день сегодня у меня короткий, через пол часа уже уеду..) и оч хорошо. хоть немного изменю траекторию вечернего маршрута с работы.., пойду сегодня на прием к врачу...это первый шаг на пути к декрету.. )) надо работать, работы море, но что то хочется побаловать себя..

на выходных оклеили обоями зал, повесили панно, там рисунок такой - крыши домов, соборов, парки.. в общем весьма романтично в готическом стиле...) теперь мне хочется сидеть в зале в кресле-качалке. такое круглое ротанговое кресло на пружине.. еще хочется на дачу... жаль что там уже холодно.. я б с удовольствием сейчас без суеты покопошилась с цветами... растениями... утром вот лежу на диване, когда уже жду водителя, т.е. почти одета и настроена на работу..закрою глаза и ничего не хочу... так бы лежала и забыла обо всем... гуляла в лесу... подальше от этой суеты... мне ажется в этой жизни мне бы хватило занятий фитнесом, а то я не успеваю насладиться, прогулок и дома... скоро привезут кухню.. и будет сказка! у меня такая будет акриловая оранжевая кухня! эх не успеваю дописать, надо работать, ладн потом

да, потому что хочу спрятаться от этой жизни... однажды мне снился сон, в котором я вдруг выхожу замуж за какого то олигарха и я настолько счастлива... даже не счастлива а умиротворена...море роз вокруг, и главное мои руководители все тут же и оч рады приблизиться и поздороваться с моим женихом, а я просто упиваюсь этим счастьем, и понимаю что теперь у меня больше не будет проблем, я могу работать в лучшей компании... ))) и дело даже не в том, что я меняю свою семью на новую, а просто что мне больше не надо так жить и работать, что я наконец -то признана и уважаема и под надежной защитой.

В моей жизни была одна такая встреча... давно, 5 лет назад, случайно познакомилась с мужчиной. был проект по работе мне оч нужны были дс, но проект провалился... и он сказал что будет в России и мы можем встретиться в Москве и он мне просто так подарит эти 3 т.$, на тот момент деньги бешенные..) Я приехала в Москву, шла к месту встречи и боялась, а дома ничего не сказала, потому что не отпустили бы.. а долг надо было отдавать. занимала деньги на открытие своего дела..он оказывается живет в Америке, отдал мне деньги, поужинали, далее просто сидели и о многом разговаривали, ему я видимо оч приглянулась, но я ведь девушка с воспитанием, он это понял, предлагал стать содержанкой, работать в его бизнесе и прочее.. но, но как я семью на него променяю? ну да ладно. но я помню тот вечер, когда я просто чувствовала себя королевой... было 25 декабря елочки, снежок, оч хороший ресторан... мне было очень уютно и я совсем не стеснялась, и ощущение защищенности и комфорта.. мне не надо было беспокоиться ни о чем.

настрой обреченный, причем если анализировать все предыдущие миноры , то это всё фигня была, потому что просто личностное скуление без внешней адекватности, типа девушка с жиру бесится, а теперь похоже приблизилась внешняя ситуация, причем ничиго хорошего не предвидется теперь, будем медленно ползти стараясь не утонуть, дерьмо ситуация, вот я даже нормально написать не могу, боюсь что вдруг кому то станет понятно о чем я и кто.. запуганная идиотка с манией величия..) крысы с корабля, наплевать на всех и присоединиться, причем по хитрому уйти в декрет.. думаю а мой ли это путь, блин с одной стороны оч хороший ход, потому что получится что в один момент я окажусь на улице.. и тем кто меня высадит с поезда не будет так уж грустно.. а пока еще неизвестно мучают сомнения... не могу я прийти к учредителю и сказать - я собираюь в декрет пока у вас тут жопа, глядишь через год оклемаетесь. я как раз могу присоединиться..)

да.. так это у меня теперь называется..)) ничиго не сделала реально, но мысленно что то старенькое..) утро начала с финтеса, всё как всегда, дорожка, потом лыжи, люблю знаете ли выбрать уровень посложнее настроить режим гор и вперед минут на 20, за это время успеваю проехать 3,5-4 км, лыжный маньяк я..) вдруг рядом какой то парень тоже встал на лыжи толи мне показалось, толи почувствовала, что ему просто было в прикол поездить рядом, потом направилась в зал - занятия йогой, а там студия с большими окнами, напротив тренажерный зал для мужчин, обычно я и внимания не обращаю на это, а тут заметила ищу глазами этого парня, от занятия отвлекаюсь, вдруг показалось и позы все какие то дурацкие, на четвереньках в окно задом...))) в общем отвлекалась всю дорогу, в общем то ведь ерунда и парень то мне конечно не нужен, но всё ж таки! поняла, что есть таки другие эмоции и интересы, что всё что меня гложет порой, например спешить на совещания или боюсь опоздать к приезду учредителей или еще что то, парюсь только потому что вакуум в остальном, дома конечно быт разбавляет окончание ремонта, кухню таки заказали, кровать на днях привезут... оч хороший лёгкий пуховичек купила для беготни по выходным, в супермаркеты и так по прочим человеческим делам.. тоже порадовало, но! есть ведь еже ЭТО! То, что подогревает жизнь, вспомнились слова папы, котррый частенько изменял маме, на чем они и разошлись, но отношения хорошие у нас остались, он говорил: "понимаешь когда есть любовь, чувство, жизнь совсем другая, всё расцветает и радует, жить хочется и работать!", тогда в 14 лет я подумала - Бабник, а сейчас думаю прав он в чем то.. Я конечно прилична и весьма, не дай бог всё ж таки мне причинить ревностный или предательски нехороший шаг в отношении своей семьи, но! опять "но"! Душа то ведь женская как наверное и мужская тянется к вниманию, волнению. Я даже подумала, что ради этого можно и каждый день на фитнес ходить.. с иллюзией, что за тобой наблюдают..))) Смешно.
поняла что ведь и поделиться пока этим наблюдением не с кем, вот и пишу сюда, запомню свой порыв, м.б. потом это и окажется самым интересным а не всё остальное..)
вот даже с этим декретом, я реально в него собираюсь, муж и сын хотят пополнения, я чертовски устала на работе и тоже хочу привнести новую жизнь в этот мир, эть желание, энергия, бог сам конечно определит суждено мне это или нет. Но между тем ведь думаю: "ну вот скоро НГ, вечеринка на работе, м.б. удастся с кем то потанцевать, пофлиртовать..", т.е. хочется таки остаться во внешнем мире быть красивой и иметь возможность внимания, конечно это крайне редко и зачастую всё оборачивается только надеждами и несбывшимися мечтами, на большее я или сама не иду или не то и не те..
Интересно а все остальные женщины когда собираются в декрет думают об этом? или они честно видят только мужа, дом, кастрюли и поликлинику?
да.. всякие анализы сдавать.. это омрачает розовые мечты о декрете...

ладно, ушла в дебри от прекрасного..
а с др. стороны был у меня как то роман, скорее виртуальный.. смс..звонки, письма, благо он жил далеко и виделись мы за 5 лет 3 раза, но я сейчас вспоминаю, как это терпел мой муж не ясно... постоянные смс.. кодировки..и пр...потом нет смс, готова просто повеситься от тоски..потом ночные смс и ответы через пол года и и снова туман в глазах и пространные улыбки... но всё в прошлом и прошлого не жаль..). конечно так сейчас спокойнее, честно, но зато не так интересно жить!

пойду домой, поразмышляю...)

эх.. переживаний

да, как ни странно, вчера я просто уже ползала на четвереньках под грузом работы.. уставшая и безнадежная, а сегодня! а сегодня! я в юбочке и порхаю как бабочка.. у меня даже все рабочие вопросы пока решаются легко..я даже знаю немного причины: вчера посмотрела кино "Мамма MIA" чисто женнское кино, в главной роли.. Мэрил Стрип, обычно я как то не очень видела её в фильмах.. а в этом.. ну просто прелесть! такая женственная и в тоже время сильная, море Греция, любовь, раскованность .. подходят слова "я женственна и красива.. почему я должна стеснять свои порывы, движения.." т.е. она какая то женственная и натуральная.. расслабленная.. будто понимает мудрость жизни.. и еще у ни там мысль что женщина в любом возрасте это прежде всего женщина с желаниями любви, нежности, эротики и готовы дурачиться быть самимми собой.. я смотрела и думала, а что мне мешает чувствовать себя счастливой? Ничиго! я женщина, я настроена на мир, готова к любви и импровизациям, эмоциональна, женственна, в юбочке которая развивается при ходьбе! я помоему даже хожу сегодня покачивая бедрами..)) а почему и нет? что за героиня "служебный роман"? нужно жить своей жизнью, красива, здорова. умна, зачем грузить себя понапрасну.. ведь я поняла, что эмоциональное состояние и ощущение внутреннего счастья это в нас самих и не в окружении, это субъективно! и это прекрасное состояние! я прям почти кайфую..)) даже не стану анализировать своё состояние как перевозбуждение и выход в зону, которая в нейрофизиологии характеризует запредельное состояние...))
В нас оказывается оч много сил, нужно только настроить себя на нужную волну! а рвать себя совсем не стоит.. т.е. делать через силу - не надо, надо найти гармонию и внутрение порывы, тогда всё ок!
Если кто нибудь будет читать эти размышления , я Вас тоже оч люблю! сегодня я люблю весь мир и Вам искренне желаю гармонии с собой, найти свой фильм, книгу, что- то другое, что сможет вас настроить на ощущение счастья! что даст возможность увидеть погоду, природу, солнце, звуки вокруг! мир прекрасен!
я знаю оно само по себе не приходит, но обязательно есть и ждет Вас!!!
обнимаю Вас и тепло прижимаю (а Вы мужчина пожалуйста задержитесь!(подмигиваю)

да.. война в Крыму и всё в дыму... уже среда.. причем оч быстро летит.. я совсем разрываюсь.. как электровеник, ощущение, что бог дал мне сил сделать то, что я могу и не могу тоже... в выходные смотрела "Адмирал" понравилось только начало, море. война.. круто главный герой попал в больное место врагу.. показалось много лирики.. и в принципе военных действий мне не хватило... но Хобенский красавец! а Боярска мне совсем не нравится.. пардуга военная понимаешь ли.. совершенно не симпатичны мне такие женщины.. лезут понимаешь ли, на работе тож такое бывает. пока жены дома милые и домашние..эти работающие козы начинают влюбляться в своих директоров ...и типа "а разве мы что то делаем не так? но я не могу без Вас жить!" да неужели! пользуются случаем что мужики на работе чаще чем дома.. вот я например не делаю так.. и в боевые падруги не насылаюсь...
пишу всякую ерунду чтобы отвлечся..))
еще в субботу ходили в боулинг и выяснилось что я выбиваю 10-м шаром, а мой муж (!) 9-тым! ну где это виданно? сто я сильнее мужа чтоли стала? вот вам и занятия фитнесом.. как лошадь просто.. я конечно не циклюсь на этом, но зацепило...( ремонт надо доделать.. написала смету не хватает дс. и как вы думаете чей это вопрос? Мой конечно! "Ок, найти дс это мой вопрос, всё закупить и организовать работы - твой" - сказала я мужу...и самой и грустно и смешно...(( куда катится мой мир?
чувствую есть в этом что то неправильное... но особо не циклюсь, главное любофь и согласие.. а распределение ролей наверное потом об этом подумаю.. сейчас главное закончить 2008 год.. и таки решиться в декрет! и буду растением...
еще в субботу после боулинга конечно захотелось продолжения и пошли с друзьями к друзьям.. и пили водку.. потому что решили хватит терять время на вино-пиво, пусть накроет уже. в принципе результат получен был..но вот морального удовольствия мало.. как то плосковато... конечно прощались решили организовать рэд пати.. т.е. все д.б. в красном + какой то сценарий про тему на красное.. но.. что т не тоу...
даже я тут думаю о том, как буду сидеть дома гулять с коляской.. а чувствую при этом какую то пустоту... будто сознательно сужаю мир и делаю вид, что мне оч нравится..но это надуманное..нужно отдохнуть, жить простой жизнью.. наверное моё сознание можно сравнить с "перевозбуждением" как бывает у детей.. когда они уже и спать не могут и успокоиться и капризничают...

тяну время.. сейчас снова совещание.. опять надо как собаке звонить.. спрашивать "когда будет...?" Почему так поздно? и тд и тп... или перед поставщиками что есть задолженности.. и непонятно когда закроем.. и оправдываться..

. лом-лом..

ладн.. спираль какая то эта жизнь всё повторяется... кажется что позади ан нет. всё тоже и почти также...

только вчера до 17.00 я считала, что у меня всё ок , дома ремонт полных ходом, переходим к интересной части, декор, стены, окна, мебель.. и дс в общем то я нашла.. ан нет, в 17.00 на работе от руководства я узнала оч неприятную новость, событие произойдет через 10 дней.. уже 9.. ничиго уже не отменить, остается только подготовиться, тема оч нехорошая.. рискованная в том числе именно для меня, всё оч глупо, я конечно надеюсь на нормальный исход дел.. но вероятность оч небольшая.. мозг отказывается принимать.. теперь надо мной висит это.. 9 дней в ожидании и подготовке и как минимум еще неделя нервов впереди... даже не думала, что может всё так тупо быть.. кризис полным ходом, на работе сплошные нервы и невозможности по разным направлениям.. вчера пришла домой и как в тумане.. с домашними общаюсь но совсем не до этого.. но им ведь не объяснишь.. помочь не смогут только будут переживать.. все сразу показалось таким никчемным.. и ремонт.. и дача.. в этой ситуации остается только взять себя в руки и готовиться .. и ждать.. при неблагополучном исходе всё будет оч тупо и .. просто погаснет что то и точно изменится...

Дай мне Бог сил изменить то , что я могу изменить
Дай мне Бог терпения в том, что я не могу изменить
И дай мне Бог разума не спутать первое со вторым.

да, в кресле качалке под пледом у камина заснуть до весны..) что то последняя неделя не гармоничная.. муж как собака, какой-то злой и ругаемся каждый день... и я огрызаюсь... дни не приносят удовлетворения.. работа есть, текущая можно сидеть и делать целый день.. совсем не хочется спасать мир, потому, что ощущение, что хочется, чтобы всё это закончилось и есть подозрение, что это не только моё желание... пример: начинает сыпаться со стены штукатурка, а у кое -кого руки тянутся к кувалде, чтоб всё раздолбить вообще... конечно раздолбить это так весело..
ладно, не будем циклиться на рабочем, есть душевное, вчера кстати набрала свои ФИО в поисковике, оказалось, что в Питере однофамилица моя, выставка картин, пейзажи, натюрморт.. интересно.. я тоже так хотела, а кто то реализует, а я сижу тут и минорно лениво работаю без оптимизма...интересно, посмотрю еще. хотела написать душевное.но пока не то всё в голове.. помолчу.

блин злюсь, и удивляюсь на себя одновременно, сегодня 2 разаза день попадает инфо мне по какой то типа прикольной херне, без мата никак, причем и матом хочется покрасноречивее... сначала один уважаемый товарищь, который держит себя весьма суббординировано всегда присылает полную пошлятину про фин кризис.. сейчас дир по маркетингу предложил новую стратегию управления продажами в кризисе.. просто пипец .. да, давайте на всю страну разошлем херню типа "Чуваки, нам надо победить! хватай автоматы, все на передовую, победитель будет отжигать на корпоративе в танце с руководством..." ну не х..ня ли? нашлись тут "евросеть"... и при этом они меня (МЕНЯ!) обвиняют в зажатости! да пошли все, сначало я тут работаю как конь и втискиваю себя в рамки годами, просто ломаю себя об колено, чтоб из весёлой стать серьёзной, из "творческой" как это назвать ну типа порядок на столе, на всё бумажка, отчетик и прочее.. а таперь они решили креативеть тут по тупому причем... и я оказывается закостенелая заучка.. слов нет! Ой ми не надо мне говорить про то, что это правда, просто работа есть работа и зачем из неё бедлам и бл-во делать?
биться тупо в агонии ..."продажи не можем поднять..." да драть надо! драть! чтоб каждый рубль зп отскакивал! а мы с ними тут игры заводим... ок, я посмотрю что у нас (них) получится

(личное)
Я.. через несколько лет..(написано 27.08.07)
Долго не могла понять чиго хочется и вот картинка медленно выростает..
… фрагмент где проснулась.. с кем.. нет потом – я еду на работу… это здание в центре города.. осень.. сентябрь.. ощущения какие то коричневые .. бархатные.. немножко дождливо..задний двор.. травка.. деревья.. народ.. есть но как то не мешает.. как в Барселоне.. говорят о чём то но не грузят..или я как будто за стеклом.. вокруг движение жизнь.. городской классик… нет длинных коридоров.. нет лифтов .. но мой офис на уровне 3 этажа.. высокие окна.. шторы..не жалюзи.. книжные полки.. красивый большой стол в стиле модерн.. нет не у окна.. окна с металлическими рамами в большой квадрат.. есть балкон.. я сажусь за стол.. удобное мягкое кресло.. парфюм какой то нейтральный смягчающий дождливый… обычный рабочий день.. напротив моего стола большой монитор, на мониторе отражены все бизнес потоки центральные, т.е. денежные потоки, сколько в данный момент куда уходит денег, насколько это в норме по бюджету.. т.е. всё не только в цифрах но и изображено.. потоками.. банки – домики, оффшоры – здания, поставщики на карте страны.. а также отчет сколько по плану за месяц, сколько поступило на текущую дату, каковы отклонения от нормы, кто отвечает за процесс… информация по компании состояние приказов, служебных записок, сроки выполнения причины не выполнения.. .. обнаружение ошибок.. устранение в какие сроки.. т.е. циклы операций …
Если что то интересно то можно углубиться в тему.. или путем нажатия курсора отправить напоминание руководителям подразделений… на это отведено 2 часа в день.. в следующие 2 часа просмотр объектов приобретения, внешние переговоры.. со мной хорошие специалисты, я ставлю задачу и они понимают, что нужно сделать.. всё по схеме.. им это ИНТЕРЕСНО!
Затем обед.. приходит смс «пообедаем сегодня, я заказал столик на 15-30..!»…и я еду в небольшой ресторанчик.. на своей машине.. на улице листья кружаться кленовые.. волосы мои раздувает…я голодна немного и спокойная приятность внутри.. это не запрещенное свидание.. и не украдкой.. мне с ним хорошо и спокойно мы больше чем просто друзья, но это лишь симпатии.. он также активно работает .. и рассказывает мне как всё интересно у них.. где что новое.. проекты в каком состоянии.. мы из одной рабочей сферы инфо не секретная можно болтать.. я даже могу немножко пожаловаться.. и не просто он меня тупо послушает с гримасой «хватит ныть самому хреново..» а нормально просто придумает как можно по другому.. у него любимое занятие быть психоаналитиком… (я знаю таких людей, они есть! У меня был такой человек.. ему даже нравилось разбирать моё плохое настроение и видеть как я улыбаюсь и глаза опять горят..) мы вкусно обедаем.. и строим планы на выходные.. можно поехать с семьями за город в конный клуб или поехать погулять в лес… на большие чистые лужайки с пикником… мы хотим поехать вдвоем.. но и так будем очень рады увидеться снова вместе с нашими семьями.. причем без всякого гламурного томления.. нет.. отлично понимаю его – нормальная у него жена, дети тоже, а он уважает моего мужа..( и кстати это тоже бывает у меня есть такой человек и такая семья……….странно..)
Время 16-30 я снова еду в офис, сейчас будет совещание с мыслящими в нашем управлении и не те пыхтящие совещания, где каждый с отчетом и нервами.. и быстрее бы улизнуть в кабинет.. сегодня мы обнаружили что криво идет кое что и нам нужно либо переделать либо устранить.. у всех есть идеи и есть специалисты, которые будут это воплощать в работу, сейчас усядемся в моем кабинете спокойно по домашнему, разложим документы.. поковыряемся в цифрах.. выслушаем специалистов – придумаем как будем работать дальше… поставим сроки – внесут это в мой монитор как планограмму …

Вечер… я выхожу на балкон офиса.. шторы колышутся… коричневый бархат сгущается.. мои окна выходят на проспект.. огни машин… вечерний шум… еще не поздно.. просто темнеет рано теперь.. запах хризантем.. есть ощущение сделанного.. приятное утомление ..звоню домой : «где вы?»
Муж с сыном в спортивном клубе заканчивают тренировку.. едут домой скоро.. … можно поехать в кино.. на новый фильм.. также спектакль …к 19.00 успеем

Резюме:
Самое главное в этом это
• нет постоянного звукового фона и лишних реплик
• есть свежий ветерок…
• есть пространство в моем стиле!
• Есть интеректуальная энергия
• Нет «в попыхах»…ой срочно… это суета там внизу.. не у меня.. и не нужно туда углубляться.
• Есть то..чего у меня нет..


Зеркало:
У меня сейчас (21.08.07):

1. всё в желтых тонах.. душно и солнечно..эта праздность уже достала..
2. люди туда-сюда.. достали – перестать всех «слышать» - могу сразу
3. нет никакой инфо как мы живем – монитор, нужно подумать как к этому приблизиться – не сразу
4. я оч редко выезжаю на хорошие проекты, - убрать текучку, завести зама и ездить! Сразу могу
5. Специалистов нет нормальных…- подбирать, задолбить кадры!- сразу могу.
6. у меня нет обедов.. – купить машину и обедать! Не Читать далее...

..да именно так, позавчера снова почувствовала это.. странное манящее чувство которое не проходит в течении 7 лет..(!) сама ужаснулась как летит время, думала всё со временем лечится.. ан нет, всё было оч просто и целомудренно, вечеринка посвященная корпоративному празднику, просто общались, но какое это чувство когда ты танцуешь медленный танец с тем, кто также проникновенен к тебе как и ты, ничего пошлого, в прошлом и урывками обнимания и мималетные ловушки губ, даже этого не надо для того чтобы быть счастливым, мы просто танцевали, но у меня было ощущение, что просто вошла в воду и растворилась и причем это взаимно, тихая нежность, проникновенность, тонкость..мы танцевали и не могли расстаться, рука в руке.. никакого возбуждения, здесь что то другое.. именно нежность и проникновенность душ, энергии если хотите.. я сразу почувствовала, что он болеет, мне хотелось его согреть и раствориться я боялась , что навязчива, но поделать с собой просто ничиго не могла, он сказал мне о том же, что тоже не может объяснить почему пропадает рядом со мной... прошло 7 лет, а мы снова вспоминала как я вошла, как он меня увидел, как мы разговаривали.. всё до мелочей...
если размышлять с т.з. того, что в этом мире всё не просто так, тогда как это можно понять? понятно, что не всё в этой жизни идет по прямой линейке..) ладно грузиться не стану.. просто душа снова расцвела, даже вчера заметила, что я будто не живу, а наблюдаю за собой со стороны, а про дом и говорить нечего, сразу стало пусто мне в нём.. оч примитивно всё что меня окружает..(( , всю ночь потом не спала, всё мысли дурацкие..
будто я живу на работе в одном измерении, а дома совсем в другом.. и просто пытаюсь примирить себя с этим..
например, мне нравится театр "Приют комедианта" на Невском, а я иногда хожу в кино с сыном на мультики... Ну вот такая разница
да это как Киянти и пиво "Балтика"..) пиво Балтика тоже не портвейн за 48 рублей понятное дело, но.. разница чувствуется..)
ладно не всё так уж в черном .. я урываю в этой жизни всё ж таки по капельке, а всё как в сказке не бывает..
закрываем тайную проникновенную историю сердца и снова в работу. есть один резерв - 25 число, 5 лет назад мы договорились, что каждое 25 число мы встречаемся, общаемся и пьем кофе, по факту ни разу не было 25 числа...) но как оказалось и он и я каждое 25-е число помним об этом...и этого достаточно)

даже не могу выразить чиго дикой.. скачки на тупом осле по пустыне в 45-грудусную, причем на пути только бедуины с их захудалым и отвратным жизнеустройством (в этом всё и запахи и тупизм и...в общем терпеть всё это со сжатыми зубами).. и вот я по мягкой траве в тени листвы ... цветения, пение птиц, стрекозы... тонкие нити солнышка скользят по измученной коже ... перламутровый кафель..мягкие махровые простыни... бассейн с теплой нежной водой с лепестками роз..
вот так мне сейчас попасть сюда, главное - тепло и комфорно, даже есть ощущение что уютно и я могу ожидать прияных мне людей, которые разделят со мной это блаженство!
ужасс, прямо...ныть не буду!
на самом деле я нашла для себя кое-что новое в этой жизни, один знакомый меня зовет на "полетать в аэротрубе" так наверное называется, подмосковье, Подольск помоему вот там есть эта труба, оч хочу! представляю как я возьму кроссовки, поедем туда, там костюмы специальные, и 2 минуты парения, а потом такой же маршрут обратно... нет про обратно пока не буду...
Он конечно спортсмен, да симпатичный кстати, причем авантюрист к тому же, причем я ему видимо нравлюсь, однако и у меня сообщения по аське вызывают какое то ощущение будто свежий сладкий ветерок врывается в душу, ну нет конечно я не то, чтобы, но я бы да, да только вот, конечно не со мной, да нет и не так как раньше до влюбленности, я взрослая женщина, но всё таки похожее от прочтения утренней почты, замечу мне давно никто не пишет...но как приятно перечитывать по 10 раз каких то пять слов со скобками и многоточиями... ))
так вот (вдох-выдох), я про трубу...
.... я за последнее время наблюдаю, что всё, что мы получаем положительное оч ценно в нашей жизни и не надо это проглатывать, забывать, не замечать, ведь жизнь эти мгновения дарит! и я посто с радостью их принимаю, это как ветерок солнечным осенним утром играет волосами и шелковыми листьями клена когда я выхожу на улицу.. и я оч надеюсь, что день будет легким...
оч надоедает день сурка, и эта пустыня из тупого, скучного...
в шизу я сегодня впадать не стану, хотя я чувствую, что вот мне прям уже хочется вдруг перейти к какой то своей паралельной жизни... где бы я могла быть сейчас? до сказок Нарнии пока далеко... рано пока
кстати говоря экономическая ситуация просто ..Ж.. вы не заметили? мне будет оч интересно перечитать этот пост через пол года, сейчас ощущение будто уже военное время, но мы еще всё живем по гражданским правилам и не решаемся сделать первый шаг, я не буду конкретизировать, и так на рбк всё написано, про финансы это, скоро будем нарушать правила...
на след год прогнозируют просто ..уж не н знаю как после Ж назвать... это хреново, потому , что мои личные планы корректировке подлежат, я всё таки воин чести... и будем стоять плечо к плечу...))
ох.. не могу дописать, теперь дома, дома это совсем тупо.. просто в рамках.. и постоянно оглядываюсь, хотя они всё понимают и даже не против лишь бы с ума не сошла пусть тешится , но постоянно требуют внимания... шумы, вопросы, бытовое, не то...
не могу расстаться... с этим чудесным бассеином и ощущением, что меня слышат... ладно, потом... я остаюсь.

или наоборот, на выходных собирались с друзьями - очередное разочарование, как выяснилось тем для разговора практически не осталось, превалирует стремление к потреблению алкоголя и переход к танцам, в танцах четко определяются парочки, (понятно что из разных семей) и вот они весь вечер обнимаются, даже как выяснилось - Целуются! причем по моим наблюдениям целования скорее не разовые, а на нормальной основе....
и видимо это так происходит всё время, просто я занята болтавней на какие нибудь темы, и вообще непонятно почему, но я не могу вот так танцевать и целоваться.. и не потому что я прямо сама невиннность, нет, тут другое, прямо боюсь этого слова - порядочность..) хотя.. нет всё равно, я как то всегда сдерживаю себя и вообще превращать почти семейные праздники в какре то убогое бл-во это кощунство.. в общем минус снова в моём внутреннем мире.
И у друзей и на работе тоже самое, на работе тож, есть парочка .. видимо что то между ними есть, и я чувствую, что им тепло и уютно вместе, а нам всем остальным гулко и холодно... и поэтому отторжение идет.. я потому что тоже могу быть такой бессовесной, но точно не со своими друзьями.. было пару моментов, когда я наверное вела себя как наглая кошка, но эти приятные моменты до сих пор греют душу..)
незнаю что имеено я хочу сказать, но точно хочу описать, теперь еще и для истории..)

ладно, начало недели, начало дня, я буду позитивна, на работе уютно и тепло будет, я не буду грузиться..))

нормально всё! надо что то делать с этим...я какая то озорная)

.. просто кошмар, после отпуска на работе не могу сюда зайти.. ощущение, что просто лишили кислорода! оказывается с этой страницы много вирусов.. в общем сволочи....сб-шники чёртовы! (( мне оч плохо...(( столько мыслей, чувств, зарисовок... всё в больной голове, в комнате без окон и дверей... просто ощущение что раздавлено последнее.. последний глоток воздуха и жизни отняли...( дома сейчас, это вообще не то.. это как курить на балконе и прислушиваться не откроет ли кто дверь ключем.. тупо и дико...(( писать и оглядываться.. не объяснишь никому, что моя личная внуренняя жизнь она не совместима не с домом, не с работой.. но на работе много проще... я счас заплачу..((
дома совсем не то, не комфортно... не думается, не чувствуется, выводы?
выводы, что дома я совсем не живу..так чтоли? или под гнетом? да ладно гоню я, это у всех наверное так... а может освоюсь, просто надо перестроиться, нет.. я точно знаю, что на работе у меня настоящая жизнь, там я такая какая я есть, а дома как то всё прислушиваюсь, присматриваюсь... к мужу.. сыну.. они с характером и если еще мой добавить мы не перестанем в принципе ругаться, а еще хуже, что мои настроения никому не понятны... просто считают загон.. ой опять себя жалею, какая я всё таки, но и правда сейчас мне себя оч жалко..(( и я ненавижу этот мир, картонный, тусклый... совершенно без оттенков того что я хочу...
снова пошла на фитнес, успокавает.. на работе всё как обычно, одни балду гоняют, другие спину горбят, первые мужики, вторые мы бабы-дуры..). но я мягко говоря не супер как то хочу спину гнуть.. и как то даже перед остальными не удобно... я циник наверно, и мне это даже оч нравится, я зла сегодня, причем по красивому зла, я размещу когда нибудь своё фото в гневе .. не сейчас, увы.. ррр...
вот я недавно хотела пойти в декрет, в отпуске, потому что отдыхали мы просто чудесно, гармония, спокойствие, как мухи в меде.. путешествовали...развлекались и не ругались даже и скучно не было, но! что то меня гложет, есть обратная сторона медали! я чувствую что вот такая жизнь мухи это совсем не всё, что мне интересно, даже сейчас с моей работой я не получаю того мира , той атмосферы ... кароче что то внутри
я даже пару раз ловила себя на мысли что например еду домой и прокручиваю в голове паралельно что я в другом месте, в другой атмосфере..вот также еду.. только всё совсем другое, я иногда даже с какой то робостью раздвигаю эти театральные занавеси ... и даже боюс до конца себя увидеть, потому что когда я вдруг своё внутренее пытаюсь оживить, то всё не так и оказывается я в принципе не живу не в одной из сфер.. начиная с одежды, поведения..заканчивая сексуальными предпочтениями... а между этим и работа и личная жизнь и друзья и каждая минута бытия и запахи и вкусы..и предчувствие осеннего вечера.. свежесть и пронзительное что то в мокром.. мерцающем.. резком и однажды и навсегда..... я попробую это нарисовать наверное... да, может интересно получиться нарисую не! "нипишу"! (с издевкой сама себя) и повешу в квартире... и когда спросят а что это, скажу - это я..) да надо поробовать и на бумаге зарисовочку сделать, может это поможет мне что то понять?
ощущение даже что в этой жизни я уже не смогу перешагнуть в другой мир свой, и подсознательно начинаю думать про следующее... после этого, блин! ну так нельзя ведь.
в общем моя психика покачнулась после того как грубые бездушные люди украли у меня на работе ссылку сюда!
а дома получается всё еще пронзительнее.. потому что делаем ремонт а всё уже делается не так как я хочу! оять не моя квартира! избегание и уход получается....

что то треснуло..и закипело! и не тогда, когда меня вдруг накрячили гемморойной работой, неет..а тогда, когда я вдруг прийдя в свой кабинет как зомби, уверенно желая приступить к этой дерьмовой работе, причем и мысли не было о том, что это не то, что я хочу..что я это не фига не умею делать, что я буду сейчас в 100-тый раз ломать себя и заниматься тем что ненавижу..неет.. ! я открыла почту, в ней новости Ли.ру.. там ссылки на искусство, я только это и смотрю оказывается..вот там, наслаждаясь графикой я вдруг осознанно понимаю что надломилось внутри!! я больше не хочу держать удар! я не ХОЧУ снова и каждый день подписывать документы , ездить в банки, носить домой деньги!!! и всё у нас получается так просто! без кредитов, просто супер! наплевать уже всем на мою загубленную психику.. как дурацкая белка кручусь ежедневно..зачем?
не то я всё говорю, не то.
а как это выразить? как самой себе объяснить почему я в ауте.. и нет никакого уголка в моем мире сегодня куда бы я хотела уйти сейчас.. уйти и побыть наедине с собой..
у меня ощущение что я сейчас закричу. я не хочу вставать в упряжку! к чему тогда всё это.. мои вот эти всплески, ведь не для того чтобы снова встать себе на горло! блин я сижу на жопе и боюсь встать. что же это такое.. о чём я! если я даже не могу встать и уйти сейчас, просто уйти.. пусть на день.. представляю куда я пойду и натыкаюсь на стену... внутреннюю преграду.
БОЮСЬ (!!!!), что всё будет как в плохом сне.. я уйду я всё испорчу, моя семья напряжется, надо доделывать ремонт, дс уже нет.. брать кредиты, мужу придется начать крутить попой..а не просто жить в свободном плавании как сейчас, кататься на новой красивой машине и вяло делать ремонт в день по 2 розетки, денег уже не будет, муж столько не заработает..ремонт затянется.. начнутся напряги, мои мытания в поисках работы.. неизвестно где можно работать еще сейчас.. (есть только одна зацепка, по примеру девчонки о которой я как то писала, она расписывает какой то ресторан или салон, просто умеет рисовать впрочем как я), я окажусь в прострации, а Е.Н. дотерпит до 2010 года и получит свою премию, той премии хватит на безбедное существование в приличном месте, а в это время буду ей завидовать, а может я через 2 года буду уже совсем в другом месте, заниматься совсем другим... и буду счастлива! в декрет наконец уйду..А? или же мне тут еще 2 года пахать? ого! вот оно, уже хочется сесть в креслице и подумать: "да ладно что такого? ну есть гемморой, ну сколько их, можно посмотреть может и справлюсь.. на всё есть время, оно идет, подумаешь буду не отличницей.. ну как нибудь, тем более есть мотив уволиться так может и уволят побыстрее в связи с тем, что с задачей не справляюсь, а за это время я пойду в отпуск, кстати через 1,5 недели (!) спокойно в заслуженный, там глядишь еще пару моих з/п и к новому году ремонт сделаем.. а там и новый год, а после НГ будут годовую з/п давать...)) -
вот оно как!! вот!
самое противное что не знаешь как правильно поступить! причем , я часто вспоминаю как я работала и до чего дошла.. я ведь считаю себя вполне успешной мадамой..получаются 2 заповеди: 1. никогда нельзя уходить в пустоту, обстоятельства сами сложатся так, что найдется новый путь.. а второе - не надо бояться менять что то и работать только с удовольствием, с кайфом! вот и получается что выполняя первое я отрицаю второе. А может именно потому что я следовала этим заповедям я там где я сейчас? Где возможность полёта?
выбор? просто послать всех к чёрту и делать так как хочется. Как душа тянется..а душа тянется к редакции журнала "Караван Историй" ))) Душа хочет творчества, литературности.. к рисованию... мудрости и креативу.. свежести и лёгкости...и не надо ей директорства этого...

Вот так бы и написала в редакцию журнала: "Здравствуйте господа! я хочу работать у вас, умею руководить и увлекать людей работой, кайфую от вашего журнала, полный ноль в этом бизнесе, но зато отлично чувствую, как оно всё должно быть, свежей крови не надо? Звездить и ныть не буду, лояльность и стрессоустойчивость обещаю, а еще физиологическая направленность к творчеству, А?".

...
продержаться 1,5 недели, а после отпуска совсем не захочу работать.. буду хотеть купить дом на юге и уехать туда навсегда...............................

СОЛНЕЧНОЕ ЗАТМЕНИЕ - 1 августа 2008 - в РОССИИ

Понедельник, 14 Июля 2008 г. 12:53 (ссылка)редактировать
Процитировано 15 раз + в цитатник
AmAyfaar (466x699, 18Kb)
1 августа россияне станут свидетелями солнечного затмения

В пятницу 1 августа 2008 года жители и гости России, Гренландии, Китая, Монголии и узкой части востока Канады станут свидетелями такого необыкновенно красивого небесного явления, как солнечное затмение. Однако больше всего повезет россиянам, поскольку предстоящее затмение особенно хорошо можно будет видеть на территории центрального региона РФ и севера страны.

"Если жители Канады увидят лишь небольшую полоску на Солнце, то вдоль остальных регионов по той же широте, жители смогут увидеть полноценное затмение", - отмечают в космическом ведомстве.

По словам специалистов, 1 августа 2008 года видимый диаметр Луны будет на 3% больше солнечного, максимальная фаза затмения составит 1.03943.

В 14:02 по Москве затмение достигнет наибольшей фазы (1,02). В это время тень будет находиться близ города Надым Ямало-Ненецкого автономного округа. Продолжительность полного затмения в этой местности составит 2 минуты 27 секунд, Солнце будет находиться на высоте около 33 градусов над горизонтом. Двигаясь дальше, тень пересечёт восток Ханты-Мансийского автономного округа, запад Томской области, и в 14.40 попадёт в Новосибирскую область. Пять минут спустя наибольшая фаза затмения будет наблюдаться в Новосибирске, который окажется почти в центре полосы полной фазы.

Продолжительность затмения в Новосибирске составит 2 минуты 19 секунд, высота Солнца над горизонтом — 30 градусов. Двигаясь далее на юго-восток, тень пройдёт через Барнаул, Бийск, Горно-Алтайск (примечательно, что в последнем это будет второе подряд полное солнечное затмение всего за 2 года, что происходит крайне редко).

Лунная тень покинет территорию России в 14:59 по Москве, пробыв на ней около часа. Задев своим краем территорию Казахстана, она далее пройдёт по границе Монголии и Китая, затем по территории Китая, где и покинет Землю в 15:22 по Москве на заходе Солнца близ города Синьян.

Частное затмение начнётся в 12:04 по Москве в океане близ канадского острова Ньюфаундленд, а закончится в 16:39 по Москве в Бенгальском заливе. Частные фазы затмения будут наблюдаться на большей части Европы (кроме южных областей) и Азии (кроме крайнего востока), в северо-восточной части Северной Америки, в Северном Ледовитом океане и на севере Атлантического.

На территории России частные фазы затмения будут наблюдаться практически по всей территории, за исключением Чукотки и Камчатки, где Солнце зайдёт за горизонт до начала затмения.

Во время полного затмения на небе можно будет воочию наблюдать не только за самыми яркими звёздами, но и за планетами — слева от Солнца будут находиться Меркурий, Марс, Регул, Сатурн и Венера. Причем последняя станет видна ещё до наступления полной фазы, а Меркурий и Сатурн будут заметны с началом полной фазы. За Марсом и Регулом удастся проследить, если атмосфера на момент затмения будет достаточно прозрачной.

вот сижу на работе и прям домой хочу.. совсем нет желания тут сидеть, почему? может лето? а может что то изменилось. раньше я сидела почти на производственной базе, жизнь какая то была производственная а сейчас переехали в новое здание, всё красиво .. а нет ощущения динамики.. сижу как царь горы тут.. фу..
а я хочу на волю.. хочу любви.. хочу пацелуефф..свежести, света.. свежести больше всего! ммм...

я вот сейчас закончу рабочий день и надо ехать домой, где мой дом уже не понятно.. раньше был в моей квартире, потом свыклась с мыслью, что живу у мамы, сейчас 2 ночи переночевали дома, готовила обед, стирала, помогала с ремонтом немножко и вижу что нужно домой возвращаться.. все вещи перетащила к маме.. как дура туда-сюда с пакетами таскаюсь.. хочу быть с мужем .. он тоже смотрю такой довольный был сегодня утром, помогал собираться на работу..искать мне вещи и всякие женские штучки в домашнем ремонтном хаусе.. и сын доволен дома.. нужно наверное сейчас ехать и забирать вещи от мамы, но мама тоже уже привыкла с нами и бабушка и я вижу, что ей грустно с нами расставаться, вчера обозвала нас предателями.. дома мне конечно лучше.. и машинка стирать есть, и сама себе хозяйка.. с др. стороны у мамы вещи все.. это столько надо обратно всякой ерунды перетащить... кремы, гели, кольца, лаки..одежду для работы, а с др. стороны если я буду дома. то муж быстрее начнет полы укладывать, вчера мы уже пороги залили.. а так я только сижу у мамы и слушаю её язвительность о том, что всё хренова.. и так это тупо с мужем вечером расставаться - говорить пока, выходить из машины и идти к маме, а он домой едет..нет неправильно это, надо жить дома, незнаю перетаскивать ли домой обратно все вещи или опять ограничиться на 2-3 дня, как это было до этого при переезде к ней...ладно, зайду к маме и возьму вещи на пару дней.. себе и сыну а потом решим к выходным ближе как лучше сделать...мы купили такие классные обои, дизайнерские, дорогущие правда, но именно то, что будет радовать.. быстрее б наклеить, сегодня привезут линолеум.. в среду двери..ух! быстрее бы! счас поеду домой, в офисе душно, кондиционеры не ставим по полит. причинам, распри с арендодателем.. вот и мучаемся коллективно от жары.

да, раньше мне кажется я хотела пойти в декрет потому что хотела уйти от работы, а сейчас поймала себя на мысли, что хочу быть беременной... по графику какая то небольшая задержка.. и я думаю может я беременна уже? понятно что и заботы и работа и планы.. а вот если откинуть всё в сторону - чувствую что сейчас моя стратегическая задача и желание - не работа и не всё остальное - а родить второго ребенка, может быть девочку.. и за границу больше не хочу и всё остальные прелести жизни уже как то не оч и радуют.. заканчиваем скоро ремонт, в принципе на пол квартиры уже все купили и всё в процессе.. съездим в отпуск в крым и как то хочется весной родить или летом..) сложно это всё запланировать.. совсем не хочется идти сдавать анализы и вообще в больницу на диагностику не хочется... хочется как в первый раз - рас и уже беременность..ладно не буду развивать мысль, работать надо, некогда мне.