В колонках играет - нету
Настроение сейчас - нету

немного минор....
вдруг почувствовала, что всё пустое... всё иллюзии... есть что то интересное но оно разбавлено текучкой и терпения уже нет ради капелек интересного хлебать ведрами ерунду... а с другой стороны не вижу как можно только интересное получить.. скорее если буду это искать окажется вообще что капельки интересного превратятся в ерунду.. странный порядок в голове...
и ещё.. я вспомниа о своих желаниях... о том что хочу я..о том что оч нужно мне.. я так давно этого не получала.. заменяла всё это суррогатом... делала вид что всё круто.. что всё нормально.. а день за днем проходит и нет того нужного... я знаю где оно есть.. и скоро я немножко это получу.. маленькую каплю и отравлюсь снова.. и не смогу уже обходиться суррогатом.. буду снова себя переламывать...всегда больно... .. оно мерцает это счастье и пропадает когда снова хочу дотронуться..а потом когда отчаюсь..оно появляется, манит.. зовет.. я всё бросаю и мчусь к нему... к счастью.. прощаюсь ещё не приблизившись... оно такое призрачное.. может пропасть в любой момент... но это наверное единственное что истинно.. его нельзя в больших дозах... отрава.. или наоборот станет суррогатом..это и опасно... или грустно... но жизнь уже определила что только по капле.. оч редко.. других вариантов не будет... может вообще не быть не каких...
осталось совсем немного.. но почему то именно сейчас просто не выносимо терпеть и ждать и ...
ощущение такое как когда смотришь на монитор перед выключением.. цвет пропадает.. картинка мертвеет.. вот и у меня так сейчас.. картинка мертвеет.. всё что было важно вчера кажется бесполезным сегодня.. и то что было перспективным и ярким при беспристрастном анализе становится полной иллюзией.. просто море работы и оч условный результат..
ощущение что я заигралась в вершение вселенских дел, другие стали не интересными.. а надо спускаться...или совес упадешь..
а поговорить то об этом не с кем никто меня не понимает...кто то просто не был в моей шкуре..кому то это вообще по отношению к жизни не интересно.. а кто то это уже прошел ..но с такими я не откровенничаю.. а те кто в этом как я по уши .. ничем помочь то и не могут и вместе нам только обреченнее...

пыталась на всё забить.. не выходит... изменить отношение к этому..а зачем себя ломать?
незнаю как выйти из круга...

самое интересное что как только я начинаю хандрить.. это не остается незамеченным..сразу появляются новые интересные проекты.. я пару месяцев активно работаю.. отрабатываю и снова минор...
вот и сейчас.. есть ещё проект.. но он уже тяжелый долгий.. не одного месяца ...
и ещё не известно потянем ли..
а чиго я гружусь? честно отработала есть передых.. а мне уже минор.. вот идиотка..
время на работе остановилось.. сижу в офисе как дура.. даж не дергает никто.. хотя эт ведь тож хорошо.. значит научила работать без себя...
ладно.. надо меньше грузиться...

почему нельзя быть как все люди....

В колонках играет - не играет но душа поёт!
Настроение сейчас - веселое и озорное

настроение супер!!
погода чудесная! на работе просто душки! в личной жизни приятные надежды! и работать совсем не хотца! и писать тож не хоца!..почему то про минор хочется писать и писать а про мажор нет.. наверное сглазить боюсь...))

вот жизнь прикольная штука!
то минор, то прям всплеск эмоций, и всё катит, и всё хорошо.. всё таки есть оно проведение!
всё, сегодня убегаю рано с работы, результат получен!
хорошо всё же когда есть в компании умные люди, распоряжение дашь и всё в лучшем виде, всё так как нужно!
и хорошо когда можно найти умных или глупых..скорее глупых спецов в др. компаниях,раз и договорчик! раз и процесс!
ох чтот самой боязно от собственого веселья, не сглазить бы!
скоро поеду на интерсные переговоры! быстрей бы уж..
что ещё сказать... капля радости перекрывает реки негатива...эх..многоль трудоголику надо! пару удачных дней в месяц и можно работать и жить!
...
глазки бастуют... болят... не хотят пялиться в мониторчик...
сегодня хочется немного выпить что то... хм... так..надо вспомнить давно ль алкоголь не попадал в мой организм... с воскресенья... легкого пива надо 0,3!

...............................................................................

похолодало.. солнце всё пытается быть летним..воздух морозный и свежий... работать совсем не охота.. но надо)
... сидеть бы сейчас на веранде.. в кресле-качалке.. кутаться в мягкий плед, запах хризантем.. сын играет рядом на веранде.. что то бормочет там себе.. шорох листьев... листопад и умиротворение.. кошка греется на перилах... солнце пробивается сквозь листву деревьев.. и окрашивает золотом всё вокруг... рядом на столе горячий чай с медом.. раскрытая книга... ветерок листает страницы... приехал муж..с друзьями семьи.. смеются, нелепо вылезают из машины... им здесь нравится.. машу им рукой.. приятная ленность в организме... надо приготовить глинтвейн чтоб согревающее тепло укутало в мягкое одеяло... да и просто друзьям приятно расслабиться немного... утка уже в духовке...
..а что дальше? занятий на 4 часа.. интересу не хватает в чем то.. размеренность скучна...
мда... лан..буду работать

Уже кончился рабочий день… тихо и холодно за окном.. только слышно как фуры рычат во дворе.. работают.. надрываются…и птички не поют и мухи не жужжат.. я кажется заболела..завтра 2 встречи по складам утром.. надо принять правильное решение а посоветоваться не с кем.. ничиго и сама справлюсь…в конце концов все куралесят а мне нельзя чтоли.. ?
…. Странное дело… я снова в раздрае… чем больше работаешь с людьми тем они меньше начинают делать самостоятельно… раньше мне казалось я всё понимаю .. сейчас копаю и вижу полный бардак и непонимание… не один отдел не может нормально объяснить свою работу.. задаешь вопрос.. и нужно 10 уточнений.. и главное все себя такими умными считают.. фиг подберешься к ним.. специально воду мутят….. менять.. а где план действий? Я то могу составить.. да только 10 раз ломать не будешь.. надо сразу правильно делать.. а где оно правильно? Люди обленились и обнаглели… за всеми не углядишь… они меня прям тащут в своё болото.. больше людей.. больше площадей и ноль ответственности… вот бы счас стать вдруг новым человеком в компании и чтоб компетенций мне и как всё срезать..взять в оборот.. план наметить и к черту этих самых умных.. бывают ли такие сказки? Достали эти священные коровы…
… а может я зря мучаюсь.. где он ответственный за стратегию? Где новый подход и компетенции что обещал…? если так пойдет дальше то так и останется всё… я то точно не сломаюсь.. и в болоте не утону.. хватит уже нахлебалась… о! кстати уверенность какая то внутри.. раздражает только глупость окружения, но паники то нет! Эт харашо…)

… а я вообще как то на той неделе домой рано уходила..и не тревожилась работой…отчего эт? Может есть всему предел? Скока можно трудоголить.. если посчитать то по хорошему трудоголю с 2004 года! С сентября… эу! 2 года уже забыла как живут нормальные люди.. а батарейки видимо кончаются..
…интересно сейчас будет рывок новый? А я.. я смогу его на новой волне продержать?
А может ничиго не будет жду я манны небесной… мда….

1.09.06
Сегодня среда через неделю, мда многое происходит..в работе, мыслях, настроениях…
Совещание прошло… ерунда это всё .. пугалки для маленьких, плюс-минус один позитив, один негатив.. не суть…
РУТИНА! Можно трудится и работать в рутине.. делать её чуть лучше.. потом снова хуже.. закон процесса.. рутина – это процесс в котором нужно работать.. а зачем? Чтобы делать жизнь рутиной? Не… нельзя!
Фраза:: нужно любить то что ты делаешь и любить себя в этом… - себя вообще не люблю в принципе… то что делаю.. уже не люблю… мой выбор?
Работать дальше в таком режиме – рановато наверное… жить не работой.. неумею..
Лан.. лирика.. пора смотреть бюджеты!

Сегодня вторник, 15 августа, для работников компании день подходит к концу, вот уже стук каблучков по коридору, звон ключей, странно, что-то сегодня все не слышно оживленных голосов. Помощник Оленька забежала попрощаться, лицо будто извиняющееся.. да ладно.. бегите-бегите домой… У меня ещё есть нерешенные вопросы, срывающиеся обязательства, да и просто какая то пустота, не хочу пустоту нести домой, надо сделать хоть одно дело и с чувством выполненного тогда уж…
За окном тихо, жужжат пчелы, солнечный спокойный вечерок, пассажирская газель миновала шлагбаум и персонал уже по пути к дому.. что их ждет там дома? Ребенка из сада –домой через магазин-снова купить вредные чипсы-надулся ребенок-телевизор-сериалы-плита-муж с работы-спать-будильник-сад-работа-шлагбаум-звон ключей-стук каблучков… суета сует.. и это ещё самый нормальный семейный гармоничный вариант без психов мужей, без стервозных тёщ в комнате по соседству, без проблем с деньгами, без ..без..без….
Эх.. размышления сейчас прервет отличный сотрудник Леонид.. задала вопросы, сама виновата – получай ответы и новые вопросы..)
Ну слушаю Вас Леонид!
… ох… Пытались с Леней выстроить деловую беседу по важным вопросам.. но чувствуется что затевать это в 7 вечера не нужно.. мысли как уставшие птицы… бьются в окно… мда отчего то моральных сил и энергии ушло на беседу много.. и ведь не чувствую что эта энергия перешла собеседнику.. уставший ушел, хм… жалко… и попитаться теперь не кем… у водителя защита.. он парень подготовленный свою энергию не отдает и мою не берет.. эт тож хорошо..
О! посмотрела протокол собрания.. да в общем то и не так всё страшно, темы то все интересные, только вот не нужно своими руками делать.. а чужими это уже трудоемче..

Так.. договор с Астраханью ..хм…намудрили с залогом…
Всё, на сегодня, закрыть окно, дверь.. домой к семье…на великах с сыном покатаемся… наивная…

В колонках играет - нет колонок
Настроение сейчас - рабочее

.... всё снова закрутилось..деньги..люди.. обязательства..перевозки..аренды... чё..куда..а нафиг? нет больше сил.. самое противное будто это надо только мне.. лично мне! мля.. самое противное что лично мне эт вапще не надо..это надо тем кто легкомысленно смотрит на жизнь, не.. не тем кто обычно отдыхает.. это уж им по праву положено.. а вот те у кого голова должна об этом болеть ..они чет думают что без них всё сделается и копилка пополнится согласно кеш фло.. чиго ж я такая злая то.. и откровенная..
эх.. как говорится не можешь повлиять на ситуацию..измени отношение к ней.. говорится легко, а делается... как вырвать из головы ощущение груза ответственности.. вообщем тупой самоанализ пошел... легче не становится..
хроника какая то...
странно.. почему то то что планируется быть хорошим и радостным оч быстро перетекает в плохое и безнадежное.. что за полоса везения такая...

....гудит...

Настроение сейчас - ..хроническое

... снова вечер.. снова на работе.. вся в бумагах отчетах..вопросах.. ё! чет кайфа нет.. снова водоворот.. калея какая то.. и никак нет повода бросить всё это.. не за что зацепиться..да и гдеж гарантия что это не моё видение жизни и всё не повторится снова... хочу на море.. хочу побыть в приятности.. вытеснила сама всё..всех друзей..и подруг.. отмазка "нет времени" нет времени ни на что.. подмена реальности наверное... за окном тихая сумеречная осень.. а кто то сейчас бежит на свидание, гуляет в парке.. говорит"я счастлив" интересно много таких? но есть ведь.. у кого то вдруг открылось небо.. наверное у таких как я нет этого.. они в графике.. а может только я в графике.. идиотка)
... внутри тикают часы.. считаются цифры... и дыра ответственности в которую затягивается все..даж самое важное для человека.. всё побоку.. когда это произошло.. когда я потеряла нить жизни и перешла в плоскость стратегических задач.. черт бы их побрал! чужих задач! и каждый раз морковка за которой бегу.. морковки всё интереснее.. дистанции всё затейливее..с грузом.. сколько можно нагрузить интересно.. ведь когда то это треснет всё.. и я стану художником.. выйду в поле.. напишу .. что напишу... первый снег на уставших ветках клена.. травку с инеем.. самоуверенное небо.. мысли..мысли.. только одиноко .. черт! нельзя так.. снова маска уверенной мадам.. жаль времени уже нет.. стемнело.. значит снова не погулять.. не хочу как всегда.. дома всё те же эпизоды обыденности.. но я пойду и снова будет новое утро..и снова будут теже дела.. вот бы просто перейти в другую папку жизни а там .. сегодня там может быть кстати и открытие новой фотоколлекции.. а может картинной галереи.. люли с горящими глазами.. их ощущение жизни и работы в которые вложено мимолетное .. талантливо.. я между прочим тож ценитель прекрасного и оч дажа буду рада разделить это всё) главное чтоб это было не флегма какая то или не какой то альтернативный загон... я б даж премьеру спектакля хотела б.. и чтоб чье то дыхание волнительно щекотало затылок... о..эт я совсем о другом.. а почему б и нет.. бокальчик мартини.. парфюм интересных дам.. розы.. улыбки без снобизма..суперпроекты..чей то успех.. чей то талант.. а может и мой.. ну эт в следующей серии.. сама с собой поиграла .. ничиго страшного надо ж и потратить время на картинки из другой жизни... она точно есть..!

случайно здесь оказалась, незнаю насколько мне это интересно... ветер зацепил).. случайно чье то прочитала... почему так бывает.. в разгар событий и забот, в просто суперкарьерный момент работы, в уникальный момент перспектив и возможностей... ты просто на острове... ощущение что стоишь а вокруг закручивается ураган информации.. распоряжений..вопросов.. ден. потоков.. чужих судеб..и прочей суматохи... а тебе безумно одиноко.. спокойная грусть.. нет никакой ажиотации..нет ничиго что интересно по настоящему.. всё это уже было... вот оно кружится вокруг. вот они события минувшие ранее.. вот тот вопрос который просто сжигал изнутри...просто рассматриваешь как это беспорядочно летает вокруг..и вот это тоже было весьма актуально пару дней назад...и каждый объект претендует на самый приоритетный... из-за этого ураган... он не усиливается и не страшит..он не успокаивается.только совсем ненужное исчезает..а на его месте свежее типа актуальное возникает..немного подержу это в руках и запускаю в общий ураган... и где тот предел который всё остановит..или разбудит...
или просто это будет жизнью... черт.. самое страшное что я почти на вершине желаемого! даже мечтать о том, что у меня есть не у всех получается.. а может это иллюзия.. игра разума? преувеличение и не на вершине я а на дне .. шиза млин.. общаться уже не получается.. общение может быть только деловым или ролевым.. а как же душа.. как тот ветер что поет и рвется внутри.. раньше рвался.. теперь он воет или сквозит.. а вообще чиго эт я вдруг завыла..опс..взяли себя в руки.. одела маску заражающую энергией! снова в упряжку ..построили свои дела в актуальный порядок..
бог мой.. зачем я играю роль... я то где сама? .. я хочу ... утонуть в другом измерении... зарыться в осенней листве и увидеть октябрьское небо...раствориться в тихой осенней прохладе...