Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье.
Добро всегда побеждает зло! Поэтому кто победил тот и добрый.
Господи, дай мне силы, чтобы напрягаться и разум, чтобы расслабляться. И
дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого.
Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом
неполноценности.
Самбука.
Почему именно она первая? Потому что люблю))).
Анисовый ликер 40градусный. Чудесный напиток если вы устали, а предстоит серьезная вечеринка, если выпили СЛЕГКА черезчур, если хочется оторваться по полной, но не напиться! Главное - правильно приготовить! Если вы новичек, то лучше попросить бармена, хотя я на опыте убедилась, что среди оных мало кто делает правильную самбуку. Для тех кто пробовал, но не любителей (любители и без меня могут):
В коньячный бокал наливаем грамм 40-50 самбуки. Заранее приготовим: стакан для виски (бросьте на его дно 4-6 кофейных зерен), соломинку с перегибом, спички, огнетушитель, зрителей..
Поджигаем спичкой! самбуку (зажигалкой можно, но не удобно) и плавно поварачиваем бокальчик вокруг оси с легким наклоном сек. этак 30 (люблю погорячее). Потом горящую струю (феерическое зрелище) переливаем в стакан и ловко прихлопывам содержимое освободившимся коньячным бокалом. Ждем, считая до 10, ... а торопиться не нааадо.., бокл, не переворачивая переносим на соломинку и мтко прихлопываем на месте перегиба, не давая утечь драгоценным парам скопившимся в нем. Пьем незабвенный напиток (мужчины это делают залпом, дамам, предлагаю, глотка за 2-3), зажевываем зернышками кофе и через соломинку, чуть ослабив хватку на бокале, вдыхаем горячие пары самбуки.... кайф и выбрызг слез - гарантирую!!
Это цитата сообщения Водяной_1956 Оригинальное сообщение
Поэзия рельс и проза шпал II + ссылка-бонус
Это цитата сообщения Зверополк Оригинальное сообщение
О Мудром Правителе и опозоренных миссионерах
Людям одной страны очень надоедали миссионеры, желавшие обратить их в христианство. И люди попросили своего Правителя, который был очень мудрым, защитить их от притязаний чужаков.
- Мы не хотим, чтобы христиане силой, хитростью или уговорами лишили нас наших традиционных богов и верований.
Тогда Мудрый Правитель призвал к себе миссионеров и сказал:
- И я и весь мой народ будут признавать вашего бога, чужестранцы, но только в том случае, если вы подниметесь на вершину вон той высокой скалы и, попросив своего бога даровать вам силу и умение птиц, броситесь вниз, и приземлитесь у подножия целыми и невредимыми.
Идите на гору и просите своего бога, а я буду ждать вас здесь.
Смутившись, христиане ответили:
- Нет, такого наш бог сотворить не может. Но ведь и твои боги тоже не могут сделать этого.
- Но я и не утверждаю, что мои боги лучше или хуже вашего, потому что знаю, что у каждого должно быть свое лицо – ответил Мудрый Правитель.
После чего опозоренные миссионеры вынуждены были навсегда покинуть эту страну.
Это цитата сообщения Дир Оригинальное сообщение
Гешихта
Опять про деда! В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. "Ну что"
- говорю - "деда проведывать поедем?". "Да нет" - говорит Генка - "Дед у
меня живет. Поругался с участковым!". И рассказывает историю. Бабушка у
деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы,
борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю
поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в
крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес
участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди
в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед
подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который,
скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга
на 40 литров. Милиционер: - "Ну что дедушка, брагу затеял?". Дед: - "Да
нет, вода!". Милиционер: - "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага
это!". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер не верит. "Дед", - говорит -
"дай кружку". Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А ты
чего ее посреди избы во фляге держишь?". А дед и говорит: "А как же.
Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!".
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось
эвакуировать в райцентр.
У котяр опять любофффь!!! Но почему ЭТИМ надо заниматься обязательно на моей ноге?!?!?? Вот сижу и боюсь встревожить эту бессовестную парочку.... ПАДОНКИ!!!!
Это цитата сообщения songmeili Оригинальное сообщение
От смеха тоже худеют
Гениальный стих,автора не знаю.Случайно натолкнулась в интернете.
Если в платьице нарядное
не влезает попа толстая
а напялить платье хочется
но мешают шесть котлеточек
перед ужином схомяканных
шоколадка и три булочки
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка
та что на ночь глядя выпита
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю
там мы купим чудодейственный
пластырь что для похудания
надо на себя наклеивать
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомяческва
кушать нам опять захочется
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать
в разны стороны повиливать
улыбаться и подпрыгивать
и всем книксены показывать
и тормашками поигрывать!
Фотографии kalina666 : кошаки
Фотки моей малышки нашедшей счастье в новой семье с большим и рыжим мамом))).
 |  |  |
Теперь у меня новое увлечение - делать дизайны самой себе любимой.
Мечту о солнце и цвете я реализовала, далее буду эксперементировать и не удивляйтесь, если вдруг вылезет какая страшная рожа или (не привиди господь) аниме)))). На этот период у меня апельсиновое настроение!
У аналитика спрашивают:
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
- Конечно, всегда, только даты не совпадают…
1.Почему маркетолог свалился с пальмы?
(Потому что сдох)
2.Почему второй маркетолог упал с пальмы?
(Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!)
3.Почему третий маркетолог упал с пальмы?
(Решил, что это новая тенденция развития рынка, и сдох)
4.Почему четвертый маркетолог упал с пальмы?
(Он подумал, что три предыдущих маркетолога явно знали что делают)
5.Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
(Потому что четвертый маркетолог решил честно разделить с ним риски и схватил его за руку)
6.Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
(Что бы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге)
7.Почему все остальные маркетологи с тех пор падали с пальмы?
(Потому что изучали маркетинг по книгом шестого маркетолога)
Новости науки.
Премию за самый бессмысленный научный экспримент века получила группа ученых, которая проводила испытание виагры на кроликах.
Это цитата сообщения нехочудо Оригинальное сообщение
Недавно готовила креветки под чутким руководством знающего мужчины =) Как выяснилось, есть два способа приготовления креветок: "неправильный" (то есть просто их сварить) и "правильный", коим я и поделюсь.
На 0,5 кг креветок понадобится 200-300 г подсолнечного масла, полпакета "Карри", 2 средней крупности головки чеснока, соль, 1 большенький лимон.
Ставим на большой огонь глубокую сковороду. Наливаем в нее масло, чтобы было примерно 2 см (Здесь срабатывает женская экономия, которую нужно в себе подавить, и масло лить не жалея). Когда оно нагреется и начнет пошептывать, высыпаем в сковороду мороженые креветки (желательно, чтоб на них практически не было льда). Закрываем крышкой, потому что масло швыркает и брызгает в разные стороны. Периодически помешиваем.
Быстренько чистим чеснок. Лимон режем пополам, потом одну половинку на D-образные дольки.
Смысл в том, что, креветки, размораживаясь в масле, начинают вариться в собственной влаге. Важно не пропустить момент, когда после несколькоминутного кипения, испарится бОльшая часть воды. Когда появится характерная белая пена, пора добавлять специи. Густо "от души" посыпаем креветки карри, солим, закидываем дольки чеснока и лимона, накрываем крышкой. Через 2-3 минуты вода полностью испаряется и креветки начинают обжариваться в масле. Как только замечаем, что они пожелтели - достаем. Если вынете оранжевыми - будут плохо чиститься.
Выжимаем на готовые креветки сок оставшейся половины лимона, минуту ждем, когда остынут, и кушаем!
С пивом съедаются за 5 минут! Обалдемонно вкусно и оччень калорийно =)
Это цитата сообщения Макс_Оливер Оригинальное сообщение
Словарь сыров
Появлением здесь этого классного поста мы обязаны нашей лирушной землячке, известной, как
njamohka, за что ей огромный респект и уважение.