такое ощущение, что пошла не белая полоса, счастью нашему реально угрожают.. нужно анализировать свои шаги и понимать причины, вроде и так мы идем собранным шагом, наверное всё таки снобизм наш и много счастья, а людям должны посылаться страдания, чтобы чувствовать бренность жизни... наверное так, молю Господа Бога уберечь нас от бед и несправедливости... а пока нужно решать задачи и думать над своими действиями. А с деревней, я изначально не хотела с этим связываться, но решила, что нужно, в итоге судебное разбирательство, необоснованные претензии и риск пролететь на приличные деньги...главное что бы дети были здоровы, а работу я и другую найду ...и деревня тоже ну её.

да уж мне битой жизнью и такой мандраже, никогда не думала, что работа моя мне оч нравится и дорога и ОН такой душка, всё сделаю, чтобы ему было легко и комфортно...блин! вот блин.. больше никаких разговоров, только своя калея!

Блин! ну кто? вот подставила генерального перед учредами... ну нафига? ну не то чтобы, но есть теперь волнение за свою судьбу, ведь если ему расскажут вылечу я...блин, не даст он мне жизни, понятно что я была оч корректна, спросили я ответила, но блин, но блин!!! эх... слабые мы женщины, душевное общение, 50 гр коньяка и выуживай из нас что хочешь..ведь не хотела и конечно потом сказала типа не подставляйте меня, я за место держусь очень, но дело сделала... да еще позволила себе комментарии завуалированные при его жене. она не дура и мб всё поймет, конечно могу отмазаться типа не то и не про то.. но.. но.. вот черт, ведь решила не играть в эти игры.. вот черт.Вот дура! Блин!

Да, я хочу описать какая она была и будет для меня всегда моя любимая бабушка Клара Алексеевна..
Мне с ней всегда было легко... почему то ярко вспоминается как у нас сней были летние сатиновые платья из одинаковой ткани, розовые в мелкую розочку... Как утром мы вышли в этих платьях раненько, а на улице 15 градусов, но я делала вид, что не мерзну, ведь мы так хотели вот так вместе идти держась за руку. Она была маленького роста 152 см, женщина формы яблоко и тонкие щиколотки в туфлях без каблука, она оч много и быстро ходила, у меня и сейчас перед глазами эта её улыбочка и смешок, именно так, она всё время над собой и нами посмеивалась, и всё критиковала, но как то не зло. а так. будто всё безнадежно, "пёс с вами"... До сих пор говорю мужу и сына когда они пытаются выскочить в лёгких куртах - ведь тепло - "тепло да с носу потекло"... Она была лёгкая на подъем, в 75 ходила пешком на дачу , с остановки км 3 тащиться, ей было не сложно. На выходных когда мы бывали у них с дедушкой, да о нем тоже напишу. они были оч разные, всё у неё как то быстро делалось, раз и завтрак, а на завтрак чугунная сковородка маленьких пухных оладушек на кифире, ни у кого я больше таких не ела.. и не будет уже этого... вот сейчас слёзы.. слёз не было ни когда узнала, ни на похоронах, ни когда помогала маме омывать, одевать мою уже совсем не такую бабулю...
Последние 3 года она не узнавала нас, да и перед этим немногожко уже чудила... Было 8 остановок сердца за неделю, клетки мозга пострадали, она стала будто не с нами, бредила. видела другую жизнь и громко разговаривала, мы понимали что она в молодости, в 35-40, в деревне, полная сил, забот, какие то мужики всё пьют, дети убегают на речьку, сахару купить надо...
а потом поставили датчик... её похоронил а он всё тикает и будет еще тикать непонятно сколько.. странно, бабушку оживили, но что то изменилось, она стала робкой и боязливой, сначало узнавала нас, а потом как то и нет, но разве это важно когда любишь и заботишься? Посмеивались даже немного , она почему то думала, что мы все её работники, один убирается, др. готовит, спасибо говорила,обещала оплатить работу..)) Что-за барские замашки? Её родители были купцами и имели хозяйство и работников до революции, видимо гены..)
Бабушка это лето, трава, роса холодок утренний и спящие одуванчики... наверное уром в садик меня она отводила.. какая то торжественность была, "Утро красит нежным взором стены старого кремля" это про неё и духи красная москва и радио.. и главпочтамп, она работала на почте... всегда одевалась строго, сарафаны, блузы, юбки, чулки.. платок не носила ни дня! и Губы подкрашивала аж в 80 лет...) Опять будто вижу её смешок "ну а как же"...Даже совсем уже немножко не в себе когда, возили то в больницу то на почту носила берет, не платок.. Городская была как говорили родственники. Да, городская бабушка. Пекла пироги какие! Лёгкие, румяные, мой любимый с капустой м луком яйцом, а брату и с яблоками нравились, непонятно вообще как... со щавелем какой пирог был и курагой, тесто тонкое и начинки много,со щавелем вапще...!!
Бабушкин день рождения это оч торжественно, событие - мы всей семьёй шли в гости, стол, сливы и синие и желтые и дыня и арбуз и всё вкусное, нарядное, бабушка в моём любимом холате зелёном с крупными астрами желтыми, розовыми, бордовыми... надо кстати попросить халат мнена память, подушечку сошью, подушечки эо тоже её, она шила маленькие, набивала тряпками... и коврики вязала крючком из тех же тряпок, круглые и овальные, домашние такие обычные. Еще помню её у нас в гостях на кузне с ножом и большущей тыквой, вот она её скоблит и чистит и ворчит, а мне кажется что это ей так всё сложно и всё шипит и кипит... тыква с сахаром и клюквой любимая наша детская еда, и легкая и полезная на ночь, кстати почему сейчас не едим её? Надо посадить тыкву!
Она любила ездить на поезде, уж в 80 лет всё порывалась к дочьке в Ярославль..) и гостить она любила, никогда я от неё не слышала, быстрее б домой. или не удобно в чужих людЯх, как то не было у неё бытовых проблем, наоборот прошвырнуться по магазинам, поглазеть, зайти в парк детский или в кино. это любила. Кино "весна на заречной улице" блин смотрели мы с ней всегда, и еще фильм про 2 любовей орловых..забыла какназывается... там песня "И даже пень в апрельский день.. Журчат ручьи, поют грачи...." это весна!
О ней много писать много и всё равно получается мало и не всё, помню это её "А? Да чиво хоть ты?" Ой надела делов, дедко меня убьет" Дедушку боялась по любому поводу, сгорел пирог, дед орёт, вода не дай бог перельётся!

да, поймала себя на мысли, что больше не хочу этого всего мегабиза... я здесь ради дензнаков, которые упадут на мой счет в конце месяца... если б выбрать вариант и заняться ИП, занялась бы чесн слово. Душно сидеть в кабинете и душно ловить в коридоре учредов с согласованием вопросов, а по другому никак... я больше не хочу убеждаться в своей силе порабощать умы и энергию подчиненных.. мне больше не интересны проекты, даже пафос этот я Ген дир! Двери передо мной открывайтесь трепеща... всё, надоело, не хочу!возможно изза того что жутког болит голова, т.к. сынок плохо спал... возможно.. не было давно отпуска, возможно.... но от себя не убежишь.
как ни говори мне пофиг на работу, я получаю зп, легче не становится, мне совсем не пофиг на работу, я переживаю и нервничаю порой и удовольствия от хождения в офис нет. Надо что то менять в этом всём, только что пока не отчетливо.

да, не удержуся, поминорю слегка. Личность развивается наверное в атмосфере.. как и ребенок, лучше развивается в общении с детьми нежели занят интересными играми, так же и мы люди, мало интересных занятий, хочется интересно общаться... С каждым годом отмечаю спад интересных людей, сначало в друзьях, сейчас и на работе... Возможно жизнь даёт испытания, сколько можно подарков, они у меня оказывается по людям и знакомствам были в хорошем количестве.

и вообще как то туповатенько...
эх а какие раньше были совещания директоров! какие личности были! а вчера? Вчера были НР, АЛ, ГГ ... скучные и уровень мышления и личностной энергетики на порядок ниже... в цифрах плавают.. мнутся, блеют, или наоборот так важно заявляют о ерунде, что еле сдерживаюсь, причем чувствуется, что они понимают моё отношение... противно, противен собственный снобизм.

и не скажу что для компании это начало конца, нет, у компании хорошая мощность, есть предпосылки к движению, т.е. нужно пожинать плоды труда, кайфовать и отдыхать почаще, скорее б уж весна пришла теплая и весенняя, хочется гулять и быть лёгкой и красивой

да... снова проекты, отчеты, планы,... но сейчас всё не так, я не болею, я просто работаю и стараюсь это делать хорошо и ответственно
Завтра поеду в банк за кредитом, да решили выкупать землю и недострой и ближ 3 года все дс будут течь туда.... ну и что?
пусть так, а то всё расфукаю на платья и спа... да дс улетают оч быстро у меня и времени то на их трату мало, а они утекают... с др. стороны я вот подумала, захочу я уйти от всех забот и остаться с семьёй, я забурюсь туда и будем там жить и гулять.. земли 20 сот, есть где погулять, грядок не хочу..всё детство и молодость с лопатой на даче под гудение мамы: "столько дел, на даче работать надо, а не отдыхать", ну нафиг, не хочу! ну цветы и мб ягоды и кабачки и зелень...) ну и перцы с огурцами..) по чуть-чуть..

эх прихожу сюда будто к озеру с водой.. а напиться не могу.. от монологов не становится лучше... пойду

ага..) сын в плеер закачал, я пока переключаю на книгу слушаю, так бывает и не переключаю на книгу.. слушаюю...

потом сюда ссылки кину/, счас на работе, неудобно, нравится "устрой дестрой", "Ругань за стеной", "Мерседес с 666", "Вот и всё. Ну и что?"..))
мысли 2 вида по этому поводу, даже 3
1. - мда старушка я.. старушка.. в душе хочется при прослушивании "трясти башкою пустой", мчаться на моцике в потоке к горизонту... прыгать как подросток.. а на самом деле я даже и прыгать уже так не могу... даже пританцовывать под эти песни получается стремно, тело выводит движения дискотеки а-ля "90-й год, школьная дискотека"...какие то смешные па... немного понимаю при этом взрослеюще-стареющее поколение, когда в душе ты молод, а ноги в каблуки уже не обуешь и джинсы узкие... балин.
Сын на меня удивляется, типа "мама ты с дуба рухнула?"...
2. - думаю как здорово всё таки быть талантливым, как это у людей подлучается музыку сочинять? Рисовать понятно, а музыка?... это прям непостижимое для меня... и тоже грустно немножко от этого...
3. - я б тоже могла написать песню, примерно так

куплеты о бизнес-леди, типа: мерседес с водителем , переговоры, встречи, кредиты, банки и далее в стиле Елки о избирательном шопинге, о массажах и спа, об рафинированном отдыхе и пр..
а припев - тема времен года, "весна, апрель, сирень.. журчит.. и солнышко , потом лето - разнотравье, полынь, венки из полевых цветов,лесные птички, пирог с малиной, кувшинки, озеро, осень тоже поэтично и зима с пушистыми снежинками и снегирями.. смысл песни, что 2 мира идут параллельно , далее финал либо леди грустит что она в зазеркалье, либо мажор - она бросает кресло президента и бежит по полю в венке из васильков...

/Мне кажется было б хорошо) со стихами я справлюсь, а вот музыка.. загадка это прям...

Я дома ни с кем идеей не делюсь, засмеют ведь) Можно кстати картину нарисовать на эту тему... хм... но песня лучше бы.

ага..) сын в плеер закачал, я пока переключаю на книгу слушаю, так бывает и не переключаю на книгу.. слушаюю...

потом сюда ссылки кину/, счас на работе, неудобно, нравится "устрой дестрой", "Ругань за стеной", "Мерседес с 666", "Вот и всё. Ну и что?"..))
мысли 2 вида по этому поводу, даже 3
1. - мда старушка я.. старушка.. в душе хочется при прослушивании "трясти башкою пустой", мчаться на моцике в потоке к горизонту... прыгать как подросток.. а на самом деле я даже и прыгать уже так не могу... даже пританцовывать под эти песни получается стремно, тело выводит движения дискотеки а-ля "90-й год, школьная дискотека"...какие то смешные па... немного понимаю при этом взрослеюще-стареющее поколение, когда в душе ты молод, а ноги в каблуки уже не обуешь и джинсы узкие... балин.
Сын на меня удивляется, типа "мама ты с дуба рухнула?"...
2. - думаю как здорово всё таки быть талантливым, как это у людей подлучается музыку сочинять? Рисовать понятно, а музыка?... это прям непостижимое для меня... и тоже грустно немножко от этого...
3. - я б тоже могла написать песню, примерно так

куплеты о бизнес-леди, типа: мерседес с водителем , переговоры, встречи, кредиты, банки и далее в стиле Елки о избирательном шопинге, о массажах и спа, об рафинированном отдыхе и пр..
а припев - тема времен года, "весна, апрель, сирень.. журчит.. и солнышко , потом лето - разнотравье, полынь, венки из полевых цветов,лесные птички, пирог с малиной, кувшинки, озеро, осень тоже поэтично и зима с пушистыми снежинками и снегирями.. смысл песни, что 2 мира идут параллельно , далее финал либо леди грустит что она в зазеркалье, либо мажор - она бросает кресло президента и бежит по полю в венке из васильков...

/Мне кажется было б хорошо) со стихами я справлюсь, а вот музыка.. загадка это прям...

Я дома ни с кем идеей не делюсь, засмеют ведь) Можно кстати картину нарисовать на эту тему... хм... но песня лучше бы.

liveinternet.ru/users/tamaz...100774492/

ух... заработалася)
вчера ушла подружка-минорка... было грустно расставаться, пожелали ей доброго пути и подарили чемодан крокодиловой кожи с.**
а я снова на работе, настроение нормальное, ощущения загнанной лошади нет, хочу на Майорку... снять виллу... знакомые вчера предлагали поехать вместе..а мы никак в этом году, деть малыш.. бог его знает продаются ли там продукты к которым он привык... да и мы уже забронировали коттедж у моря на Азове... а в Испанию жуть как хочется...
Еще хочется достроить зимнюю дачу к сезону.. она дальше чем летняя но зато и красотища другая) но дс и времени на это не хватает
Чего сейчас хочу? - сложно .. вечером ложусь спать и мечтать не получается.. только чтоб уже морозы отошли и гулять с малышом..) Лето-дача... и чтоб все здоровы
писать не о чем, пойду авиа расписание посмотрю

ага.. оказывается ичар дир кусается! очень интересно, оказывается мне не могут простить замку.. странно, раньше такого не было, среди топов решение топа не оспаривается и не осуждается в отношении подчинения и управления, если кто то кого то увольняет, значит есть за что, доверие и понимание, а тут прям контры, ичар зажимает инфо по мотивации, не дает инфо по принятым ранее методам работы...) да еще "Вы же директор вот и решайте сами, что вы от нас хотите?" а подтекст "или вы не директор" чья бы корова мычала! Но я ж блин деликатная, я ж не умею без уважения .. промолчала, встала на полпути "спасибо, досвидание" и жаба с наперстницей уплыли из кабинета сопя и клокоча ... "Ну всё, гиря до полу дошла, разрыт топор войны!" так я подумала и стало легко и спокойно... на утро, а весь вечер мучения от невысказанного и вообще открытая конфрантация для меня крайний случай... но мне то конечно пофигу на ичар, наоборот, легко теперь буду их задвигать. решения дир принимает а не ичар, но такое среди топов впервые!
исторический момент... ничего хорошего... никогда и не скем мы не общались так... потому что дело общее. а ваше и наше это не по теме.... странно болото может быть агрессивным..) плохо это.. оч плохо... это значит регресс, ничего задамся целью и ичар будет не удел.. а не буду.. зачем мне, ичарысе стервозы.. смысл шило на мыло? здесь хотя бы всё понятно...
вчера ездили в бассейн, хорошо..поплавали, попарились, массажик, сейчас сын проснется, покушаем и поедем к друзьям за город, жизнь идет своим чередом.

ну чтож хотелось мне революции и как ни ужасно она начала происходить, моя заместитель спрыгнула... уволилась собака, с пафосом таким - "я считаю что компанию я поддержала и спасла в 2010г" с театром теней... "я мои любимые подчиненные не от вас ухожу.... я..я... " далее искры на меня.. это она так "я настрою на вас коллектив и сделаю всё, чтобы они с Вами работали"
... счас уже проехали, но во время театра прям переворачивало меня, даже на директора по перс я как то наорала, что зря с одной стороны и в принципе пофиг с другой, тк у неё позиция на работе "я ничего об этом не думаю".
.. моя подружка минорка уходит... грустненько по утрам пьём с ней кофе в отдельной комнатке (мечтали о комнатке неск лет, выделили наконец то, тока уже ни к чему) она курит, я сижу на диване закинув ноги на столик... рассуждаем о четствости учредов, они совсем не понимают нас... (ну я бльше воздерживаюсь. т.к. чиго уж таиться всё ОК у меня и должность пафосная и зп в 2 раза поднята и платьешки новые, приятно удобные хорошие туфли и похудела я...) ... так о чем я? ага.. о жестокости и её стоянием у пропасти неизвестности... учреды парашутик не хотят давать, а без парашутика голодно будет... ведь хочется полгода не работать и "восстанавливаться".. как же утопично это "восстанавливаться"... вот и моя зам тоже сказала что ей здоровье важнее, "сосуды не выдерживают" это она про своё состояние..Замка моя... как она интересно поняла про сосуды? хм...и неужто со мной так сложно? Я же душка....
после Замки осталась выжженая земля... отдел из помощников и помощников помощников... прям смешно и грустно.. вот сижу и с каждой служебкой трачу по полчаса глядя в красивые глазки девочек.. а что делать и кому непонятно... а да пофигу!
сегодня вот на работу не поехала.. сижу дома с сыночком и прям кайфую.. гуляли на балконе.. в хоккей с ним играли..) смешной такой в пуховике еле двигается а мордашка весёлая, щёки розовые..)

про подружку минорку... тема не простая.. и переживаю я за неё... и не понимаю и хочется сказать "деточка заелися вы", в декрет говорю иди, а она не хочет "не хватало мне еще одного спиногрыза" так она про своих мужа-дочу... а в чем тогда радость жизни как не в семье? Ошибались мы с ней насчет радости в самореализации... ошибались.. работа она и в Африке работа, даже если это работа любимое занятие..и за неё платят по 30 т в месяц. неа , неа.. у меня теперь нет такой иллюзии. Радость и комфорт это дома, с детьми и мужем, я вот кстати даже может быть третьего рожу, ... изменилось моё мировоззрение, но не одна работа не приносит такое состояние души как малыш мирно спящий на руках мамы...
ну а пока вот такая возня, пишу для истории... подруг на работе у меня больше не будет, Г.К. хорошая и умная но она не останется у нас.. к 40 годам возникает новая фишка "Я знаю к чему я хочу прийти в 45 лет и мне по другой дороге"

... большое овальное окно.. снежок мерно движется хлопьями.. рябиновые грозди в снежных шапочках качаются и засыпают. Она стоит у окна, волосы перевязаны желтым кашемировым шарфом, уютно, когда уши в тепле... длинное мягкое платье обволакивает и обнимает бескорыстно. Ноги в мягких сапожках из овчины... Она смотрит в окно и выдувает струйку дыма в открытую форточку. В откинутой в сторону руке длинный мундштук.. запах вишневого табака.. корицы и мандаринов уплывает в морозный зимний сад...
на душе весело и спокойно.. еще несколько минут гурманного одиночества... Слева от окна стелажи с книгами.. кресло-качалка, стол завален журналами и листками с текстом... всё это переложено словарями и книгами по истории *** и фантиками от конфет.

да,чувствую нужно вести дневник, пообщаться не с кем.

Общалась с СА, надеялась найти невсёравношное отношение к вопросам, нашла, но он спросил, а что ты думаешь об *** , я что то ответила, а он сразу охладел, я это реально почуствовала, взгляд устремился мимо меня, я не попала в точку... и подумала, мы все одиноки... каждый в своём. понимаю, что ерунда, но синдром отличницы грызет и грызет... что я думаю о ***... блин а что я б ответить? наверное ИН что то вразумительное бы ответила, а я как то плаваю низко, в рамках административного управления, никакого творчества... и так сразу противно стало, червяком себя почувствовала... хоть и нарядным, в красивом платье... примерно такой как ЯН в моих глазах, ниже плинтуса...(( можно сказать мне пофиг, и правда пофиг, от меня не убудет, но так хотелось попасть в волну... эх, первая попытка неудачна, понимаю, что будут новые, но блин творчество так не предсказуемо... а СА тем более.

и сразу захотелось послать всех, всю эту червячную возню... но уж не до гордости, будем тащить бремя, червяк мб тоже бабочкой будет. а над вопросом о *** надо всё таки подумать, а вдруг еще раз спросит?

в остальном возня полным ходом, хочется революции, но пока горячиться не стану, всё ж деть у меня малютка, надо далеко не заплывать... придерживаем червяковую прыть.
фу, чиго я себя так неприятно представляю... хотя платье похожа на змею у меня по расцветке... змей я рожденный ползать...хнык... нифига!

а хочется другого... моря, неба, полета!!
чиго то я расстроилась..

уже вторую неделю, с начала всё шло хорошо - знакомлюсь с персонажами, узнаю чем заняты и прочь из головы домой, но мысли стали приходить по ночам, днем мозг блокирует это, а ночью работа-работа...
сегодня увидела вновь прорезавшуюся морщину на лбу... эх... год не было.. а сейчас появляетс\я и медленно заполняет сердце холод, тоска, что то казенное... ну раз я здесь то клиент созрел... печально, но я спешу домой! .Дома сынульки, муж... завтра не приеду, и ненадо меня дергать.. блин пора домой, а написать хочется... ладно, потом.

угу, именно что болото! Сегодня размышлла по поводу работих моментов лежа с сыном пока он спал и поняла, что нет спешки, вроде надо мне сесть за комп посмотреть почту, позвонить утвердить штатное дирекции, а по срокам нет стимула! и это совсем тупо, потму что если наработе нет "кровь из носу надо!!" то нет работы, ну какая разница сегодня я это сделаю или на след неделе? всем похрену! и еще подумают ну раз я так долго делаю значит нормально, штатная ситуация.
Картина маслом:

Компания наша - болото, есть центровые лягухи,

HRдир - жаба с умными глазами, не.. не обидная и отвратительная с двойным подбородком, хотя есть что то, а крупная, гнапыщеная, работает всё время, в курсе дел, и "ей кажется, что она понимает", именно так, выпучивает глаза, тресет доками, смотрит их, утверждает или отписывает, говорит умные фразы, а по сути, ни хрена не въезжает в тему, недогоняет по складу ума и темперамента, флегматичная деловуха. Надо штатное утвердить службы развития, они не могут понять как управляться с оч растущим объемо объектов, а ИЧАР говорит: "мы обеспокоены отделом развития, с нового года я выделю человека специально по межконтинентальным взаимосвязям слона с жирафом как раз для изучения этого вопроса!" Да нахрен с нового года и спеца? Ты блин стырь в другой компании структуру управления для направления и воткни её к нам и штатку утвердим! (ну я не так ей сказала, а - "да, конечно" а сама пошла искать где тырить...)

Дир по логистике - ящерка, прыг, шмыг, молчок! Длинный, очки с хамелионами, тихий, и уверенно скользящий. Без претензий на жизнь и работу и к нему никаких претензий. Название"он у нас спокойный"
Ага и лентяй! и наглец - переезжать задумал и грузчиков с газелью со склада взял! в рабочее, конечно, время,( я себе этого никогда не позволяла, хотя все грузчики мне с радостью б и помогли, естьна то предыстория. )

ГенДир - о, это лягух красавец! Яркий,глянцевый, из дорогой импортной кожи, перламутровый даже! Идет по коридору и все в линейку а он тока важно щеками трясет, "ах сорванцы, все вы у меня на виду!", совещания проводит , чтоб народ знал, что его работой интересуются, а что там у них... Да ладно работа не волк "главное делать вид, что в курсе".. Лягух проследовал в парадное, охрана отсалютовала.. и прыг глянцевой задницей в авто-эгоистку АУДИ А5, и след простыл, впереди Прага, Испания, Хельсинки, фитнес, яхтклуб...

ФинДир - тоже красавец. но кожа у него неброская, в разы дороже гендировой, матовая с инкрустацией! Кашемир и замша, сигары с запахом японскй сливы и чаёк "Пуэр", удобный кабинет с диванами, чтобы наслаждаться творчеством и отдохнуть от семьи, личное пространство, он молодец в отличии от остальных работает и знает что делает и ему "нужно вчера", но слова и его очарование растворяются за пределами кабинета... Подчиненные лягуши наглые и разъевшиеся и нифига не боятся..их по спине а они лишь квакнут и в тину...

ФинДир - царевна-лягушка, нарядная и печальная, заточена в башню без окон и дверей, раньше она была оч активна, а сейчас печальна и пофигительна, потому что "никому ничего не надо" , обижена на весь свет и меланхолична, и ничто её не радует , ни семья, ни загородный дом, ни поездки за границу, ни преференции и бонусы, которых всё мало, будто закалдована и отравлена она и сколько ни ест всё не наедается и будто и без аппетита всё, в её крыле тихо и печально...и лягушатки у неё такие недлюбленные... смотрят ей в глаза а там только влага болотная и тоска многовековая....

А атмосферка то какая теплая! Куда не ткни, любой вопрос падая на согласование служб так и опутывается сразу тиной, плесенью болотной и выскальзывает, получается "вопрос скользкий", и мусолят и мусолят, пока совсем не потонет он в пучине важных дел...

Наверное это называется стагнация... печальное зрелище, а скорее бесящее меня удивительно! Ну берегитесь мои хорошие, болото будем чистить и квакать начнем весело и звонко!

и я еще лягуха, хи-хи, мне кажется я свежая и в тонусе - Хи-хи..)


Открыла почту, а там лягушонки мои квакают и просыпаются будто в сказке от 100 летнего сна и начали мозгами двигать - вот и стимул к работе, вот и цель!

похоже начинается, продолжается моя новелла о работе, буду описывать самочувствие, т.е. давненько мечтала о таком отношение к работе - холодном! Да, именно так, сколько боролась с непусканием в душу всего этого "бизнесового", не получалось, сейчас по фигу! Да вижу, слышу, понимаю, принимаю решение, выражаю эмоции - чаще негативные, потому что разленились мои новые, старые сотрудники, НО - в сердце примерно так "..сейчас домой, шапочку пуховую... творожок купить, малыш мой любимый, по аллее кататься, снежок, спокойно, надо закругляться, время пять.. " вот и незнаю долго ли и эффективно ли будет моя такая работа, но пока буду так, "притворяться", самое интересное это подсчитывать з/п и планировать покупку новой машины, достроить домик за городом под зимнюю дачу, а идея работы как то ненужна.

Интересное ощущение, неужто это про меня и надолго?

Это цитата сообщения Настоящий_Игорь Оригинальное сообщение

<

Это цитата сообщения Настоящий_Игорь Оригинальное сообщение

<