Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Без заголовка
Эмиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка
послать себя подальше.
Секс, как деньги: иметь хорошо, а говорить об этом неприлично!
Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за
государственный переворот бывает только продвижение в карьере.
Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.
Предлагая присесть, говорят: В ногах правды нет, тогда получается, что правда в...
Что хочу, то и делаю! - это беспредел. Чего не хочу, того и не делаю! – это и есть свобода.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
Если вы отдолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого
человека, возможно это того стоило.
Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а
девушки не дают по старости.
Демократия - это та же бюрократия, только demo
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок,метит слишком высоко.
Время - это самый лучший учитель. Но, к несчастью, оно убивает всех своих
учеников.
Президентами не рождаются - президентами умирают.
Не имей сто друзей, а имей всех врагов.
Если вам обещают светлое будущее - пора начинать откладывать на черный
день.
Истина в вине, а в водке – горькая правда.
В России есть всего два великих праздника: Новый Год и новая власть.
Здоровому человеку спорт не нужен. А больному - вреден.
Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.
Не будь так скромен, ты еще не настолько велик.
Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение
:))
-Когда беспокоит совесть, помогает водочный компресс
-Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками
-Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!
-Джентльмен - это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди
-Женятся слабаки, сильные берут в жёны
-Самое главное в работе современного директора - это не сорваться на олбанский, когда визируешь письма.
Это цитата сообщения Eduardo_Mendoza Оригинальное сообщение
Наше творчество... Стараемся :)
Музыки нет. Вернее, есть, но пока не в формате. Будет, обещаем, будет!
Пока стихи и фотографии:
ЯЗЫЧЕСКАЯ
Хранитель жизни полумертвых лесов -
Ветер -
Прошепчет по небу песню, в которой нет
Слов.
Гривой из листьев непокорный старик -
Клен -
Грозно-наивно расколет воздух,
Ругая старых Богов.
Лишь только радость подарит травам
Даждь-Бог,
Перун распахнет свои руки и выпустит
Гром,
На сухих костях-ветвях, покрывших землю,
Сварог
Польется к замерзшим низинам-болотам
Всеядным море-огнем!
ПРИПЕВ:
Хранить тепло всю зиму напролет!
Хранить тепло в стеблях плакун-травы!
Хранить тепло во льдах-доспехах вод,
Хранить тепло, покуда хоровод
Не стих!..
В Срединной Сибири, где спешит Оленек
К морю,
Где древний Вилюй дарит Лене воды
Глоток,
Шаманы стучали в бубны, предвещая
Волю
Соседу, который с земель Мещорских
С надеждой глядит на Восток.
В Цимлянских степях, где искали приют
Угры,
Где Мертвый Донец черной тенью ведет
Дон,
Холодную глину лиманов прогреет
Солнце,
Просушит июлем дороги-тропы,
Умытые ранним дождем!
ПРИПЕВ:.
Языки далеких костров,
Как звезды, горящие миг,
Языки тысяч племен,
Как время, ушедшее прочь,
Язычество...
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э нет, я шахматист, тронула - играй.
- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
- Зачем это?
- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает
Соискатель вакансии звонит в фирму:
- Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение.
- Минуточку, а кто вы по гороскопу?
- Я - лев.
- Ну понимаете, у нас руководяший состав - свиньи, в бухгалтерии - собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию..
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.
На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил, что одной не хватает.
- Дети, кто съел сливу? – строго спросил Папа.
- Я! – честно признался Ваня.
- А я разве не говорил не есть слив до обеда? – продолжил Папа играть в Макаренко.
- А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? – удивился Ваня.
- О! Точно! – спохватился Папа – Молодец, Ваня! Честно признался, что съел сливу.
- Врет он.- закричала Соня – Это я съела сливу.
- Ничего я не вру. – обиделся Ваня - Я тоже съел сливу. Червивая была, между прочим.
- Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! – сообщила Соня Папе.
- Дети! Кто-то из вас врет. – сказал Папа – Не хватает всего одной сливы. Одной, а не двух.
- Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец – жлоб. – удрученно сказал Ваня – Сливы на стол с предварительным пересчетом кладет.
- Перестань, Ванечка. – вступилась за отца Соня – Может этот тип просто нам не доверяет. Время такое сейчас. Даже собственным детям нельзя доверять.
- Дети, что здесь происходит, а? – опешил Папа – Я, конечно, вам доверяю...
- И поэтому сливы пересчитываешь? – ехидно спросил Ваня - Колбасу перед тем как положить в холодильник взвешиваешь? Чтоб, не дай бог, никто не угостился. Не объели чтобы отца семейства.
- Порядок должен быть.- начал оправдываться Папа - Я сказал – не трогать, значит трогать нельзя.
- Бытовой деспот. – пробурчал Ваня
- Ты не понимаешь! – истерично взвизгнула Соня – Не понимаешь как это оскорбительно. Ты наказал не трогать слив и пересчитал их! Ты понимаешь?
- И что? – не понимал таки Папа.
- Как что? Пересчитывая сливы, ты изначально заподозрил нас, своих детей, что мы настолько испорчены, что посмеем ослушаться отца и возьмем с тарелки сливы. Это неверие в нас – оно оскорбительно! Неужели ты не понимаешь?
- Вы же таки взяли сливы! - возмутился Папа – Ослушались!
- Да! Но когда ты сливы положил на стол, ты не мог этого знать! То есть, ты превентивно оскорбил неверием! – возразил Ваня.
- Но вы же взяли сливу!
- Он по-прежнему нам не верит. – вздохнула Соня – Он по-прежнему думает, что один из нас способен врать отцу. Две! Две сливы!
- Одна! Я же считал! – прикрикнул Папа – Не хватает одной.
- Папа у Вани силен в математике – запела Соня. – Не напутал в счете, Папенька? Может посчитал неправильно?
- Ничего я не напутал! – взьярился Папа – Было 32. Два раза считал! А теперь 31! И я жду объяснений! Почему сливы трогали до обеда! Тут вошла Мама и сказала:
- Дети прекратите издеваться над папой! И ты, Папа, тоже успокойся. Во-первых ты проспал до 4 и обед уже был давно. Во-вторых это уже третья тарелка слив, которую едят дети. И ругаться не из за чего.
- Ой. – сказал Папа.
- А пересчет слив, и в самом деле – какое-то странное недоверие! Недостойное даже, я бы сказала. – сказала Мама.
- Соня, забирай сливы и пошли в другую комнату их есть. – закричал Ваня – А родители сейчас будут о методах воспитания нецензурно спорить.
Это цитата сообщения _Спасяпка_номер_раз_ Оригинальное сообщение
действительно! как узнать?!
???? Как узнать, что это Дом 2 на ТНТ ????
1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную хуйню на свой мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь, что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта хуйня, хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестаёт тошнить.
14. Если там делают всё: женятся, разводятся, ебутся, ссорятся, мирятся, опять ебутся, обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом ебались, устраивают
Волна поднятая в ЛиРу удалением дневника Латиниста и постом Валеза взбудоражила многих (меня, втом числе).
Я не фанатка латиниста и уж, тем более, не жополизка Валеза. Потому считаю, что могу обьективно взглянуть на это событие.
Выводы:
1. Лирушники обросшие друзьями и интересами - все временно! Блог и ваш днев зависят от настроения и ЛИЧНОГО отношения к вашему дневнику Валеза.
Если будете уходить в другой блог - оставляйте ссылки друзьям, жаль потеряться в паутине))).
2. Если я не ошибаюсь, то ЛиРу в котором я сейчас нахожусь - русский сервер!
Почему в нем удаляются дневники именно фанатиков славянства (даже не русофилы), а не наоборот. И что на русском блоге делают все это люди искренне ненавидящие Россию и ее народ?
3. Не молчите, если вам есть, что сказать! Конечно, жаль потерять дневник, но еще хуже, когда теряещь то пространство и людей которое дает тебе свободу и интерес.
4. Не стесняйтесь ставить антипатии тем, кто вам неприятен. Именно для этого они у нас и есть в запасе))). А то читаешь дневниик педофила, а там сплошные симпочки, прям теряешься...., че, так всем нравится??
Если у кого есть, чем дополнить сей список - велком! Доопубликую)))
Вот вопрос:
Почему я - белая, европейка, гражданка России, москвичка, русская, должна презирать свою нацию и восхищаться арабами. евреями и американцами?
Почему я должна презирать свою страну, народ, обычаи и менталитет, если я приналежу ему?
Почему американцы имеют право диктовать свою политику и образ жизни(мышления), вплоть до физического уничтожения, а я не могу сказать, что горжусь своей принадлежностью к русской расе и привести доводы?
Почему евреи могут воевать с арабами до офигения, а Россия (на тех же основаниях), почему-то пытается установить дружбу с Украиной, Белорусией, Прибалтикой?
Ох, велико терпение русского народа и долго можно вытирать о него ноги, но поверьте, что есть предел после которого даже последний лизоблюд начинает херачить супротивников тяжелым, двуручным...
P.S. Ну, пиздец, какой хреновый народ, пока не треснут по ебалу....
Заснув, Валз самовырозился. Читая его пост, становится стыдно, что я блогер ЛиРу(((. Но... я не выду из сообщества!!! Давайте создадим альтернативный "черный" список в который входят скинхеды, русофобы, проститутки, порнографы и другая шваль!
А теперь о хорошем - в комментах к посту Валеза можно найти массу интересных друзей!
Я уже нашла))).
Это цитата сообщения Счастливый_меч Оригинальное сообщение
-||-
Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернется - выследи и убей.
- В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов.
Я тебя не избегаю, я тя, сцуко, дозирую.
- Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Japan и China. Причем оба находятся в провинции Made in.
- В результате урагана поголовье скота Минской области увеличилось за счет поголовья скота Витебской области.
- Карлсон, опять щенок в углу насрал.
- А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Там только я могу!
Плохо быть гермафродитом: иной раз захочешь п_др_чить, а тут, как назло,
голова болит!
Авария на химическом заводе.
Есть жертвы среди людей: Чебурашка, два инопланетянина и семь птеродактилей.
Директор залез под пресс и хочет видеть Сару Коннор.
Врачи говорят, что они тоже пока здесь останутся.
Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.
Памела Андерсон застраховала свои груди на два миллиона долларов.
Дженнифер Лопес в ярости - она требует, чтобы ей пришили вторую ж0пу.
Новость дня. Партия "Единая Россия" объединяется с движением "Наши". Новое политическое образование так и будет называться - "Наша Россия", или просто - "Наша Раша"...
Девять психологов после переговоров с Пензинскими сектантами решили ждать конца света под землей.
Новости шоубизнеса: Маша Распутина поменяла фамилию. Теперь ее творческий псевдоним Раша Запутина.
В ответ на просьбы юных читателей продолжить эпопею про Гарри Поттера, автор эпопеи Джоан Роулинг написала 8-ю и последнюю книгу "Гарри Поттер и гопники Бирюлево".
Оперативному дежурному Управления по борьбе с терроризмом стали поступать многочисленные звонки взволнованных граждан: "Банда пи****сов захватила здание в центре Москвы!"
Прибывшие по вызову бойцы спецподразделения "Альфа" подтвердили: новая Государственная дума собралась на свое первое заседание.
- Уж послала, так послала... - вздыхал принтер, проглатывая скачанный, неправленный 600-страничный диплом.
Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.
Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.
Спят котенки. Спят мышонки.
Спит летящий астероид.
В теплых складочках мошонки
Спит смешной сперматозоид.
Спит под шкафом таракашка.
Спит алкаш, усевшись в лужу.
Спит в животике какашка -
Не желает лезть наружу.
Спит министр бородатый.
Спит профессор. Спит убийца.
Спят, прижавшись, мама с папой.
Впрочем, папа шевелится.
И от каждого движенья
Мама хрюкает во сне.
Спит таблица умноженья.
Спит картина на стене.
Спят клопы, прижавшись кучкой.
Дремлют вошки в волосах.
Только маленькая штучка
Все не спит в моих трусах.
Как мне быть? Не знаю даже,
Хоть ложись и помирай.
Я головку ей поглажу:
"Спи, малютка, баю-бай!
А не-то со мною к Ирке
Завтра в гости ты пойдешь.
А у Ирки в жопе дырка.
Ты увидишь - и умрешь!
Спи, отрыжка макаронья,
Не тянись башкою ввысь.
Да еще, гляди, спросонья
На меня не обоссысь!"
..У нас традиция... в январе кошка рожает котят))).
В прошлом году , вернее, в январе 2007 наша кошачка обзавелась потомством. Я вела себя как полоумная бабушка. Ну как же! У меня - первая кошка! Первые котята! Вообщем, три месяца я сидела к верху попой в кошкиной коробке.. (если интересно, а это - смешно, правда см. http://www.liveinternet.ru/users/kalina666/post31971558/ или приод февраль - май 2007)).
Так вот, после этого кошек у меня стало две. Вернее кот и кошка. Че говорить, жить им стало веселее и демографическая линия рванула вверх. Теперь вопрос к кошколюбам и всем, имеющим опыт:
А что делать с котом, когда кошка рожает? Изолировать? тогда на какой период? или пусть природа рассудит? Помогите пожалуйста!
Это цитата сообщения Drakonn Оригинальное сообщение
Продолжаю тему! Патриотическое.