В общественном транспорте висят объявления типа "Если вы обнаружили неопознанный летающий объект - звоните о3! забытый груз - разбудите водителя - пусть вынесет!"
Все предельно понятно - терроризм и взорвавшийся водитель - это меньшее зло, чем та орущая матом тётка, которая порвала о "бомбу" колготки.
Но водители тоже могут выступать в роли террористов.... *Видимо это мстя*
Вчера мне привезли образцы матрасов и сборную стоечку для них. Да, вот так все обыденно и миролюбиво начиналось. Немускулистый дядька с лицом познавшим добро и зло быстренько приволок груз в салон, хапнул подписанные накладные и унесся пулей.
Я, озадаченная его стремительностью, занялась распаковкой.. Сижу, тихо кувыркаю белый куб метра полтора квадратных, ищу начало скотча.. Упаковочный полиэтилен заскотчеван насмерть! То есть вообще без "хвостов". Через десять минут представления "откуда ты это сказал?"(с) с криком подбитой чайки "Бляяя!!" хватаю нож и заношу руку для вспарывания ... и вижу, сквозь стеклянную витрину, как ко мне чешет улепетнувший водитель с небольшой коробочкой и печатью героизма сизифа на всей фигуре. Вот женщина несущая тяжесть всегда выглядит, как и.о. кобылы, а мужчина... даже самый плюгавенький, тут же приобретает подбородок, напряженную жилистость и гордый взгляд орла.
Дядька вплыл в салон, облегченно бухнул картонную коробку у двери и со словами "Забыл!"... убежал опять.
Я, с замахнутым ножом, тупо смотрела на невзрачную упаковку размером с сидушку стула и строгими черными надписями "распаковывать аккуратно!" , "фурнитура!", "сюрприз!!"
Вот на этом месте надо было найти водителя любого общественного транспорта и быстро вынести неопознанную гадость вон. Но я решила доделать начатое:((
Новый взмах.. Белый Куб, только облегченно вздохнувший от минувшей опасности вспарывания, нервно вздрогнул, рванулся из моих рук и... упал прямо на "Сюрприз!". Сюрприз молча и быстро хуякнулся на ближайший прикроватный столик, столик жалобно звякнул, рассыпаясь тысячью осколков закаленного стекла столешницы.... Я всхлипнула и грустно прошептала:"..бляя.."
Подняла и успокоила Куб, замела стекло, осторожно подошла к Сюрпризу.. Он тихо лежал посередине салона и весь сочился ехидством.
Рывком от бедра *эта сволочь весила около 30 кг! Уже сюрпрайз* Поставила на ребро и прислонила к ближайшей кровати... Пошла успокаивать себя чаем. Вы как это делаете? Наверно, как и я - берете чашку и идете к чайнику. Вот этого делать в обществе неррассекреченный сюрпризов строго не рекомендуется! На ходе ноги, при перешагивании Сюрприз медленно, но целенаправленно пополз в сторону и улегся аккурат на пути моего шага! Сволочь! Конечно я подпрыгнула. Чашка тоже... только еще выше и быстрее, видимо почувствовала, что иначе не увернуться... Но.. не увернулась:((( Потому что я так быстро не летаю. Нервное "клок.." и два куска посудины *слава богу, без горячего успокоительного!* украсили поле боя...Сюрприз уже не сочился.. Он уже откровенно ухмылялся! Я хотела его пнуть ногой! Каждый нормальный человек хочет пнуть, то что изощренно и безнаказанно над ним изгаляется. Но строгая надпись "Фурнитура!" остановила побивание камнями потоптание на нервной почве. Убрала осколки, снова освоила в рывке 30 кг и.. Вот тут я включила мозг!
Логика была железной и женской. Сопоставив мотивы и способы пришла к выводу, что мне подсунули стеклобойный агрегат намеренной жестокости. Нервно оглядела магазин... Стеклянным оставалось только... стекло витрины!!! Сюрприз стоял у перемычки, цепляясь полусантиметровым углом картона за алюминий и нацеливался всей своей массой на 10 квадратных метра счастья. *..мояяя раадоость...* прозвучал в голове глумливый голос.
Уже даже не думая рванула к Сюрпризу и прижала его плашмя к полу своим телом, аки бомбу мужественный водитель маршрутки.
Встала... засунула разочарованную сволочь под кровать и ... пошла снова распаковывать Куб:))))