угу..) интересно наблюдать за своей жизнью..) 14 декабря мне казалось, что жизнь встала.. и буквавально вчера одна тема отлично реанимировалась.. без моей заслуги.. а вторая закончилась почти хорошо и уч-дитель потеряет всего 15% от изначального... канечно вторую тему я долбила без устали..) воздается всё таки что то.. есть у всевышнего и глаза и уши.) СПАСИБО
сейчас поеду покупать зимние кроссы, послезавтра у меня тренинг трехдневный с физкульнурной практикой - проводит ХХХХХ, известный в России чел, мы почти год ждали этого тренинга, денег конечно стоит..., тренинг "Борьба со стрессом" много возлагаю я на этот тренинг, говорят штука толковая.. поработаем.. даже дела перекладываю на понедельник в надежде что смогу их потом решить быстрее и легче..) посмотрим ..))

блин! утро так отлично начиналось с 8 утра я уже была в спорт клубе, йога, сауна.. приехала на работу в тонусе и с девизом всё решаемо.. и вдруг! человек в котором я была уверена, возлагала надежды на работу.. были серьёзные завязки.. вся страна на меня смотрит..а тут вдруг раз и нах... сволочь! как вот так? никто ведь не набивался сам предложил, потом еще раз подтвердил..а когда стало всё актуально в кусты.. "ничиго не получится.планы изменились.счастливо" фраза которая сломала оч многое!!! блин.. я опять в ж... почему?!! ну почему хоть однажды я не могла быть на коне?!! почему я вечно в ж.. некоторые вот прыг-скок и в дамках.. а я ..а я.. конечно у меня были планы на сразу в супердамки.. но блин! я ж не ищу лёгких путей.. я же всё своими ручками.. всё и всегда...и блин!! ну когда на моей улице перевернется грузовик с апельсинами?
и главное я ведь не заработать хочу а чтобы у меня был весомый вклад в работу компании, чтобы учредители увидели как я могу здорово ешать вопросы.. идиотка блин альтруистическая!и разве не видно это тому кто правит миром? что намерения то мои не крамольны?! и дело то которое я хочу пробить тоже правое..
конечно я понимаю, что лучше сейчас всё обломить чем в процессе, сейчас просто начнет работать план "б"... но это ничиго особенного, просто работа.. никакая я не буду в супердамках... мда.. готовишься вот так совершить прыжок красивый а парашута уже нет.. ну это лучше чем бы он не раскрылся..)))

вот еще одна новость пришла плохая.. блин! и не я в общем в этом виновата, но дс компания потеряла приличные.. и учред-ли растрояться...((
блин..блин...и нафига мне это всё? хочется закричать так, чтобы окна полопались и стены потрескались ... счас чуть не заплакала и поймала себя на мысли - плакать как то стремно..)) это всего лишь работа..) надо держать удар..)
главное что? - верно, семья, дети, дом, здоровье и личное благополучие.. а остальное только работа..вечерком на релакс в спорт клуб, завтра иду в Летуаль день бешеных скидок, карту поменяю на большую скидку, встречусь с падружкой... в выходные надо сходить в кино обязательно! надо надыбать дс и идти в магазины готовиться к нг вечеринке... всё.. главное прожить этот день!
вдох-выдох, спинка прямая... всё!

Настроение сейчас - ж..амечательное

.ну да, была как всегда суета сует, потом какая то женщина вытащила на улице пушку, я пригнулась и она мне в шею попала.. стало горячо и всё онемело..И стало как то всё равно.. какая то тревога и обреченность что всё, я уже не буду жить.. а потом очнулась в больнице, спасли.. в конце концов оказалось что меня заказал мой муж и ему нисколько не стыдно и он наоборот жалел, что голову не прострелили мне.. и чет мне так стало не хорошо от этого и обидно..

.. сейчас и правда дома какой то напряг.. мне так тяжело, я привыкла, что дома всё нормально есть только работа..и я ей отдаюсь, а сейчас у меня переживания силы отнимают..(( так тупо..и кажется все дела в одну кучу.. и снова хочется спрыгнуть с поезда.. но блин! учредители уже пообщели год. бонус.. в общем то там дс приличные и прям будто морковка на веревочке..
надо как то развеяться.. я уже придумала подарок от Деда мороза своей семье - всем фигурные коньки! у меня правда есть, ну остальным значит сыну и мужу и будем ходить на каток..
живу каком то илюзорном мире, что всё должно быть хорошо, совсем не хочется этих напрягов и всякой невротрепки..

в общем настроение вялое какое то.. вижу что есть проблемы, не хочу их решать и закрыться от них не могу.. как меня все достали, взять бы да и уехать куда нибудь за границу и тел. отключить .. и не битубите мне мозги!

.. ай написала много, а потом решила к чему весь этот минор? до нг осталось 1 мес и 10 дней - уже повод для хорошего настроения! елка, мандарины.. фильм "ирония судьбы..", 1 января мы с друзьями ходим в баню.. а завтра у меня 10 лет совместной жизни, вот так быстро всё..) в субботу будем праздновать с теми друзьями, которые были с нами на этом торжестве в день свадьбы.. интересно посмотреть как что у кого..) Предпологается активный отдых за городом .. посмотрим, готовим программу..
у меня есть одна знакомая, у неё выходит в жизни 2 жизни, в первой она кормилец, работает глав. бухом, сутками на работе, пашет как конь и содержит семью, потом почему то она расходится и спустя год знакомится с др. мужчиной, сейчас у неё вторая жизнь семья - она работает с 9.00 до 17.00, роль жены, очаг, цветоводство, домашние дела, а он зарабатывает деньги, не оч он чтобы и крутой бизнесмен, но пока всё у них неплохо.. и квартира хорошая и машина у неё появилась (не дорогая, отечественная) она сейчас не работает, хочет забеременеть, незнаю как успехи.. Странное дело, как вот так? Неужели можно стать из пахаря женщиной и как быть мне, если развода не предвидится? семья крепко подсела на мою з/п... мда уж.. ситуация, но а пока я не буду грузиться день подходит к концу как и год и слава богу! всем удачной недели!

.. да нет я не наблюдаю за ней из окна в вечернее время с биноклем, хотя это тоже весьма интересно..)про вечерние огни домов - идея фикс, я всегда думаю глядя на огни в домах вечером, что в одну и ту же минуту (!) случается очень много разного, я придумываю обычно 10-20 сюжетов, а квартир то 200! понятно что у некоторых просто банальное, ужин, телевизор, но ведь тое есть разница с каким настроением они это делают, о чем думают в этот момент, ведь иногда делаем одно а в душе совсем другое, жена например готовит и стирает, а в принципе уже собирает вещи, чтобы уйти от мужа, эта их семейная картина продлится возможно еще 2-3 дня... или у кого всё просто в ажуре, а утром его собъет машина и всё закончится...а сколько промежутков! например девушка вдруг узнала, что беременна и не планировала - появилась какая то энергия от неё, или у кого то украли деньги.. а может с кем то первый поцелуй.. а кого ударил муж и это конец света.. причем мне в этом больше всего завораживет, что есть просто противоположные пиковые переживания, рождение ребенка и смерть близкого, причем одновременно в разных квартирах.. или всё таки есть волна негатива и волна положительной энергии? интересно бы было увидеть вдруг все квартиры сразу и посмотреть как идет энергия, ведь каждый из нас даже не представляет что рядом происходит, а мысли людей!... я даже примеривалась нарисовать это всё...
хм наверное всемирный разум (Бог) всё это видит сразу.. мда...космос..
Что то мне расхотелось уже про женщину, ну да ладно - расскажу.
Меня вдруг удивило что на моих глазах зарождалась какая то личность и уже понятен её путь..
10 лет назад - все мы были непонятными, кто то в институте, кто то только вышел на работу и всем казалось, всё впереди, пока так временно денег заработать к жизни присмотреться, какая разница кто кем где, кто учителем, кто слесарем, официанткой, другие продавцами-консультантами, а кто то уже крутым гл. бухгалтером.. Дружили, общались, гуляли, пили пиво, закатывали вечеринки, гламурили по немногу..на наш вкус тогда. Потом пришла пора свадеб и кто был готов к важому шагу поженились, из нашей компании таких было 7 пар и холостяки..
4 пары разошлись, 3 пары остались, холостяки не женились.. Случайно встретила девушку-женщину из этой компании из разошедшихся.. она в нашей молодости была официанткой.. а он слесарем-ремонтником - прекрасная пара!
она старше на 3 года, тогда ей было 29 лет, раскованная, психованная официантка-гимнастка чиго еще желать молодому слесарю? время шло, она родила дочь, он стал работать в коммерч. структурах, двигаться, стал начальником отдела продаж, потом зам. директора, понял что в жизни не только кухня-водка-одежда, но и искусство, спорт, какие то другие сферы.. Жена скептически отнеслась к его выдумкам, продолжала таскать остатки еды из столовой-кафе, кормить, обстирывать, разрешать себе расслабиться в субботу с падружками за чашечкой водки под селедочку с картошечкой с петрушечкой, солеными огурчиками собственного соления.. Наш слесарь всё эволюционировал и начал быть более разборчив в питании, теперь объедки-остатки столовой - кафе стали его скорее раздражать нежели радовать, а общение с женой до сего момента складывающееся из минут-часов ярких сексуальных развлечений, также стало немного не тем.. "не хватает чиго то".. Еще у них была одна зацепка отношений - он мог вывести её из равновесия за 1 минуту, обронив "дура ты блин" или "пошла вон идиотка", она просто становилась мигерой, начинала орать, выбрасывать его вещи в окно.. ему шоу нравилось.., питался её дурной энергетикой.. потом "дурочка люблю я тебя" и сладкое примерение, у неё заплаканные глаза, и будто её слезы освежают-омывают их отношения... из чувства вины она творит чудеса с его телом, неделю как шелковая порхает, обстирывает, обласкивает ..
Слесарь растет дальше, официантка считает рост лишним, да и какой уже рост, вот мужик пусть растет обеспечивает, а я принеси-подай-обласкай.
Доход семьи уже начинает быть средним, поездки на курорты, фитнесцентры, массажи.. но внутри видимо всё также гниёт всё..
Однажды всё кончилось - он снова хотел её позлить, но она наверное накопила много негатива, дак и день то был праздничный, соответственно алкогольные возлияния также немного усугубили остроту впечатлений и шоу получилось с перчинкой - она схватила ноч и напала на него! изрезала обои, издолбила дверь.. самое обидное, что зрителем была и их маленькая и без того своеобразная дочь.. Слесарь-бизнесмен понял, что это уже всё, больше шоу не будет, а всё остальное не радует (именно не радует!). Они расстались, она болела почти год, похудела на 10 кг, стала курить и еще чаще пить.. Нет, конечно не спилась, в тонусе градуса держится. Он уехал и стал весьма серьезным на рынке труда страны, женился, родил сынка.. а она осталась одна, побежала по мужикам, все молодые да высокие.. но и это в общем закончилось, она работает на заводе посудомойкой.. обещали вакансию администратора столовки заводской, но уж третий год всё обещают.. а пока моем Читать далее...

Всё, я снова на точке в которой критичность, снова потеряла равновесие и всё бесит.., хочется плюнуть на всё это.. хотя чувствую внутри что плюнуть хочется а забыть об этом всём как то не хочется..но и сил больше нет всю эту кашу варить каждый день... сотни вопросов.. сотни посредников в решениях.. полный блин!ррр... влом брать себя в руки! как обычно проглотить всё, настроиться позитивно, написать список вопросов и решать! НИХАЧУ! не.. не потому что лентяйка.. просто надоело.. всё это надоело.. ГДЕ ВОЛШЕБНИК В ГОЛУБОМ ВЕРТОЛЁТЕ? ждет пока я повешусь что ли...или изработаюсь в корень уже...ок, пойду писать задания себе список проблем. НИХАЧУ!НИХАЧУУУУУ...так хочется сейчас стоять в горах и крикнуть в пустоту.. туман и звонкий воздух.. мне ужасно душно в этом мире.. тесно и душно..( надо доработать до конца года.

ощущение, что я иду как спортсмен по пустыне - тяжело и можно остановиться, вернее рядом в километре есть город и дороги, можно свернуть, но я думаю нельзя так быстро сдаваться скоро будет вода , дойдем, потом проходит время, легче не становится, вода была немножко но тяжело всё равно, но я снова иду и думаю, нельзя останавливаться надо идти дальше.. зато я стала более вынослива, умею жить теперь без воды, идти сутками.. а зачем? я ведь больше не хочу идти по пустыне.. и моя выносливость может и не нужна такая вот..рядом где город и дороги..? зачем мне быть такой умной и стрессоустойчивой? я что в космонавты готоввлюсь?
у меня в семье так было всегда.. мама как то всё время озадачивала нас всех, утром в 5.00 в субботу на огород-дачу, копать, носить, возить, а зачем? чтобы были овощи? а зачем? бог мой может и купить проще их, зачем гробить все выходные с мая по сентябрь ежегодно? насколько вообще мы ели эти овощи? насколько они вообще полезны? до сих пор не до конца понимаю это создание сложностей.. сейчас тоже самое - а зачем? д/с - да ладно.. не так и много, больше для опыта какого то и чтобы жизнь была сложной! Вот мама всегда делала уборку так, что просто нужно было карячиться все выходные над этим, а бабушка по жизни как то не так напрягалась..по немногу, по тихоньку.. но ведь обе как то живут в этом мире и не факт что у бабушки более неубрано в доме.. а еще важнее что бабушку это не достает и она вполне счастлива, а маму всё время достает и она вечно чем то недовольна..

где? вот почему у меня ощущение и я всё жду когда он прилетит.. я умная и знаю, если чиго то желаешь, нужно более четко обрисовать что именно и тогда это сможет как то притянуться.. послать посыл в космос!

..вдруг вчера вечером в голове замелькало.. я знаю теперь как это может быть! .. и снова стало волнительно.. опять опасения что это будет не то и не так... а потом что слишком многое можно вложить, перегрузить.. это конечно может быть из той области в которой я живу, я даже не знаю как это начать теперь..да и нужно ли начинать.. наверное еще должно созревать..хотя.. может не созреть а засохнуть не пустив ростки.. больше всего не хочется открывать дверь и быстро увидеть дно..и делать вид, что не замечаешь дна..) ..это бизнес роман может быть, но с претензией на неожиданный сюжет, детектив это кажется называется.. любовь.. ну как прослойка.. ведь чувства всегда нас сопровождают и дают вектор развития..)
Немного боюсь начинать, потому что сценарий точно будет весьма острым, как бы не получилось, так что это станет сценарием развития нашей компании..) или моим собственным..

Хм.. вчера была маленкая приятность, 5-ти минутная..но почему то запомнилась..
Я забирала сына от мамы, звоню в домофон, рядом молодой человек, скорее юноша, лет 17-20.. Подошел также к двери подъезда, домофон мне не отвечает, он сказал:
- давайте я открою..
- наверное открывайте...

Открылась дверь, он пропустил меня вперед, подошли к лифтам..Лифт открылся, я замешкалась, он снова меня пропустил вперед, скорее предложил пройти первой.. и ехать мне было ниже.. Между нами что то возникло, интуитивная симпатия какая то.. он спросил: "а Вам не холодно?" - "Да нет, я на машине..".. ответил "Хорошо.." я почему то сказала "незнаю..", лифт приехал, я стала выходить, он произнес: "Досвидание".. - "Досвидание"..

Вот и всё.. а я вспоминаю..)
и я подумала, что мне было очень приятно рядом с ним, именно потому что он был застенчивый .. в своём мире каком то, наверное в этом его мире и меня он увидел по другому и вообще увидел..

незнаю почему остался в душе лёгкой теплый след..

последнее время стала рассеяная.. утром приезжаю на работу, иду сюда.. а потом уже работа как то не так остро и близко вонзается в душу и голову, всё будто через толстое одеяло.. нет ощущения, что я не смогу без этой работы..) как то вдруг стали открываться свои интересы и занятия..
.. если бы эти занятия приносили доходы.. было бы замечательно..)
не хочу пропадать на работе..хочу жить!
но с другой стороны, к дауншифтингу тоже не готова, всё таки есть уже какие то свои претензии к окружению..)
ладно живем дальше! живем, а не только работаем!
у меня ощущение что год назад примерно в это же время у меня были попытки себя заставить вот так чувствовать работу и жизнь, но тогда я не смогла, получается нужен был год, чтобы как то приблизиться к этому..) интересно...)

на самом деле уважаемые ПЧ я не супер жажду, чтобы всё что я тут пишу вас отвлекало от получения новых писем, т.к. какие то вещи - это просто мой диалог с собой.. и не обязательно он интересен вам, я не хочу работать на публику.. я хочу жить в своем мире, но гостям я весьма рада!)) я просто по себе сужу, что почта забита какими то фразами..чужим мироощущением.. что то мне близко, а в остальном оч нейтрально, простите что не отвечаю, я наверное не правильно сделала, что завела дневник через свой ящик в котором обычно письма от друзей и знакомых..ну да ладно..
всё равно мне уже никто не пишет, каждый раз я открываю почту с наивностью ребенка, что там будут письма от тех, от кого я давно жду..и из стеснения не пишу сама.. и даже прям будут такие, что оч соскучились.. что всё время вспоминают обо мне.. и дальше письмо о том, какая я удивительная..)) гы-гы.. но! снова в душе барабанная дробь... вот сейчас откроется почта..и... NO..либо "интересное в дневниках за сутки", или, что более приятно, коментарии ПЧ, и новые какие то желающие подружиться..
но я стала избирательна! да-да, я не отдаю всем свою ждужбу и вход в мой мир...а иногда даже ощибаюсь и потом удаляю из друзей.. ну вот так..)

ДАЛЕЕ ПРОСТО МОИ ДНЕВНИКОВЫЕ ЗАПИСИ, ОБЫЧНОЕ РАССУЖДЕНИЕ:

Сейчас моя работа похожа на фигурное катание, иногда парное, но чаще спортивная программа.. и главное сделать все прыжки и улыбаться еще успевать зрителям, поэтому сейчас мой девиз: "не потерять чувство льда".
Выходные прошли как то удивительно деятельно, скорее деятельно для себя, ходила 2 раза в фитнес клуб, оч понравилось, чувствую себя подтянутой и спортивной.. главное найти время, не спеша потом сходить в сауну и прогуляться пешком по улице..
сейчас меня диетолог склоняет к здоровому питанию, но в её понимании оно несколько необычно - втюхивают мне энерджи коктейли.. ну выяснилось, что я днем не ем и вообще моё питание состоит из кефира и фруктов, что оч неправильно, поэтому рекомендуют эти коктейли.. незнаю, смахивает на гербалайф.. вызвало подозрение то фанатическое описание чудесного продукта.. столько в нем хорошего..кароче незнаю, жалко людей обламывать ..но и организм то у меня один, в общем это нерешение ситуации немного напрягает..а в остальном проблемы работы уже не сводят с ума, что наверное оч неплохо! теперь больше мыслей о том, как закончу работу и пойду в фитнесклуб..)

хочется что то писать... не в дневнике, а просто какие то сюжеты вертятся в голове.. будто по кадру собирается фильм.. у меня уже было такое, я была под наркозом и мне снился сон, мои оч давние знакомые вдруг в этом сне и будто бы все дежавю, которые со мной происходили в жизни, либо какие то вещи, они записываются как кадры где то.. и уже есть смонтированные ролики.. а они спрашивают "когда выйдет твой фильм?" - я сильно удивляюсь... и эта мысль начинает меня удивлять, что оказывается есть второе дно, т.е. в бытовом мире мы обычные люди, дом-работа-еда-дети... а ведь жизнь личности она есть.. мы просто не замечаем.. ! я конечно понимаю, что ход таких мыслей может повести к раздвоению личности и прочим неверным в бытовом понимании мироощущениям..
но!..но как приятно вот так вот размышлять я уже чувствую какой то лиловый ветер в душе.. шелест листвы.. запах хризантем и чиго то тяжелого комфорного...какой то коридор с дверью..и боюсь распахнуть эту дверь, делаю по маленькому шажку.. волнуюсь и боюсь ошибиться.. потерять это.. считаю что не готова пока открывать эту дверь, ведь глвное не увидеть за дверью дешевый муляж-подделку, скучную вычурность и типичную самоуверенную глупость.

О.!! Про буккроссинг, оказывается есть такое движение, в европе ну и у нас уже есть, читаем книги и подсовываем их в магазины книжные или в др. места, где есть подобные нам, а на обратной стороне адрес сайта своего.. наверное можно мыло, интересно ведь, кто прочитает эту книгу, понравится или нет, а потом снова подкинет кому то, т.е. у книги как у картины появляется жизнь... возможно книга станет обладать энергией предыдущих читателей! мне эта идея весьма интересна.. у меня много того чем я бы хотела поделиться.. только вот опасаюсь какого нибудь идиота, который книгу выкинет а на мыло напишет какую нибудь гадость.. всё таки мы живем не в сказочном мире...
вот! я оказывается оч соскучилась по дневнику.. многое еще не сказала, ну ладно..пора работать.. выхожу из своего уютного волщебного мира в обычную бытовую жизнь. превращаюсь из Алисы в обычную тетку.

"Марина! можно заносить документы на подпись..."))

... я решила, что нужно работать со своим телом и душой, лечить, тренировать и делать приятное оздоровление..) и вдруг!
.. утро, суета домашняя и наконец я в зале.. тренажеры .. пульс всё нормально, потом дыхательная гимнастика, я в общем уже на ней была, занятия с тренером, расчитано на регулир-е энергии в организме ч/з правильное дыхание.. кароче закончилось занятие и меня просто размагнитило..
я не могу вообще работать, мозг понимает что нужно делать, а организм не хочет.. я с трудом принимаю решения, отвечаю на вопросы.. соображаю с трудом!!
блин, размагниченым умишком я догадываюсь что видимо пружина была перекручена и теперь дала волю своему организму, но я даже не предпологала, что это может быть вот так, я всегда умею взять себя в руки, делать то что надо, а сейчас не могу... не могу уже второй день..будто всё окутано ватным одеялом... есть силы внутри но я не могу себя заставить.. я знаю что этот бред мне даже не с кем обсудить.. дома или на работе, да кого нафиг интересует что у лошади нет сил бежать.. всем надо ехать! а я незнаю как быть дальше, поняла, что не всё нам подвластно.. как сейчас еле передвигаю пальцы по клаве... соматика - это ведь серьезно.. наверно,
..вот блин! у меня до фига дел, причем уже на хорошем уровне "по взрослому"..а сил нет...организму хочется упасть куда то в осеннюю листву и смотреть в холодное небо... а уму хочется вершить великие дела, думать, двигать, общаться.. где ж тот мудрый друг который мне бы сейчас всё объяснил и помог..

хм... интересно что будет дальше... опыты с лягушкой...
я и правда бы оч хотела делать что то другое в этой жизни... нежное, умное, творческое.. женское..
ладно снова в бой, теперь еще и с собой..)

...Вчера вдруг случайно подслушала в кафе за обедом чужой разговор, за соседним столиком сидели молодые люди девушка и парень, лет по 22-25, и слышу парень говорит," ... туда очень трудно залезать, холодно по железной лестнице, руки мерзнут.." я думаю наверное работает промышленным альпинистом банеры вешает..рекламное агенство рядом.. а потом дальше слышу.." ..но зато там есть небольшой мостик, я на него сажусь и пью кофе и весь город ночной мне виден..такая красотища.." первая моя мысль - "дует в уши девушке какую то хрень.. захочет чтоб и она с ним полезла на какой то там грязный чердак шеснадцатиэтажки.. и будет маленький кусочек неба..холод и приставания на грязном мостике.." типа фигня это всё.. и пошла на совещание решать вселенские проблемы, закончили как всегда поздно, опустошение и усталось как то навалились.. какая то раздраженность от этого всего.. еду домой
в машине тепло, музыка какая то веселая лихая.. и вдруг так захотелось к кому то сейчас мчаться по ночным улицам, волноваться, неуспевать, осеенний ветер вскручивает желтые листья на мокрой дороге.. вкус шоколада, предвкушение запретной встречи, безумства.. забыть о времени.. пацелуи с шоколадом во рту.. , забраться на крышу небоскреба, целоваться недосказать и недоделать всё это.. смущение, желание, пролитое шампанское.. замерзшие пальцы, волосы спутаны ветром... невозможно расстаться... невозможно остаться...щемит в груди от возбуждения...

я и правда давно этого не испытывала, возможно надо утешаться тем, что всё таки это со мной было.. но давно года 3-4 назад..( я верю что это еще будет...

вчера также вечером перед сном читала журнал "Караван", просто случайно открыла и наткнулась на статью о С. Джобсе - основатель корпорации "яблоко" ПК,

понравился подход к жизни его, в общем описание его компании . понятно что он супер умный чувак и из за этого и милиадер, но крупнейшая корпорация работают одни програмщики, люди приходят и уходят когда хотят, главный критерий отбора : любит ли пиццу "название какое то", если нет, на работу не берут, музыка на полную мощность... и пр.
в общем свобода.. и если отбросить все там устои топменеджмента и пр, мне бы хотелось вот так работать!
когда то это так кстати и было.. давно тоже, когда я была почти рядовым сотрудником, работали в огромном недостоеном здании (сейчас это самый престижный офис-центр в городе) из 5ти этажей только 10 кабинетов, остальное курилка.. люди просто ваыходя в коридор там и работалди и общались, и я бы не сказала, что кто то хренова работал, было сделано много большее чем сейчас делается при надзирании, порядке, белых воротничках и пр.. мы были тогда командой умных специалистов... с утра пили кофе, были симпатии какие то.. приколы..находилось на всё время хватало почему то.. а сейчас у меня просто этого нет..были теплые взгляды когда приходила на работу, живое общение и интерес, сейчас нет.. нет ни одного человека на работе с которым есть живой интерес к личности.. только рабочие отношения..я вообще ничиго не вижу на работе кроме эл. таблиц с цифрами, оплатить, оплатили нам, служеб. записок, графиков прихода отгрузки...
запала в душу фраза: "жить надо так как будто ты уже умер, жизнь коротка и нужно жить так как подсказывает интуиция и желания души, не проживать чужую жизнь.."
я задумалась об этом...я устала об этом задумываться!!снова и снова и снова...
Я ХОЧУ ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ И НАСЛАЖДАТЬСЯ КАЖДОЙ МИНУТОЙ И ТЕМ ЧТО Я ДЕЛАЮ, ЧУВСТВУЮ, ВОКРУГ МЕНЯ..
кстати сегодня прекрасная погода, завтра выходные, сегодня обязательно встречусь с падружкой, единственной близкой мне по духу.

ок, работа, снова я уверенная и холодная леди за штурвалом..)

.. да, сегодня утром муж убил мою собаку.. беленького пуделя... малый пудель он был... убил наверное громко сказано.. это был несчастный случай.. но!!!
утром как всегда сборы в школу и на работу он снова стал придираться к собаке, типа заметил, что Светик нассал немного в углу, да были грехи за песиком, и он его стал тыкать мордой в это.. ну это как всегда.. а потом отшвырнул в угол, где был его коврик.. и Светик стукнулся головой об косяк и потерял сознание.. его сердце билось.. но муж испугался, что это увидит сын, сын чистил зубы и умывался, и спрятал собаку под диван, я потрогала Светика он еле дышал, может быть если бы я его позвала или погладила.. незнаю что, он бы пришел в себя, но сыну это нельзя было показывать... какому ребенку не будет травмой, что его отец убил собаку.. и я проводила сына в школу, когда вернулась лапки собаки были холодными, но он сам еще теплый мне было страшно его вытащить из под дивана.. а потом приехал муж.. и сука еще злился типа че я тут на него наезжаю.. а я даже незнала, что сказать, так хотелось сказать, что он сука грех взял на душу, грех за убийство невинного существа... и Светик лежал как меховая игрушка.. он вытащил его из под дивана и завернул в его полотенце, которым я вытирала ему лапы после купания с прогулки... я только недавно его подстригла.. и искупала вчера... я думаю, может его сердце всё еще билось а этот урод плохо проверил.. приехала на работу, пишу письмо и плачу...
я плачу потому что мне жалко собаку..он был мне как сынок.. потому что мой муж просто урод, который отрывается на слабых, посмотрела бы я как он с добером бы подрался.. Светик никогда его не любил и всегда гавкал на него когда слышал шаги за дверью, а эта сука все время его пинала, при каждом удобном случае.. собака просто мучалась, может и к лучшему, что вот так.. Светик даже не стонал, он просто потерял сознание и всё...а если б он ему что то сломал, он бы даже в больницу повез не сразу.. когда еще у собаки стучало сердце я сказала, что приедет и повезет его в больницу, а он сказал "Счас".. и было видно что ему наплевать и переживает он только изза того что сын узнает.. теперь он решил сказать сыну, что собака убежала на даче, типа если он скажет что Светик умер, ребенок растроится, в общем то наверное так и есть и не надо сыну этих трагедий... быстрее забудется, Светика уже не вернешь..
я ненавижу этого урода...как я с ним дальше буду жить непонятно.. ленивая злостная сука он, блин швырнуть так собаку, чтоб насмерть.. это какой же ненавистью к собаке надо обладать.. я его ненавижу.Я высказать ему всё это хочу.. и с утра вроде некогда, а вечером сын дома будет, а я не хочу делать вид, что ничиго не произошло, не хочу! мне тяжело... от того, что мой муж такой урод.. просто урод! непрощу.Всё надо успокаиваться... работать еще, Светика уже не вернешь... я больше никогда не заведу животных с этим уродом, просто когда такая жестокость к животным, странно что он так мил с сыном, это ведь может быть опасно, например будет пьяный, сын его растроит и он его как нибудь ударит случайно, даже думать об этом не хочу, но! но ведь раз такое случается значит возможно! мне страшно... мне противно до невозможности... это как скелет в шкафу.. только я знаю, что он такая сволочь...
желание сейчас - уехать с работы, поехать на дачу и целый день там проковыряться.. поплакать спокойно..немогу работать... не могу решать вопросы.. дел много а я плачу...не могу делать вид, что я супердельная такая с искрой в одном месте..но я буду работать млин, потому что я вот такая обязательная млин, только для чего всё это не пойму.. мне противно теперь будет приходить домой и видеть этого урода, да еще и спать с ним в одной пастели... и прощать я никого не собираюсь, у меня есть такое, если кто то меня обижает либо я узнаю, что человек урод, я просто охладеваю к нему и всё.. он для меня больше не существует.. но эта скатина отец моего ребенка, которую я должна выгораживать перед сыном и главное чувства вины никакого.. даже если будет..я ему не верю! если ты можешь это сделать то нехрен потом раскаиваться.. делать вид что сожалеешь, чтоб всё замять и снова дружная семья.. за всё надо платить!

.. я приехала на работу.. вроде всё как всегда а на душе тяжко... почему?
да идиотка я просто... к 6.10 мне нужно подготовить план развития инфраструктуры компании на след. год... я вижу как это должно быть.. и то что у меня есть по инфо... между ними столько работы... мне вроде не лень.. но как то.. ((( а не сделать нельзя... позор будет и неприйти на совещание нельзя.. блин.. и время мало.. ррр... (( ладно возьму себя в руки

..хочется тепла.. уютного солнышка... игры на свежем воздухе... поле.. осеннее небо.. приятную компанию...

бабушке сделали операцию.. приходит в себя.. работа идет.. сроко поеду в Москву на выставки, встречи с партнерами..) купила кроссы и спорт костюм, завтра иду в спортклуб..)а может оно и ничиго..потихоньку..))

бабушка на грани жизни и..не могу это произнести.. врачи уже ничем помочь не могут, вчера снова была остановка сердца.. реанимировали.. больше нет надежды на операцию... не берутся врачи.. реанимация тоже скоро попросит домой.. так страшно домой.... а вокруг всё также работа.. отчеты..инфо... я каждый день жду когда будет пора домой... хочу домой.. хочу просто побыть одна.. страшно..когда человек доживает.. он думает, говорит.. смотрит..а уже дни сочтены..и все говорят "ну чтож делать уже такой возраст.. типа эт нормально." но как объяснить что ...!! это не такой возраст это очень близкий родной человек.. еще неделю назад ездили на дачу.. общались.. всё было как всегда.. а сейчас ничиго не можем сделать... помочь нечем...это должно было случиться.. когда то.. тоже странно бог её уже забирает..а мы всё держим медицинскими ухищрениями.. мучаем...сколько это может продолжаться.. когда не сердце а что то другое откажет наверное.. мучаем... может ей нужно выпить снотворное и всё... не большую дозу а обычную.. чтоб успокоиться и уйти..
всё перестаю .. не могу.. надо работать.. мне всё время надо работать..

.. у бабушки вчера за ночь 2 раза останавливалось сердце.. клиническая смерть..сейчас в реанимации.. безумно жалко.. у сына странная темпиратура держится 37,1 уже почти неделю.. непонимаю.. лечим-лечим а всё никак.. мама на инсулине.. лишь бы не было обострения.. совсем не до веселья и праздников, работа тож уходит на второй план.. работаю как робот, без всяких эмоций... уже не хочется на фитнес.. хочется быть рядом с близкими и как то помочь, а как незнаю..

.. базелиновый макет
утопавщих фазанетий..
милирический портрет..
улетавших безответий...

цветосветия мизэ..
барактиновые лилы..
политекстовые сны..
умилеющих сантинов...

умирает самосоль..
вурдалачит самомненье..
безликует закороль..
ускоряет омерзленье...

читала вчера "жизнь Дали" ..понравилась фраза: "..она была странной и подчинила внешнее окружение своим душевным мироощущениям настойчиво так, что у внешней действительности не было сил сопротивляться.."
не дословно.. я долго думала об этом...

..))
всё как обычно... за окном офиса шум машин.. день к вечеру..,
теперь у меня появилось новое занятие и атмосфера.. я купила абонимент в спорт центр... абонимент на год.. ходи в любое время на что угодно.. , сауна, бассейн, массажи, spa, зал тренажерный, студия какого то фитнеса, шейпинга, йоги...какой то зал горных вело..солярий.. всё включено и такие милые все... улыбаются, называют по имени меня.. спрашивают как дела.. будто им и правда интересно..)) странно это... конечно денег стоит.. но выходит что я готова платить за внимание и комфорт..ну и за физ. форму.. вроде физ. форма это главное в этом занятии, а зацепило внимание персонала, теплота какая то..новая территория.. и не дом и не работа и никто ничиго с меня там больше не спрашивает...и не знает...) занятия с сентября.. о! еще консультации диетолога, косметолога и 3 тренировки с персональным тренером...хм..
я даж незнаю как справиться с таким кол-вом инфо..., интересно как это будет..))..
кроссы надо новые купить...
посмотрим мои эмоции..) я в таких центрах еще не была.. до этого или фитнес отдельно или бассейн.. или массажи..или салоны...
надо думать о себе любимой...)
ведь мы же любим только себя.. и не только в сексе..)
а в жизни мне всегда говорили люби себя и окружающие будут тебя любить.. незнаю насколько это верно.. окружающим тоже нужна любовь и теплота...иногда они даже требуют любви и внимания... вот генеральный счас приехал и я прям после совещания почувствовала, что смертельно устала.. он из меня энергию высосал! это точно! кто работает много с людьми это замечает.. как энергия уходит в один момент, надо ставить защиту на след. встречах...как интересно?
ай да ладно.. ныть не собираюсь седня.. чет устала..от работы счас домой поеду.. хочется что нибудь вкусненького съесть... икры.. салатика..
блин начальник продаж идет опять работать ррр...снова беспомощные вопросы и согласования...(
лан.. я спокойна и величественна...глубокий вдох

..да именно так! все сволочи! у меня был единственный человек, с которым я могла общаться на работе как с другом, а сегодня утром созванились, не человек а сука какая то..вякает чето мякает... так бы и дала в лоб.. возомнили все себя супер топами.. и так не с кем пообщаться, а тут еще всякое такое.. да мне наплевать на её хреновое настроение с утра или там критические дни, просто не общение у нас вышло, а ответы робота на мои вопросы.. чет так задело! сегодня на совещании я вам мадам покажу зеркальное общение робота.. вот млин ну как в этом жить! жара, какой то застой в работе.. тягомотина млин, да ещё не пообщаться нормально...да не рыба я бездушная!
всё! есть желание заковать сердце в железо, закрыться в ракушке и больше не скем не дружить на работе..улыбаться, а самой всех посылать в душе подальше!...

такое ощущение что каждый день от меня отваливается кусочек важного для меня и я мирюсь и мирюсь с этим.. превращаюсь в мутанта какого то...
всё настоиграло! даже скулеть по поводу своего реализа рабочего уже не хочется!
злая как чёрт!!! счас бы укусила кого нибудь с таким удовольствием!! послать всё к чертовой матери! сижу тут с ними..
да.. проще всего сейчас спрятаться в своих делах.. по порядку как робот всё выполнить, поставить "Задача выполнена" в плановщике задач и не заглядывать больше себе в душу...закончить день, поехать на дачу сыграть роль порядочной жены, поиграть с сыном, поболтать с мужем.. лечь спать.. завтра снова встать и поехать на работу.. вот к этой самой ситуации.. а тут снова заковаться в железо и работать.. а, вспомнила лет 6 назад один сотрудник мне дал прозвище "Железный феликс"..я долго думала об этом и обижалась.. я ведь нормальный сентиментальный человек.. почему так.. тогда я еще не была большим начальником, но видимо были какие то предпосылки поведения..а сейчас читая свои слова и мысли вот так и получается.. но разве это нормально для молодой привлекательной женщины с нежной душой и шелковой кожей...и художественным мышлением...
и максимум ранообразия которое у меня может быть (если везет и так бывает то я испытываю массу удовольствия ) - это лазанье по объектам недвижимости - это здоровые производственные терминалы с всякими там кран балками и оборудованием и торг с собственником - торги мне нравятся и хорошие объекты когда смотрю тоже.. даже ветер в душе сразу... но и только.. потом рутина - ремонт, установка оборудования, а потом просто задница - текущий процесс, не успели, сломали, застряло.. перерасход, текучка кадров, нет нормальных специалистов..учредитель орет.."почему так?" и пр.. и снова в душе "всех не убьешь"..
..
лан.. всё закончилось тем же - ой как всё хренова как себя бедняжку жалко.. что то надо менять.. а сейчас закончу писать тут встану в упряжку и снова поскачу...ага и проще удавиться чем -
прийти к учредителю (конечно в прекрасной юбке и шелковой офисной блузе с длинными струящимися рукавами.. грудь обтянута шелком, глаза лучезарные и яркие, ноги в элегантных туфлях, парфюм...) и сказать - ребята мне надоело это всё, больше не могу тут торчать и отравлять свою жизнь за большие бабки и морковки лет через 5 (да.. главная зацепка что года через 2-3 по становлению проекта топам раздают хорошие деньги..миф для дураков наверное, но таких денег сложно заработать а тут хватит для нормальных вложений в будущее), найдите другого топа а я ухожу!
Грудь вздымается от неровного дыхания.. щеки порозовели.. глаза пронзительные!
а он: "..ой-ой ой... милая, ну что ты... всё ведь не так... мы не сможем без тебя... если ты уйдешь то моё сердце будет разбито и мне ничиго без тебя не нужно..и прям слезы на глазах!" о... я прям возбудилась от этих слов..я мягко подхожу мы обнимаемся и плачем вместе..а потом целуемся в порыве... потом стесняемся, я шепчу: "прости..."

я уж думала над вариантом, если б хоть была б какая то любовь-морковь с кем нибудь из топов или учредителей, было б наверное жить интереснее.. а я уж не боюсь работу путать с личным, в моей ситуации это уже так... доп. мотивация приезжать на работу..хм.. было б неплохо.. да.. рядом со мной сидит в соседнем офисе один претендент... да.. он мне нравится даже..хм... он меня стесняется я знаю.. и вообще я вот заметила тенденцию, что мужчинам под 40 начинают нравятся 20-летние! это почему так? это у всех? а нам что делать? получается, что мы сами были 20-25 летними недавно.. потом в 28 говорили, что нам 25..скоро 26.. а потом нырнули в работу, а вынырнули - опа.. а всё осталось тем же интересны девушки 20-25..
а 30-летние они кому интересны? нао менять мышление, на кого теперь на 50-летних переходить или на 25-летних, которые хотят взрослых уверенных женщин?
Наверное эту тему надо отдельно озвучивать.. потому что начав читать это моё нытье врядли дойдет дело до конца строк... а мне б хотелось ответа на этот вопрос.. хотя.. я ж в своем дневе и не должна думать о помощи зала.)