы, если цены будут повышены".
"Его согласие баллотироваться в президенты Российской Федерации на выборах 4 июня тысячу, нет, две тысячи двухтысячного года подтверждается успешно (о Владимире Путине в 1999 году)".
"Возраст политика – 65 лет, а после этого он впадает в маразм".
"Диктатуры Ельцина не было и не будет, а других диктатур я не допущу".
"В предвыборную гонку хватать руками Конституцию опасно".

Ну и немного фото,просто вспомнить(фото из разных источников):
[511x512]

Читать далее...

Это цитата сообщения cruella_cru Оригинальное сообщение

Замена масла.Расходы.

Женщины:
1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00
Мужчины:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Hайти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00

Это цитата сообщения cruella_cru Оригинальное сообщение

Без заголовка

не могу уснуть....мыслей милЬЁн...да и мп3 по-прежнему не могу загрузить...
[400x267]
[495x699]
ВОТ ТАК И ТЕРЗАЕТ МЕНЯ ВСЮ НОЧЬ ДУХ ПРИТИВОРЕЧИЯ:D

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Мягкие игрушки.

В одном интернет сообществе был задан вопрос:

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, если нажать на его лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комментарии тоже
Вот некоторые из них:
Читать тут

Привет! Ведьмочка_Ока. Рада, что мы познакомились)))). Люблю людей легких и не замороченных.

Это цитата сообщения Ведьмочка_Ока Оригинальное сообщение

Любимый коммент Ксении Собчак в инете: Ржунимагу!

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи.
При этом написали на них краской номера 1, 2 и... 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек. “А 10 старушек - это рубль!” - кричал Радион. С тех на Руси деньги так и называют - “бабки”.

Санкт-Петербург культурная столица. Только у нас вас могут обматерить, избить и ограбить в местах, где творил Пушкин, Лермонтов, Достоевский. Приезжайте в гости!

Звонят на биржу труда из автосервиса:
- Нам нужен автомеханик.
- Механиков нет, есть проктолог.
- Да нам механик нужен…
- Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!

Была-не была! - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого чело века.
Была?.. Не была?.. - подумал он, просыпаясь утром.
Да будет вам! - утешали друзья.
Да-а, будет вам! - констатировали врачи.

У Билла Гейтса родился ребенок. Девочку назвали ""Новая папка"".

- Ну что? понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.


Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон....

Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите!Мой дом горит!Быстрее сюда!
Диспетчер:А как к вам доехать?
Мужик:-Вы что совсем того?!На большой красной машине!

Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
- А я весь мир раком поставил.

Умирает Билл Гейтс, команда докторов бьется с ним уже полдня и ничего не помогает. Они ему один электрошок, второй — без толку… Душа Билла (здесь предполагается, что она есть :) покидает тело, отлетает, подымается вверх — и видит -рай, голубенькие окошки, миллионы юзеров сидят за новейшими лицензионными виндами… Но тут врачи дают еще один электрошок, и душу резко возвращает назад.
Билл — все! хочу назад, отстаньте … в обшем снова душа полетела, несется в ожидании — и попадает в котел со смолой.
Билл в шоке, не поймет, в чем дело, и тут один черт, шевеля вилами, наклоняется, ухмыляется и говорит:
— Ну вот и ты, Билли, попался на демо-версию…

вышел ежик из тумана выпил водки пол стакана
вынул ножик, колбасу хорошо в родном лесу
тихо песню затянул о несбывшемся всплакнул
посмотрел в пустой стакан и опять ушел в туман…

- Пацаны, спасайте срочно нужны деньги на пластическую операцию
- Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!

Диолог девушки со своим парнем. Девушка:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- Тогда давай поженимся!
- Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!

Я решила ходить в тренажерный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).

Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией

Московский ликероводочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..

 

[468x351]

Все умные, а я смешная..... читайте новую порцию пятничных анеков)))) Веселых выходных вам!!!

Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меньшинством?

Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"

Учительница встpечает бывшего yченика:
- Hy и чем ты тепеpь занимаешься?
- Метеоpологией.
- М-да-а-а... А ведь был такой честный, пpавдолюбивый мальчик.

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают, ну и как, как в таких условиях можно играть на барабанах!?

Челябинские юзеры настолько суровы, что не наводят порядок на "рабочем столе", а увеличивают разрешение экрана.

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

Ползет по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. Совсем из сил выбился, лег и шепчет:
- Конец мне, конец... Вдруг, откуда ни возьмись, появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

Сковородки Тефаль так подчеркивают нежность и хрупкость мужчин!

- Я с вами говорить не буду, а только с Владимиром Владимировичем! - успокоила старушка с автоматом перепуганных кремлевских чиновников.

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...

Берем:

3 яйца, столовую ложку муки, увесистую ложку жирной сметаны.

Взбиваем и по ходу дела добавляем  соль, мелко рубленный укроп, петрушку. Выливаем на сковородку смазанную разогретым растительным или сливочным маслом. Закрываем плотной крышкой жаря до золотистой корочки(можно перевернуть!)...у ва ля.. сытный ужин на двоих готов!

Можно готовить в духовке. Получается вкуснее, но хлопотнее.

P.S. Помидоры исключены!!! Колбаска, сыр - по желанию))).