Сподвигнет ли однажды человеческий разум создать сканер мыслей?! Едешь в метро,смотришь на человека, а у тебя в голове встроенный чип,который считывает каждую строчку его мысли. У него жена забеременела, у того усатого любовница пригрозила ему, что расскажет всё жене, если он не купит ей машину, а у неё месячные, у той завтра экзамен в гибдд, бедная старушка мечтает о здоровой спине, а та парочка вобще думает о том, как бы им завоевать весь мир... клиника... Нет, считывать мысли это вредно... Читаешь всех, знаешь про всех, заботы чужих по-немногу овладевают и тебя, а что ты?! Где твои мысли?! Где твои заботы?! )) Потерялись среди этих ненужных, чужих душ)))
" Смотрю на тебя и не вижу счастья, радости в глазах " А я смотрю на мир и не вижу счастья, радости в глазах мира...

но только не мне...
раньше я сидела в контакте просто,убить время, где поиграть,где комменты почитать и так далее...а что теперь?! а теперь я сижу там,чтобы каждые пять минут в поиске набирать его и смотреть онлайн он или нет.......смешно?!
нет,он не онлайн.......... где он?! что он делает?! гуляет?! сидит с друзьями?! пьёт?! что он делает?! веселится?! или вообще то,что я боюсь больше всего.... смешно?!
он онлайн.........он дома...мой милый,мой самый дорогой...он онлайн, а я так боюсь...я так хочу написать,я так хочу узнать как он? что он? скучает или нет? всё ли у него хорошо?....так хочу!...смешно?!

я написала, просто послала страх куда подальше...нагрубит,надерзит...плевать, этим я тоже узнаю как он... как он...как...он... мне стало так легко...пусть на мааальнькое мгновение,но я рада, улыбаюсь... ну вот ответил...хооолодно, ответил так,чтобы невозможно было что-то написать в ответ... зато узнала...узнала...смешно?!

вообще я понимаю.что я живу пластмассовой жизнью... всё вокруг не живое, люди не живые...они все улыбаются,гуляют,смеются,говорят... а я? а я ничего не делаю... я живу неживая) совсем скоро....я так надеюсь на трагедию...и страшно и смешно и нелепо...

сижу...смотрю на часы...часы любви)) да! я хочу прокрутить стрелки назад...хочу! я выхожу из автобуса, он сидит... вот он,ма))) высокий,да?)))) пошлите купим печенье... к чаю... ... ... ... ... ... .................

печенье...петенько...петенюфки... мой милый,мой самый дорогой...

...

Ты его ещё любишь, когда...каждый день смотришь ваши общие фотография. Ты его ещё любишь, когда...вспоминаешь его по 1000 000 000 раз в день, а может и вообще не прекращаешь думать о нём. Ты его ещё любишь, когда...проезжая места,где вы когда то ходили,гуляли,просто проезжали мимо,либо он показывал дом,где живёт его друг,ты улыбаешься,ты видишь как вы идёте вместе, надеешься,что вы пройдёте в будущем по этим же местам. Ты его ещё любишь, когда...хочешь каждую секунду позвонить,написать,позвать,подождать,опять позвонить,опять написать,опять позвать,прибежать самой.Ты его ещё любишь, когда...вспоминаешь ссоры, необдуманные фразы,тупые действия по отношению друг к другу и качая головой думаешь "какой бред,какая ерунда,как могли,не уже ли из-за этого"Ты его ещё любишь, когда...по вечерам боль обостряется и ты хочешь просто вскрыть себе вены.Ты его ещё любишь, когда...слушая грустную песню пытаешься в ролях представить вас и безумно радуешься,когда песня не подходит вашей истории, ведь у вас намного всё красивее, у вас далеко не всё так ужасно, ведь в тебе всё ещё ковыряется надежда. Ты его ещё любишь, когда...ночами крепко обнимаешь его мишек,несмотря на дикую жару, когда под утро мишки мокрые,но ты не отпускаешь и караешь себя,что не обнимала их когда были вы вместе. Ты его ещё любишь, когда...засыпая просишь и мечтаешь,что бы он тебе приснился в хорошем сне,что там у вас всё прекрасно,как было в реальности. Ты его ещё любишь, когда...ненавидишь себя за все обиды,боли,слова выброшены тобой в его сторону. Ты его ещё любишь, когда...он говорит,что ему всё равно,что он не чувствует сердца,что ты убила любовь,ведь ты не веришь в это, с кем угодно,только не в нашей истории. Ты его ещё любишь, когда...пытаешься достать его, пытаешься сделать что-то назло, показать,что тебе хорошо,чем то уколоть. Ты его ещё любишь, когда...готова взять его за руку и никогда не отпускать.Ты его ещё любишь, когда... думаешь,что ненавидишь.
Я люблю его!!!:heart:

Мы очень долго шли...тогда казалось,что мы забрели настолько далеко,что придётся постараться,чтобы вернуться назад домой, но это нисколько не пугало,а даже наоборот...ведь я шла не одна...мне тогда вообще хотелось,чтобы так длилось вечно....тогда?! нет...скорее мне сейчас хочеться превратить то "тогда" в вечность))) Я не помню устали ли у меня ноги или нет...но язык точно нет, мы могли болтать и болтать ) Всегда так было забавно....идти...идти, а потом останавливаясь у каждого перекрёстка думать куда идти дальше...на это занимало минуты три, а казалось,что мы целый час думаем)) Он намного выше меня и я стояла почти впритык и приходилось задирать голову,чтобы посмотреть в его глаза...действительно в глаза,которые не знают куда идти...ведь абсолютно всё равно куда, хоть на месте всё это время стоять! Тогда мы дошли до ... я не помню до какой то станции ( Перово или Новогиреево) это не важно. Я помню, маленькую площадь, люди, суета, электрички и я помню нам хотелось пить! Очень! А я...я тогда сказала,что хочу Алёнку! Это шоколад такой...вкусный, молочный))) В карманах одни копейки...нам бы хватило на воду...но нет, ведь я сказала,что это мой любимый шоколад................
Спасибо ему большое!!!:heart:

Сидеть полностью обнажённой в пустой ванной...смотреть как медленно с тела стекают уже холодные капли...почувствовать каждую мурашку...почувствовать каждую секунду тишины...почувствавать,что прошёл не первый час...свернувшись клубочком, обняв колени...почувствовать, наконец, это терзающее мгновение настоящего!
...
...
...
...
вот оно... настоящая мука... когда начинаешь ЧУВСТВОВАТЬ!!!

Настроение сейчас - "... Всё?! Неееет... он ещё поверит в любовь...в мою, свою и наших детей..." )))

xxx (22:05:37 28/04/2010)
28/04/2010 (16:40 GMT +03:00)
ты тут?
xxx (22:05:37 28/04/2010)
28/04/2010 (16:41 GMT +03:00)
бля ну ты чмооооо....и ты ещё говоришь что ты не шмара...я просто пиздец в ахуе....ну ты твааааааарь)))))
xxx (22:05:37 28/04/2010)
28/04/2010 (16:42 GMT +03:00)
-......................................-
xxx (22:05:37 28/04/2010)
28/04/2010 (16:42 GMT +03:00)
это пиздец))))))аааааа
xxx (22:05:37 28/04/2010)
28/04/2010 (16:42 GMT +03:00)
ну ты и мразота
xxx (22:05:37 28/04/2010)
28/04/2010 (16:42 GMT +03:00)
блять уёбище пиздос
xxx (22:05:37 28/04/2010)
28/04/2010 (16:43 GMT +03:00)
блять да ты мразь ещё что то смеешь говорить про любовь!
xxx (22:05:37 28/04/2010)
28/04/2010 (16:49 GMT +03:00)
да ты ничтожество просто)))



И кто тогда, под стук колёс, мог знать,что так будет?! ............ Да... только "они"........ глупость, неразумность,юнность, дурость... Но никак не мы!
Цените каждое обещанное слово! Дорожите каждым счастливым моментом! Берегите любовь!!!

даааа уже насрать...надоело бояться кого-то...бояться чего-то...да пошли вы все в жопу!!! мне ничего не нужно, я сам себе филосов, у кого ещё многие поучатся! Мы не ценим то, что у нас есть...мы ценим то, что потеряли и уже не вернуть...мы льём слёзы над пропастью,когда уже никому не нужны слёзы, но мы не плачем, когда слёзы могут спасти мир...мы бежим на край земли, когда понимаем,что это нужно нам, но мы и не сдвинемся с места,когда понимаем,что это нужно кому-то другому...мы совершаем красивые,благородные
поступки ради спасения любви, но мы спим,сидим на месте, когда действительно любовь кричит о помощи.
Мы слепые идиоты)))))))) Хахахахха...тут грех кого-то винить, на кого-то обижаться! Ну если только на самих себя...

Я ждала этого момента... когда было 2 и 7 месяцев, 2 и 8 месяцев...так скорее хотелось повторить про себя " А мы три года вместе" вот и дождалась... да,внутри так радостно, тепло,но снаружи...честно нет такой радости...может это кризис...может нас уже просто тошнит друг от друга)))) не знаю вобщем ответа...нет я люблю! конечно люблю! он самый тёплый,самый нежный и дорогой котёёёёнок! Я улыбаюсь...я вспоминаю его волосы на голове иголочкой...мой котёнок! ))) Но я чувствую,что мы немного устали, что он,что я....свадьба...я её и сейчас очень хочу...и поверьте, мне очень жаль,очень больно и очень обидно откладывать...но я знаю,что так будет лучше. Я верю и надеюсь,что мы поймём как нам приятно и счастливей,когда мы не спорим,когда не огрызаемся,когда не кидаемся убийственными взглядами...и тогда наша долгожданная свадьба станет самым счастливым событием и после неё мы будем ценить каждый миг наших отношений,зная,что когда у нас разлад...как нам неприятно и как мы страдаем. Я не думала,что сегодня мне будет грустно,но...мне грустно...грустно и счастливо)
Три года... о небеса, сколько было всего...и море ссор и океан страсти, и счастье и ненависть))))) И всё это любовь! Но я так рада, что мы дотерпели...и продолжаем терпеть! Я в последнее время замечаю за собой,что мне хочеться посильнее встряхнуть своего котёнка...взять и хорошенько потрясти...разжечь в нём огонь) мне бы тоже не помешала такая взбучка)) Я не верю,что мы теперь можем не говорить по телефону, а просто попрощаться по аське...спокойной ночи и всё...я помню, однажды он уснул и не позвонил,сказать споки...так я всю ночь не спала, так было тоскливо...а сейчас это нормально,мы даже не замечаем этого... это время...грустно. хотела столько всего написать...да не идёт...всё чё то одно и тоже... знаешь чего я хочу? я хочу его украсть...от его родителей, особенно от его папы.......не хочу,что бы мы повторяли судьбы наших родителей... иначе у нас будет самая классная, дорогая свадьба,к которой мы так долго шли...и быстрый,дешёвый развод...
С 1 марта!!! С Весной! И с моим СЧАСТЬЕМ!!!

жар...онемение...пыл...тонкость...испуг...краснота...шок...тепло...горячо...опустошение...разочарование...
страх...гордость...слабость...шипение...надменность...БОЛЬ...тоска...одиночество...изгнание...гордость...
унижение...смех...плач...сила...ласка...вера...надежда...ложь...возвышенность...непокорность...
страдание...красота...СЛАБОСТЬ...ненависть...сладость...желчь...тягость...пот...мука...лёгкость...СЛЁЗЫ...
параллельность...утешение...злость...безразличие...беспокойство...желание...сдержанность...холодность...
ничтожность...симпатия...огонь...неосторожность...КРИК...рана...кровь...обещание...месть...жалость...
клятва...предательство...вечность...тревога...давление...свежесть...опасность...дыхание...улыбка...
отвержение...РЁВ...притяжение...безнадёжность...печаль...искры...счастье...война...ЛЮБОВЬ!!!

Любовь правит всем этим! И, мы, покорные слуги Любви несём тяжёлую ношу...верно храня все эти чувства!

Приготовилась ко сну,но спать совсем не хочеться. Она хочет одного лечь и плакать, просто рыдать...она хочет позвонить ему...хочет,чтобы как всегда он её утешил! Она хочет оказаться под его рукой, ощущать как он нежно гладит её...она хочет как в тот раз....уснуть на диване и проснуться ночью, от того,что он подкрался к ней,смотрел на неё и тепло дышал...но всего этого не будет...ни его, ни слёз и ничего,чего хочет она! Единственное только сон...отчаянный, обессиленный сон!
-Спокойной ночи!
-Спокойной ночи...

Ей снятся кошмары...всё чаще и чаще. Разные сны...не помнит, но просыпаясь,знает одно,что очень не хотелось бы увидеть больше этих снов. Они цветные,мутные, там много голосов и совсем непонятно чьи они...в этих снах какой то бардак,вечная суматоха. Прям как в голове...Раньше он был с ней рядом. Когда ей как то прям чередой снились кошмары,он был рядом...И всегда узнавал,интересовался о её снах, не лучше ли, не хуже...вобщем было не всё равно. Ей сейчас этого не хватает,я точно знаю...Да ему никогда не было всё равно...ни на её здоровье, даже иногда было через чур внимание, ни на её мысли, ни на её душевное состояние и самое главное ему не было всё равно на её желания! -я сижу,печатаю, а она замолкает...смотрю на неё, а она смотрит в пустоту, знаю, она думает...думает о том...вобщем просто думает о нём- Благодаря ему, осуществилась её мечта, она побывала,там где всегда светит солнышко, там где всегда слышно море...Он подарил ей беззаботность,радость, чувство счастья. Ну да,конечно в будущем мог бы сделать это кто-нибудь другой...но нет! Это было бы не так,как сделал он! ОН! Благодаря ему!!! И думаю, что этим всё сказано. Он всегда старался и исполнял её капризы. Да, я ещё хочу отметить, что он всегда делал ей сюрпризы! Большие,маленькие...но делал! И самое восхитительное, он не забывал ей дарить цветы! Я знаю много пар, и молодые люди, они же любимые люди со временем забывают о таких мелочах, что именно неожиданно преподнесенный букетик, цветочек заставит подарить любимому такой свет в глазах, такую искреннюю улыбку и главное, такой сюрприз растолкает любовь!!! Благодаря ему!!! Я помню,как он однажды сказал ей,что пошёл на второе высшее ради неё, ради их будущего. Что без неё ему это совсем не нужно. Да, это стоит внимания. Такое остаётся в памяти. Благодаря ему она знала,что ради неё хотят двигаться вперёд, хотят раскручивать мир. Ради неё!!! Благодаря ему!!! Она многому научилась, благодаря ему. Однажды он ей подарил сердце...своё ей, а она своё ему. Они действительно обменялись сердцами, я так думаю,что это уже неисправимо...нет,либо эти сердца просто погибнут, либо так и будут биться вечно у друг друга. Но точно, сердца никогда не вернутся на место! -она смотри на стену, грызёт ноготь, она рада...рада,что сердца никогда не вернутся на место- Диагноз? Всё Благодаря ему!!!

Проснулась, встала, конечно первым делом включила компьютер,всё загрузила и села..........просто села, закрыла лицо руками и наверное захотела опять влезть к себе в голову, за ответами, за мыслями, а там такая пустота...нет,наоборот,там столько всего, что лучше и не трогать,а думать,что там пустота. Раньше так было намного легче, думая,что всё придёт в норму само собой. А сейчас нет...понимаешь,что бежишь от того,что тяжелеет голова от мыслей, в итоге всё равно догонят же. В последнее время, легла на спину в реке,где большое течение и просто поплыла...только иногда поднимала голову,чтобы посмотреть не уносит ли её на край берега (совсем не хотелось останавливаться), а вот раньше...всегда плыла сама, помогая руками, выбирая сама правильное направление. Отплывала от всех дурацких мыслей, всех дурацких поступков,которые так и хотели зацепиться...а что сейчас? сейчас конечно плывёшь без рук и давно собрана вся грязь,весь мусор...обалдеть можно. Как так получилось?! Ну вот и села,закрыв лицо руками... думает,ищет ответ...и так уже на протяжении трёх месяцев. Да! На самом деле,наверное уже и не думается или даже не хочеться думать! Я не могу оставить всё как сейчас, но и ответить за неё не смогу...я постараюсь просто проанализировать её жизнь за последнее время,её поведение, понять и объяснить почему она так делала. В дальнейшем станет понятно о чем речь...а пока отпустим её дальше просыпаться.

Я сижу...смотрю в глаза...в его карие глаза...там так грустно...они опущены вниз...они смотрят в ответ как то робко, с немногой пустотой,но в тоже время и с надеждой и с любовью! Я сижу...слышу его голос...он мягкий, немного робкий, грусный и всё же он любящий! Я сижу...смотрю на его причёску...немного взъерошенная голова...волосы,которые я так любила гладить, они такие чёрные, такие мягкие! Я сижу...смотрю на его ушки...милые, я помню,раньше меня немного смущали, а сейчас я люблю их...они идут ему) Я сижу...смотрю на его руки...как они сложены...они такие сильные...положены на стол,скрестившись...хочу протянуть свою руку к его рукам!
Я сижу...я смотрю...я думаю...я говорю...я объясняюсь...я рассуждаю...я задаю вопросы...мы пытаемся к чему то придти...ноль! Полный ноль! Опять тупик! А мне нравится,что опять тупик...да,с какой то стороны это хорошо...с моей наверное... Я сейчас сижу, пью... я сейчас вспоминаю,как сидела...как смотрела и как я хотела закричать " Айрат,я люблю тебя!" Люблю так же как и ты любишь...люблю так же как и любила...Айрат, я хочешь умру...Хочешь я сойду с дороги...и никто,никогда не помешает мне любить...никто...никогда!!! Айрат,а хочешь мы убежим... далеко далеко...и мы больше никогда не вернёмся! Никогда и ни к кому!!! Айрат, я готова...готова отдать жизнь свою, я готова отдать свою душу, я готова отдать своё счастье, я готова отдать себя...чтобы только было хорошо! Чтобы только был счастлив ты! Я хочу,чтобы ты улыбался! Чтобы ты радовался!!! Неее, не переживай за меня...я тоже буду счастлива)) Ведь счастлив ты! Знаешь..."она" говорит,что ей хорошо...говорит,что рада,когда я рядом с тобой, просит почаще обнимать тебя,чтобы "она" смогла почувствовать тебя ближе) А я говорю,что я хочу счастья...что я хочу семью...хочу обеспеченную, счастливую, уютную семью! я говорю, не лезь...не вырывайся, твоё время прошло и за это время вы ни черта не сделали...ну что ты плачешь?! Я "её" успокаиваю...Я честно устала вас успокаивать...И вот...я сижу...смотрю в его карие глаза...и я вижу...что он ищет во мне "её"...ту самую любимую,ту самую желанную...и ту самую потерянную и исчезнувшуюся!............

Он думает,что он никому не нужен...думает,что мне нужен только тогда,когда мне что-то нужно сделать, поехать ну и так далее. Один день я такая, на следущий совсем другая...Я причиняю ему немалую боль тем, что вобще дружу с ним, общаюсь, улыбаюсь...Я уверена,чтоТепер если бы просто уйти,убежать,то всё было бы иначе...немного проще...быстрей бы забылось всё. Мне очень тяжело,что он чувствует себя игрушкой...тяжело,что я позволила сама так ему думать! На самом же деле всё не так...он совсем не игрушка, и он многим нужен.
Я нахожусь рядом с ним...беру за руку, целую, улыбаюсь ему, стараюсь скарёчить рожицу для него...Как бы для него и всесте с этим получается и для себя...Меня обвиняют,что я несправедливо поступаю, обвиняют, что очень эгоистично мучаю его)) Но я не могу без него...не могу...он воздух мой. Он не звонит, и мне плохо, не пишет, и мне плохо...да,я признаюсь иногда мне совсем не хочется,чтобы он звонил,писал... Я понимаю,что не вижу его больше, как своего молодого человека...не вижу его в мужьях. Но я понимаю,что и не вижу себя без него...Я не могу без его улыбок, не могу без его глаз...они у него такие умные,сильные) Он мой друг...он настоящий друг и таких нет...Я вобще считаю,что друзей не бывает...и вот здесь так же...он мой друг...МОЙ...а я не его друг! Он меня любит...поэтому он мой друг. Я его тоже люблю...но совсем не так, как он меня...((( Что делать мне?! Винить себя? Стыдится? Или ненавидеть? Я не знаю...
Он моя опора...стена! Прости меня,что я мучаю тебя, прости, что я так зависима и так нуждаюсь в тебе! Прости,что я не отпускаю тебя! Прости!!! Прости,что я больше не люблю тебя,прости!

проплакала всю ночь...
за этот месяц в моей душе проснулись воспоминания...и при чем самые теплые)))

знаешь, я не верил что такое может произойти, да и щас не верю, что нет больше у меня Зульфии, что самое главное я теперь ей совсем не нужен...просто представить такого не могу...я думал мы не можем друг без друга...именно МЫ, а не я или ты...думал что любовь есть, и что ей плевать на все неровности, на то что ты всего лишь на год меня младше, плевать на то что неважное отношение ко мне твоих родителей, плевать на то что невозможно было пожениться, хотя я щас даже и не знаю где правда: хотела ли ты этого на самом деле или нет...плевать на то что мы иногда ссоримся...ссоримся вроде бы не так сильно как это бывает...думал любовь сможет вытерпеть все сложности, я не смог быть принцем моей принцессы...я теперь не понимаю вобще: а что такое любовь...если это была не любовь, то как тогда она выглядит на самом деле...до сих пор не могу поверить то, что не будет наших детишек, не будут они бегать в марьино....не будет нас в марьино...не будет у меня моей любимой...а у любимой не будет меня...нас не будет...помню твои вопросы: "а ты веришь в НАС", сейчас понимаю что ты не верила...не верила в меня...чем ты жила тогда, я не понимаю сейчас...твои слова о том что ты будешь счастлива с другим...если эти слова действительно говорит твоё сердце то значит так и будет, и ты будешь действительно молодец, сильная....а если это всё обман...то не понимаю что же ты хочешь этим обманом...кому причинить боль...вобщем не верю я во всё это дерьмо которое творится уже месяц...как будто я в другом мире...но по ходу никто меня обратно не заберёт...

Я чувствую,что настанет всё же переломный момент...я так его буюсь,так не хочу. Мне сейчас хорошо! Я долго ждала это чувство и дождалась...Это невозможно написать словами...
И в то же время, я знаю,что кто то страдает,мучается,винит меня...и он не один) там целая семья... нет,простите, я выбрала себя! а вы справитесь!!! и оставьте меня в покое! они сами виноваты...у них было много шансов! а теперь увы) я ушла!
вобщем я боюсь,что я тоже буду страдать! я боюсь...так хочеться всего написать...и понимаю,что не пришло время...значит потом!

На столе такой срач...еле еле хватает места для рук,чтобы печатать))) Фантики от конфет, бумажки, маркеры,заколки, журналы,книжки,лекарства,документы....и...кот...наверное захотел убраться)) Спасибо, Эльс)

Когда случаются переломные моменты с любовью, я заметила, что наступают и переломные моменты вобще в жизни...в делах, в учёбе,дома...и так далее. Я даю этому объяснение в таком виде: когда случаются эти переломные моменты, мы теряем контроль над всем остальным...я уверена,что у каждого человека чувство любви всё же стоит на первом месте и счастье, спокойствие,порядок в жизни держится только из-за этого. И стоит первому перевернуться,как следом всё и остальное) Вобщем выхожу я из инста в восемь...приехала я кстати тоже в восемь утра,но тогда уже было восемь вечера) И вот иду...и всё так трудно...разбито...тело, голова. Я понимаю,что я ну пипееец как потерялась) У меня в голове царила такая помойка...и я даже, при всём моём желании, не знаю за что взяться...что нужно сначало убрать?! К чему прикоснуться?! Настолько всё перемешано...мысли,идеи,чувства,новости,страх,тревога,цели...говорю же,помойка! И главное иду и пока не пытаюсь разобраться в себе и просто иду застыв на мысли,что это всё у меня и не понятно откуда и вобще почему именно у меня))) стоя у платформы в метро...я заметила одну вещь,которая мне очень понравилась...стою на платформе, приехал поезд, а я не села,пропустила и стою жду следующего, а этот тронулся...и он так близко от меня ...набирает скорость, такой шум...и вот набрал скорость...а я стою и смотрю прямо перед собой...всё так быстро,что даже не различить людей в окнах вагона, да что там люди....уже сами вагоны не различить и голова так покруживается..........а потом раз........и пустота......и я вижу стену...такую пустую, белую и как то даже свободно...и понимаю, что мои мысли мелькают в моей голове с такой же скоростью,как этот поезд...только пока стены не видно...пустоты...свободы)

Прошла неделя, с тех пор ...ну вобщем с тех пор. Что я чувствую? Иду, ветер в лицо, улыбка и даже несмотря на то,что мне трудно,я ощущаю лёгкость в себе...я понимаю,что могу! просто могу! могу всё! могу даже то,чего очень боюсь!) Странное чувство...

Я поняла,чего я хочу) и буду к этому стремиться...я хочу душевного покоя!!! Да,да! Я не хочу вобще ссориться,спорить,огрызаться,тупо шутить. Я НЕ ХОЧУ!!! И я больше всего не хочу оказываться в тех нелепых ситуаций, в которых меня делали нелепой,ненужной и в этом духе! Я больше не позволю обидеть себя, своё Я и своё сердце!
Я хочу уважение, трепетность, доброту и ласку, ПОНИМАНИЕ со сторорны любимого человека! Абсолютно все девушки хотят,чтобы их всегда хвалили, гордились ими,удивлялись ими, возвышали их. И я в числе абсолютно всех этих девушек! Я хочу наконец то улыбки! Да, самой искренней, наполненной настоящей любовью улыбки! я хочу,чтобы никогда не забывались самые сладкие,самые милые моменты любви! Я хочу, чтобы он сказал"моя любимая, давай я помогу тебе убраться, приготовить поесть, давай я всё сделаю!" Или хотя бы "Давай делать всё вместе!" Это не много! Это самая малость...но именно эта малость сделает меня самой счастливой!
Я так устала...очень устала...мне безумно больно... больно,что это все мои желания сказочные....нет,нет он слишком другой. Он уже сформировал свою позицию,которую не изменить....вот поэтому мне больно!
Вот сейчас я похоже и разобрала одну кучу помойки))) Ну и то почти... меня всё же преследует странное чувство...

По сути сложный человек,но сильный...характером, выносливостью,разумом. У него есть большая любовь к футболу, если убрать свою эгоистичность, то я очень горжусь, что он так дорожит своим интересом. Горжусь его телом, красивым,спортивным,стройным, смотря на его мышцы чувствуешь себя безопасно...особенно относится это к его ногам))) Очень сильные ноги)) Молодец! Душой он тоже красив,мил...мне почему то сейчас представляется его дыхание...вкусное и мягкое) Я не считаю его,в отличие от себя ранимым,эмоциональным. Это человек-спокойствие... Даже когда он не знает,что делать,он будет спокойным...он решит проблему,не паникуя, не суетясь) Молодец! У него одна политика...люби меня и я буду любить тебя...не трогай меня и я не трону тебя, не ори и я не буду орать. Ему наплевать,что на него наорали случайно, обидели случайно...из-за эмоций, из-за мимолётной злости...ему наплевать, ведь это коснулось его...его самого себя,его гордости и теперь берегитесь. Он обязательно ответит! Но всё же если всё идеально, он хороший...заботливый, переживает о здоровье, нежный, теплый) Не хватает только его глаз и улыбки...он если смотрит в глаза,то никогда не улыбнётся...ужасное чувство. Он не умеет жаловаться,плакаться, не умеет высказывать красивые и романтичные мысли... Он не любит мечтать и придаваться мечтам. Он совсем не романтик...совсем) Я бы не назвала его весёлым человеком,душой компании, он конечно умеет веселиться, но со своими друзьями. В чужом коллективе он напряжён и молчалив. К людям он относится очень осмотрительно, он не доверчив, сначала оценит, потом только судит...у некоторых из-за этого складывается впечатление,что он высокомерный гордец)) Он прячет себя в себе... я осмелюсь признать его эгоистом, гордым и немного жестоким человеком...а может и много) Я осмелюсь признать его самым мягким, самым скромным,самым теплым и милым человеком) Он умеет доказать виновность в невиновности. Он очень сексуальный как телом, так и душой. Не каждой он нравится, но я без ума от его внешности) Вобщем я конечно не смогла выразить суть своего поста, можно и ещё добавить многое...он мистер Дарси в гордости и предубеждении))) Да да, он именно такой) Ты мне дорог F.A.M., не смотря на то, что ты сложный человек...
[700x525]

Сегодня нормально) Если бы еще не этот долбанный тик каждые пять минут смотреть в аське пришёл он или нет)))