Это цитата сообщения Перуанка Оригинальное сообщение
А ЧТО ПОБОВАЛИ ВЫ???? И как....?? Поделись впечатлением.
Деликатесы
Пауки, личинки, скорпионы, муравьи - вот далеко не полный перечень гадов, которые считаются деликатесами в разных странах мира.
И чего только не едят.
!!!!! Людям со слабой нервной системой и слабыми желудками далее не смотреть !!!!!!!
Приятного аппетита
На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются…
Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия…
Между прочим, Антихрист давно среди нас. Очень давно.
Вы сами подумайте - что, Иоанн Златоуст писал арабскими цифрами?
Ни хрена.
Как число Зверя выглядит по-римски?
DCLXVI
А теперь прочитайте его вслух…
“ДЕЦЛ ХУЙ”!!!!!!!
так-то. делайте выводы.
Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может
найти себе такого же в собеседники.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина
живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни
остается еще много загадочного и непонятного.
Это цитата сообщения Frau_Avis-Nacht Оригинальное сообщение
Учебник, который меня удивил и обрадовал.
Попался мне в руки учебник по чтению для 3-го класса. Я открыла оглавление и обомлела - сбывается моя мечта! Наконец-то в школах начинают преподавать это творчество. Мне бы такое в третьем классе! И не покидает надежда, что к тому времени, когда родятся и пойдут в школу мои дети, русский рок и бардовская песня уже будут более полно входить в школьную программу.
Это цитата сообщения cruella_cru Оригинальное сообщение
38 правил, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины.
Настроение сейчас - супер
Ещё один баян.
1 ¬ Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
2 ¬ Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3 ¬ Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких.
4 ¬ Одна из основных причин, из¬за которых мужчины не женятся, ¬ это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
5 ¬ Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6 ¬ Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7 ¬ Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8 ¬ Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9 ¬ Покупки ¬ это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10 ¬ Когда мы куда¬нибудь собираемся, все, что ты наденешь, ¬ просто прекрасно. Серьезно.
11 ¬ У тебя достаточно одежды.
12 ¬ У тебя слишком много обуви.
13 ¬ Плач ¬ это шантаж.
14 ¬ Твой бывший возлюбленный ¬ идиот.
15 ¬ Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16 ¬ Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
17 ¬ Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18 ¬ У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19 ¬ ДА и НЕТ ¬ ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20 ¬ Головная боль длиной в 17 месяцев ¬ это серьезно. Сходи к врачу.
21 ¬ Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
22 ¬ Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
23 ¬ Нет, не имеет значения, в каком.
24 ¬ Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
25 ¬ Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
26 ¬ Если что¬нибудь из сказанного нами можно понять двояко и один из смыслов тебя огорчает или злит ¬ значит, мы имели в виду второе.
27 ¬ Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин (с намеком).
28 ¬ По возможности говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
29 ¬ Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто¬то пялится на их сиськи.
30 ¬ Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин. Нам нравится пялиться на их сиськи.
31 ¬ ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик ¬ это фрукт, а не цвет.
32 ¬ Тыква ¬ это тоже фрукт.
33 ¬ Если что¬то чешется, то его будут чесать.
34 ¬ Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
35 ¬ Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
36 ¬ Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
37 ¬ Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
38 Что такое стразы???????!!!!!!!!
В ларьке клубилась небольшая очередь.
Солидные дядьки в костюмах и пальто, пара-тройка молодых ребят, один дедушка преклонного возраста.
Мужчина у прилавка страдальчески осматривал ассортимент.
— Ну хоть какая-есть то?
Продавщица смерила его уничижительным взглядом
— Парламент, Русский Стандарт… начала она перечислять
Очередь заволновалась.
— А это… Подешевле нет ничего?
— Да Господи, что ж вы все гадость-то по утро берете?!
Сорвалась продавшица — видимо, пьяницы были делом наболевшим.
Мужчина пристально посмотрел на продавщицу:
— А делать-то что?! Что делать-то???! Вот ты скажи! Греться до посинения? Так когда ещё согреемся??!
Он схватил бутылку водки и вышел.
К прилавку подошли парни.
— Нам это… Водки бы. Такой же.
Продавщица в сердцах сплюнула.
— Вам 18-то есть??!
— Да, есть! Паспорт показывать??!
Из очереди раздался голос дедушки
— Милая, а у меня тож паспорт попросишь?
Продавщица нервно покосилась
— ТОЖЕ ХЛЕСТАТЬ БУДЕШЬ С УТРА???!
— Ну хлестать это ты зря. Так, сполосну немножко, залью бутылочку хотя бы… А то ж плохо совсем.
Ситуацию разрядила молодая очаровательного вида девушка, влетевшая в киоск.
Она виновато улыбнулась очереди и сказала — милые, мне ребенка в садик срочно нужно, пропустите, а?
Очередь окинула её взглядом, появились улыбки — да нечто мы без понятия…
Дедушка вздохнул — эх, повезло мужу-то ))))
Девушка облегченно вздохнула — Спасибо —
и к продавщице — Водки. Две бутылки.
Очередь заволновалась.
— Бери больше! Уверенно сказал мужик в пальто. Мало ли что, на работе пока будешь — а все холодает.
Продавщица начала выпадать в осадок и без звука выдала покупку.
— И сразу не дергай! Вслед прокричал парень. —
Сначала плескани как следует, а минут через 10 уже заливай!
Автолюбители боролись с появившейся за ночь ледяной коркой и замерзшей жидкостью омывателя.
Это цитата сообщения Moxito Оригинальное сообщение
Закусон "Трухлявый пенек"
Давно публиковала у себя в дневнике, вот решила и здесь опубликовать, для более широкой аудитории )))
Надо: печень, яйца, сметана, мука, майонез, чеснок
Что делать: провернуть печень через мясорубку, вбить яйца, добавить сметанки и муки, все должно быть такой консистенции, как блинчиковое тесто, собственно, блинчики из этого и жарить.. из майонеза и чеснока сделать соус, которым промазать каждый блинчик; дать конструкции постоять на холоде несколько часов, для пропитки. Кушать с удовольствием, потому что очень вкусно.
[440x352]
Это цитата сообщения Ведьмочка_Ока Оригинальное сообщение
Очередной рецепт курицы
Что-то как то, я совсем забыла про такой великолепный рецепт!
Итак! Ингредиенты:
Филе куриной грудки
Ананасы в банке
Шампиньоны в собственном соку или сырые нарезанные
Сливки для соуса
Сыр пластинками
[448x336]Это цитата сообщения Slavija Оригинальное сообщение
RANEVSKAYA
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в
гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление+"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей
жопой, вздохнула Раневская.
"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго
объясняет Раневская.: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет
на льду".
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает,
что второго такого дурака она не найдет.
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".
На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины
склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: "Седые!"
"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме
жениха".
-"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она
должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно
глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.
Однажды Раневскую спросили:
Почему красивые женщины пользуются б oльшим успехом, чем умные?
Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
Так и осталось невыясненным, отговорка это была или шутка:
Почему все дуры такие женщины?
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к
ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин
Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:
Вас не шокирует, что я курю?
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у
меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы
журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких
недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!
со смехом о серьезном. Синий шрифт - мои комментыПРАВИЛА ЧЕЛОВЕЧНОСТИ
1. Вы получаете тело. - зря радуетесь, без него точно менее болезненно
Вы можете любить его или ненавидеть, но оно будет вашим все то время, которое вы проживете.
2. Вы будете получать уроки.
Вы зачислены в неформальную круглосуточную школу под названием жизнь. Каждый день в этой школе у вас будет возможность получать уроки. Вы можете любить эти уроки или считать их бесполезными и глупыми. - уроки будут заключаться в том, что на необозримом пространстве с хаотично разбросанными граблями вы будете гулять с завязанными глазами.
3. Нет ошибок, есть только уроки.
Рост — это процесс проб и ошибок: экспериментирование. Провалившиеся эксперименты также часть процесса, что и успешно проведенные эксперименты. - приготовьтесь к тому, что уроки и эксперименты свегда будут сопровождаться смачными ударами черешка в лоб и возможностями дальнейшего роста.
4. Урок повторяется до тех пор, пока вы его не выучите.
Урок будет преподан вам в различных формах, пока вы не выучите его. Когда вы его выучите, можете переходить к следующему уроку. - вы его не выучите! Чем чаще получаешь в лоб, тем туже соображаешь
5. Вы никогда не закончите учить уроки.
Нет такой стороны жизни, которая не содержала бы уроков. Пока вы живы, всегда будут уроки, которые следует учить. - вы никуда не денетесь, грабли есть везде!
6. "Там" не лучше, чем "здесь".
Когда ваше "там" становится "здесь", вы просто обретаете другое "там", которое опять будет казаться лучше, чем "здесь". - не убежишь! А убежишь, граблей подбросят, что бы не дергались
7. Другие просто зеркало вас.
Вы не можете что-то любить или ненавидеть, если это не отражает нечто, что вы любите или ненавидите в себе. - посмотри на их шишки, не завидуй и не сочувствуй! У тебя такие-же.
8. То, что вы сделаете со своей жизнью, зависит только от вас.
У вас есть все инструменты и ресурсы, в которых вы нуждаетесь. То, что вы сделаете с ними, будет зависеть только от вас. Итак, выбор за вами. - Ищите топор и лопату. Что бы покрошить эти чертовы грабли втруху и закопать в далеком лесу.
9. Ваши ответы лежат в глубине вас. Все, что вам нужно сделать, — это смотреть, слушать и доверять. - главное достучаться до глубин. В чем вам и помогут Грабли!
10. Вы благополучно забудете все это. - амнезия - частый результат черепномозговой травмы. Тем более многократной.
Все люди птицы. Только узнай себя в них. Кто прототип? Я -московская ворона! очень хотелось быть совушкой (симпатичны они мне), но уж кто есть то есть))) А кто ты?