Вот так случилось. что события десятилетней давности вновь всплыли и окрасили мою реальность в багровые тона.
Простить...
Можно простить почти все, но все ли?
Можно ли простить себя?
Нет!
Блин, Муму с камнем на шее....
Можно только забыть, но жизнь, почему-то, не позволяет этого и косвенно, рекошетом, опять стреляет тебе в сердце....
Это цитата сообщения Счастливый_меч Оригинальное сообщение
Пушкин
Свободы сеятель пустынный,
Я вышел рано, до звезды;
Рукою чистой и безвинной
В порабощенные бразды
Бросал живительное семя —
Но потерял я только время,
Благие мысли и труды...
Паситесь, мирные народы!
Вас не разбудит чести клич.
К чему стадам дары свободы?
Их должно резать или стричь.
Наследство их из рода в роды
Ярмо с гремушками да бич.
Это цитата сообщения Ejun Оригинальное сообщение
Не смог сего не прилепить :)
Американское руководство по поведению на русской вечеринке.
Перевод с английского . Оригинал здесь: http://konstantin2005.blogspot.com/
«Думаю, способности русских в отношении водки не объясняются их какой-нибудь особенной биологией. Это связано с их традициями . Многие русские считают, что иностранцы не умеют пить - они пьют и не закусывают. Они смешивают коктейли. Водку они пьют не залпом, а потягивают по чуть-чуть. Возможно, что это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью иностранцев . Русские же, наоборот, пьют столько, сколько в них может влезть - при этом остаются в живых. Вот основные принципы питья водки для непосвященных:
За час до вечеринки (варианты)
1. Съешьте пару варенных картофелин
2. Выпейте одно или два сырых яйца
3. Выпейте одну или две столовые ложки растительного масла
Это гарантирует вам , что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки. Это не шутка. Сырые яйца - это самый действенный способ.
Во время вечеринки
1. Если вы начали пить водку - пейте только водку . Никаких пива или вина. Никаких соков. И особенно: никакой газированной воды.
2. Водку не «цедим», а выпиваем одним «залпом».
3. Сразу после «залпа» закусите. Очень важно нейтрализовать алкоголь. Это лучше всего сделать , если еда соленая или кислая. Это могут быть соленые помидоры, огурцы, квашенная капуста, икра на хлебе с маслом , селедка - можно с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом, шпроты или сардины . Если этого нет - можно закусить традиционным русским салатом, они называют его «Оливье» ( это смешивается вся еда, что есть в доме, добавляются вареные яйца и все заливается толстым слоем майонеза). Украинцы любят закусывать копченым салом с чесноком , но эта закуска - для профессионалов.
4. Обязательны только первые три рюмки водки. Этим вы покажете людям, что вы общительный и дружелюбный человек. Следующие одну-две рюмки вы можете пропустить. Для этого нужно просто сказать : «Ya propuskayu». Это не значит, что вам больше не придется пить. Это означает, что вам, как «слабому» иностранцу дают возможность набраться новых сил для вечеринки.
В России принято выпивать всем одновременно - перед этим произносится какой-нибудь тост. Выпивают все за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и закуска (zakuskis). Человек , который говорит тост, обычно сам и наливает водку всем в рюмки. Взять бутылку в руки самому, налить из нее себе в рюмку и выпить самостоятельно - это очень большая бестактность. Если вы сами хотите сказать тост - в магазинах продаются специальные книги - там очень много вариантов на все случаи жизни.
5. Закуски (zakuskis) едят в течение только первого часа на вечеринке (за это время вы выпьете приблизительно 200 г водки - 4 рюмки ). После этого вам подадут горячее (goryacheye) - и вы должны его съесть, даже если уже не хотите есть. Только так вы можете не опьянеть .
6. Активно участвуйте в интеллектуальных беседах за столом - это поддержит вашу голову в рабочем состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но вовсе не пьяным.
7. В конце вечеринки вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту еду. Таким способом вы показываете хозяевам , что вы вполне трезвый и оценили их гостеприимство безо всяких страшных последствий.
Итак, в течение четырех-пяти часов вы выпили целую бутылку водки (500 г) - и вы не только живы, вы почти трезвы.
После вечеринки. Оставьте с вечера маленькую бутылку пива в холодильнике . Встаньте примерно в пять утра и выпейте ее, потом ложитесь «досыпать». Это спасет вас от утреннего похмелья.
2. Если это не помогло , хотя обычно этого достаточно, выпейте стаканчик воды с солью, русские пьют рассол от законсервированных соленых овощей .
Некоторые русские советуют выпить утром маленькую рюмку водки для снятия похмелья - не делайте этого: это подходит только алкоголикам .
Так что пейте водку - и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!»
В жизни всегда есть место протянуть ноги.
За ним, как за каменной стеной, в общем – тюрьма.
«Природой брак не предусмотрен»: она не терпит пустоты.
Непутёвые всегда ищут стрелочника.
Если вам всё ясно, это к дождю.
Не всякую мысль следует доводить до ума.
Драки за место под солнцем приближают конец света.
Зависть - самая искренняя форма сочувствия.
Вёл сидячий образ мыслей.
Не теряйте себя, - это единственное, это вы можете утащить на тот свет.
Амбиции лучше растут на пустом месте.
Когда становится слишком жарко – время сушить сухари.
Без промаха стреляет только радикулит.
Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX Оригинальное сообщение
Улыбочку!
Лентяй - человек, которому нравится просто жить.
Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа.
Не рой другому яму - пусть сам роет.
Не закапывайте свой талант в землю, не загрязняйте окружающую среду.
Людоеда съедало одиночество…
Объявление в газете: "Семья усыновит восьмого ребенка. Предыдущие семь как-то не прижились".
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.
Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.
Пешеход был скорее прав, чем жив.
Если вы стали похожи на фотографию в своем паспорте, срочно идите в отпуск.
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
Это цитата сообщения Thalassi Оригинальное сообщение
Phil Borges - вглядитесь в эти лица!
Фил Боргес / Phil Borges — яркая личность в современном мире, человек с активной жизненной позицией, который не просто наблюдает за происходящим и фиксирует его с помощью фотокамеры, но активно пытается изменить мир — в лучшую сторону.
Родился в 1942 г. В 1969 г. окончил Калифорнийский университет в Сан-Франциско (University of California at San Francisco, UCSF), став стоматологом-ортодонтом. Затем в течение 18 лет работал по специальности в Северной Калифорнии.
Во время учебы фотография была для него хобби. Когда начал работать, все силы уходили на карьеру, и о своем увлечении пришлось на время забыть. В 1986 г. родился сын Дакс / Dax, и Фил снова взял камеру в руки, чтобы фотографировать ребенка. Поскольку снимал на черно-белую пленку, ему требовалась лаборатория для проявки и печати, и, чтобы иметь к ней постоянный доступ, он решил пройти начальный курс обучения фотографии. Именно в тот момент он осознал свою любовь к фотографии и всерьез задумался о том, чтобы оставить работу стоматолога.
Настоящую карьеру фотографа Фил Боргес начал в 1987 г. со съемки трудных подростков Сиэтла, штат Вашингтон. Его задача была не просто отобразить на фотопленке портреты людей, он поставил перед собой цель искать «драматические человеческие судьбы», чтобы исследовать их.
Приветствую 
Дневник_Михаила! На нашем поле прибавилось воинов))).
Знакомьтесь, друзья, с мистиком, философом, поэтом и интересным человеком:
Цитата от Михаила:
"..
Это цитата сообщения rustamka Оригинальное сообщение
Так фонари предельно скупо
Так фонари предельно скупо
Во тьму выцеживают свет,
И безнадежно стынут губы
Впиваясь в горечь сигарет.
И всё как-будто где-то рядом,
Но сквозь слезящийся туман
Ползут, бредут, летят куда-то
Деревья, люди и дома.
А сердцу холодно и хмуро,
И путь какой-то окружной.
Но будет ночь. и будет утро.
И все наладится должно.
- Как-то прихожу домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
- Ну?
- Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: "Свяжи меня и делай все, что захочешь!"
- А ты....?
- Связал!
- Ну и...?
- Да и поехал на рыбалку.
- Здравствуйте! Сегодня мы проводим акцию: "Откажись от курения". Скажите, вот Вы курите?
- Курю.
- Вы представляете, сколько денег Вы тратите на сигареты, в месяц, год?
- Наверное много.
- Вот если бы Вы не курили, на эти деньги могли бы купить себе что-нибудь.
- И что, напривер?
- Ну не знаю: машину, виллу или вот этот небоскреб, который у Вас за спиной.
- Слушай, парень, а ты куришь?
- Нет.
- А у тебя небоскреб есть?
- Нету.
- Вот видишь, а я и курю, и небоскреб у меня есть.
- Где лучше всего знакомиться с девушками?
- На бензоколонке!!!
- ???
- Подходишь и говоришь: "Девушка, позвольте Вам заправить".
Он: Привет милая посмотрел твое фото. ты такая классная. я тебя хочу.
Она : smile ))))) Привет. я тебя тоже хочу.
Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под юбку
Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос.
Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая.
Она: smile ))) ты меня так возбуждаешь!
Он: аккуратно кладу тебя на диван.
Она: прижимаю тебя к себе
Он: снимаю с тебя трусики
Она: О войди же в меня
Он : я проникаю в тебя. и начинаю медленно двигаться
Она: Да-да давай !
Он: я ускоряюсь.
Она: оооооо как мне хорошо
Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот
Она: ???? зачем
Он: Я не хочу чтобы ты забеременела
Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать.
Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам.
Она: Миша?
Он: Лена?
Она: А ну марш в постель. посрать ему видите ли приспичило среди ночи!
У повзрослевшего колобка выросли колобковые волосы.
- Я вращаюсь в таком обществе, что для людей моего круга Хуан-Антонио Саморанч - так, физрук!
Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол
Кошка - это тоже самое что и кот, только без архитектурных излишеств
В детстве и трава зеленее, и пи**юли мягче...
Из коровьего навоза можно делать мебель
-И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители
- "Что будет, если Землю перевернуть?"
- Тогда город Орел станет Решкой.
На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.
- А ко мне по ночам человечек заходит в спецовке, а в руках машинное масло.
- А кто это?
- Оле Лукойл!
- Всю осень юннаты отлавливали птичек и привязывали к их лапкам радиомаячки...
- И теперь они знают где какая птичка?
- Нет теперь они слушают 5 новых радиостанций
- Дорогой я купила новое мыло.
- Засунь его, знаешь куда!
Мыло ""Красная линия"", мыло для интимных мест.
Как выяснилось картине ""Иван Грозный убивает своего сына"" предшествовали картины ""Иван Грозный обнаружил пропажу денег"", ""Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения"", ""Сука, положи нож"" и ""Допустимая самооборона"".
Люди, не наступайте на противопехотные мины! Их осталось мало!
Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?
55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма — ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши, не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!
Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?
- Если человек купил себе «Лэнд крузер» это еще не значит что он богат, может он копил три месяца
Иду я значит по лесу, а навстречу мне медведь, я ему лапу пососал, он и уснул!
Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...
- Пацаны, Давай возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, с твоего раньше всего 10 минут прошло
Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.
Если бы на Титанике был не Леонардо ди Каприо, а Брюс Уиллис, то тогда бы потонул не Титаник, а айсберг
А я в приметы не верю. Недавно всю ночь лежал между 2-мя Ленами, ни одно желание так и не исполнилось.
Искpивление позвоночника, близоpyкость, пищевые отpавления, пеpеyтомление и дp.
Гаpантия!
Школа №645.
Все болельщики ждут от нашей сборной победы на ЕВРО-2008, и только жены футболистов ждут от них разного заморского шмотья.
Надоело все?
Хочется фантазий, новых впечатлений и ощущений?
И при этом оставаться самим собой!
Поэкспериментируйте с изменением длины черенка граблей.
Считать ли "грязным сексом" миссионерскую позу между супругами в период
планового отключения горячей воды?
- Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской!
Все в один большой пластиковый стакан и соломинку!
- Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то
одной водки – какая вам разница? А мне бутылки откручивать...
- Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!
- В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение труда.
- Это как это?
- Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства.
- То есть?
- Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию, педерасты -
Калифорнию. Педофилы устремляются в Таиланд, а зоофилы - в Африку.
Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали.
- Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию?
- Как кто? Такие же как мы - мазохисты.
Хочется острых ощущений? Оближи кактус!
Больше всего в жизни мужчина боится проснуться до того, как его жена накрасится.
В Москве и Питере прошли Марши несогласных, а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Милиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых.
При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено.
Этой осенью в нашем городе произошел очередной резкий скачок цен на квартиры.
Я понял, это из за того, что пенсии на 300 рублей подняли!
Правды в
Это цитата сообщения Moxito Оригинальное сообщение
В казанке обжарить некрупно нарезанную телятину, долить бульоном и небольшим количеством красного сухого вина, закрыть крышкой, тушить на слабом огне. Тем временем обжарить на сковородке лук, грибы с тимьяном. Мясо посолить, приправить душицей, добавить маринованные луковички и тушить еще какое-то время. Затем влить сливки, чуть посахарить, добавить грибную зажарку и горсть клюквы, а так же нарезанную кубиками картошку. Тушить под крышкой до готовности.