Объявление:
"Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание Камасутры на уровне пользователя."
Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы рендеринга фотореалистичных архитектурных обьектов в 3д максе, но девушка почему-то послала меня на хYй... Короче! Эта реклама сплошное вранье!
- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...
Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.
Это цитата сообщения НАСТОЯЩАЯ_ВОЛШЕБНИЦА Оригинальное сообщение
Кошка, которая гуляет сама по себе!)))))))
[247x247]
Это цитата сообщения Biryukova Оригинальное сообщение
Кошки из интернета
кажется, с photosite.ru
[670x652]Это цитата сообщения Zwe Оригинальное сообщение
Дети и котята
обнаружено у
seleonovДети и котята.....
Это цитата сообщения rediska_v_smetane Оригинальное сообщение
Как распознать истинного кошатника?
Как определить ИСТИННОГО кошатника?
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.
10. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в броске от кровати. Причём в разных сторонах
11. Определить истинного кошатника легко! В любой компании он как правило срывается на разговоры о кошках ......даже если обещал себе этого не делать
12. Определить истинного кошатника проще по коллекции кошек, брелку с кошкой и картинке с кошкой на десктопе и мобилке
13. У истинного кошатника есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок. (По секрету - у меня есть даже специальная кошкина бутылка средства для мытья посуды)
14. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.
15. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол. (Опять же по секрету - один раз я так сделала на работе. Произвела фурор)
16. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.
Это цитата сообщения Водяной_1956 Оригинальное сообщение
Проректор-коммунист: "Надо взять 9 русских и одного еврея."
Проректор-демократ: "Надо взять 5 евреев и 5 русских."
Проректор-сионист: "Надо взять 9 евреев и одного русского."
Ректор: "А вы все, оказывается, националисты..."
Все: "Ни фига себе! А кого же, по-Вашему, надо брать?"
ЛиРу альтернативно немому кинемотографу. В немом кино все передавалось через утрированные жестикуляцию и мимику, а в ЛиРу именно этого и не хватает. Смайлики, конечно, помогают, но слабо. Так не хватает живых интонаций .... Вот и становимся монстрами пера, что бы передать буквами эмоции.
Резюме: каждый третий в ЛиРу - потенциальный писатель, а каждый 10 - реальный)))). И еще, насколько нужно стать тонким психологом, что бы определить по написанной фразе настроение собеседника?
Собираюсь после 20 купить себе новенький ноутбук. Посоветуйте, какой подойдет. Требования:
Хорошая видиокарта . Не для игр. Проги - Фотошоп, 3D, акробат и т.д.. (около 6 шт)
Хорошая оперативка. Мой, поганец, постоянно сообщает мне о ее кончине и я , как порядочная, каждый час ползу на перезагрузку....
Это основное.
Стоимость до 1000 баксов.
Да, еще - звук!
Это цитата сообщения crazzzy_mag Оригинальное сообщение
Петросян не то что нервно курит в сторонке — он валяется где-то под плинтусом
…Книжка обнаружилась в старом гараже в куче других книг. Это ТАКАЯ книга, что Петросян не то что нервно курит в сторонке — он валяется где-то под плинтусом в агонии и умоляет его пристрелить, потому что недостоин, осознал всю никчемность своих шуток и бренного существования вообще.
Итак, читаем вдумчиво и серьезно. На полях у книги, кстати, пометки; но об этом позже.
Часть «Деревенская магия», где приводятся примеры наговоров, заговоров, выговоров с занесением в личное дело и прочей хренотени. А заодно и рецепты от болезней. «Ага, — подумала я, — как хорошо-то. И к врачам ходить не надо: дунул, плюнул, рассказал вслух какую-то абракадабру — и на тебе волшебное излечение. В тему, тем более что у меня температура, сцуко, вторую неделю держится». И плевать, что неготично — магия-то якобы деревенская.
«Водянка. Давать девять дней подряд высушенный и стертый в порошок помет щенка-сосунка так, чтобы больной этого не знал». Абсолютно верна последняя фраза: главное — чтоб не знал. Это вообще ключевое. Если б я, допустим, узнала, что меня девять дней подкармливали собачьим говном, пусть даже и щенка-сосунка, я бы очень сильно возмутилась. Как минимум на уровне «разбегайся, демонстрация». А уж чьим бы говном накормила дающего….
«Верность жены проверить». На полях — галочка вдумчиво читавшего эту книжку. «Совиное сердце положить на суконный плат, приложить женщине к левому боку, и она все во сне на себя выскажет, что было без мужа». Очень жаль, что, кроме галки, больше никаких пометок на полях нет!!!! Где камменты, спрашивается??? Так и тянет спросить: ну чо, мужик, удалось??? Работает? Чё сказала???
«Вора узнать. Увидеть во сне. Положить на ночь под изголовье подсолнечник». Тут, имхо, не вора увидишь, а проснешься с утра пораньше от пиздюлей воплей второй половины: «Ах ты, сцуко, че удумал — семечки в кровати лузгать? Убирать за тобой кто будет — Пушкин?!!» Последнее наиболее вероятно.
«Вызвать семейного духа. В четверг на чистого золота кольце вырезать: 35,35, 35 и положить в рот умирающему; после смерти выньте и, возвратившись через три дня домой, скажите на коленях начало 103 псалма, окурите кольцо коноплей рутой и закляните духа по его крестному имени, чтобы он вам отвечал. Когда он это исполнит, просите его удалиться и войти в кольцо; он это сделает и будет в нем находиться постоянно, чтобы отвечать на ваши вопросы».
Изумительно просто. Во-первых, надо еще найти такого умирающего, в которого можно впихнуть кольцо да еще и уболтать его, чтоб до смерти его не глотал. Вот умирающему исключительно до вашего кольца дело будет. Во-вторых, «возвратившись через три дня домой». Это чё — три дня надлежит шароебиться по соседям, что ли? В-третьих — в итоге, если все пройдет гладко, вы станете счастливым обладателем пиздливого кольца. Не-ее, спасибо, у меня у домашних и так пиздливость повышенная, а пиздливое кольцо, похоже, станет последней каплей. К тому же, кто даст гарантию, что оно будет давать ПРАВИЛЬНЫЕ советы? А ну как из желания тихо нагадить (ну, мало ли какие счеты у него были с вами в прошлой жизни) кольцо такого насоветует, что вы сами потом у кого-нибудь в кольце окажетесь?
Привет крези_маг, распологайся! Надеюсь наша компания тебе понравится))
Романтики в этом мире большая редкость! Возможно только магам это и доступно))).
Знаешь, когда переступаешь грань открываются странные пути. И ты чувсвуешь, как жизнь меняется, как меняешься сам..,как все ценности (вернее, бывшие) девольвируются и уступают место другим...А вот потом....
Ты можешь жить, ты можешь умереть. Это равнозначно! И это не трагедия!. Простой выбор. Как между покупкой колбасы или сыра..
Но порог пройден и уже никуда не деться от этого. На всю жизнь приобретаешь вкус смерти и потому никогда не станешь её торопить. Сама придет, когда надо...
Суицыдники - те, кто ботся опоздать на поезд уезжая из уездного города М. с его провинциальной предсказуемостью. Глупые)). Они еще не знают, что смерть самое предсказуемое в нашей жизни. Вы знаете бессмертных? Я - НЕТ! Вот в том-то и дело)).
У каждого в жизни свой Апокалипсис.
Вот только вопрос - переживешь ли ты его? И кем из него выйдешь - ангелом или демоном?