вот есть мудрость - не нужно переживать, переживания не оправдываются, так и есть, специально фиксирую факт пятницы, себе для урока - в пятницу я поехала на дачу, всё сказала про скутер и переживания - муж сказал нет, так не получится, я как то быстро согласилась и успокоилась, а потом вдруг за 2 часа выложила камнем дорожку 50 метров, как то быстро у меня это получилось, и осталась довольна..вот тебе и переживания.. Сейчас сижу на работе как вареная..
фу, тягомотина и мысли мои и настроение, надо сбросить эту сонность и наслаждаться уютным креслом, хорошим офисом, не жарко уже большой плюс, здорова, красива, пока молода.
тороплю время всё время - быстрее бы в отпуск, быстрее бы сделать ремонт, быстрее бы.. а вместе с этим - каникулы у ребенка кончатся, лето кончится, которое мы ждем целый год!
Вывод Крысячий год для меня тяжелый! но и продуктивный всё ж таки купили квартиру, новую машину - это по мещанским меркам весьма не плохо, не всё ж балдеть и транжирить, зато потом закончится ремонт.. начнется новый год , какой там год после крысы? вот снова тороплю время! так нужно гармонизироваться и четко поработать, отжать все и вся для выполнения священных целей компании и своей работы.! всё, пошла решать судьбу филиала, закрывать или нет! опять же - вот посидела потуманилась и забеспокоилась что нифига не работаю, а оказывается не надо дергаться раньше времени, вот сейчас нормальные дела напомнили о себе, а то занималась бы фигней какой нибудь.

блин.. вот призналась себе.. нихачу..может я неправильно живу? мои сейчас опять на даче.. на даче грязь и сырость.. холодно и не уютно.. я чувствую что теряю время, с другой стороны сейчас это единственное место где мы можем быть с семьей и меня никто не напрягает.. а дома меня напрягает мама.. потому что у меня сейчас нет дома, живу у мамы.. там только стирка, уборка и диванчик в прихожей.. даже футбол вчера не удалось посмотреть.. хоть наши и продули..(( а на даче я напрягаю мужа, потому что я хочу к нам домой вернуться а там нет пола и тож пыль и мусор строительный.. а он все никак не соберется сделать пол, он видишь ли не доверяет наемным строителям потому что они не для себя делают, а он для себя но только нихрена не делает, занят он видишь ли.. теперь уже и речи нет закончить ремонт к августу.. лять! с мая живем как собаки! еще этот скутер блин, взяли у друга, тот деньги сказал нужны будут в конце года, а теперь сцука деньги ему отдай все и завтра..а это значит что в ущерб ремонту или отпуску на море, понятно что отпуск святое, значит опять жить как собакам, блин! я вот хочу мужу сказать что скутер этот мне нахрен не нужен и деньги из семьи не хочу отдавать, пусть вон дополнительно зарабатывает и отдает сам как сможет, а то видишь ли, "ну придется отдать", этот скутер сплошные мои переживания, я вообще не навижу когда он его берет и едет на нем с сыном, потому что сын потом простужается и болеет, а он может себе пиво позволять что тоже повышает риски всяких ДТП.. а вот скажу я ему так и он, муж обидится на меня, а молчать тоже нет сил..вот поеду сейчас на дачу и всё это выскажу и че? снова напряги в отношениях.. я опять всех напрягаю мы начнем ругаться - сын обидится, испортиться у всех настроение получается.. могу конечно купить банку пива и тупо выпить и делать вид что у меня всё ок, но это ведь не так! вот блин! пятница-лето называется. дурацкие размышления, ведь по большому счету всё пройдет, пройдет и это, какая разница как? прошлое забыто-будущее закрыто-настоящее даровано - едь на дачу и пей пиво.а разборки учини завтра, завтра настою чтоб мы поехали домой и буду сама помогать класть пол и пилить пока не разругаемся в конец, у него не окажется нужных инструментов, болтиков-винтиков, работа встанет..и он бросит всё и я уеду снова к маме, пожалуюсь, она подтвердит, что мой муж безчувственная ленивая скатина, которая сидит у меня на шее .. а сын опять без меня, пол лета уже без меня..пол детства уже без меня.. блин! вот как вот так? школьный дружок, который меня вчера зацепил оказался обычным скудным собеседником с набором обычных фраз и вопросов - "кого из наших видела, у меня всё нормально, как у тебя?" а у меня всё супер! ну его нафиг. всё надоело и осточертело.. желание пофигизма, а надо радоваться жизни! ррр..
написала я это за 3 минуты, видимо накипело.

. http://www.aldebaran.ru/ - Альдебаран-крупнейшая электронная библиотека on-line- художественная, учебная и техническая литература и книги различных жанров: детективы, фантастика, русская и зарубежная литература, стихи и поэзия, любовные романы, детская литература,
2. http://lib.ru/ Библиотека Максима Мошкова
http://www.online.ru/sp/eel/russian библиотека Евгения Пескина является частным литературным собранием,в котором хранятся тексты литературных произведений в электронном виде.
3. http://www.encyclopedia.ru/ - “Мир энциклопедий” — русскоязычные энциклопедические и псевдоэнциклопедические издания (энциклопедии,энциклопедические словари,справочники).
4. http://vgershov.lib.ru/ - Эл книжные полки Вадима Ершова: историческая и историко-приключенческая литература, детективы,
книги для детей, юмор, фантастика, худ проза,справочники, литература,словари,библиографии,религия и философия
5. http://libraries.allbest.ru/ Каталог художественных произведений на ALLBEST.RU -книги (более 27 000)Детективы Мемуары Разное Детские Поэзия Фантастика История Приключения Юмор Классика Проза Любовные Психология
6. http://www.litportal.ru/ деловые книги,детективы,детские,
документальное,драматургия,дом,история,классика,компьютры,любовные,медицина,образование,политика,поэзия,приключения,проза,психология,религия,словари,философия
7. http://scbooks/ коллекция отсканированных и вычитанных текстов.
8. http://aleria.net/ Информационные науки Философия и психология.Вера и религия Общественные науки Языки и лингвистика Естественные науки Прикладные науки Искусство и развлечения Художественная литература География и история
9. http://www.arsasiatica.com/ - Культура Востока
10. http://lib.students.ru/lib.php?word=%C0 Студенческая Библиотека Онлайн


11. http://abc.vvsu.ru/ Библиотека студента. электронные учебные пособия от экономики, философии, сервиса, дизайна до права и социологии (более 420 единиц и каждый день новое)
12. http://www.lib.com.ua/ книги по астрологии детективы,
фентези,фантастика,путешествия,книги о политиках,репрессиях,
литература по психологии ,классическая литература,компютерное железо,документация,языкипрограммирования ,религия,философия ,самые интересные энциклопедии на разные темы ,медицинские книги,методички,народные лечебники
13. http://www.ekniga.com.ua/ Литературная информационно-поисковая система-каталог.
14. http://lib.km.ru/ библиотека на образовательном портале Km.ru.Детективы Криминал Детские Сказки Исторические произведения Мемуары Документальная литература Публицистика Военное дело Наука Политика Поэзия Лирика Прикладная литература Приключения Художественная проза Классика Женский роман Психология Религия Эзотерика. Мистика.Фантастика Справочная литература Учебная литература Философия
15. http://www.klassika.ru/ библиотека, посвященная классической поэзии и прозе
16. http://www.litera.ru/stixiya/ -”Стихия” Маши Школьниковой представляет более 150 русских и советских поэтов, а также редкие вкрапления зарубежных типа Шиллера и Брехта. Это самый крупный и разнообразный поэтический сервер РУНЕТа.
17. http://citycat.ru/litlib/cbibl_.html - Библ-ка Бориса Бердичевского.Майн Рид,Льюис Кэрролл, Габриэль Гарсия Маркес, Рустам Ибрагимбеков, Шолом-Алейхем…
18. http://perfilov.narod.ru/ - “Ковчег” - библиотека русской поэзии, классики
19. http://ilibrary.ru/ - библиотека Алексея Комарова- книги-классика русской художественной литературы
20. http://economictheory.narod.ru -экономическая Теория On-Line, экономика во всех ее ракурсах, книги, статьи, форум и др
21. http://e-management.newmail.ru/ - эл публикации по вопросам экономики, менеджмента и маркетинга на предприятии.
22. http://www.cfin.ru/ “Корпоративный менеджмент” - проект, направленный на сбор и предоставление методической и аналитической информации,относящейся к управлению компаниями, инвестициям и маркетингу.Среди материалов сайта аналитические статьи,бизнес-планы реальных предприятий, руководства, ссылки на другие источники информации в Интернет.
23. http://www.marketing.spb.ru/ - о маркетинге-статьи, книги
24. http://www.magnet.ru/aphorism/ - сайт посвящен афоризмам
25. http://www.sci.aha.ru/ALL/index.htm справочник носит энциклопедический характер. Он позволяет получить информацию практически по всем сферам человеческой деятельности.Поиск ведется по рубрикам:Число и измерение.Вещество и поле. Вселенная. Земля. Живая природа. Человек. Культура
26. http://www.emory.edu/INTELNET/virt_bibl.html - Библиотека М. Эпштейна - авторская, т.е. состоит преимущественно из сочинений самого собирателя.Их тематический охват- философия, теория культуры,поэтика русской литературы, междисциплинарные проекты, эссеистика, Читать далее...

да уж... ждала отпуска, а получилась пробежка по Италии.. подъем в 5.30 утра, и всё время русская группа рядом, наушники в которых гид рассказывает беспрерывно, бежишь, слушаешь, пытаешься найти этот долбаный фотик, при этом чтобы не сдернули сумку..солнце, жара по 40.. зато: Колизей, старый Рим, Пампеи, Ватикан (!), Флоренция, музей Уффици (!), Венеция - катание на лодочках (!).. в голове пласт культуры, тело измотано, на работе как обычно.. Дома всё также.. я опять хочу в отпуск. Уже на море, спокойно, порадовать тельце под солнышком и морской водичкой..)
Сегодня зацепка: когда то как то я зарегистрировалась в "Моем круге", спам оч просил, а сегодня пришло письмо от моей школьной любви ..) скорее даже не любви, а с его стороны мучительной страсти.. бил пол года меня линейкой по спине, а потом увидела на его дипломате свою фамилию в сердечке..)) и когда я бросилась наверстывать упущенное и по другому смотреть на его задирки, он переметнулся к самой забитой и скучной девочке из класса, я еще боролась..а потом забыла, после школы мы как то общались, выяснилось что всё таки я протормозила.)
я он прям требует теперь от меня ответов.. мне прикольно, но что то щекотнуло..даже не ожидала, всё ж таки наше прошлое нас волнует... наверное был Гештальт не закрыт, но почему то его обращения ко мне снова по фамилии как то передернуло, во первых давно фамилия моя девичья забыта и зарыта, во вторых видимо подрастковая тревожность вернулась..якорь какой то..вернулась снова в школьные голодные неуверенные, вечно зябкие годы.. а я думала что в школе у меня всё было хорошо.., забывается видимо это со временем и возвращается странно отчетливо.
и интересно всё-таки, что я никого из одноклассников не нашла и не хотела найти, и даже подумала, что именно он только меня в этом и задел.. хм..посмотрим как быстро я закрою Гештальт. теперь постоянно хочется проверять почту, давно забытое желание.. надолго ли?)) ну на сегодня уже радует, в этой рабочей буре, хочу в декрет кстати.. или на пенсию..

сегодня солнышко, приехала на работу в открытой кофточке.. руки белые и даже синие.. какие то веснушки непонятные... но хандрить я не буду сегодня! оч хочется солнца, оченьььььь!!!! за последний месяц нет пространства.. нет солнца, сплошные дожди, жизнь с мамой - это просто засасывание в её бытовой мир с острыми проблемами - "собрать шифонер на даче и передвинуть диван" - как я еще не чокнулась? а может и уже давно..)) но я не буду сегодня об этом! этого уже слишком много, и о работе уже не буду, её тоже слишком много..) на море хочу, на солнце!! чтобы дети кругом, бабочки, полевые цветы, без суеты и опасений.. закрыть глаза и лежать.. и не думать о том, что обгоришь.. или ребенок в море один... или что сейчас станет скучно..
[700x538]

Очень хочу! сейчас у меня все мои топы разъехались в отпуска, а я тут за всех одним глазом одним ухом звонят а фон шум моря , визги детей..блин!) ... а ощущение что и я вот вот поеду в отпуск, а вообще жизнь у меня счас бр.. ( на работе переезд в новый офис и я мотаюсь между 2 офисами до обеда в одном после обеда в другом..дома начался ремонт, я даже не представляла ЧТО ЭТО ТАКОЕ! вся мебель и кухня в зале, в остальном пространстве всё содрано, нет пола, нет стен, один бетон... пыль жуткая, пришлось с сыном переехать к маме и бабушке спим с ним в коридоре у двери на диване.. а муж дома.. никакой личной жизни вообще! как собака бездомная... только разговариваю с бабушкой и мамой, кухня, уроки.. вечером развлечение книга, слава богу хоть что то личное осталось..) ремонт у нас всего неделя а ощущение что уже вечность.. и еще так долго, оч надеюсь на привыкание к такой жизни, пока никак.. хотя после пыльной квартиры и это в радость..) у меня даже нет своей комнаты, живу в коридоре-ванне-кухне. Быстрее б тепло стало по ночам можно на дачу перебраться, хотя там тоже те еще условия.. в общем мне мучаться месяц, потом уеду в Италию на неделю..) Рим-Флоренция.. даже не верится что это будет!!
а с другой стороны там много поездок, м/у городами, опять как собака.. а хочется дом у моря, теплый песок, босиком идти по кромке воды кутаясь в легкую шаль.. тишина.. молодость, красота, спокойствие.. просторный дом, солнце..нежные цветы, дикий пляж.. Образ получился стереотипный как в рекламе геля Палмолив+баунти..и сок Я, но блин черт с ней с стереотипностью ну правда хочется вот так!А еще скоро поедем на пароходе по Волге будет корпортив д/р компании, и тоже так хочется быть в белом легком элегантном, в эдакой матросочке.. какие то мотивы Титаника чтоб были.. хм.. ну до крушения конечно)
но больше всего я хочу домой! чтоб зашел и там нормальный пол и плиточка и ламинад, и гарнитур кухонный и кровать в спальне куда можно упасть и арка в гостинной на кухню.. и чтоб такой все легкое, нежное, моё! разрисовывать буду но частями, сейчас нет сил... но я это сделаю! быстрее бы 1 июля! или хоть бы 15 июня! 15 как раз я буду лететь на самолете в Италию с падружкой..ух!

и сейчас вроде бы и не хочется, пролистывала какие то документы, смотрела какую то рабочую инфо в инете и вдруг ..незнаю откуда возникла нормальная мысль..а ведь мы же все умрем. Глупо даже так думать в разгар весны, предвкушении отпуска, летних каникул.. и вдруг почему то в голове замелькали такие картинки, например времена царской России, царская семья, мальчики и девочки сначало в батистовых пеленочках, потом в кружевных рубашечках, ели на серебре а может и золоте.. жизнь была в подвалах покоев страшная... темницы и гробницы их же и родных.. подарки ко дню именин - изысканные ювелирные безделушки...шкатулка с анютиными глазками ..лошадка с каретой... даже представляю как это мило и в тоже время не покидает запах чего-то задохнувшегося... или кого-то... их давно уже нет как и не будет нас... а вещи, к которым прикасались их маленькие нежные пальчики уже побывали потом в сотне других грязных ненасытных лап, потом снова в нежных ручках любимых .. а сейчас наверное в музеях и частных коллекциях.. а может и в грязных лапах... а думал ли об этом тот,которому ранним мартовким утром сделали этот заказ для дражайшей персоны?..
мастера уже нет, и того для кого заказывали и тот кто заказывал и с любовью выбирал форму рисунка листочка тоже нет..а вещица всё живет.. лучше бы именно такие вещи тоже сами собой терялись, когда все кому они были по настоящему дороги переставали жить, ведь это возможно...
глупые размышления, видимо работать мне не охота..
просто вижу как у всех рождаются вторые дети в семье, а я всё никак, всё на этой работе.. как раба лампы... даже непонятно самой а почему я не иду в декрет? засосала эта работа.. деньги наверное даже, одно-второе-третье и всё никак не остановиться, дача-машина-квартира-ремонт- что еще? поездки на море.. есть ощущение что всё это уже в ущерб новой жизни.. (( незнаю что на меня нашло, но накатило видимо, мои размышления эти не могут быть ни кем услышаны и поняты.. все вокруг тоже будто уже с эдакой кашелкой в руках - кашелка в форме огромного рта и бездонной утробой, мало-мало, причем даже не денег, а всего остального - внимания, разговоров, понимания, согласия, терпения, любви, ласки... кажется иногда что я уже просто распласталась перед ними.. а всё мало, и показывают свой характер и нервы и всякие попытки встать ногой на горло, чтобы не ощущать уязвлённости в самолюбии. С одной стороны с такими вот потребителями уже страшно в декрет идти.. прыгать к ним в клетку и ждать помощи, а они уже стали жестоки порой и даже сами не замечают этого.. а когда открыто об этом сообщаешь - уже перешла видимо эта привычка потреблять границу чувствительности совесть - уже просто поднимается вопль возмущения..(

странно в первый раз так четко и цинично обрисовала своих близких и любимых.. жуть..
а может всё не так, может быть это я обнаглела совсем и решила заменить себя этой работой - типа вот нате вам любовь и ласку ввиде мат. помощи, новой машины, новых развлечений...и при этом еще они чего то требуют кроме этого? да обнаглели совсем, совесть потеряли. Я же ведь давно погрязла в себе.. потому что я много работаю! Утром фитнес, вечером желательно поваляться в ванне с книжкой, уже второй год почему то вдруг позволяю себе ездить без семьи в Европу.. потому что я главный кормилец и мне нужен отдых, семь дней красоты и искусства! Это нормально вообще? Да что то я взглянула на себя со стороны... блин прям уже хочется побежать расцеловать своих родных и близких, что ж это я?

незнаю правильны ли мои размышления, но сегодня точно не задерживаюсь на работе а бегу домой!!

.. сегодня случайно встретила девушку, она раньше у нас работала, была такая - никакая, вышла из декрета думаю снова хочет к нам на работу, а брать её не хочется.. в общем снова тягостная болтовня предстояла мне, ан нет! никогда в жизни не угадаешь чем что обернется, она не собирается к нам возвращаться и вполне счастлива - оказывается она рисует (как я тоже) и она сейчас разрисовывает интерьеры, например показала фото в ресторане..прикольно. И я вдруг как проснулась! я ж ремонт начинаю делать, можно стены не обоями, которых нормальных не найдешь, а например коридор тикуриллой покрасить и даже что то как то разрисовать! блин и чиго я раньше так не думала? надо конечно ознакомиться с текстурой краски, как там переходы делать на ней, т.е. можно искуственно создавать тени и наоборот тени высветлять.. и вообще я всё время тяготилась что каждый раз квартира это не моё внутреннее, а сейчас ведь можно и реализовать, причем она мне говорит: "ты не представляешь я рисую и получаю такое удовольствие, чуть не умираю от счастья" да как же я её не пойму, если рисование это любимое занятие, у меня тоже самое, если кто рисует то поймет что это за ощущение, просто кайф... сначало набросать эскизы, выбрать то, что нравится не только мне.. и попробовать я прям не могу, как хочется прибежать домой и прикинуть что нибудь, идей в голове море и всё наплывает одно на другое... надо например сделать основное а потом можно по настроению в свободное время что нибудь подрисовывать.. ну разве не чудесно иметь такое удовольствие в своём доме? я незнаю конечно будет ли это воплощение.. прям волнуюсь как перед встречей с незнакомым мужчиной с которым 10 лет виртуально переписываешься и давно любовь... меня уже просили знакомые им что нибудь нарисовать дома.. но я не хочу.. это моё сугубо личное.. даже и сейчас думаю, что в мой дом будут приходить друзья вдруг моё рисование кому то покажется бестолковой мазнёй? они не скажут а подумают, вот дурочка...( конечно мои рисунки видели некоторые и в принципе нравится.. да и когда ты рисуешь с 5 лет, и разные были изо студии и изошколы, наверное врядли это будет просто мазней..
не будем на этом зацикливаться!
но в любом случае я могу найти какие то части стен дома для этого.. хм... крылышки бабочки где то в груди.. я могу сделать оч заморочено и сама не смогу объяснить почему именно так ... да уж.. мне кажется что сейчас крышу сорвет, я сегодня после этой с девушкой встречи улыбаюсь целый день и всё кажется таким нетрогающим.. спокойно решаемым.. окружающие глядя на меня тоже начинают относиться ко всему не так страшно и думаю у меня есть план, а плана нету ))
... всё как то всплёскивается во мне..вчера танго, сегодня рисунки на стенах.. да, надо жить так чтобы было приятно)

хочется ласковой струны по нежным ребрам, и тонкий вжик туда где сердце... и бархат крыльев бабочки по волосам.. и горечи прикосновений рук, изгиба долгого спины, надлома шеи до безумья, колена гордо в туфле на бедре, и тембра в уши, стона, рывка, надрыва, тонкий звон..(всё выше выше...до онемения) и рухнуть глубоко и смело,до конца и не жалея ни времени ни голоса ни сердца!..! ничего...

прохлады майскою сирени... луча наивного как лента... слезы холодной воскрешенья.. и вкуса сладкого нектара, лишь стебель надломился розы и это наш свидетель тайный и наша память о случайном остром чудном... еще? неет... повторение смертельно для ритуала не годится и может быть лет через триста ..цветок жасмина в сладкой пудре напомнит мне о том заветном, бескрылом в унисон звенящему ручью..пронзительному зову... нескрытому ... несбыточному танго...

душа может разорваться от желания воспарить и улететь в воронку огненно сладкого и прохладного... фантазия, впервые вот так.

Да, моталась неделю в командировках, устала как собака, на работе седня тоже сплошные мотания, банки, натариусы, налоговая еще приедет.. ну ничиго, как нибудь, узнала тут на выходных, что меня хотят закабалить, т.е. собственники расматривают продажу бизнеса и одно из условий покупателей - руководство должно работать тоже самое.. сначало это мне польстило, а потом... потом позвонила падруга, предлагает купить у нашей знакомой салон красоты, и вдруг стала идея интересной... я потому что в прострацию тоже уходить не хочу, хочется как то и работать, но не как сейчас точно..) уже в этой машине нет ни побед ни эмоций, просто принятия решений. ответственность, контроль и всё...
И вот я себе представила, что в след. году можно присмотреть площадь чтобы купить, ну её аренду и там организовать салон, у меня еще есть один бизнес услуги тоже его рядом поселить и названия в принципе у меня готовы они похожие и одно направление - кадровое, второе имиджевое... Мне кажется неплохо может быть.. познакомилась с этим бизнесом, в принципе прибыльно при хорошем
администрировании.. и подборе нормальных специалистов, оборудование в лизинг, просчитываю бизнес план.. ходила сейчас на производство убить хочется кого то,устроили бардак... ((( блин! дел по горло еще и порядок за ними проверяй...понятно что отгрузки важнее, но как банки то в свинство водить...
собаки блин! "отдел подбора персонала не дает людей"..все сволочи!!
почему я работаю на этой сволочной работе? как зверь какой то, а ведь я
женщина.. причем творчество у меня имеется.. а так бы было неплохо, начать другой женский бизнес.. понятно что доходов тех не будет уже.. ну и фиг с ними.. жизнь и свобода важнее.. буду как нормальная женщина, дом, семья, занятие от скуки.. всё, планы на след. год определены - недвижимость, машина для себя, салон.. ) и к черту эти обязательства, никого не интересует моя жизнь и в этой топке сгорит еще не один директор. Зачем работать без удовольствия? я всегда в работе искала интересное, если интересное заканчивается и дальше тянуть лямку.. я её оттянула уже 3 года ну еще 1 год и надо жить самой. больше большой бизнес меня не интересует. и в декрет еще надо..хм.. в декрет лучше с хорошей официалкой.. хм.. ладно, пготом об этом подумаю, надо бежать в банк, потом к натариусу и в налоговую.

давно здесь не была, март начинался сложно, минорно, поэтому и не писала ничиго.. сегодня день начался необычно, я ходила на гидромассаж, давно не ходила, а тут думаю надо себя побаловать, супер, просто супер! приятно как то когда о тебе кто то заботится пусть и на платной основе, лежишь в ванне, сверху окно, голубое небо, время 9 утра.. в конце 10 минут"жемчужная ванна" это пузырьки снизу прикольно... потом сауна.. потом чай с травами и на работу, на работе тоже с утра запланировано было не как обычно рутина, а интересно..смотрели площади под склады .. прикольно, площади были бывшего мясокомбината.. всё кафелем вылажено.. постройки 70-х годов, для рабочих специально комната эмоциональной разгрузки.. слайды, проектор, картины с подсветкой природа, наушники, музыка, мягкие кресла... смешно..) и баня-сайна для руководства, площадь метров 300, залы каминные, сауна деревом липа, бассйен из плитки мозаики... чайная комната.. нормально блин, понятие было что руководители устают им нужно вот так спокойно попить чайку попариться. подумать.. для сотрудников стоматологич. кабинет, физиотерапия... площадь этого метров 600.. под всякую такую не специальную задачу, а у нас какая ситуация - каждый метр - рабочее место, и чтоб головы не поднимали изза рабочего стола,(я например вот такая.. в смысле и сама как дура целый день и работникам так же ) а люди трудились и жили..
интересно.. у меня сегодня расслабленное состояние, не буду принципиально напрягаться, я на работе - это раз, я на связи - это 2, я общаюсь с сотрудниками это 3, с утра 1- подписала все доки, 2 - съездила смотрела склады, разве не хватит для работы в пятницу? а еще - с утра уже созвонились с казахами, т.е. тема идет. Вот только одно дело есть - договор по офисам.. эх, надо сделать на регистрацию во вторник... а влом.. а, еще сегодня собеседование в 16.30, меня беспокоит работа с таможней.. ну ладно.. сегодня точно ничиго не изменить..)
завтра опять с утра пойду на кибо а потом на гидромассаж.. хы..) я даже решила пожертвовать новой юбочкой в пользу гидромассажа, надо карту массажную покупать..) мы же счас переезжать будем. нам дс тратить много нельзя, хотя.. должно на всё хватить.. мне повысили з/п на 1/3 так чтож я не могу эту треть хоть немножко из неё тратить на себя любимую? причем это же здоровье и красота, а не алкоголь и наркотики..
даже муж тут на днях сказал, что типа удивляется как у меня хватает на всё это стремления и на работе работать и еще и форму поддерживать.. приятно ему с такой женой быть рядом..так вот, изо дня в день чуть по раньше встать, поменьше поваляться на диване.. вообще редко даже сижу на нем..) лишая себя ленности доставляем удовольствие физ. нагрузкой.)
вообще хочу в отпуск, устала немножко..в Италию..потом с семьей на юг. в Крым)
ок, немножко сейчас еще понежусь в дневе и возьмусь за ум..)
я когда вижу эти здания 60-70 годов и как был устроен этот быт, и кстати почему то всегда попадаю в такую погоду в этих зданиях и атмосферу: большие окна, коридор светлый с кадками домашних растений по виду напоминающие "свинные уши" как бабушка такие называла.. запах немного прелой землей.. солнце в окно, тихо и размерено.. деревянные высокие двери "отделов", в отделах обычно так, столы школьных учителей светлого дерева, на столе обязательно стекло, под стеклом календарик, еше что то не рабочей тематики.. женщины спокойно перебирают документы, на столе чайники,чашки с цветочками, телефон с реле, много цветов на окне .. зелень бледненькая но видимо поливают часто, чаем наверное..время около четырех дня. вот немного и уже день рабочий к концу. в 17.00 обычно заканчивается, и всё вот уже и сумочка припасена и в сумке пирожки, сдобные булочки из буфета, целофановые мешочки, тряпичные сеточки в цветочек, проверяют кошельки, смотрятся в зеркальце тут же в кошельках, переобуться тут же под столом в уличные туфли, плащики в старом шкафу, "не забудьте выключить чайник из розетки, остатки чая в цветы" "Вместе проедем до торгового, надо что-то своим на вечер приготовить, завтра у Машки утренник в саду нужно посмотреть белые колготочки..., а я с утра бельё замочила", но всё уже не о работе, за окном солнышко, быстрее на автобус, народу много, давка, ничиго. выскачить во время на своей остановке, сумку в руке чтоб не открылась случайно...
...с одной стороны бытовуха, с другой это жизнь не зацикленная на работе.

ладно я не жалуюсь, мне б тесно было жить вот так, хотя не известно. я ведь тоже раньше работала в отделе, начальником и рядовым, почему то всегда надо было больше своих обязанностей и не в глубь а в ширь, вот и вышло как сейчас..)
ладо что я всё о себе да о себе.. прям неудобно..
сегодня пойдем с девчонками моей частной фирмочки в боулинг, корпоративность будем воспитывать... не больно и интересно, ну да ладно. работа есть работа..
загляну перед этим в книжный.. можно б было и за юбочкой.. но я её уже променяла на гидромассаж..хотя..чиго эт я.. вот у меня есть подарочный серт на покупку косметики в Эль де боте, лучше Читать далее...

.. что то я устала сегодня, все какие то нервные, грубые.. грязные. и погода за окном тоже.. как мне не нравятся эти слова "дерьмо", "затрахали", "засраное".. и прочее и прочее.. мы заехали в новые офисы и директор по персоналу целых 5 дней долбит мне про то что нет в туалете туалетной бумаги.. да что ж такое, люди срываются, хорошие специалисты на полном срыве, огрызаются уже .. они что думают я всё это терпеть буду? почему я должна стать мусорным ведром? "помойкой".. фу еще одно противное слово.. всё как то извратилось? помощник мой тоже вся что то там на нервах, у всех чтоли климакс и критические дни? пративные все какие.. и долбят меня, и денег им надо всем сразу..и с договорами не ладно что то.. и главное директор по персоналу говорит такие вещи (вырвано из контекста):..."это девочка уже встроена в систему и мы можем из неё выжать всё что нам надо..".. это о ценности сотрудников!.. это нормально? я просто офигела от такого подхода...мы про человеческое, а самый главный кто работает с персоналом настроен на вот так.. слово не воробей.. а с виду такая милая вечно мямлющая тетка.. и главное уже тут на меня наезжать стала.. )) я прям седня в полном изумлении...)
а вообще всё не так плохо, со мной продлили контракт на 2 года с вполне приличным уровнем дохода.. подтвердили выдачу премии которой мне хватит на отличный ремонт в новой квартире и возможно на первый взнос на машину.. в выходные праздники, съездим на дачу глянем как наше хозяйство за зиму пережило.. оч не хочется разбитых стекол..(( мой домик хороший уютненький бомжи чтоб попользовали.. вчера случайно наткнулась на случайный днев, интересно.. пишет женщина судя по данным о дате рождения причем ей около 50.. но в голове.. полный подростковый подход к жизни причем и глубина есть, кое что мне весьма понравилось и в тоже время какая то дикая бытовуха.. всё как есть.хотя ощущение что и придумано, уж больно интересно.. зачиталась вот думаю пч сделаться её или нет.. я кстати после этого днева стала меньше грузиться.. только вчера мучалвась идеей "предназначение и высшая цель" а после того прочтения чужой жизни поняла что накручиваю больные мозги..) и вообще мне пора домой, пока еще светло на улице, продолжу жизнь - борьбу завтра. Завтра будет званный ужин правда жаль деловой.. ненавижу деловые ужины.. как то не наслаждаюсь я на них едой.. всё время думаю а не поплыветт ли помада и от вина чтоб не кружилась голова, не стал блестеть лоб и прочее правда сейчас удобнее стало у меня теперь новый телефон с зеркальной крышкой..) удобно)
вот блин водитель куда то делся.. машина у него сломалась теперь домой на такси..( ну всё не слава богу... не люблю такси.. ладно, пайду в мир и быт.

.. свежего ветерка в волосах... солнца, ручейков.. пацелуев тожи.. я сейчас выкарабкиваюсь из болезни и оч хочется силы найти.. пью антибиотики вторую неделю, вечером грелки, ингаляции, чаи с медом и прочее.. сначало забавляло..как ребенок сидела дома, а потом уже изгрызла меня тоска по работе и работаю.. а все меня ругают за то что больная тут хожу, правы они конечно, но жить то хочется! собрались в новую квартиру переезать и всё уже нашли цепочку.. и сделка уже после 8 марта а мне чет теперь квартира разонравилась.. кажется это не то, что я хотела.. конечно лучше чем сейчас.. но..но.. муж даже слышать не хочет мои сомнения вот и опять выходит надо сделать вид что пофиг на это и подчиниться чужой воле.. но я точно поеду в Италию в этом году, в июне, и буду делать всё как я хочу! это как в пустынке оазис нашла поездка в Италию.. ради такого и стоит жить, поедем с падружкой в двоём... никто не напрягает, свободны от забот, только экскурсии, магазину, кафе, вино, общение.. нет.. встречи с прекрасным итальянцем не входят в мою программу, можно считать меня фригидной или лесби... но не падшей и изменяющей мужу фривольной .вертихвосткой.... меня наверное туда изза порядочности и отпускают... пока отпускают..))
стараюсь не минорить, смотреть на всё легче.. скоро 8 марта, шампанское. конфеты и цветы.. правда что то у нас с коропоративом не получается я болела и как то с моей подачи решили сборище не делать.. а теперь я выздоровела и в принципе бы хотела со своими девушками отметить праздник...хм... сама лишила 200 девушек копроративой пьянки...и столько же мужчин.. бестыжая я..) ладно, исправлюсь, сюрприз будет)
мда.. хочется любви и пацелуев! и шампанского и цветов.. и смеха и слёз.. и дома сцен.. и головы больной.. и глаз припухших утром.. и возвращения в колею.. и снова на работу.. ну и пусть!
а потом апрель! дачный сезон! тюльпаны и посев морковки... цветение яблонь и солнышко и копание грядок... посадка 10 кустов помидор, перцев и капусты с огурцами.. и бетонирование дорожек и установка новых ворот.. и еще нужно сделать навес к веранде.. а еще скоро будет новая машина! ой и ремонт еще в новой квартире делать!!... слишком много событий...и всё на весну.. и новый терминал еще строить начнем...на работе.. ой.. мне страшно, последние спокойные дни...))

да, сегодня что то захотелось любви... жаль что я так далеко от народа .. сегодня были какие то странные знаки внимания со стороны одного молодого человека.. рук-ля службы.. утром мой секретарь принес мне коробку с пироженными от него, типа "это не в день рождения а просто так"...хм.. странно это..но пироженные были оч вкусные... корзиночки с вишнями..я прямо не могла удержаться...и съела сразу 2! потом у нас было совещание и я его в конце оставила на 5 мин, чтото по работе спросила и сказала спасибо за такое баловство под видом не перепутали ли мои секретари чиго, вдруг это было его прошедшее день рождение, он сказал что "просто ехал мимо, увидел и решил купить всех угостить.." думаю, что сделала правильно.. и прям осталось какое получувство полуволнения... насколько оно возможно в моей начальственной психике...
если это наложить еще на новогоднюю корпоративку где мы с ним танцевали и то, что он когда со мной общается всё время краснеет.. то можно предположить...
что он просто хочет использовать мою благосклонность в своих корыстных целях! - сказал разум взлослой начальственной тетки! и нечего тут в "служебный роман" играть... хотя оч похоже это всё...я точно на ту начальницу..иногда очень похожу "ссутулилась и чешет на работу"..он наверное более бойкий чем Новосельцев... и он в общем то мне симпатичен.) .. да, наверное это бы меня спасло от ухода под лёд, который иногда я испытываю.. но, скорее это просто мои желания а не факт и он просто корыстен или хочет вот так меня поддернуть типа"а что будет если я вот так.." и я буду полной дурой если тут растаю...

сегодня подумывала над тем, а кем я себя вижу в идеальном случае, без привязки к существующему.. сложился образ эдакой интллектуалки, и работа в каком нибудь издательстве, журнал "Караван историй" например и не начальником а специалистом ну не рядовым а каким нибудь в проектной группе или что то такое где нужно думать, принимать решения, создавать что то..болеть чем то.. образами, контекстами.. , чтобы общаться с коллегами.. использовать свои данные качества от природы.. быть умной женщиной для интересных людей, вернуться к своей "самобытности" так однажды обо мне отзвался один интересный человек или 2-е даже..) давно это было лет 5 назад когда я только начинала путь .. смотрела по сторонам.. ехала на подножках чужих трамваев иногда без билета..) а теперь как в лесу где я сова..на дереве..важная и всевидящая..
ну да ладно, я стала посматривать какие бывают вакансии или там темы на такое... но увы, я наверное уже опоздала... уже не повернуть мне.. надо возвращаться назад и идти по другой дороге.. какое то другое обучение и опыт.. другой круг общения... что то я видимо упустила... а так хочется! я буду думать о вариантах..) я оч хочу уйти от того чем я сейчас занимаюсь.. конечно лесно быть на моей должности.. но уже не могу больше быть не самой собой.. не хочу думать о том, что прийдет тот день, когда я просто свалюсь с чемоданом документов в руке в лужу выходя из машины прямо в этой чертовой шубе..и на этом всё окончится..да еще можно усугубить что понесу домой деньги (з/п), которые так любит ожидать моя семья..)эх..я ценична наверное.

Настроение сейчас - ..нЕчто..)

это моя установка каждое утро..я одеваю красивую хорошую одежду, делаю прическу, делаю макияж.. одеваю шубу вызываю водителя, сажусь в машину.. и из домашней милой становлюсь холодной деловой...сегодня вроде бы ничиго так день начинается.. хочу чтобы сюрпризы были только приятные..)
вчера книгу читала, про одного профессора, который в Сталинские времена был на серьёзном политическом посту и как пыталась эта полит машина власти сломать его мировоззрение и личность, так вот мне понравилось как он избегал этого пресса: ему предстояло выступление на каком то серьёзном политическом мероприятии, где он должен был восславлять политику в отношении медицины, но просто не мог этого сделать т.к. был совершенно других убеждений и вот накануне этого он пошел к другу, который также был неправильных политвзглядов и они напились, утром он плохо себя чувствовал и еще выпил водки и сказал своим домашним: "так сегодня мы прогуливаем, собирайтесь поехали в лес кататься на санках", а жене сказал, чтобы позвонила его секретарю и сообщила, что на заседание приехать Он не сможет, потому что запил.! Самое интересное, что это сошло ему с рук, т.к. в полит кругах и властных структурах такой порок не супер порицался, а скорее понимался и терпелся, так он и стал делать время от времени, сообщал что в запое и несколько дней-недель уезжал с семьей на дачу, гулял по грибы, по ягоды... кароче отвлекался от этого пресса..

Мне это почему то показалось интересным выходом из ситуации, но конечно понимаю, что в моей динамичной компании, где каждую минуту меняется оч многое и в общем то я тут как раз для того чтобы создавать постоянство власти..)) угу, я каждый день с утра и до вечера на работе, мои командировки это истерика для подчиненных и учредителей... просто паника. где руководство..)) вот учредитель сейчас летит в Амстердам, потом во Франкфурт и в Норвегию. по делам и на рыбалку... пообщались по тел, цели ясны, задачи определены ...

А как бы вдруг было интересно взять и утром отменить работу и школу сына и дела мужа и махнуть на неделю в Египет! да хоть бы на один день взять и уехать за город на лыжах покататься!
хм... вот этим можно теперь помечтывать..)питаться иллюзиями свободы выбора на работе..)

.. я всё таки жду чуда, какого? есть одно, но мне кажется не надо его ждать т.к. чудо такое, что это яркая вспышка и.. конец моей сегоднешней жизни и начало неизвестного..
а может не надо жаждать всего и сразу а неспеша наслаждаться каждодневностью бытия... изыскивать какие то возможности для отдыха и развлечений.. и ..

вот пишу и понимаю что нет!!! нихачу вот так тянуть лямку и радоваться по мелочи! неа!! есть заветная мечта и я жажду её сбычи!
мне же при этом ничиго не мешает радоваться пейзажем за окном сидя в поезде которые едет к цели!
точно..надо понять я в поезде еду или на пероне тусуюсь...опять же в своём ли поезде?
есть такая теория про поезда мы её придумали с директором другим:
каждый сотрудник едет в поезде какой то компании, сначало на подножке, потом в общем вагоне, повезет в купе переходит, потом св, уже комфортнее, но у некоторых возникает желание продвинуться к машинисту, поуправлять поездом, или бывает что машинист берет за воротник кого то из св вагона и тащит за шиворот к топке, типа давай работай, лопатой, руками, помогай ехать... ну в общем далее вариации на тему, у каждого свой опыт .. а иногда человеку надоедает ехать в поезде, либо он надоедает поезду и его высаживают он остаётся на пероне и снова ищет поезд, а уж с подножки начинать или сразу в купе это уж как с начальником поезда договоришься...)))
а у меня значит теория в теории... то что я на поезде компании это понятно, летим, мчимся на всех парусах... а вот я-то в то направление мчусь? ведь у любого поезда есть конечная станция?
хм... интересно... в конце пути нужно будет сдавать бельё на котором спал, стакан из которого пил... и всё будет зависеть от портфеля! с которым ты сойдешь с поезда..)
интересно... значит за время пути не надо расслабляться и только наслаждаться пейзажем, пить чаёк и валяться на свежих простынях, нужно думать о портфеле!
хм...
итого резюме моего размышления: нужно быть готовым сойти с поезда в любую минуту, быть уверенным что на пероне ты без средств не останешься, опять же следить за пейзажем за окном, смотреть где интереснее выйти, ведь тупо просто ехать в конечную точку и ожидать, что там рай не только для машиниста..) хм... всё становится очень понятным и очевидным..

а может я схожу с ума? вот прямо сейчас когда размышляю сама с собой и ведь верю своей же теории... и будто я уже с умным собеседником общаюсь и сама себя учу жить.. транно-транно, ладно, день впрочем не плох, пойду общаться с живыми персонажами из нашего поезда и соседних поездов..) фу всё хватит утопии, я просто ухожу отсюда и стараюсь об этом больше пока не думать..

Чет и правда вокруг почему то стало много инфы (кино, книги, радио, телик) про смерть, убийства, мистику... отчего так не пойму? даже книгу на днях купила как то неосознанно про призрак мертвеца и готов... блин.. причем купила как то так, долго выбирала.. прочитала содержание.. понравилось и сразу купила, даже толком не помнила что зацепило, только дома начало читать и прям жутко стало... мир мертвых.. приведения мучают живых, безумные игры разума, глюки...что то там про это...фррр..(( на днях фильм смотрела "Я остаюсь" с Краско, тоже давно хотела посмотреть и наконец нашла время, будто не я нашла, а время меня нашло чтобы тему всесторонне осветить ...))) передачи почему то всё время попадаются то про призраков, то про то, что дежавю это отзекраливание паралельного мира, миры иногда пересекаются поэтому и появляется дежавю... и прям мня это зацепило.. думаю теперь об этом часто...
пипец какой то... спать не могу.. мир стал казаться каким то сумрачным.. будто уже всё что окружает меня каждый день не супер важно потому что не вечно... блин!
и рассказать то это не кому... я даже в командировки боюсь собираться.. перелёты, межгород.. будто что то может мне угрожать... угрюмость какая то...
что за чертовщина! причем мне кажется это связано со смертью соседа.. с него всё и началось как то не так, я даже заметила что в гостях я как то подаю эту тему несчастий, мистики и смерти.. сама того не замечаю..как и когда а потом мы с друзьями вдруг понимаем что уже пол часа об этом говорим.. жуть и жесть прям...
на работе как обычно дел куча, я будто бульдозер еду и чищу снег...иногда уже снег залетает на крышу я откапываюсь..устало вытираю лоб и снова в бульдозер.. в принципе уже почти всё равно снег сгребать, мусор..камни, какая разница, кончается одно и начинается другое...тупо и не могу смириться с работой бульдозера... сама наверное настроилась неправильно.. надо легче всё воспринимать.. играя.. прыг скок.. сегодня среда еще 2 дня и выходные
... быстрее бы закончилось такое настроение... не могу войти в колею сын болел третью неделю дома, вроде уже выписать должны с больничного... хочется праздника и беспечности! снова ходить в спортзал, в кино хочу 4D! в боулинг хочу! за город в домик с камином хочу и на лыжах покататься! вот наверное чего мне не хватает, одно радует желания еще остались! Это главное! Деньги у меня есть, здоровье пока тоже, что же мешает? а... сын болел.. вот ведь как многое в наших любимых детишках! ладно, мистику прочь! и играючи попрыгала к учредителю, а потом можно к падужке заскочить на работу... она директор парфюмерного салона... ох..эти женщины с манией к духам, кремам, масочкам, пилинкам, косметике...))

... странно и не друг в общем он был, скорее то что было окружением, каким то неизменным якорем, сосед, 34 года мой сын и его ходили в один сад, каждый вечер играют в компьютер у нас... никогда бы не подумала.. часто видела его, обычные фразы, но это соседство давало ощущение мирности бытия.. незнаю еще чиго, нормальные бытовые заботы, важность семьи, его лицо сейчас стоит у меня перед глазами... и просто не верится что его больше нет, что из живого и обаятельного он стал уже мертвым... он был очень полный, наверное поэтому всё так, умер на работе, остановка сердца, в поседнюю неделю как то отношения с женой не ладились и мне было немножко жалко их сына.. но это всё была ерунда.. всё спрашивал когда у нас будет второй ребенок.. у них второму сыну 3 года.. Дача примерно как у нас, заботы летние очень похожие.. последний раз я его видела перед рождеством 6 января в магазине.. сказал что мне идет спортивная оранжевая куртка... я не могу поверить.. и не то чтобы это был оч близкий человек и я убита горем, просто в мире кажется всё таким зыбким...когда умирают пожилые.. больно, но объяснимо, когда вот так в один момент твои почти сверстники и окружение быта, сложно...адекватен он был блин к жизни и многое хотел успеть в ней, вот и мы всё переживаем и бежим, а теперь унего вдова и 2 мальчишек без папы.. старшего особенно жалко.. представляю его наивные голубые глазки... .. наверное моё состояние сейчас называется скорбь.

.. да поймала себя на мысли, что хочу на море, причем не на 15 дней.. конечно я понимаю, что это мечта каждого трудяги наверное... но у меня больше чем мечта, какое то дикое желание! прям до тоски! и будто бы я даже чувствую что это цель а не только мечта, незнаю откуа такое...понимаю что это ресурсы определенные, но я будто исполню это.. как купить квартиру или машину..странно..) ..(( вот ни хачу уже не в Питер не в Москву, не евроофисов..ни самолетов ни пароходов ни новой машины.. ничиго... я делаю просто каждодневное усилие - закончить какое то дело, решить какой то вопрос.. Вот раньше у меня были мечты типа супердолжность, суперработа. суперзадачи, быть где то в Москве и работать в международ. компании.. презентации-встречи-.. а сейчас не хочу. Причем есть одно предложение по работе, которое меня ждет где то как то.. но я уже второй год не хочу приступать к этому, потому что устала, выдохлась..вот типа будут силы и состояние души тогда и реанимирую тему.. а что то и ни как?.. странно, сейчас я в общем то много чиго знаю и умею, я всё раньше думала - вот бы мне то узнать, вот бы мне это, тогда я буду спец экстра класса и смогу тоже как другие играть на публику с голодными глазами и большими деньгами.. а что то и ни как.. набиваю всё сзади рюкзак, набиваю.. а и не пляшется почему то?
так вот про ДОМ, да хочу дом.. безмятежно, понимаю что прийдется наверное на хлеб зарабатывать летними туристами.. понимаю что это утопия какая то..))) было б мне лет 45 или 50! тогда б самое то, а сейчас ведь рано на пенсию..Хм..
ладно пора домой, дома помечтаю..)) и думаю может надо детей рожать, семью большую...мда..вчера приснился дикий сон, будто я монстр какой то, обладаю нечеловеческой силой и мучаю каких то людей.. и мне несколько их не жалко, даже увлечена как то.. всё в каких то металических сине-черно резиновых тонах.. дым кругом и какое то желание процесса.. и пофиг больно кому то или нет.. проснулась неприятно стало.. обычно во сне я жертва а тут такое.. наверное озверела я совсем .. к этому и сон, сейчас сны в рождество то не простые, надо задуматься о своём поведении.

хм... дом.. милый дом...дом как в кино что то про Женщину в названии, где еще Инна Чурикова актрису играет, и дом у них на холме.. и пляж такой дикий..

написала много в депряснявом стиле и удалила!)) новый год устретился оч хорошо и весело с санками на лесной горе.. ) и елка дома огромная и шампанское мартинное было и бейлис и красная икорка, в общем девиз - как встретишь так и проведешь! всё супер, только заметила, что вкуса не чувствую, всё как будто в чернобелом кино.. ) хреново это, потому что я снежная королева млин! которая уже изнутри вся вымерзла.. что за жизнь такая у меня?
ррр! всё ладно, я на работе, настроилась на работу, надо сделать то что я должна сделать и пойти домой, и так я не хочу домой... совсем не хочу.. там холодно, сын в подрастковом капризе, муж в каком то загоне среднего возраста, а я тут без любви замерзаю..)) вот млин! вот такое начало нового года!!
ррр! блин да гдеже моё то? я всё время играю роли- жены, мамы, подруги, начальника, а я где? отчего у меня не получается жить в этом мире а только играю, настраиваю себя на работу как робот, "надо" основной девиз у меня! что то надо делать.. опять надо! ок "хочу" - я хочу..
....я хочу страстных пацелуев, интриги, любви, быть сейчас совсем в другом месте:
например в загородном доме у камина, большие окна, дневной свет отражается от снега, похрустывают дрова в камине.. я лежу в уютном кресле на шкуре мягенькой.. можно и просто на мягком чем то.. в объятиях кого то.. (есть вариант для мечтаний один..)) мы целуемся.. всё еще интереснее потому, что незаконно.. горячий глинтвейн.. мурлыкание..какое-то внутреннее открытие и счастье.. без обреченности.. без тревоги.. только приятное в душе..
..ого-го! вот куда заводят "хочу"!! сама не ожидала... )) даже согрелась..)
мда уж.. хм...
хачу...! любви и внимания и теплоты! и перестать быть героем и вечно спасать мир!

вот такие мысли у безупречных леди, играющих по правилам))
с такими "хочу" работать в принципе не хочется и не хочется домой... ну вот, замкнутый круг))
волшебное"надо" .. пойду трудиться, обещаю себе это делать не долго, всё ж день сегодня еще не оч рабочий..надо этим пользоваться.