чтобы нам еще такое интересное придумать.. прям хочется ...

вот и правда отчего у людей не бывает нескольких паралельных миров? например есть я как сейчас, в другой закладке есть я художник или писатель однодневных романчиков.. я б смогла однодневные то.. один человек мне сказал, чтобы выжить нужно иметь хобби.. вот у него есть свой журнал.. жена - редактор, там публикуются интересные статьи рассказы или размышления его знакомых.. круг именитый.. я читала.. интересно.. и этой идеей он живет уже лет 7.. сделали свой тираж в типографии.. публикуют дневниковые записи и пр. частности жизни.. я тож после этого загорелась.. да только всё этим дневом пока и затеплилось... мне 31.. а ощущение кризиса жанра.. уже не девочка и еще не пенсионер.. рано на покой и домик в деревне.. и поздно для революций в работе.. место получилось тепленькое.. спрыгнуть быть идиоткой.. а сидеть до пенсии.. да что прям не радует перспективка..

Настроение сейчас - миролюбивое

.. ну что..
как это было:
.. я прибежала вечером домой, поскакала в душ, конечно всё как обещала - и волосы влажные и губы с прозрачным блеском, и крем блеск для кожи... и шортики и маечки.. )))) так этот подлец не приехал!!!)) я пол вечера вся на параде.. уже думаю жаль тебя нет.. хоть бы разыграли эту сценку.. )) интересно кстати как бы это получилось...)) (так попрошу вот счас без фантазий вот этих вот мужских!! даже не надо представлять моё тело в неприличных позах!!.) просто театр..)

зато он приехал рано утром..угу в 8 утра..))) типа перед работой пообщаться, ненавязчиво так.. ну вообщем ты представляешь как это всё вышло.. позвонил вечером, утром я вскочила в 6.30...ну уже канешно некогда было мне над ним глумиться.. но на диванчик сели и ручки то у него затряслись вместе с голосом..)) хы-хы.. да не стала я отношения выяснять.. настроение себе перед работой портить.. не стоит он того, ну и всё.. потом на работу поехала..)
вот так вот оно в жизни выходит, а может и к лучшему, чиго грех на душу брать... я вообще стараюсь злом на зло не отвечать, воспитана так.. хотя я б не сказала, что сильно добрая.. не фига, и я всегда нахожу момент чтобы ввернуть кому то за ранее причиненный ущерб мне и моим близким, но более умным способом.. а скорее жизнь их как то наказывает, хотя никому никогда желаю.. просто через полгода понимаешь, что человек как заслуживает того так и дела у него складываются и это еще раз подтверждает мою позицию.. не надо мстить, лучше отойти и выбросить из души этот негатив, ведь людей сжигает негатив и изза этого они хотят отомстить.. просто уталить свою обиду..хотя всё относительно, у меня слава богу не было пока таких вот очень жестких ситуаций, когда я просто убью того кто принес несчастье.
Лан.. чиго эт я как то перешла на минор, всё отлично, работа идет хорошо, весело сегодня, сегодня пятница, мои приедут вечером.. я подготовлюсь.. завтра поедем на дачу.. выходные.. пусть всё так и будет как мне пока кажется...)

В колонках играет - нет колонок..
Настроение сейчас - азартное!!!

.. что то я зачастила тут бывать.. ладно.. значит организму это нужно..
вчера всё как то вывернулось и к концу дня я была абсолютно счастлива..) и с магазинами всё утряслось.. вернула что не нравится и купила новое.. очень прям приятное... )) да уж женское счастье.. - шопинг это законный способ получения удовольствия без нарушения моральных правил (измена - нарушение) и нет ущерба для здоровья (алкоголь, курение).. ну конечно если это деньги которые можно тратить..собственные и еще останутся..а еще купила бельё - странное дело, женщинам очень приятно красивое белье.. качественное.. я никогда не экономлю на белье..хм.. прочитала слово и смешно стало"бельё" - какое бельё? а "нижнее бельё" - фи.. как то плохо звучит....
сегодня будет интересно!.. вечером ко мне приедет домой знакомый.. да-да мужчина 38 лет, привлекательный, да только по другому поводу... по работе нужно.. да на работе нельзя мы работаем в конкурирующих компаниях .. а есть тема которую надо обсудить.. встретиться на нейтральной - дану.. доки смотреть в ресторане чтоли.. я его знаю уже лет 8.. еще до работы .. дружили раньше семьями.. потом был инцидент.. жену его жаба задавила что я такая деловая .. работа у меня такая, и как мне удается быть жестким руководителем и примерной женой - значит я где то вру? а где? типа за мужа своего там заступалась что я жесткая такая в работе и помочь ему не хочу..а сейчас сидим и пьем тут как друзья.. кароче полная чушь....бизнес это жестко, это вам не водку пить на кухне..и в работе я вообще перестаю думать о друзьях - поэтому не работаю с ними..
она перестала для меня существовать.. очень просто.. а с ним мы общаемся..и я и муж.. по работе.. в какой то момент я даже нравилась ему.. даже пытался намекнуть он на это..ну конечно я примерная жена и его жена была мне подругой... а сейчас нет.. она мне не подруга.. и я на него тоже в обиде.. когда был инцидент он тоже был и даже не попытался закрыть жене рот ..
и вот сегодня я ему буду помогать в чем то... и как интересно он это воспримет .. и думаю а не сказать ли мне ему об этом.. почему людям всё должно прокатывать.. я промолчала тогда и ушла.. сейчас общаюсь дальше и всё ок.. а то, что мне плюнули в душу и я лишилась еще одних друзей и общения.. и питья водки на кухне в теплой компании ..это как? он во всем виноват.. если б дома не трепался про работу много всё б нормально было..и жену бы лучше воспитывал..
вот думаю а может как нибудь обкрутить так, чтобы выяснить отношения?
да я даж могу одеться дома типа шортики маечка.. жарко.. ну всё будет прилично .. ну немного грудь видна из выреза майки.. волосы немного влажные... я демократична и деловита.. давай ка сядем на диван, посмотрим документы, ой шорты короткие какие.. ой бретелька лифчика видна.. ага.. майка будет белая а лифчик голубой атласный..или цветной.. а! еще можно намазать кожу шелковым кремом с золотым отливом! точно.. всё немного влажное.. блестит немного..
вот интересно а мужики сразу замечают там бретельки лифчика.. крем с блеском.. или это бабский миф?
он человек приличный и вряд ли что то себе позволит.. а если попробует тут я ему и дам в лоб! я приличная жена а он подонок.. только он может также подумать.. типа я его тут заманила домой.. выкручиваюсь тут перед ним.. а он конечно не подонок, а я не примерная жена.. млин...так не пойдет...
тогда придется ему всё равно в лоб: типа "как думаешь почему я тебе помогаю? из дружеской любви или чувства вины? "... ну и немного там еще что то такое..
.. а то прям наглец - звонит.. общается со мной.. что то спрашивает.. в этот то раз мне просто от скуки проект его интересен.. но у него ведь другие домыслы.. кароче надо что то придумать.. незнаю права я или нет но это будет мероприятие.. я вообще не разу не пробовала вот так проецировать ситуации или там специально делать себя привлекательной для конкретных целей.. а то уже взрослая женщина а как то ни пользуюсь женскими хитростями..
мда... посмотрим.. главное чтоб муж мне тут сюрприз не устроил типа приехал без звонка.. а то всё сомнется хотя чиго такого я ж сексом заниматься не собираюсь...вроде не собираюсь...))) да лан потом сама с собой помечтаю да и всё.. нафиг мне лишние неприятности..)
точно! людей надо учить!
я знаю, что он больно со своей женушкой не только мне сделал.. еще одному оч хорошему человеку.. и всё им сходит с рук.. кризис среднего возраста понимаешь ли.. до суецида людей доводят..
быстрее б вечер...!!
а мужу моему всё расскажу потом если удастся в лоб дать.. ну без всяких подробностей про бретельки конечно..

прям азарт какой то!

ну что такое! ну вот нет мне покоя и гармонии... поехала по магазинам вчера.. сначало всё шло неплохо.. а потом..( брюки купила.. дома постирала - молния сломалась..( блузки.. одна не нравится - надо поехать отдать, в другой на работе жарко...хотя всё хлопок..и на груди расходится.. за ночь грудь выросла чтоли.. млин.. тупо как то изза этого растраиваться..но так обидно! я редко так хожу по магазинам и так всё.. всё не так.. скакала вчера по магазинам до 10 вечера устала как собака... хренова с такой ерунды день начинать.. но не могу успокоиться..( бабские эмоции..((
.. хнык... прям так и хочется всё бросить и поехать блузку отдать.. надо до обеда дотянуть.. на работе как обычно - мышинная возня - тупо. Ну пусть сегодня будет что нибудь приятное - ну чтоли романтичное.. неожиданное чтоли... ну что нибудь другое!! надоело притворяться млин что хорошо что нет плохого ничиго.. пошло оно всё!! причем всё! ррррр....
так.. всё собралась... хватит эмоций.. глубокий вздох... небо голубое.. трава зеленая.. план работы.. ок.. я красивая женщина с большой грудью...в новой кофте.. молнию в брюки вшить 5 мин.. не проблема.. кофту конечно отдам чтото другое куплю вечером пораньше смотаюсь с работы и поеду ... завтра приедут мои значит сегодня уборка.. и всё с желанием, с ощущением радости жизни... на улице солнце и лето.. выдох..

да, именно так, счас закончу работу, поеду деньги получу - аванс и поеду по магазинам.. надо чтото новенькое купить мне... а потом поеду домой, гульну с собакой, поужинаю и завалюсь с книгой на диван и буду делать вид что всё супер..) может даже уборочку устроить.. да нет наверное так много не успею... завтра надо будет вкусненького купить мои приедут домой... странное дело сначало я так скучала, места себе не находила, а сейчас привыкла и даже немного грустно, что они уже скоро вернутся...дела какие то свои появились...
да вообще ничиго не успела.. ни с девчонками не встретилась.. млин... ну и ладно..
да не надо особо грузиться надо немного притвориться по плосче типа вот она поверхность.. небо голубое, трава зеленая, дом уютный, собака весёлая, еда вкусная, книга интересная.. - называется убить время.
плохого ничиго не случилось и уже хорошо..)
приятный момент за сегодня - ездила на новый терминал и так прикольно, всё что я тут сижу в экселе просчитываю, делаю какие то модели и проплачиваю оказывается материальным и очень не плохо выглядит.. год назад здание было пустое, да сколько еще за него я боролась со всякими дядьками.. (а не сложно.. страшно тока в кабинеты заходить, а зайдешь нормальные люди, пообщаешься 5 минут и уже видишь что счас сломаются главное делать вид что тебе ясно что твоя полиция лучшая и правильная..ну эт я уже рассказывала пора книжки писать..) так вот там терминал складской на 25 кв. м и уже установлено всё оборудование стелажики погрузчики... и персонал чет всё морду воротит.. то не так это не эдак.. а я просто вижу что это результат! вставила конечно всем под первое число чтоб не ныли, а радовались.. там стока денег вложено, что просто не может не радовать.. кароче оч приятно было! незнаю почему...

хорошая эмоция! аська помалкивает что то.. да и ладно..
поеду за деньгами и в магазин, пусть мне сегодня повезет и я найду ту вещь, которая просто создана для меня! когда так бывает я испытываю почти физ. удовольствие от одевания одежды этой на работу и работа веселее!
в общем вывод - всё что нас окружает в нашей голове! только в ней..
Кстати меня такое ощущение редко посещает, когда ты идешь и видишь мир вокруг и всё теплое и уютное или негатив вообще не видишь.. как розовые очки.. а чаще у меня всё какое то туманно - синее что ли.. или холодно-оливковое вокруг.. как на черно-белой фото...
так..главное сберечь ощущение!! счас поеду к фин. директору а она ныть будет как всё хренова.. а я не должна в это впадать.. у неё хренова а у меня отлично!
... я хочу новую квартиру... и чтоб ремонт там быстро сделали как я хочу..в моем стиле.. а то придешь ко мне домой а там нет признаков меня.. вообще меня не отражает...так отдельные вещи ...смутно..

ой совершенно не гружусь сегодня.. всё нормально.. и будет еще лучше..

а вчера мне вдруг захотелось ноябрь!
.. я выхожу вечером на улицу - конечно проспект какой нибудь с огнями машин широкими дорогами.. мост.. я кутаюсь в пальто темно..огни немного подмораживает.. оч люблю такое состояние... да еще запах хризантем.. они такие же примороженные немного... мне уютно и тепло и свежо одновременно... ну и конечно я иду на свидание.. (хочется почему то романтики.) я немного волнуюсь и мне интересно.. нет это не пошлая встреча чтоб раз-два в машину-в квартиру (с почасовой оплатой) ..нет... я вообще не уверена будет ли у нас какая то интимность (пацелуи например)... просто идем гулять.. или в театр.. хотя нет людей не хочется и в ресторан не хочется и гулять просто не хочется... а как? незнаю..

я спокойна и счастлива...

Сегодня обычный понедельник, я одна дома, на неделю, странное состояние - спокойно и уютно, тоскливо и дискомфортно одновременно..) а еще я себя поймала на мысли, что изголодалась по общению, как то так произошло что круг моих общенцев узится и мои эмоции тоже, просматривала недавно электронку, искала что то в отправленных, наткнулась на письмо к фин директору с такими эмоциями яркими, момим эмоциями и сама удивилась как я так могла ЕЙ написать, сейчас бы уже точно так не сделала... а ОНА нормальная в общем барышня, но замороженная и уже давно, вообще не понимаю как у неё так выходит, да не в этом суть.. я просто тоже становлюсь такой! просто ужас, зажатая в рамки деловой строгости.. тупо кароче... а тут со мной стал какой то спец работать как консультант по проекту, мы теперь вместе разрабатываем тактику внешней логистики и он как то попросил меня на аську ему писать, я аськой редко пользуюсь, а тут оказалось удобно и сегодня от него пришло сообщение по теме икак то по дружески. заботливо.. может мне показалось, но мне было супер приятно!
Вот я и думаю, нельзя себя "одичивать" искуственно, а потом бросаться на научных работников..а что делать? если вокруг либо директора с которыми одна политика - не дать слабинку, не показаться уставшей, "поймать и отбить мяч" одним словом, это меня так генеральный научил, типа нужно уметь отбить мяч и тебе не страшны нападки учредителей, а так оно и есть и ведь не важно насколько хорошо сделана какая-то работа или (самое прикольное что меня убивает) не обязательно глубоко разбираться в теме! просто надо делать умный вид, соглашаться с руководством если оно действительно заметило, что ты не работаешь и давать четкий глобальный план решения вопроса, а потом выходить за дверь, бросать доки на стол и звонить друзьям и идти пить пиво и смотреть в клубе футбол.
Жаль не у всех это выходит сразу я только сейчас немного приближаюсь к этому поведению, а до этого года 2 я искренне краснела "на ковре", приносила аналитику и отчеты показывала цифры, но не это надо, надо быть решительной и железной всегда готовой к бою, отпору и слому "противника - контрагента", хорошо одетой, свежей и уверенной мадам.
Может мне уже пора мемуары писать, может кому то было б интересно кто в моей шкуре, когда я только начинала вступать в мир федерального бизнеса?
Я прям вижу очень мне нравится описывать это всё, остановиться не могу..))
Так о чем я.. ах да плачусь про своё узкое общение, ну так вот...кароче на работе нужно получать кайф от амбициозности и власти! о! точно надо дома себе повесить плакат на стене перед кроватью, встала утрои раз на плакат а он такой на красном фоне.. можно фотку туда сделать типа я королева ..в фотошопе, точно! и такая целый день жесткая, умная и иногда снисходительная...и с работы едешь в служебном пежо с водителем и прям кайфуешь от сознания собственной обеспеченности, а я вечно у подьезда стесняюсь соседей... подумают еще не то..
а дома как то выходит подружки - родные примитивно всё, бытовуха.. еда, квартира, дача, ремонт... дрянь неинтересная...а с друзьями.. да тоже самое..
а как хочется об чем то мне интересном.. я и сама езнаю что это.. а это я про научного работника начала..)
нет, нельзя поддаваться на его неформальное общение, да конечно картинки уже рисуются в моей развратной голове... но я должна стать льдом холодным и рассудительным! и так и закристализироваться в стенах компании!
а потом засохну и уберут в чулан как елку...)) и славы не останется, потому что новые приходят молодые умные голодные...а мы наевшиеся.. с собственными тараканами и унылыми прогнозами.. млин!! да что такое ну никак я не могу нормально рассуждать, но почему!! потому что я мазо? или это правда и сознание меня уговаривает что то надо менять.. рррр!
я зла и почему то возбуждена ....)) мда...психика расшатана...

о! пришла смс от хорошего сотрудника, который надорвался и ушел, а теперь хочет вернуться, но стесняется..) вот так всё наше нытье что устали и уйти с работы, а вот он практический опыт ушел на спокойное место "в семью на тихую работу" ан нет! и 2 недель не прошло! вот черт.. я так мечтала уйти с работы и как нибудь само собой бы успокоилось всё.. рррр!!
и работать не могу (достало) и со скуки дома прям хоть в петлю... не.. на новую работу нет.. там новые умники.. денег меньше будут платить..адаптация, интриги а я такая чувствительная девочка с медленной адаптацией....
самой смешно..))))

довольно мазохизма - закрыть окно и снова в бой!

мне новую квартиру хочется..значит надо еще поработать..)всё просто будет.

Незнаю что происходит, вышла на работу, была в Испании неделю, потом на море 2 недели.. ехала домой, в душе было ощущение уверенного успешного человека, типа у меня прекрасная работа, хорошая должность, деньги платят на которые можно отдохнуть..
вышла на работу и жуткий депресняк... мою интересную работу делают другие директора, которые были не у дел раньше, типа замещают, я на посылках.. доделываю старые косяки.. целыми днями какие то бумажки подписываю... самое противное, что директор тут один лезет делать мою работу, сам там чиго то договаривается ездит, а потом мне дает указания... счас матом буду ругаться, а я тут как в болоте сижу чуть ли не на производстве..
вот сижу и чуть ли не слезы на глазах.. хочется просто встать всех послать и уйти, только идти некуда не хочется.. ни домой... ни куда... везде всё как то плохо кажется.. я уже поставила себе диагноз - депресняк, чет прям сильный...

ох... странное внутри, сегодня мне снился сон будто кругом прозрачная вода... бассеины с цветным дном... и предвкушение каких то телесных удовольствий... я тревожно предвкушала что это будет.. и мысленно себя одергивала, что не нужно поддаваться соблазнам... а между тем понимала, что хочу чиго то.. тело хочет теплой воды и прикосновений... так сон и прервался звонком телефона.. я проспала и опоздала на работу.. но теперь никак не могу успокоиться и на губах привкус воды и томлений..так хочется куда то это выплеснуть... ммм.. но только один вариант - склеп моей внутренней жизни холодного зеленого цвета - днев. точка. да и жизнь моя внутренняя скудна как то стала... однообразное нытье.. а сколько свего интересного вокруг.. глаза хитрые...ох..если б мне кто то сейчас попался из тех кто хочет большего чем общение...кого то хочется соблазнить... помучать прикосновениями губ к ушку.. приобнять... главное чтобы партнер трепетал не в силах ответить и отказаться от моих соблазнений..
вот ведь какая извращенность у меня! садизм какой то прямо!
ненормальность какая то даже... да и пусть.. что ж с чувством о чувствовании поделать..
лан.. работа приводит в трезвость..да и домой пора..

В колонках играет - птички поют за окном и шум автострады..
Настроение сейчас - скрываемый трепет в предвкушении отпуска

да, вот вчера, у меня одно дело не получалось никак и я решить не могла, потом прочитала твой комментарий и вообще хотела стать камнем и думаю, ну и фиг с ним, не суждено так чиго дергаться, но всё же испытала последнюю попытку, провела переговоры, появился горизон решения и я подумала да не так всё и просто и не правильно просто плыть по течению и не растрачивать свои силы понапрасну.. а сегодня снова начала двигать вчерашнюю тему и самое прикольное, что действительно оказалось, что проблема в другом и ни фига не решить ситуацию.. нужно искать другие варианты..) т.о. через мытания снова к тому же результату..)
ну эт как пример подтверждения получился, но это не значит что нужно сложить лапки и плыть по течению, нет уж, как у Макаревича:

"Не стоит прогибаться под изменчивый мир - однажды мир прогнется под нас..."!.

В колонках играет - .. фон дождливой автотрассы..
Настроение сейчас - обыкновенно размышлительное

Дождливое утро... утро как утро.. кофе.. телефон... вчера посмотрела "пиратов карибского.." и теперь мысль одна покоя не дает, .."полная свобода от страха смерти и любви.." это о капитане Летучего Голланца, сердце которого в сундуке..
я вдруг вспомнила, что у меня было ощущение полной свободы от всего, когда мне делали операцию и наркоз был слишком сильный (как выяснилось потом)... у меня было ощущение полной свободы.. ничиго не волновало и не беспокоило.. и я оглянулась вокруг - ЧЕЛОВЕК ПРОСТО СВЯЗАН ЗАВИСИМОСТЯМИ!! это не просто философия идиотки на овлеченку.. нет, давайте посмотрим на нас, да человек от заката до рассвета связан, нужно работать, чтобы получить д/с и существовать, (питание, одежда, развлечения) ничиго нет без денег.. ничиго.. нет денег нет жизни, мы даже в поездках ограничены и даже не деньгами, вот я собралась в Испанию, бог мой сколько же там припон!! рейсы на самолеты в определенные дни, виза вообще млин "по усмотрению" как марионетка бегаешь в турагентство, а оно выкатывает разные условия ограничений.. деньги быстрее, чек на валюту скорее, фото млин тока на сером фоне чтоб 70% голова занимала.. я в шоке, билетов нет нифига.. почему же так!! просто как муравьи мы... на работе тоже самое, кругом сроки, ограничения, условия, выкручиваешься как сосиска, напридумывали кучу правил, з/п дать сотруднику и то надо млин KPI какие то нахрен учитывать и доказывать за что бонус 78%... я и так прекрасно вижу кому какой бонус платить и сотрудник это видит и мне для этого не надо какие то нахрен KPI, зато идиот заработает бонус и ему его оплатят а ведь понимаю, что сотрудник идиот... закон цифр, программа как сволочь врет на каждом шагу и потом начинается .."формула не правильно посчиталась.." какая там формула если поллимона не туда ушло!! но всех не убьешь...
и ведь во всем так...
ладно.. я ведь хотела о вечном...
ограничения они во всем для человека, нас мучают наши любимые и близкие люди.. я например всем чем то обязана и мужу и сыну и маме и брату.. и вроде всё не навязчиво.. но в итоге я уже не могу быть сама собой и когда их нет рядом я не рада свободе... мое сердце связано переживаниями..
и самое противное я пыталась вчера развить эту тему дома, никто не то что не понял, просто опять подумали, что я "сдвинулась" на почве большой загруженности по работе.. я сотни раз уже стучусь в их сознание с такими размышлениями и ни разу я не услышала ответных пережваний..будто бы они не чувствуют этих ограничений.. почему? все хотят просто закрыть тему и идти смотреть телевизор.. неужто их это не мучает, либо им просто не хочется это осозновать?
а я почему то не могу вытеснить эту мысль.. мне обидно что всё вот так зависимо.. и я не вижу в принципе другого ..
даже не с работой это связано, даже если просто жить в деревне, сколько надо с лопатой провести время, чтобы добыть себе еду.. продать картошку и купить билеты на самолет и полететь куда то.. скорее вариант с моей работой меня устраивает куда больше..)

наверное я снова загоняюсь эфимерностями, ну ладно, днев на то и сделан, чтобы поговорить самим с собой, да и вряд ли могут быть диалоги, каждый всё несет через свою призму, а как хочется отзеркаливания! пора к психологу, обычно это их прием зеркалить, да и просто зеркало не интересно, хочется какого то варианта мысли.. но чтото не вижу собеседников по данной теме, лан... снова в бой!

В колонках играет - нет их
Настроение сейчас - ... без.

Ну опять ныть счас буду! ну вот так! я не знаю как дневы у кого то радостные выходять ... когда всё хорошо мне ничиго не надо тут писать.. а когда опять стопор...
какие у меня сложности с миром: ? и правда.. отдыхала 3 дня... пришла на работу уже 2 часа сижу без дела.. могу канешно счас поработать... и буду... эх... нет у меня люблю там какой особенной... придет вечер и всё будет как всегда... дом-собака-телик-сын-уроки-спать-книжка-будильник-будильник-градусник за окном-чайник-сын-душ-фен-собака-водитель-офисменеджер-кофе-....день начался... и ведь так всё время! ну там иногда кино-магазин-ресторан-салон-дача-....
все как то сами без меня работают.... а где незнают как... мне звонят...
а где пацелуи... трепет... нежность...бежать с работы на свидание... смс-ки от которых улыбка... письма от которых прыгает сердце?
нету нифига... нету... и это нормально... зачем мне это.. по уставу советской морали - я замужем, и мужа люблю...какие тут могут быть любовные пацелуи ешё? нет он не водит меня в рестораны.. и шампанское пьем крайне редко и цветы 3 раза в год, д/р, 8 марта, день влюбленных в этот раз еще был, а я как дура забыла... сама зхначит виновата.. сама!вот он наверное тоже так думает.. где пацелуи где любовница.. я то ведь приду домой вечером.. голова болит.. на уме одна работа.. ною и скулю.. потом уроки с сыном, потом спать уложить.. потом книжку почитать.. ивсё... только вот денег ему всё время не хватает.. то за квартиру..то за школу платить.. то кредиты... я уже аванс за текущий месяц 2 числа беру... всё мало..мало.. хотя з/п то в общем приличная...
а с др. стороны я уже не могу сидеть дома и ждать когда он чтото заработает... я так вообще ничиго не получу мою з/п он к сожелению сразу получать не сможет.. блин.. и вообще не сможет... чтож мне так до скончания века горбатиться?...
а как жи моя молодость и красота....
вот черт когда ж всё так испортилось то... вот и пробалтала свой обед, будем счас работать...
так надо работать мене... а то без з/п окажусь...
стыдно уже за з/п так часто бегать... а куда денешься у сына д/р скоро... праздник будет... незнаю че я хочу.. отпуск не хочу.. хочу быть довольной жизнью... а сейчас какая то тоска.. но надо настроиться... я просто одна работаю и мне одиноко.. нет рядом сослуживцев..на вершине горы так сказать... а они наверное там по отделам сидят, болтают, про любофь, про детей, про выходные, про одежду... эх....
надо самой настроиться на позитиф, проанализируем что меня нервирует?
1. нужен аванс, а фин. директор хмыкнула чиго то - послать её нафиг, прийти и взять деньги, максимум завтра лучше седня!
2. непонятки по платежам, нужный чел не отвечает на тел, забить, и перезвонить через пару часиков, нет значит решить самой интуитивно.
3. вкусно поесть.. сказать мужу чтоб купил вкусное.
4. нач. отделов...з/п, всем позвонить и поставить сроки исполнения.
5. письмо завести седнЯ с мужем! позвонить мужу определить время.
6. продажи... позвонить в отдел персонала, дождаться отчетов, глянуть договор по я-ру...счас прям!
7. в москву написать запрос поставить все точки над и, прям счас тоже!
8. ещё... выйти из кабинета на 5 мин. в отдел продаж.
всё!
пойду делать.

В колонках играет - Би2, мокрые улицы...
Настроение сейчас - ..тревожно весеннеее....

солнышко млин! и уже всё не так нудно! не.. ничиго не стало координально лучше.. просто всё не так уж и плохо.. ))) хочу на велике по свежей утренней дороге, чтобы солнце и ветерок, и никаких пикников надоело это всё, друзья, посиделки... просто воздух весна небо и вообще с понедельника на диету! всё начинаем готовиться к лету! такс..будет 26.03 .. ну нормально.. всё.. не стану грузиться больше ничем .. по крайней мере на этой неделе..)
скоро пасха...))

Это цитата сообщения Отражение_в_воде Оригинальное сообщение

Отражение: интересное

КЛАССИКИ И СОВРЕМЕННИКИ - Авторские сайты и страницы о писателях, поэтах и авторах в сети:

Акунин Борис - http://www.akunin.ru/ и: Фандорин - http://fandorin.ru/
Алешковский Юз - http://www.yuz.ru/
Амаду Жоржи - http://www.amadu.net.ru/
Андреев Леонид - http://www.leonidandreev.ru и: http://andreev.org.ru/
Андреев Даниил Леонидович ("Роза Мира")- http://mirosvet.narod.ru/ и http://rozamira.org/
Андерсен Г.Х., все сказки - http://andersen.com.ua/
Арбатова Мария - http://www.arbatova.ru/
Астафьев Виктор Петрович - http://fro196.narod.ru/library/astafiev/content.htm и сайт фонда - http://www.astafiev.ru/more.asp?ID=11322
Ахматова Анна - http://www.akhmatova.org/ еще: http://ahmatova.niv.ru/ и еще:http://www.akhmatova.spb.ru/index.php

Бакли Кристофер - http://www.bakli.net.ru/
Барикко Алессандро - http://www.barikko.net.ru/
Мацуо Басё - http://sohey.ru/html/base/0base.htm
Бах Ричард - http://richardbah.org.ru/
Бегбедер Фредерик - http://www.begbeder.net.ru/
Белль Генрих - http://www.genrihbell.org.ru/
Роберт Бёрнс - http://www.politika.su/lit/burns/burns.html
Блок Александр - http://blok.niv.ru/ еще: http://www.blokalex.net.ru/ и еще: дом-музей "Шахматово" - http://shakchmatovo.amr-museum.ru/
Браун Дэн - http://danbrown.net.ru/news.php, оф.сайт на английском - http://danbrown.com/, наглядное пособие (фотографии): http://www.kphoto.ru/davincicode/code_r.html, фан-клуб - http://www.dbrown.ru/, сайт фильма - http://www.codedavinci.ru/
Брэбдери Рэй - http://www.raybradbury.ru/
Бродский Иосиф - http://www.bz.spb.su/brodsky/ еще: http://josephbrodsky.narod.ru/texts.html и еще: http://br00.narod.ru/
Буджолд Лоис МакМастер - http://lavka.lib.ru/bujold
Булгаков Михаил Афанасьевич, "Булгаковская энциклопедия" - http://www.bulgakov.ru/ еще: http://bulgakov.km.ru/ и еще: http://m-a-bulgakov.narod.ru/
Булычев Кир - http://www.rusf.ru/kb/index.htm
Бунин Иван Алексеевич - http://bunin.niv.ru/
Бушков Александр, международный фан-клуб "Сварог" - http://talar.sitecity.ru/
Быков Василь - http://bykau.com/menu-ru.htm

Васильев Владимир - офиц.фан-сайт - http://www.vasilyev.com/, http://www.rusf.ru/boxa/index.htm
Веллер Михаил - http://www.weller.ru/
Вернадский Владимир Иванович- http://vernadsky.lib.ru/
Вернадский Георгий Владимирович - http://gumilevica.kulichki.net/VGV/index.html
Вознесенский Андрей - http://avos111.narod.ru/
Волков Александр - http://volkov-world.narod.ru/ и еще: http://www.emeraldcity.ru/
Волошин Максимилиан - http://www.maxvoloshin.ru/ и еще: http://brb.silverage.ru/zhslovo/sv/mv/
Войнович Владимир - http://www.voinovich.ru/
Воннегут Курт - http://vonnegut.ru/
Пелэм Грэнвил Вудхауз - http://wodehouse.ru/
Высоцкий Владимир - http://vysotskiy.niv.ru/ еще - http://vv.uka.ru/ и еще: http://www.visockiy.org.ru/
и еще один сайт о В.Высоцком (на немецком языке!): http://www.vladimir-vysotsky.de/frameset.htm

Гари Ромен (Эмиль Ажар) - http://www.azhar.net.ru/
Гессе Герман - http://www.hesse.ru/
Гоголь Николай Васильевич - http://gogol.niv.ru/ и: http://www.nikolaygogol.org.ru/
Головачев Василий - http://www.golovachev.ru/
Гончаров Иван Александрович - http://www.goncharov.spb.ru/
Горький Максим - http://maximgorkiy.narod.ru/ и еще: дом-музей в НН - http://museum.nnov.ru/danco/
Грин Александр - http://grinlandia.narod.ru/
Гришковец Евгений - http://www.grishkovets.com/
Громыко Ольга - http://www.volha.ru/
Гумилев Николай - http://www.gumilev.ru/
Гумилев Лев Николаевич - http://gumilevica.kulichki.net/
Гурский Лев - http://gursky.by.ru/

Давыдов Денис - http://denisdavydov.org.ru/
Даррелл Джеральд - http://www.durrell.ru/
Довлатов Сергей - http://www.sergeidovlatov.com/ и неофициальный сайт - http://www.geocities.com/soho/workshop/4368/
Артур Конан Дойл - http://www.doyle.msfit.ru/
Донцова Дарья - http://www1.dontsova.ru/
Достоевский Федор - http://dostoevskiy.niv.ru/ и еще: http://www.md.spb.ru/
Друнина Юлия - http://juliadrunina.narod.ru/
Душенко Константин (знаменитые сборники афоризмов) Читать далее...

... непонимаю что происходит, такое ощущение что есть неведомая сила, которая закручивает вихрь из сроков, вопросов, проблем, неувязок, если мыслить логически, то .. то.. одни эмоции... непонимаю, не могу понять план действий, есть поговорка:
найди силы изменить, то что ты можешь изменить,
найди терпения чтобы вытерпеть , то что ты не можешь изменить
найди мудрости не спутать первое со вторым
мда уж... с мудростью наверное проблемы.
либо нет уже сил... и терпения.
да чтож такое то.. жизнь вся из работы, воскресенье дома - просто смертоубийство - вакуум.. и бросить всё не могу..и жить с этим не могу...обычно бывает так, нужно либо изменить что то так чтоб жить, либо изменить себя и жить.. не то не другое не охота..
посмотрела на себя в зеркало на выходных.. ужас..глаза уставшей загнанной собаки..друзей нет, семья пока молодцы.. но им сейчас удобно.. а что будет если не будет больше меня такой как сейчас... буду другая..
вот снова посмотрела на себя со стороны, утро я в норковой шубе выхожу на улицу, ждет меня дорогущая иномарка, чтоб отвезти на работу, со стороны просто сказка.. а изнутри клетка... я залезла в эту клетку.. и еду на работу.. на душе паршиво, на работе куча, даже не проблем а впросов для решения, но млииин... каждый вопрос выходит в проблему.. прошло 4 часа. в голове уже каша.. деньги..да деньги платят... ну и что.. ниначто хорошее их не хватает.. так на мелочи, сменить машину.. сходить в ресторан и пр. заведения.. да только нет желания, потому что за плечами грузззз....
а хочу я всё того же.. свободы.. только смогу ли я уже..
вот если вдруг я принимаю решение - всё, уйти на месяц в отпуск, просто уйти в никуда...
вот прям счас выйти из офиса и уйти... выйти на улицу, отключить телефон..не прийти завтра.. ничиго без меня не сломается.. наверное начнут искать, а я заболела... и просто прогуливаю работу... встаю делаю как растение повседневные дела... нет ..это избегание...а с др. стороны за 4 года работы я ни разу не выпадала из работы.. вечная отличница... да что там 4 года, за 8 лет работы + 5 лет учебы я всегда впереди всех... да так и есть.. в институте отличница на работе активистка.. да именно поэтому я за 13 лет чиго то достигла... я никогда не могла на всё наплевать и делатьчто хочу.. выходные тоже я активничаю дома, что то копошусь.. каждую минуту времени...
да я достала уже всех на работе.. своих подчиненных.. каждый момент времнни у меня для них есть вопрос "почему до сих пор не.." даже сейчас, и меня бесит что они не могут оперативно это решать, вечные проблемы и недоработки у них...
.. у меня вечная неудовлетворенность настоящим, на работе особенно, что то сделано, но есть то что не сделано..и оно прям сжигает изнутри.. и не могу что то довести до конца.. хотя работа это ведь процесс..как тут можно до конца то.. всё я понимаю..да только ..да только... нет удовольствия... и не нужно мне каких то там любовников или каких то посиделок с подругами..всё проходящее..душу не лечит.. не могу я после работы заниматься любимым делом и позабыть обо всём.. в душе что то не так... совсем не так.. нет мне спокойствия и радости.. нет..нет.. я незнаю как сделать так чтоб гармония пояывилась.. чтобы не пускать в душу волнения и тревоги..ведь по существу важное для нас - это близкие люди - семья, родители, дети а всё остальное изменимо, можно поменять работу, место жительства и прочее главное жить и чтобы жили близкие важные люди. а самое главное здоровье.. сама жизнь.. вот меня направили для диагности онкоцентр. блин а страшно туда идти.. вдруг всё конечно.. хотя не стану этим грузиться, а с другой стороны, если хочешь приятно жить на это тоже нужны деньги, вот некоторые люди не могут поехать на юг, у них нет денег.. а я уже не могу без моря... вот и снова на круги своя...пойду работать.

снава открыла свою ячейку одиночества... ) не ни фига не грустно, я теперь не грущу, пофигизм небольшой должен быть в этой жизни, по другому уже никак, опс звонок в фин. отдел..... начала снова переживать... и чиво ж я такая переживательная то!
лето бы быстрее, как всё нафиг забросить и на месяц на море, прям вот так на машине поехать.. с друзьями.. по утру... ех.. сегодня у нас тока 6 февраля... это как минимум до лета пол года, лан, подождем! пойдем в баню тогда ...
у меня такое ощущение что работа - это поле битвы, счас закрою страницу и снова в атаку, да уж войны и управление это не для девочек... главное одень непроницаемую маску, всё типа круто нужны результаты! чтоб никто и не подумал что немного пофиг мне... да вру я всё, ничиго мне не пофиг, совсем нет, не умею я холодный разум четкий расчет, всё душа рвется побеспокоиться...

процесс ради процесса говоришь...хм...
да думала вчера над этим, так и выходит.. работа нервы деньги на всякую ерунду чтоб успокоить нервы и снова работа потому что деньги нужны чтобы снова на нервы истратить..))
ну ведь так было не всегда.. когда то был душевный интерес и стремление .. и как то само так получалось прыг скок и в дамках.. а потом освоение.. а потом обратная сторона медали, и всё ж в новинку, всё ж интересно, сейчас уже на всё есть опыт и варианты..) ну уж не совсем на всё канешно.. но нужно покопаться и найти.. эх.. вывод: нужно было пройти этот путь и главное не остановиться .. лучше в сторону по новой трапе.. лан.. подождем когда уже будет можно свернуть.. пока никак.. есть оч выгодная привязка..эх люди.. зависимые то..
лан, заканчиваю не минором! всё в порядке, совсем не грустю, день должен пройти в пофигительном настроении до самого вечера! не одного душевного растройства! эксперимент! вот идиотка сама с собою в игры, ну ничиго, всё в порядке..(не шиза ли?) такс.. всё хватит прятаться в нору, ушла на войну...вернусь когда то...

В колонках играет - нет колонок
Настроение сейчас - дурацкое над пропастью...и ветерок обдувает лицо...пасмурно и свежо..

Сегодня утром собираясь на работу я вдруг почувствовала интуитивно, что день будет интересным, так и вышло!... вроде всё обычно, но случилось странное... приехал какой то обычный риэлтор..обычное мероприятие по выбору объекта недвижимости.. но! вдруг мы едем и он вдруг говорит о науке работы с людьми и вдруг я понимаю что это что то знакомое и когда то мне интересное.. разобрались так и есть! мой друг супер творческий человек - его сосед и он его затянул в свой клуб соционистов, и у меня вдруг прорыв, мы общались с ним часов 5, о состоянии души, состояниии человека.. и все то что меня мучало ..этот гнет собственных мыслей о работе..о душе о нехватке чиго то.. он прям весть этот гнет разложил по полкам я стала легче дышать...хм!
странно это всё! как раз то что я собиралась всё бросить он и опроверг, мы провели с ним какую то странную работу по энергетике..и я...вдруг стала свободной.. легкой... жизнь вокруг стала другой!
но есть снова большой риск что работа возмет вверх над душой! и она если честно уже берет этот верх.... мда...

В колонках играет - нет их
Настроение сейчас - .. свалить бы с работы....

Хм.. снова я здесь, тихо и немного пусто.. такое ощущение что открываешь какую то сейф ячейку в хранилище.. посмотрела предыдущие записи.. пустоватенько..
да и вообще тут быть одной утопично... нет диалога... надо завязывать...

недавно придумала сказку в предновогоднее настроение, будто бы утром проснулась в деревенской избе в начале века.. а на улице снежок, жизнь, и главное вся деревня моих друзей.. ну т.е. вся деревня населена моими друзьями, они копошатся в своих вроде бы бытовых заботах, а мне чудно... подружки-бизнес леди кормят кур и стирают на реке белье... занятые мужчины ездят в санях на лошадях и очень просто у них всё.. семья дом..промысел какой то.. суровая в общем жизнь.. так примерно листов 15 исписала... а потом скучно стало.. сюжет дальше двигается оч традиционно..вечер, посиделки, утро снова в заботы... незнаю я как обычные люди живут..
... на праздниках ездили к родственникам в провинцию.. по деревням заснеженным, прикольно.. у всех главное по 2-3 детей... а сами какие то умиротворенные.. сами себе проблемы находят (глупые причем) и живут этим.. вернулись домой.. уютно, тепло..елка.. дома ремонт доделываем и зал получился в каком то бревенчато-холщевом стиле, и круто кстати...
чет на работу вышла, сижу тут.. суета какая то.. годовой бюджет млин.. дрянь такая.. вечно детализацию делаем до гвоздика и стула а потом один хрен ничиго не сходится "сверх-вне-бюджета" статейка есть такая... нафиг бюджет делать так дотошно? какая я нудная особа... фи!
... вот рррр...
испортилась совсем я... не веселая стала...на работе суровая и серьезная, в гостях у знакомых прикидываюсь дурой почему то.. скромной такой.. потому что если будешь сама сабой во первых больно умная, во вторых сразу интерес мужчин и нервы женщин.. вот и сидишь прикидываясь шлангом... ну типа не выпячиваясь...
хотя бывают всё же интересные мужчины в компаниях... гы-гы... переглядки бывают.. только всё мимолетно ... ну и ладно.. такс.. где там наш бюджет..ой.. и звонить еще надо...ех...

В колонках играет - шум в ушах от злости и нервов
Настроение сейчас - прекрасное

прям с утра... люди тупы и безразличны.. у меня в кабинете просто душки а за дверью безсовесные свиньи... и я их накажу за то что они портят мне настроение!
настроения не будет у нихх... а мое будет в полном порядке.
никто не смеет выводить меня из себя с самого утра. глубокий вдох... никаких эмоций только поступки и решения...вот черт!

В колонках играет - до сих пор не играет!
Настроение сейчас - рррр!))

Да, я так и правда думаю! вчера вдруг после одного общения я вдруг увидела себя со стороны: я в клетке из собственных мыслей! проблем возведенных в степень значимости и они начинают съедать меня и мою жизнь! и только я виной этому! мои жертвееные приношения в виде нервов, красных глаз, и "я на работе с 8.30 до 21.00" - да кому это надо кроме меня! я с утра до ночи на работе а между тем я сижу и избегаю неудач, не хватаю проблему за шкирку и не пытаюсь её решить а сижу и думаю: "да это проблема, надо решить, но как и почему мне одной это надо?" и всё.. дальше идут совестливые мысли..головная боль, недовольство что не решаем это командой, и всё это лишнее время! моё время! моё ценнейшее время личной жизни, сколько не прочитано книг! не сделано массажей! спектакли, театр! мой сынок! мой муж! да в баню наконец с вениками!
вот оно неправильно потраченное время! такс...
хватит тратить жизнь на работу, максимум результат за минимум времени! о как!
странно я только сейчас увидела себя со стороны.. клетка! самодовольная жертвенница со стеклянными глазами и обиженной душой.. мысли мешают чувствовать жизнь! не человек и не женщина..ходячий сгусток мыслительных стенаний! и всё по графику, водитель везет на работу, в офисе ждет предупредительный помощник с кофе, документы, звонки, соединения, встречи, письма, цифры, только всё без огонька! под словом надо!
а я такая смертельно уставшая мадама..вся такая с грузом мировых проблем...
фу..
ощущение что если я чтото сейчас изменю в подходе и найду время для другого в своей жизни то потом спустя несколько лет буду жалеть и о том что бездарно теряю время сейчас! пока ещё молода, здорова и сильна!
творчество... творчество... и не погружаться в то что могут сделать подчиненные., только контрольные точки, управление, и созидание на перспективу!
о! вот мой девиз..
про творчество что то у меня мелькает...но не могу пока увидеть что это... как это будет приносить мне приятное и интересное.. главное не затушить этот огонек...
ррррр! всё, быка за рога и нафиг все невозможности.
теперь я всех достану и раскидаю мячи!