просто так, странно позитивное настроение у меня, а моя колючка подруга по работе совсем не на этой волне... почему не понятно... вся в негативе, сегодня нам с ней подкинули обязанностей вообще по другой сфере, при этом и з/п на 25% увеличили...приличные дс между прочим..) я прям сама себя не узнаю, за деньги готова на всё..))) а она скулит.. хренова ей всё, столько лет работает а тут вдруг рассказывает мне как это сложно... и главное никак её в позитив не направить... ну и фиг с ней. а у меня настроение позитивное... мне на самом деле всё равно чем управлять я всё могу...пусть платят только и до декрета не увольняют..) я могла бы себе и её работу забрать частично, но раз я планирую декрет то это будет свинство забрать ключевую часть управления и потом всё это оставить...как же меня греет эта мысль.. ) с одной стороны как подумаю где я работаю и как это можно оставить? а с др. стороны ну а что делать? сколько минорных моментов, да дофига, опять же может потом вернусь, не надо ничего бояться моё дело благое и настоящее а работу хороший спец всегда найдет... )
я ем как конь..) и чувствую себя так спокойно и сытно..) вот сейчас уже домой поеду...я еще непонятно беременна или нет, а уже ощущения дома, что беременна и так хорошо от этого.. муж сразу такой добрый и на всё согласен..) я уже не хочу ни курить ни пить.. вчера Старый новый год, шампанское не стали открывать.. а обычно я оч люблю шампанское...
а вообще конечно вспоминаю с удовольствием кафе с плетенными креслами с видом на фонтан во Флоренции, мы с бокалами шампанского, ветерок раздувает шарф... и затягиваемся от души тонкой сигаретой... м.б. с ментолом...не помню... Это мы с подружкой летом ездили в Италию.. вот это свобода была душевная! даже сейчас ощутила тот ветерок...
так что образ мой сегодня... скорее пока вынужденный, это пока не я..) я всё таки люблю похулиганить...) ой чиго я, можно подумать без алкоголя и курения жизнь теряет вкус, нифига! появляются фрукты, молочные коктейли с клубникой и конфеты...

2 года работы над телом прямо на глазах улетают...) ну и что? я знаю как снова всё снова наверстать.. и всё у меня получится.! я умею добиваться результата
аутотренинг какой то... дурдом...

… белка грызет орешки.. стоит запах еловых шишек и мороза… окно разрисовано инеем… кружит метель, танцуют снежинки… у окна большая печатная машинка.. на полированной столешнице… новый еще чистый лист желтоватой бумаги… дневной свет смешивается с огненным свечением от камина… так бывает? Да, когда день и ночь начинают борьбу за право обладать миром… еще небо не изменило цвет.. а сумерки уже идут будто из под земли… как и в жизни все решения готовятся а потом уже главный герой его освещает…

Половицы рассохлись и хитро выглядывают из под ярких полосок дорожки… на кресле шотланка… глинтвейн играет в старом бокале.. позолота потемнела от времени, в красном свечении стекла фавн танцует свой танец и разжигает огонь в печи … летучие мыши притаились…пахнет корицей и сушеными яблоками … шоколад в фольге … надкусан, надломан… растрачен… его тайна уже раскрыта…


- Можно я побуду здесь?
- укутайся в плед, вот лист который ждет твоих пальцев… ждет уже много лет…..

Звуки рояля… тихо и нежно, … вальс… с колокольчиками и вишнями…

- Прошлого нет… настоящее здесь, будущее под твоими пальцами…

- я смогу?....- щеки разгорелись....

- закрой глаза, в тебе всё есть, оно кружится и не находит выхода.. ты не пускаешь, так тебе нравится мучить себя… ты с детства такая… слушай мелодию… дыши … долго…

- кружится голова….

Камин разгорелся сильнее… фавн разжег огонь…стали выплывать образы.... сразу всё.. о краски.. и строчки... и ноты.... запахи, какие запахи...

- Я не хочу дальше, я боюсь, что не смогу до конца, и второй раз уже не смогу….

-.. А что здесь нужно, нет, не нужно ничего, нужно отдаться и раствориться, назад уже не вернуться… ничего не переписать… фавн разжег огонь и его уже не потушить… можешь сгореть и остановить время…. Отпусти сердце, сердце… Даже не думай вернуться, двери уже нет, позади черный лес… ничего этого нет как и не было..

- как не было? А моя семья? Мой дом… моя работа…?

- …. Это не твоё… всё принадлежит вечности… и подчинено не тебе… персонажи …
-.. хм, а сейчас я сказочник?

- почему нет? А может быть персонаж?....)
- тогда я ничего не буду писать….

Кнопки машинки начали двигаться… лист вдруг стал глубоким … я снова выхожу из офиса на работе, всё как всегда, бред собачий!
Водитель ждет, морозно, темно и немного тоскливо…. Сажусь, …Московский проспект, радио, руки замерзли, … надо достать перчатки.. ой..что это?

Нет перчаток, точнее нет рук… они отломились… глюкк!!! На табло узоры радио… копыто… фавна…( скрежет тормозов… только всё в обратном направлении … ковш экскаватора выходит из салона машины… лобовое стекло сшивается...

Картинка ушла как ртутное пятно… я снова в кресле.. руки на месте…

- зачем так?

- а как с тобой еще? Умная -разумная… все хотят быть счастливыми, здоровыми и красивыми…и страхи все тоже какие то предсказуемые…

Так я вообще ничего не могу… стресс какой то, … злой сказочник… встать не могу... ноги уже вросли в пол... будто они всегда так и были... руки сливаются с пледом... как тепло и всё остыло...это , только это настоящее, как оргазм... когда его испытаешь, понимаешь..

я не хочу терять эту сказку этот вихрь…. Эту белку…

- ты никогда не потеряешь то, что ты сама…. Ты то, что ты хочешь…! Слушай сердце…

Нарисуй на листе этот мир… эти звуки, нити снов и ветер мечты
И не думай о вечном, просто отпусти… ветер отпусти..
Он ворвется в тебя… разметает по свету
И душа упадет высоко… в глубину…
Я молю только бога о том, чтоб тебе никогда не уснуть…
Не уснуть в паутине условий.. персонажей и сказки моей
Убегай, улетай… разорви эти двери….
Утащи волосами сомнения в тень….!
Нарисуй небо синим а звезды льняными..
Балериною стань и склонись в тишине…
Тонким листиком в небе падай и лейся…
И рябиною стань на снегу фонаря…

… ты играешь на флейте и танцуешь в пуантах…
Ты летишь высоко и слеза как роса...
… и цыганкою стань и русалкой прибрежной…
И сгуби отрави этот мир красотой….

Напиши все стихи и спой эти песни
Нарисуй все картины и сказки прочти…

Родниковой воды чтобы в ней раствориться
И еловою шишкой замерзнуть во льду ….

Та терраса с осенним солнцем
ты сидишь на ней до сих пор…
и камин с морозным оконцем…
фавн зажигает огонь…

не сгореть всем дровам в камине
не исполнить всех танцев с тобой..
так не бойся однажды с фавном
пошептаться под пледом вдвоём….)

да! сегодня я сознательно занималась вопросом второго ребенка... ужасть какая то.. не представляю как это делают все остальные люди... настолько волнительно , кажется что ты просто Властелин мира, такая ответственность... никогда раньше не думала об этом...) незнаю получилось или нет.. но я прям сегодня ехала на работу и была преисполнена чувства такого ... зарождение новой жизни..хм.. волнительно..)ни буду больше ничего об этом писать, потом напишу..)

фу... работать мало того, что в лом, так еще и девушки на работе стервозят, ...у меня в общем то есть только одна подруга, с которой мы на работе оч связаны, и день начинаем вместе и заканчиваем... она курит и я с ней по утрам за компанию, сегодня я объявила, о том, что завязала с этим баловством (кстати да, перестала совсем!) а она мне говорит с эхидцей: "в декрет наверное собралась вот и не куришь" .. и так презрительно, будто я предаю Родину... я стала отнекиваться а самой не приятно, потом идем по коридору - глав. бух на сохранении в больнице оказывается - она с такой злостью хлопнула дверью кабинета, причем пожелала этой глав. бухше всего самого не доброго... а я сказала. так нельзя, женщина беременна в 37 лет первый раз.. она злится, потому что сама в декрет не собирается, и замену глав. буху мы не нашли.. и я конечно ситуацией не довольна, но почему то стала по другому на это смотреть.. изменилось во мне отношение к работе после НГ а в ней нет, значит и я такая же мигера как она?... потом опять мы с ней сцепились, причем снова она стала ехидничать... я пока терплю, но настрой не тот, не хватало мне снова одинокой на работе быть...
и едем на работу сегодня, водитель, который обычно мне нравится по поведению, сегодня вдруг показался каким то заискивающим... шутки дурацкие... вопросы какие то рабочие ...фи... всё фи... есть еще одно, чиго я сегодня ожидаю, д.б. интересным, посмотрим... если и это будет фи, то мне б в декрет причем ускоренными темпами, чтоб сразу зачать и было 6 мес, в отпуск и декрет... настроение "фи"

БЛИЗНЕЦЫ (22.05. - 21.06.) Поездки, контакты, встречи, тусовки, пресс-конференции, интервью - истинная стихия Близнецов. Перечень профессий для этого знака напрашивается сам собой: журналистика, PR, коммерция и т.д. Близнецы обычно обладают утонченным интеллектом и хорошим чувством языка. Если вы испытываете непреодолимую страсть к сочинительству, не сдерживайте себя, ведь в недрах вашего "я" может прятаться великий поэт. Пушкин и Бродский были рождены под этим знаком. Близнецы также прекрасные популяризаторы, способные любую сложную теорию воспринять и изложить понятным для публики языком. Если вам предлагают прочесть курс лекций, не сомневайтесь - вы будете иметь успех.

--- вот почитала и прям моё и прям хочу!
пришла на работу как дура, никого нет, работают только менеджеры и то самые провинившиеся, и я ...) пришла потому что руки чешутся, учред тоже прям рвется работать, приедет пообщаться... а работать совсем не охота, по прогнозам внутренним и внешним в этом году на работе ничего созидательного не будет, в коровий год. будут на нас пахать, уже предпосылки доп обязанностей и какие то тревожные заверения, что уровень зп останется тот же.. - как тот же! повышение где..??? поэтому настроя нет, дома оч хорошо, мило, елочка... но конечно сложно сидеть дома... всё чешется, не умею так по овощному...)
а на работу не стоит.. транно-транно.. да ладно, справимся..это я так всё время говорю, и думаю, да зачем справляться то? сколько можно себя мучать.. я что ли герой? завидую я тем, кто может встать и сказать "с меня хватит!" и уйти в поле свободным художником, есть меня такая девушка, говорит, !я в прошлой жизни была мужиком, а теперь я женщина", разошлась с первым мужем, ушла с должности глав буха завода, вышла замуж по любви и работает с 10 до 16.30 2 платежки в месяц, дом- семья, сейчас родила второго ребенка...) незнаю устраивает ли её это... у меня ощущение, что мне мало просто дом-семья... но я за вторым собираюсь...)
вот пожалуйста как в гороскопе мне - журналистика, писательство... это моё! и фитнес оставить, и мужа на работу выгнать, пусть работает...)

... да... красота! ездили на нг праздники к друзьям - близость к Питеру, деревня... березки в инее, закат, морозы, рассветы, санки, горки, баня..веники, такой кайф! фоты надо скинуть на комп, живут они себе и живут, земли 2 Га, возделывают, заботы у них.. и всё дружно, семьёй, молодцы.

ай, ладно у каждого своя судьба... влюбленность моя немного успокоилась, хорошо, что были праздники, интересно его увидеть.. как это будет? оч интересно, а работать нам вместе, поэтому точно увидимся..приглашу в кабинет для обсуждения работы..) странно у меня при этом какое то ощущение превалирующее... типа это он будет прятать глаза и розоветь, а я спокойно смотреть на него, наивная..)

..ладно почитаю про газовый конфликт...

не магу... изнутри как-то всё подмывает.. я хочу целоваться...до мурашек...зачем мне это всё? я вспоминаю вчера.. и снова и снова и снова..каждую минуту, каждое прикосновение... и опять .. как я давно не испытывала этого чувства... вспоминаю и волна идет... всё было так романтично...и когда мы стояли у замерзшей реки... и тот барчик.. зеленый чай... и я даже подумала, что всегда раньше смотрела на такие парочки, которые никого не видят и завидовала... и тут я оказалась в таком состоянии... я правда не видела никого, он был на 100% трезв... я сама предложила меня подвезти... я сама всё получается подтолкнула...зачем? потому что оч хотелось... и теперь все время хочется... каждую минуту.... но мне это нравится..)

прошел корпоратив... я пришла домой в 5 утра... с 2 до 5 я целовалась... я влюбилась...никому об этом не могу рассказать... я сижу на работе и улыбаюсь.. спала 4 часа... голова кружится от шампанского до сих пор... как я осмелилась... всё началось с танцев... мы с ним так танцевали, тихо, почти не дыша... когда кончалась музыка.. я не могла открыть глаза.. потом я чуть ли не плакала, потому что шансов нет... потом он повез меня домой, мы стояли на набережной и обнимались... и зашли в бар пить чай.. и все время сидели и целовались... всё время.. не переставая. были медленные танцы.. и мы тоже танцевали и целовались, всё время... . потом он повез меня домой.. и у машины мы тоже целовались... и сейчас я хочу с ним целоваться... он такой, о котором я всегда мечтала.. он такой стройный и красивый.. тот который мне год назад пироженные с вишней к чаю подарил ... тот который при встрече со мной всегда краснеет... как я буду теперь жить? пишу и снова хочу целоваться... вспоминаю вчерашнюю ночь или сегодняшнее утро.. и улыбаюсь.. как же теперь... надо же мне так вляпаться... у меня было всё расписано в личных планах.. а теперь я хочу его.............и спать хочу, и глаза как у опухшей белки... и губы обветрились...но мне не стыдно..

странно но на работе НГ совсем не пахнет, елки, мишура... а ощущения нет.. Л. идет на корпоратив... меня это гложет... потому что я его ревную... да едет на машине.. а я буду дома с сыном... будем мирно заниматься своими делами... скучать.. и играть,

утром сидела с маленьким мальчиком - младший сын брата, ему месяца еще нет... мама старшую в дс отводила, старшая это 2 года..) а он как маленький мышонок.. и глазки щурит как котенок... малюсенький такой.. я до этого таких маленьких на руках не носила... но он заплакал.. животик урчит.. сам кряхтит.. жмурится... воду пьёт с такой силой из соски... вот ведь создание..), душой отдохнула, ради такого малыша сделаешь всё, лишь бы ему было хорошо...)) забыла как сын был маленьким.. странно, почему матери забывают это.. я даже по ощущениям не помню... помню что оч уставала.. сын всё время плакал... я хотела его успокоить, покормить..уложить спать.. и меня тяготило, что нужно каждые 5 мин. быть с ним, а не разговаривать падружками или смотреть телик...почему? действительно наверное ребенок в 30 лет и в 20-ть разные вещи...) и с мужем отношения были оч напряженные... не было мудрости в отношениях,
вчера мама заходила смотреть наш ремонт, который на 80% закончен... и осталась не довольна.. и кухня наша сказочная ей не понравилась.. верх больно яркий а низ больно темный...(апельсин и металик) ... и чет началоа всё критиковать... а я видимо с работы устала.. да и не расчитывала я на негатив от собственной матери... когда я туда вложила столько денег и сил.. растроилась почему я так сильно вчера что мне даже жить не хотелось...

типа это всё не твоё.. ты столько денег истратила а он, т.е. муж всё на свой лад делает, всё это дерьмо и за такие дс можно лучше сделать... и типа у вас тут работы еще на пол года... каждый знакет как ранят такие слова.. если кто делал ремонт капитальный... когда после пыли и голых стен появляется линолеум под ламинад на полу, обои и новые двери, шкафы и кухня.. это такая радость и хрен с ним, что косяки не везде прибиты...

сегодня уже не гружусь.. незнаю почему я так зависима от мнения мамы... её мнение для меня самое важное, причем о моей работе она вообще мало знает и в этом мне её советы не нужны я сама знаю как надо и правильно, а в домашнем по каждой ерунде важно...... странно, и наверное не верно, хочу избавиться от такого детского комплекса, а как не знаю..

да, во всем её мнение, т.е. неодобрение... летом на даче, сейчас про квартиру, в праздники - о том, как мы их отмечаем.. уедем после НГ я даже говорить не хочу, знаю что она опять будет что нибудь отрицательное говорить..: да зачем, деньги тратить, это опять не ты хочешь а он... и пошло-поехало.. про поездку я и правда не супер хочу, а ОН, ну и что? он весь год в ремонте.. ему тоже нужно развеяться, сыну тоже будет не лишним... да и я расслаблюсь и получу удовольствие...

опять приду домой, позвонит и начнет негативить.. типа всё хренова... ездил ли мой муж в магазины за продуктами, нет не ездил, опять ждете последнего момента... да не надо мне вашу помощь.. я сама себе всё куплю.. ниче мне о вас не надо, живите как хотите, обычно после этого она кладет трубку... я устаю от этого и не могу ж я ей сказать: мама хватит вампирить, держи свое мнение при себе, никто не виноват, что тебе всё не нравится...

я как то читала лет 15 назад газету там одна женщина писала, что ей 35, 2-е детей, а она никак не может выйти из под влияния своей мамы.. . удивлялась очень я тогда, вот думаю дура, сама уже взрослая и всё маму слушается...
а сама то я такая же...

что делают с нами наши мамы...самое главное из любви ведь это, может и я такая буду? и понимать не буду? но ведь родители это тоже обычные люди с такими же правами на общение ... а ощущение что у мамы моей полное управление мной... я брыкаюсь, но всё равно оч в душу это всё идет.. ни что так не цепляет, а она с полу слова так скажет, что мне повеситься хочется... я ей говорю об этом,а она даже не подозревает насколько это глубоко.. считает меня неврастеничкой...


тоже мне пост про последний офиц день на работе, зато высказалась, я никому вот так это высказать не могу, излилась..)

... да, устала, оч устала... поймала себя на мысли что в последние 2 месяца с охотой ездила на работу, в принципе такого чтоб, как в предыдущие годы уже с утра нет настроя не было... как то бодрячком я, всё, точно настроилась на декрет, дай бог если получится, почему сегодня только 24-е? быстрей бы 26... хотя лучше сначало 25-е.. мне обои доклеить надо в кухне и зале и спальне и детской и шторы повесить.... и всё, на НГ гости к нам прийдут..(( но это лучше чем уйти самим из дома, из дома я точно не уйду... в может и не надо хандрить, надо подчинить обстоятельства себе... назло всему быть весёлой... да-да поймать "ощущение счастья"... и еще оч хочу новогоднее ощущение поймать... предновогоднее, пока никак.. надо убирать дома все строит материалы и ставить елку, мы её уже купили, большущую... она сейчас свернута стоит в коридоре и пьёт по 4 литра воды в сутки...)
млин суматоха такая.. чувствую, что у меня нервы сдают.. я ничего будто не успеваю.. психоз.. вроде и тороплю время и реально не успеваю ничего.. даже поздравить партнеров

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Кухни народов мира

Абхазская кухня Австралийская кухня. Австрийская кухня. Адыгейская кухня Азербайджанская кухня Американская и Канадская кухня. Английская кухня. Антильские острова, кухня Арабская кухня Армянская кухня Африканская кухня Башкирская кухня Бельгийская кухня Белорусская кухня. Бурятская кухня Кухня центральной америки Бирманская кухня Болгарская кухня. Венгерская кухня Вьетнамская кухня Кухня Гваделупы Гавайские острова Гаитянская кухня Греческая кухня. Грузинская кухня Голландская кухня Датская кухня Дагестанская кухня Еврейская кухня Египетская кухня Индийская кухня. Индонезийская кухня. Иорданская кухня Ирландская кухня. Испанская кухня. Иракская кухня Иранская кухня Итальянская кухня. Кабардино-балкарская кухня Казахская кухня Калмыцкая кухня Карельская кухня

Читать далее...

да уж... я тут сижу на работе гружусь, порывалась что нибудь такое написать в дневе минорное, почитала Аню.. в душе пошел холодок... переживаю, на самом деле тоже думаю, что пока всё не так пессимистично по диагнозу, но.. изоляция это конечно ... появляется коридор... я тоже как то оперировалась и потом у меня был коридор.. оперировали ЧЛХ ... капельница, укол обезболивателя... попытка поесть.. боли снова укол, капельница... когда врач задерживалась я уже буквально валялась и ныла от боли... за первые 1,5 недели ушло 9 кг.. не могла выйти из дома..потому что швы, синяки... температура.. просто коридор, казалось это не кончится и я некогда не смогу радоваться жизни.. нервы и нытье начинают надоедать близким, они хотят жить, у них настроение, музыка, пиво, игры, развлечения... почему то когда мы здоровы и устали, нам кажется что в болезни можно найти успокоение, типа лежать на диване, смотреть фильмы, сидеть в инете и читать книги... а когда болеешь, то оказывается всё по другому...
Ане хочется даже без всяких слов, душой пожелать чтоб это было не так осложнено всё ...

Это цитата сообщения Sheree Оригинальное сообщение

35 Новогодних Хитов!!!

[382x222]

1) ABBA - Happy New Year

2) Анита Цой - Новогодние Игрушки

3) Блестящие - Новогодняя

4) Бордо - Новогодняя

5) Дискотека Авария - Новогодняя

6) DJ Valer - Новогодний вальс

7) Гости из Будущего - Новогодняя

8) Князева Лена - Новогодняя

9) Людмила Гурченко - Пять минут

10) Александр Маршал и Вячеслав Быков - Новый Год

11) Александра Середкина - Новогодний хит

12) Подиум - Новогодняя

13) Ради Славы - Новогодняя

14) Reflex - Это Новый Год

15) София Ротару - Новый Год

Читать далее...

http://www.7sky.eu/trmap.php

вот ведь!
утром мне прозвонили из приемной В., (такое событие!!!)
...он председатель правления банка, а мы с ним в общем то платонические знакомые, т.е. нет никакой эротич. связи но есть большая заинтересованность в общении, когда познакомились я не знала кто он , но общаться сразу было - значительно, именно такое слово, мудрый он и мне всегда на пользу его мысли для мироощущений... когда он говорит я засыпаю, он меня гипнотизирует...когда он звонит , а это бывает раз в пять лет, я буквально выпрыгиваю из кресла, если я на совещании то выхожу, причем на любом совещании, разговор с ним важнее, у меня какой то эмоциональный восторг..
вот и сегодня сижу блин с фин. диром, зашла она кофе попить, а тут звонит он, я ж не могу и на звонок не ответить и её тож выгнать никак и самой из кабинета тож неудобно из свего выбегать.. и как дура, на вопрос "Вы по мне не соскучились?" - отвечаю "ОЧЕНЬ" .и улыбка до ушей!... вот прошло 5 часов я только сейчас поняла, что как дура..) а потом пришлось мне сказать что мне не удобно говорить.. и всё...не хотелось растрачивать общение при посторонних, он в следующий раз позвонит еще лет через 5... надо впитать всё до капли...) тема оказывается рабочая, он быстро свернул разговор, сказал что кредит думает давать под мою подпись или нет..и разговор весь смялся... и всё, я перезваниваю как обещала через 30 мин, он уже на совещании и всё... вот и день к концу.. а он не звонит..Вот блин!
Эта фин. директор, ну нафига она пришла кофе пить!! и так на меня потом посмотрела.. типа ну-ну.. а говоришь порядочная верная.. да и всё равно что она подумала, завидует пусть!

я конечно понимаю, что правильно что взяла паузу для разговора про кредит ...нужно четко фильтровать и ставить позицию, а с моим всплеском эмоции я б наболтала... но.. но! нихачу я от него никаких кредитов, пусть только позвонит! я готова на любые темы с ним общаться лишь бы общаться...
магнетизм какой то..
блин! никогда день так быстро не пролетал..((
вижу конечно что он появляется когда есть что-то интересное для его работы.. и делает вид, что оч удивлен почему я пропала.., ну конечно господин В.... я пропадаю потому что умная взрослая женщина, всё мне понятно.. а и вобщем то мир не вокруг Вас вертится.., хотя мне порой кажется что он думает именно так..)
но отчего ж я выпрыгиваю из кресла при одной надписи В. на входящем..)
причем дело было лет 6 назад даже так, что он приходил на работу и звонил, "вот я пришел на работу и решил тебе сразу позвонить.." и начинал болтать по 40 мин.. это он то, с его графиком! я выходила с тел. на улицу и ходила вдоль газона.. весь офис видел как я цвету и улыбаюсь.. но мне настолько всё равно было, как впрочем и сейчас...)
я часто возвращаюсь мысленно в ту точку, думаю, почему всё остановилось на том, чем сейчас, наверное я была молода .. не по возрасту а по стилю жизни.. я была безнадежно бедна и самоуверена тогда... мне до сих пор кажется что большое упущение было это одежда... в последний раз мы встречались 3 года назад, также осенью, только стало примораживать, я гордо одела норковую шубу, а до этого всё как то по дурацки.. и толстая я была, кг на 6-7 толще...

он даже хотел со мной работать.. но это был проект для которого я тож была зеленая... да и со мной обошлись тогда не лучшим образом...(( как вспомню приглашение за круглый стол всей элиты банка вместе с собственником банка.. о такой встрече меня даже не предупредили... как он мог так меня "выставить в пижаме в парадной зале" как в "Игрушке" Пьера Ришара.. я должна была защитить проект в котором сама с трудом разбиралась... а они смотрели на меня как на зверюшку и думали - что он в ней нашел?а мне хотелось закрыть глаза и чтобы всё исчезло.. это было первый и пока единственный раз такой неловкой ситуации.... а он нашел, всё верно он нашел, если б вовремя меня подхватил то наверное остался бы доволен моей работой, а ему м.б. не ко времени это было или не к месту... в общем потянули резину с проектом пол года и всё..как чемодан без ручки..

у меня порой есть желание встретиться с теми с кем я общалась лет 5 назад сейчас и самоутвердиться, чтоб я приехала на машине, в пальто своём из пони и кружева, похудевшая, типа : "вот какая я стала!".. глупость наверное.. сейчас бы я и не познакомилась со всеми этими людьми...
это наверное самооценка... но мне б это доставило удовольствие... и не на тему работы пожалуйста.. на тему жизни, мне так не хватает общения в реале с мудрыми и сильными... с В.

правда после воспоминания "совместной работы".. что -то пыл то поубавился... ну-ну, пусть завтра попытается со мной связаться, я перезванивать точно не буду.
и хорошо, что я как дура улыбалась, эмоции и откровенная радость это приятно собеседнику и мне тож это было приятно, на сим и закончим тему В.
пусть сам вспоминает об этом звонке еще 5 лет.

Это цитата сообщения Ina-Ra Оригинальное сообщение

А снег идёт, а снег идёт...

[240x320]

а снег идёт...

"После дождя: помните, как мы радостно наблюдаем за тем, как проясняется небо. Зачем таскать за собой печальное прошлое? Откройте для себя духовный мири наслаждайтесь его богатствами.Девизом грядущего времени являются слова: "препятствия существуют для того, чтобы их преодолевать". Вы находитесь под защитой и никто не причинит вам вреда."

... это предсказание из ореха, есть такие орехи в них записочки, сегодня у меня появился такой орех..я прочитала и мне понравилось. это был ответ на мои вопросы к будущему. сегодня ездила утром на анализ крови, прокололи 2 пальца и 2 шприца выкачали из вены... но всё оч быстро, надеюсь анализы будут хорошими, т.е. нет ощущения, что они будут плохими, не тревожусь...)
болит голова... устала, почему не пятница сегодня? так вот, если всё пойдет нормально, заканчиваю ремонт, отмечаем НГ, едем к родственникам.. а потом нужно планировать беременность, чем дальше тем мне всё больше эта мысль греет, я хочу уйти в себя, уйти в быт... вставать утром и просто смотреть в окно..прислушиваться к погоде, природе, слышать своих близких... устала решать оч важные вопросы... просто уже не ощущаю что работа - это моё родное, нет, дистанцирование идет. Мне не плохо и не хорошо.. не истерю и не радуюсь... я просто активный наблюдатель.

..Что то обои в зале меня беспокоят... хотелось неба и солнца. а получилась английская провинция...но переклеивать уже ничего не буду... надо еще кирпичи наклеить в коридоре... эх.. когда? быстрее б выходные, забуриться дома и клеить, собирать, прибивать.. до НГ 20 дней, а снега нет...
надо купить платье на новый год.. последний раз соблазнить всех этих нерешительных и эгоистичных мужчин...конечно без приставаний, пусть удивляются моей красоте..)
для карты тоже буду вырезать картинки, всё самое самое! душевное, спокойное... у меня какая то потребность к уходу из этой реальности, изменение своей жизни... или я мудрею или старею?

а еще где то в уголке души есть таки стремление любви, сильных чувств, всматриваться в чьи-то глаза и тонуть... замирать. умирать.. и прямо в небо к солнцу!

Мне показалось оч интересным! в преддверии нового года и всё-таки есть желание желать!

Карта сокровищ (коллаж богатства, карта богатства) -

впервые была описана в книге Шакти Гвейн.

Каpта богатства - это действительная, каpтина, изобpажающая желаемyю pеальность. Она обладает большой ценностью, так как позволяет сфоpмиpовать ясный и отчетливый обpаз, котоpый бyдет напpавлять и фокyсиpовать энеpгию для достижения цели.
Впервые я узнала о ней несколько лет назад, начав изучать Фэн Шуй. Сегодня, пройдя обучение у признанных Мастеров, я понимаю, что к Фен Шуй она не имеет никакого отношения. Но желание делать её каждый год, осталось. Меня привлекает атмосфера таинственности и ожидания, воспоминания о тех тёплых семейных вечерах, когда, вооружившись ножницами, кипами журналов, клеем, ватманом и бисером, мы собираемся в гостиной субботним вечером и начинаем творить. Мечты будоражат сознание и просыпаются внутренние струнки, зовущие к активности и действию.
Каpтy богатства можно составить как коллаж из каpтинок и слов, выpезанных из жypналов, книг,откpыток, фотогpафий, pазличных надписей и pисyнков. Hе волнyйтесь, сли вы не достигли совеpшенства как декоратор-оформитель.
Главное в том, чтобы каpта изобpажала вас в идеальной ситyации, достигшим своей цели, впитала ваши стремления и добрые порывы.

Для оформления, вы можете пригласить всех членов семьи. Обстановка единения и общие цели лучшим образом повлияют на дальнейшие взаимоотношения.

А этапы создания следующие:

1. Можно сделать ее любого pазмеpа.
Она может быть в вашей записной книжке, или вы можете повесить ее на стенy, или носить ее в каpмане, или в кошельке. Я обычно делаю её на листе ватмана, котоpый более пpактичен, чем бyмага, и большого размера.
Отмечу:
во-перых: чем больше лист, тем большее количесто желаемого вы сможете на ней разместить ;
во-вторых: когда она висит на стене вы непроизвольно встречаетесь с ней взглядом, а , следовательно, ваше подсознание не забывает о ваших желаниях;

2. В основе каpты богатства лежит Ба Гуа "Восьми жизненных устремлений", где каждый сектор описывает опpеделеннyю цель или опpеделеннyю область вашей жизни. Вы должны быть yвеpены, что не забыли ни одной детали и но и не yсложнили каpтинy.
Иногда делают однy каpтy богатства для yлyчшения своих взаимоотношений с дpyгими людьми, дpyгyю о своей pаботе, еще однy для своего дyховного pоста и т.д.
3. Вы должны обязательно пpисyтствовать на каpтине. Для этого в центр каждого сектора, для большей pеальности, вы можете наклеить свою фотогpафию.
4.Hа изобpажении вы можете быть кем хотите, делать что хотите, и обладать тем, что хотите иметь: вы - директор процветающей корпорации, вы счастливая мама, вы -покоритель горных вершин, вы- путешественник, вы -модельер и т.д.
5. Изобpажаемая ситyация должна иметь завершённую смысловую форму, окончательный результат, не надо показывать, как это пpоисходит. Картинки и образы должны быть жизнеутверждающие - Вы это получили, ничего нежелательного или отpицательного.
6. Изобpажайте себя в pеальной обстановке, она должна казаться вам пpавдоподобной.
7. Включите в каpтинy какой-либо символ бесконечности, котоpый имеет для вас значение и силy. Это может быть знак "ом", Хpистос, Бyдда, солнце, излyчающее свет, или что-либо еще, выpажающее Вселенский pазyм или Бога. Это пpизнание и напоминание того, что все исходит из бесконечного источника.
8. В каpтy ценностей включите yтвеpждения, аффирмации " Это я на своей новой машине!", " Это всё - мои деньги." и т. д.

Рекомендации по секторам:

Здоpовье: изобpажайте себя здоpовыми, кpасивыми, активными, розовощёкими и обязательно с улыбкой. Изобpазите свое кpасивое тело (можно выpезать из жypнала такое тело, о котоpом вы мечтаете и наклеить фотогpафию своей головы), это то, что вы хотели. Свои чyвства можно изложить, вписав их в "воздyшные шаpы", вылетающие из вашего pта, как это делают на каpикатypах: "Тепеpь я отлично себя чyвствyю и пpекpасно выгляжy"

Отношения с дpyгими людьми: Hа каpтy ценностей наклейте свою
фотогpафию и фотогpафию своих друзей, любимого человека, мyжа, жены или
pебенка; наpисyйте каpтинки, символы и напишите yтвеpждения, котоpые
бyдyт выpажать ваше состояние счастья, любви, пpиятного общения,
наслаждения пpекpасными, сексyальными взаимоотношениями и т.д.
Если в своих взаимоотношениях с кем-то вы хотите найти что-то
новое, напишите слова и наpисyйте каpтинки, выpажающие те качества,
котоpые вы желаете видеть в человеке, в своих взаимоотношениях с ним;
изобpазите себя pядом с идеальной личностью.

Работа и каpьеpа: Hаpисyйте себя на той pаботе, о котоpой вы
мечтаете: ваши сослyживцы интеpесные и пpиятные люди, вы заpабатываете
много денег (опpеделите точнyю сyммy). Изобpазите желаемyю обстановкy и
любые подходящие детали: офис, кресло, салон-красоты, автомобиль и т.д.

Творчество: использyйте символы, цвета и pисyнки, чтобы изобpазить pаскpытие своих созидательных способностей. Изобразите себя певцом, танцором, Читать далее...

http://abdyl.net/rddev.html - вот прислали мне с утра эту ссылку, ничего особенного, но что то взволновало... захотелось..) да, красивого тела, внимания, я почему то закомплексованная и мне кажется что не могу я обладать мужчиной - эдаким красавцем... а почему нет? и сама незнаю.. но хочется! Часто сны снятся последнее время, что где то, на каких то встречах и др. ситуациях будто приятный мужчина мне оказывает знаки внимания, т.е. я чувствую что нравлюсь, на меня смотрит он. ловит мой взгляд, пытается как то приблизиться,я делаю вид , что не замечаю а самой так приятно... какая то симпатия, интрига.. просыпаюсь и думаю - вот ведь, в декрет собралась а сама... всё внимания ищет, обнимания, пацелуев, симпатий...

вчера была встреча с финансовой компанией, там ген. дир был..., я уже позже приехала на встречу,наш фин. дир уже там распыляется про то как работаем, какие планы, сроки, объемы, настраивает контакт, а я почувствовала что ген. дир фин. компании весьма интересный мужчина, вижу и он обращается в основном ко мне, ловит взгляд и мне это оч нравится, встреча была жесткой, но мне почему то было так комфортно, поняла что есть симпатия и в таком состоянии переговоры оказались успешными для нашей стороны, это побочный эффект, а основное, что я почувствовала себя женщиной, сильной и красивой)

назло всем принципам жизни и морали хочу роман с красивым молодым мужчиной!

мало вот так поводов для таких чувств, потому что на работе в основном все подчиненные, мне их внимание не интересно почему то... другие кто выше меня. с ними дружеские отношения, знаем друг друга 7 лет уже, а вот чтобы интересно и на равных... мало , 1 из 30! даже наверное 1 из 50!

Пожалуйста, заботься обо мне!
Я вырвалась из замкнутого круга,
В тебе найдя любовника, и друга,
И принца на серебряном коне…
Я вырвалась из круга «я-сама».
Я самоутвердилась. Я устала.
Возьми меня на ручки с пьедестала
Гордыни, честолюбия, ума…
Я самоотвердела. Я тверда.
На мне не остается ран от терний.
А я хочу быть мягкой, и вечерней
(Я женщина. Я самка. Я – вода).
Я слабая. Я баба. Мне слабо:
Коня, и шпалы веером, и в избу,
И если в доме мышь – то будет визгу,
И я не претендую на любовь –
Я слабости минуточку хочу.
Я девочка. Я жалуюсь. Я плачу.
Лежу в постели, свернута в калачик –
И таять, как Снегурочка, учусь.
Я сдам свои права, с таким трудом
Добытые. Ты прав и ты по праву
На всех моих врагов найдешь управу
И всех моих друзей запустишь в дом.
Ты добрый. Ты высокий. Ты – плечо.
Ты два плеча, и твой спокойный запах
(Уткнуться и не думать ни о чем,
Уснуть в твоих больших мохнатых лапах…)
Ты сильный, но о каменной стене
Не тщусь – наелась. Хватит. Не желаю.
Любить не обязую. Умоляю:
Пожалуйста, заботься обо мне!
/copy/


стянула из днева VolshebnicaS...прочитала и прям про меня.

Пожалуйста, заботься обо мне...

ну что, записываю хронологию событий: настроение весёлое, пока не гружусь, ощущения что всё тупо и не интересно тоже отсутствует..) потому что с утра много всего, мне оказывается нравится быть волшебницей...)
а еще..а еще! к врачу вчера ка то душевно сходила, в этом важны детали, потому что в них ощущения - в 16.45 я вышла с работы, встречал муж, ехали слушали песню "ночное рандеву" громко в обработке.. потом забежала домой переоделась в уютную одежду, это значит джинсы, удобную водолазку, легкий пуховичек, спортивную обувь... уже поднимает настроение потом как то быстро доехали до больницы я быстро нашла кабинет, в кабинете всё уютно, светло, тепло, в общем врач сказал, что всё хорошо и настроил чтобы не затягивать с беременностью, типа не терять время, сдам все анализы чтобы удостовериться в здоровье и вперед...в декрет.) я вроде даж не ожидала такого быстрого решения.. типа ну через месяц, 3 месяца... как там с работой... а врач говорит типа об этом вообще не стоит думать, главное если здоровье позволяети желаешь, надо делать , остальное само сложится...и вышла на улицу и так вдруг хорошо стало.. так вдруг жить захотелось! и муж такой милый и я нежнее стала..и увидела что осень вокруг и небо.. и лужи... поехали в супермаркет накупили всяких фруктов, молочного.. будто уже беременна..)
я и на работе теперь на всё по другому смотрю.. не напрягает как то.. у меня свои планы! что я после декрета стану дурой? также смогу на работу устроиться...даже лучше сейчас в кризис всё равно работать без толку...без премий и с риском сокращения..) решено, НГ отмечаем и потом всё, никакого алкоголя... готовимся к процессу!
хотела в Египет с сыном съездить... ладно съездим в феврале, там как раз скидки обычно..) потом лето.. дача..)

не верится что я решила! никаких сомнений!:dance3: