Это цитата сообщения chokoladnaja Оригинальное сообщение

про Билля

это мое первое видео....не только на эту тему,а вообще.........так что строго не судите....

Фотографии UbiTajA :

хех)

Фотографии UbiTajA :

поездка на украину_карпаты_прокурава (село)

В колонках играет - NTL-когдахоронят молодых
Настроение сейчас - ёу ёу ёу...

покурил и заебысь...но бывает..умирают..ето же наркотик...Детки не балуйтесь с травкой(канаплёй,марихуанной..думаю вы поняли...) Думаете что повеселился и всё?! ДЕткО..сорь но ты не прав!!!

"Я люблю тебя!"...
"Я люблю тебя!" - подумал он, впервые увидев ее фото...
"Я люблю тебя!" - чуть не написал он ей в первом же сообщении...
"Я люблю тебя!" - хотелось кричать ему на первой их встрече...
"Я люблю тебя!" - с этой мыслью он засыпал, вспоминая ее улыбку...
"Я люблю тебя!" - сказал он ей, замирая...
"Я люблю тебя!" - повторял он каждый день...
"Я люблю тебя!" - шептал он, укачивая ее, уставшую и сонную, на руках...
"Я люблю тебя!" - он ласково гладил ее волосы и заплаканное лицо...
"Я люблю тебя!" - повторял он, укладывая ее, хмельную и буйную, спать...
"Я люблю тебя!" - он сжимал ее холодную руку...
"Я люблю тебя!" - он вкладывал в свои поцелуи всю нежность, которую испытывал к ней...
"Я люблю тебя!" - говорил он ей вслед, когда она, сорвав на нем все раздражение, громко хлопала дверью перед его лицом...
"Я люблю тебя!" - он целовал ее в нос, съев подгоревший ужин...
"Я люблю тебя!" - слал он бесконечные смс..
"Я люблю тебя!" - тихо сказал он, когда она уходила к другому..
"Я люблю тебя!" - он радостно сжимал ее в объятьях, когда она вернулась...
"Я люблю тебя!" - повторял он снова и снова, простив ей все...
"Я люблю тебя!" - твердил он, будто не слыша ее извечный ответ: "А я тебя нет."
"Я люблю тебя!" - отчаянно шептал он, сжав в объятиях ее подушку и вдыхая аромат ее духов..
"Я люблю тебя!" - отдавалось эхом в холодном небе января...
"Я люблю тебя!" - красовалась надпись под ее окном...
"Я люблю тебя!" - пестрели красные буквы на подаренных ей открытках...
"Я люблю тебя!" - бесприютные слова, никогда не находившие у нее ответа...
"Я люблю тебя!" - сказал он напоследок, прощаясь с ней навсегда...

"Я люблю тебя!" - впервые в жизни беззвучно прошептала она, вглядываясь в пелену дождя, скрывшую его темный силуэт...
[430x200]

После трех точек следует продолжить фразу. Фантазируйте...
Ты...	гуляешь...где-то летаешь,пропадаешь,исчезаешь...
Любишь...	погулять..
Ненавидишь...	мороз,холод
Пьешь...	сидар,пиво,водку.....
Куришь...	да..ток сигареты...
Любовь это...	пустота
Секс это...	каму как...но для меня супер))
Музыка для меня...	успокоительное...музыка поднимает мне иногда настроение...а иногда всё прошлое вспоминаю..
Если бы у меня не было дома...	я бы повешалась..
Если бы у меня было много денег...	уехала бы куда подальше от Литвы...
Не было бы противоположного пола, я бы...	незнаю...у мя и так нету..
Алкоголь...	норма..иногдда надо выпить..
Интернет мне нужен...	для всего чего))
Футбол...	суупер) сама люблю поиграть)
Главное в человеке...	доброта)
Когда я моюсь...	......
Я сплю...	очень крепко...хрен разбудишь..))
Реакция на звонок ночью...	что за пидар меня вспомнил!

Читать далее...

1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?

2. Тебе нравится всю эту бурду читать?

3. Если я позову на помощь, придешь?

4. Если помощь понадобится, позовешь?

5. Ты назвал бы меня умным человеком?

6. Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросила?

7. Если нужно будет, напьешься со мной?

8. В разведку пошел бы со мной?

9. При необходимости ложе со мной бы разделил?

10. А приставать стану - убежишь или поддашься?

11. Во мне больше радости или грусти?

12. Я что-то значу в этом мире?

13. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?

14. Опиши меня одним словом.

15. Каково твое первое впечатление?

16. Все такого же мнения обо мне?

17. Если бы смог отдать мне что угодно, что бы это было?

18. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

Меня иногда глючит что он идёт ко мне..что-то мне говорит...снятся странные сны...мне иногда кажется что он где-то рядом..мне кажется что он хочет опять побыть какие-то минуты вместе..только я и он...мне нужен сейчас только он..я готова на всё...только что б мы были вместе..что б с нами было всё ок...и что б мы были очень очень счасливы...Но ето лишь неосуществимая мечта...а может ета моя мечта станет реальной...?! Зря я так поступила...зря я так всё сделала.. Надо было идти..надо было бежать..,а я остановилась...я сказала себе зтоп...но зачем не понимаю..что со мной творится..что со мной происходит... Блё!опять я его вижу!!! Чёрт...только не глюки....пожалуйста..

Приезжает муж (М) из командировки, а у жены (Ж) любовник.
Ж любовнику: Стань в угол и замри.
М: Дорогая, кто это?
Ж: Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.
Ж ушла,а М остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось.
М:Х..ня щас возьму дрель и просверлю дырку побольше.
Робот механическим голосом: Попробуйте еще раз

--------------------------------------------------------------------------------

Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
- Чэгo надo?
- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
- Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют".
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...


--------------------------------------------------------------------------------

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.


--------------------------------------------------------------------------------

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

--------------------------------------------------------------------------------

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
-Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."
Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает,
жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
- Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху.м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!

--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают муж с женой.Муж:
- Ты знаешь,сколько у нас энергии на вас женщин уходит,ты знаешь,что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр!
Жена отвечает:
- Вот бы сейчас составчик до Владивостока!

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?


--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: "Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!" Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает Читать далее...

5 место: Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров. Руководитель: Вы знаете в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили ноги о половичек вытерли?
Соискатель: Да, конечно, первым делом.
Руководитель: Во вторую очередь у нас ценится честность. Ни какого половичка там нет.
(Рейтинг 437)

4 место: Сын подходит к отцу-казаку: - Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
(Рейтинг 545)

3 место: Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
(Рейтинг 556)

2 место: Сын звонит домой: - Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!
(Рейтинг 567)

1 место: Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

не плохо оторвалась)) особенно в карпатах))

ет я в карпатах (село: Прокурава)
[640x480]
тож карпаты) ток ет я на камне в горной реке))
[640x480]
с малой в музее) *тож в карпатах*
[640x480]
[360x480]
опять наши карпаты)) ток...на Брусничной горе)
[360x480]
возле горной реки))
[360x480]

В колонках играет - matrix soundtrack)
Настроение сейчас - :Р

привет всем ещё раз) кто желает знакомству мои контакты: ICQ: 190-935-745) ток подписывайтесь нормально..а то мне какие-то пишут весь день..кто такие хрен паймёшь! :Р жду) ток если что то вы с днева брали..А а то моло ли что...)

В колонках играет - киш-кукла колдуна))
Настроение сейчас - супер)

ню воть) прошол ешё 1 день) все по школам..а потом со школ) а наш самый рульный класс в нашей школе позаботился о том чтоб мы сегодня отдыхали))) и в итоге мы реально оторвались)) мы в школу ни на шаг) а тем более на уроки))) а ещё кто-то пиздел что бэшники рулят!!!:Е ха ха!кто ещё рулит! мы или они! ) ну разумеется 8а РУЛИТ!)) а 8б ОТСТОЙ)) а разве не так?!)

В колонках играет - год змеи- ангел(последний путь)

с наступающим всех))


но одна вещь меня удивляет..я в етом году на день св. Валентина...одна..без него...(((
а хотя отдахнуть от них тоже надо)))

заболела..(( всё хуже и хуже( температураа под 40((( УЖАС!!,а не выходные!!!

Признания в любви на 16 языках мира

Русский - "Я тебя люблю"
Белорусский - "Я цябе кахаю"
Украинский - "Я тебе кохаю"
Польский - "Koham cie"
Английский - "I love you"
Ирландский - "Thaim in grabh leat"
Немецкий - "Ich liebe dich"
Французский - "Je t'aime"
Итальянский - "Ti amo"
Греческий - "S'agapo"
Испанский - "Te amo"
Шведский - "Jag alskar dig"
Еврейский - "Ani ohev otakh"
Португальский - "Te amo"
Китайский - "Wo ai nei"
Японский - "Ai shite imasu"


p.s. кажеца я начинаю заболевать:D

Такие разные поцелуи
Французский поцелуй
Что такое французский поцелуй?
Лучше всего сказать, что французский поцелуй - это волшебство, и на этом остановиться. Лучше всего сказать, что это поцелуй, во время которого соединяются души влюбленных. Лучше всего сказать, что это просто незабываемый поцелуй, особенно когда он выполнен со знанием дела - ну или без него, не важно. Короче, это самый популярный поцелуй во всем мире.
Почему этот поцелуй называется французским?
Термин "французский поцелуй" пришел в русский язык как элемент французской культуры, которая всегда считалась наиболее тесно связанной с темой любви. Во Франции этот поцелуй называется "поцелуем душ".


Эскимосский поцелуй
Как целуются эскимосы?
Они целуются не так, как мы. Но на самом деле антропологи обнаружили, что всем известный эскимосский поцелуй - это нечто большее, чем простое прикосновение носов.
Эскимосский поцелуй может также служить идеальным примером того, как нужно заканчивать поцелуй. Многие молодые люди стремятся поцеловаться, но, раз начав, уже не знают, как остановиться. Один из самых легких способов окончания поцелуя - немного побороться носами. Просто соприкоснитесь кончиками носов и мило улыбнитесь друг другу. Эта игривая борьба заменит вам акт прощания, и вы расстанетесь без каких бы то ни было отрицательных эмоций.


Поцелуй в Японии
Начнем с того, что никаких поцелуев не было - по крайней мере официально. В Японии, как и в Китае, поцелуй был невидим. Любовники никогда не целовались принародно, родственники никогда не целовались вообще. Соприкосновение губ не было здесь культурно закрепленным знаком, каким оно давно уже стало в Европе и Америке.
Тем не менее кое-кто целовался. Это видно из эротических гравюр. Но даже и здесь поцелуй по полной мере - редкость. Похоже, что поцелуй воспринимался скорее, как индивидуальное изобретение. Целовались только в пылу страсти.
Даже в наши дни ощущается - по крайней мере в публичных зрелищах что целоваться есть занятие не вполне японское. Показатель что в единственный безоговорочно принятый всеми поцелуй в послевоенном японском кино был как бы "иностранным". Это имело место в фильме "Блестящая мечта", где поцелуй происходил по ходу представления зарубежной драмы. Все японцы в этой сцене изображали иностранцев.
Японцы же до сих пор относятся к поцелую как к экзотической составляющей чисто эротических отношений. Если парочка начнет целоваться прилюдно, то это вроде бы должно означать, что следующими их действиями будет- заняться любовью. Ну а уж поцеловать маму на станции или в аэропорту - это, знаете ли...
Таким образом, социальная роль поцелуя в Японии крайне узка. Поцелуй не выражает ни симпатии, ни уважении, ни горя, ни сочувствия, - нечего из тех многих вещей, которые он может означать на Западе. Он означает только одно. Вот почему он так двусмыслен.

В колонках играет - kylie (black sea remix)
Настроение сейчас - ёу ёу ёу))

тыц тыц тыц...)) ура ура ура ура!!))) свобода))) ёу ёу ёу)) тыц тыц тыц))

[700x525]

Deserted beach... Tishin... On coast, listen to a surf, there are two... It and it... It all time tries to nestle on it... But it leaves... - You love it? - I shall not tell to you... - But why? - I have given it the promise, to be true... - Means, we say goodbye? - yes... But we can be friends! - you would like, what I would be your friend? - yes... It has sighed... - That? I something again not so have told? - is not present... Simply... On its cheeks покатились transparent as drops of water of tear... - Not crying... I do not want, what you