Это цитата сообщения Тибетский_пёс Оригинальное сообщение
Мудрость Тибета и его псов
Что бы что-то получить
Надо с чем-нибудь рассстаться
Что-б к чему-нибудь придти
Надо от чего-то удаляться...
Муж спросил: "что тебе подарить на Новый год?"
Составила список. На первом месте стоял Лексус, на последнем котедж в Переделкино...
Муж прочитал, задумался...
Я: " Можно не сразу, можно в течении года))."
Муж: " Да, погорячился я... Ладно, пусть будет сюрприз!"
P/S/ Никогда не спрашивайте у женщины, что она хочет в подарок. Может ответить))).
Группа узбеков работала на сезонных работах в моем поселке. У парня
одного – не то, чтобы нового русского, так – оборзевший средний класс.
В перечень их задач входило выложить плиткой дорожку. Битой плиткой – на
манер мозаики. Для этой работы они привлекли земляка – сгорбленного
старичка, который принялся за работу медлительно, но очень прилежно –
кусочки плитки ложились не просто гармонично, но даже с каким-то
художественным решением. Старичку работа была в радость – он
задерживался допоздна.
И вот, в выходной, когда остальные работники уже ушли, к дому подъехал
хозяин. Он приехал не один – из его иномарки выпорхнуло некое белокурое
создание. Вместе они направились к дому. Старичок оторвался от работы и
отошел в сторонку, надеясь в тайне, что хозяин оценит его работу. Как бы
не так.
— Слышь, цунареф, че долго-то так?! – рявкнул, проходя мимо, молодой
хозяин жизни. И, сочтя, что демонстрация власти была недостаточно
убедительной для дамы, добавил: — Сложи-ка дрова в поленницу! А то уже
неделю валяются!
— Хозяин, но я – каменщик… — с характерным тягучим акцентом попробовал
возразить старичок.
— Слышь, цунареф, я тебе бабки плачу!!! Какой ты каменщик, если неделю
копаешься – дорожку замостить не можешь?!!
И, смачно сплюнув под ноги старику, парень увлек восхищенную барышню в
дом… Старик перевел взгляд на груду дров, потом – на свою тропинку,
потом – снова на дрова… Вздохнув, он принялся за работу.
Утром, весьма довольный собой хозяин вышел на крыльцо. Он сладко
потянулся, одновременно зевая и… застыл в растопыренной позе с открытым
ртом! Прямо посреди участка стояло НЕЧТО. Это был бурого цвета
правильный КВАДРАТ два-на-два метра. Обалдевший парень сделал два шага
вперед, и осознал, что перед ним – ПОЛЕННИЦА! Стоящая сама по себе, без
единой опоры! Мало того – ее верхний край был идеально ровным – гладкие
края поленьев были подогнаны заподлицо. Левая и правая стороны не были
такими идеальными, но, тем не менее, также были очень ровными.
— Цу… Цунареф!!! Ты… Ты… — Хозяин быстрыми шагами направился к сидящему
у стены сарая с опущенной головой старику. – Ты охренел?!!!
С этими словами он толкнул поленницу, намериваясь устранить сие
новообразование… Не тут то было! Поленница даже не покачнулась! Парень
замер и снова удивленно уставился на нее.
— Ты ее склеил, что ли? – то ли спросил, то ли просто подумал он вслух.
Тут он увидел рядом с поленицей колоду, на которую, судя по всему,
забирался старик, чтобы положить верхние ряды. Хозяин вскочил на нее и
дернул полено из верхнего ряда… Полено легко снялось. С обратной (не
гладкой) стороны оно оказалось увенчанным двумя выпирающими сучками.
Парень посмотрел на то место, где оно лежало. Нижний ряд был уложен так,
что его поленья образовывали две малюсенькие ниши, в которые эти самые
сучки вставлялись, как штепсель в розетку…
Парень положил полено на место и перевел взгляд на старика.
— Ну ты… Ты даешь цу… Эй! – Парень спрыгнул с колоды и приблизился. –
Ты… Вам плохо?
Старику не было плохо. Он умер. Уставшим, но довольным.
Парень оплатил похороны. Плитки из тропинки и поленья из поленницы
пронумеровали, сфотографировали и перенесли на кладбище. Там из них
сделали собственно тропинку и ограду вокруг могильного камня. На этом
камне высекли имя, годы жизни, и рельефную Звезду Героя
Социалистического Труда, которую «цунареф», оказывается, получил в
далеком 1955-ом. За «Байконур».
2008 — на землю упадет астероид диаметром более 800 м.
2009 — исходя из раcшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон
2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет временный конец света.
2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.
2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким-то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.
2013 — Рагнарок, он же судний день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.
2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.
2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.
2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.
2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.
2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.
2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.
2020 — Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова, рассчитал, что конец света будет именно в этом году. 
[496x331]
Мы с тобой - один зверь,
Одна чешуя,
Четыре лапы,
Масса огня,
Одно сердце,
Что бьется в груди,
Одна жизнь-
впереди, позади.
Что едино
Не влавствует время над тем
Выбит кровью на сердце единый тотем......
(совместная песня на рассвете. Моя и Тибетского_пса)
Ослиное копытце
Отпечаталось в грязи
Хвостиком машем -
Тяжело идти.
Тяжело пахать целину,
Тяжело нести одному.
До морковки допрыгнуть
Так не легко,
до края поля так далеко
Где же те ослы,
Что мы не запрягли???
Так что - паши,
Милая, спинку напряги))).
Это цитата сообщения ХРОНОГРАФъ Оригинальное сообщение
Новая порция афоризмов
Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле.
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины вообще лежать не должен.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет.
ICQ - цветок на могиле рабочего времени.
Есть такая профессия - на работе сидеть!
Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься"
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.
Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.
Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.
Все идет хорошо, только мимо...
Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.
Это цитата сообщения Виктория_77 Оригинальное сообщение
Стопроцентная женщина!
Я бываю такая разная:
то капризная то прекрасная
то страшилище опупенное
то красавица мисс вселенная
то покладиста, то с характером
то молчу, то ругаюсь матерно
то в горящие избы на лошади
то отчаянно требую помощи
дверью хлопну, расставлю все точки
то ласкаюсь пушистым комочком
я люблю и тотчас ненавижу
я боюсь высоты, но на крышу
выхожу погулять темной ночкой
то жена, то примерная дочка
то смеюсь, то рыдаю белугой
то мирюсь, то ругаюсь с подругой
....... Не больна я, не в психике трещина
просто я - стопроцентная женщина!
Еду по длинному эскалатору вниз. Там какая - то суетня, толкучка..приглядываюсь...лежит молодой парень, мертвый...
И мысли - роем, табунами... Вот каждый из нас, знакомые не знакомые... вон та тетка.. или этот, в телогрейке,,,,, или я. .. Мы тоже можем вот так лежать! Этот парень не собирался сегодня умирать, да и завтра пожалуй тоже, но кто спросил. Надо - умер. И мама дома думает, что он задержался на работе или с девченкой. Ругает его... она и не представляет, что ЭТО может быть с ним - таким молодым и замечательным. Скорее уж она - больная, измотанная отдаст концы. Но нет, кто-то распорядился по другому и она будет жить долго, долго... но без него.
А я? Кто сказал, что я завтра буду жива?
Мы так боимся смерти и так не верим в нее, а она вот - рядом... Настолько РЯДОМ, что дух захватывае и мурашки по коже. После этого только и остается, что верить в загробную жизнь, а иначе - нет смысла...
Это цитата сообщения Натали69 Оригинальное сообщение
Абалденный пирог с мясом
Девушки, я тут недавно была на ДР и сестра испекла пирог с мясом, к сожалению сфоткать не успела, т.к. от вкуснотищи такой все мозги ушли в желудок....
Может уже кто и выкладывал подобный рецепт, тогда не обессудьте...
1 стакан (250 гр) майонеза
1 стакан сметаны
1 стакан муки
2 яйца
1/2 ч.ложки гашеной соды
Взбить в однородную массу и половинку вылить на протвень закрытый смазанной маслом бумагой для выпекания. Сверху сырой мясной фарш (грамм 600-700), который МОЖНО НЕ СОЛИТЬ И НЕ ПЕРЧИТЬ, НО ЕСЛИ КТО ЛЮБИТ ТО чуть посолить, поперчить по вкусу,но не увлекаться перцем. Можно добавить обжаренный репчатый лук, но сестра делала без лука.
Оставшейся частью теста залить сверху фарш.
Духовку на 240 градусов. Как подрумянится сверху, вынуть протвень, охладить, разрезать на кусочки и только после этого снимать лопаткой с протвиня.
От модератора
TUFELKAДанный рецепт попал в Лирушную рассылку за 10 октября. Добавили в цитатник этот рецепт 27 человек
Вкусно, сытно, не тяжело после этого пирога. Тесто просто тает, глаза б ели-желудок кричит хватит....
Я взяла рецепт, обязательно сделаю своим такой.....Я думаю что его можно делать и с грибами (из сначало обжарить), или комбинированный фарш грибы-мясо. Тут дело в тесте. Оно воздушное. Сестра говорит, что очень вкусно с рыбой, лучше брать морской язык.
В какую категорию отнести незнаю, и как самостоятельно блюдо проходит, и как закуска, и как мясное и как выпечка...)))
Это цитата сообщения Вальс_с_судьбой Оригинальное сообщение
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
[440x312]
Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение
Берегите женщин!
Мужик молится богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю, как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!" ......
Издательство "Я - мущинко" предлагает:
* "1001 сказка-алиби в помощь якобы задержавшимся на работе".
* "Доминирующая роль алкогольных напитков в предварительных ласках".
* "Немецко-русский словарь для переводчиков порнофильмов". Объем 1 страница.
* "Женщина. Эксплуатация, тюнинг и ремонт".
* "Что хочет женщина", том 25.
* "Дайте две! Советы сомелье".
* "Как зарабатывать быстрее, чем она тратит".
* "Менеджер – диагноз или форма существования материи".
* "Как накачать пресс в пивной".
Новые книги издательства "Блондинко":
* "Жизнь после шопинга".
* "Бутерброд своими руками – это реально".
* "Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников".
* "Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания".
* "Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей".
* "Визуальное определение доходов собеседника".
* "Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака".
* "Эти штуки". Инструкции по использованию бытовой техники.
* "Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки".
* "Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога".
* Л.Н.Толстой "Война и мир". Книжка-раскраска.