Святейший Патриарх Московский и всея Руси Алексий II поздравил министра обороны России А.Э. Сердюкова и главнокомандующего Военно-воздушными силами России генерал-полковника А.Н. Зелина с профессиональным праздником.

«Церковь всегда благословляла нелегкое служение людей, призванных оберегать жизнь и спокойствие в государстве Российском, молилась о даровании мира и согласия в обществе, — говорится в поздравлении. — Со дня своего основания и доныне Военно-воздушные силы обеспечивают обороноспособность нашего Отечества, охраняют государственные границы, стоят на страже интересов страны».

«Отрадно, что за последние годы немало сделано для восстановления некогда прерванного сотрудничества между Церковью и Военно-воздушными силами, цель которого — духовно-нравственное и патриотическое воспитание, укрепление государственности и повышение безопасности», — отметил Святейший Патриарх Алексий.

По словам Его Святейшества, «совместные усилия Церкви и ВВС призваны к тому, чтобы помочь российским воинам осознать весьма важную истину: подлинный патриотизм, высокая духовность и нравственная жизнь — верные спутники успеха в их нелегком, но благородном служении Отечеству».

День Военно-воздушных сил отмечается в России 12 августа в соответствии с Указом Президента Российской Федерации от 29.08.97 № 949 «Об установлении Дня Военно-воздушных сил».

В этот день в 1912 году по Военному ведомству России был издан приказ номер 397, согласно которому вводился в действие Штат воздухоплавательной части Главного управления Генерального штаба. 12 августа принято считать началом создания военной авиации России.

Thnx SkaSkin...

Главное реалити-шоу страны, в котором молодые люди приходят строить любовь, но все больше дерутся и матерятся, закроется. Это произойдет не скоро, в 2011 году, но сам факт того, что главный телеобезьянник державы имеет финальную дату, примечателен.

Об этом сообщил главный интернет-генератор ехидных новостей – портал life.ru. Как рассказала изданию одна из выбывших участниц, когда она подписывала контракт, в нем стояла именно эта дата окончания проекта.

Шоу «Дом - 2» даже попало в книгу рекордов Гиннеса, как самый длительный телевизионный риалити-проект. В этом году кузница фривольности торжественно отмечала свое 4-летие. Организаторам есть чем гордится за эти годы. Например, они, приводят такие цифры: за 4 года участниками было израсходовано 800 пачек презервативов, съедедено 2, 5 тонны картофеля, использовано 2,5 тысячи флаконов лака и геля.

Впрочем, те кто лицезрел этот плебейский шалман и без цифр знают, что есть, заниматься любовью и прихорашиваться – то немногое, что участники любят больше свар и потасовок.

(c) life.ru

ХОЧУ ЕВРО 08!!!!!!!!

Смотреть это видео

Смотреть это видео

чумовой стёб

я купил себе тазик с гайками... ибо со спонсорами (родителями) не поспоришь...

зато сцука новый - но зато сыпется...

Ваз как обычно жжёт - в прямом смысле - у меня не работает термостат(

кручюсь как не знаю кто - забываю про Дни Рождения, праздники проходят мимо и ваааще...

я соскучился и ваааще...

Настроение сейчас - Забористое

Завтра в пятницу! 11 апреля сего года...

Созтоится торжественное открытие сезона пения на фонтанах у м. Кузьминки!

Из гитарастов - Палёнка ну и я...

Из сразу присутствующих - Наташка и кто-нить ещё...

Все желающие могут присоединяться...

Начало в 22.15 - вы нас услышите я думаю

Смотреть это видео

Песенка девяносто лохматого кода но очень весёлая и позитивная...

Настроение сейчас - настрой бодрый но жить не хочется

На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Настроение сейчас - утреннее

как я встретился с МАЗом или чудесное начало четверга 13 марта...

[547x410]

1997 нашёл свой старый дневник.


Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления..."


и всё)))

Настроение сейчас - улыбает...

сегодня было мне странное видение...

Во-первых Харламов жарил у меня на кухне блины а я сидел на улице и курил...

дальше больше - ехали мы на посвящение...

Спилили берёзку - распилили по кускам сложили и решили ещё и на шалаш набобахать) прости Вов...

откуда не возьмись взялось два ведра - одно с малиной, второе с чёрной смородиной - типа насобирали... выходя к дороге - к нам парковался (я был с Вофкой) БУмер с типичным гопником за рулём - спорт штаны и кепкО...

Стал приставать - и далее писк сезона - Вофка выдаёт следущее:

Когда геппард не один а с Волчонком - он никогда не оставит добычу...)

Короче этого гопоря мы буцкаем в моей ванной вместе с Галыгиным...

К чему бы это?!
- Лучшему толкователю - бутылочку Хугардена)) - а пока жду каментов)

Настроение сейчас - веснах...

Народные, собраны в азбуку Геннадием Звоновым

1. Два коротких "звонка" дальним: впереди либо гайская засада, либо что-то очень опасное (ДТП, карстовый провал и т.п.).
2. Один длинный "гудок" дальним:
2.1. в спину: "ДАЙ ДОРОГУ!!!"
2.2. в лицо или в бок (при маневрировании в городской толчее): "ПРОПУСТИ!" Может сочетаться с длинным и рассерженным звуковым сигналом.
3. Один короткий "выстрел" в лицо или в бок дальним в городском заторе: "Давай, брат, пропускаю!" В т.ч. как ответ на п. 2.2. Чтобы не ввести в заблуждение пропускаемого, полезно совместить "выстрел" с соответствующим жестом рукой.

Высокие дальнобойные фуры и автобусы на трассе, которым сверху хорошо видно вперед, могут сзадиидущим показывать поворотником: 4.1. Левым: "Hе суйся, впереди встречняк!"
4.2. Правым: "Давай земляк, жми на гашетку - впереди свободно!"

5. В ответ на пункт 4.2 после обгона принято несколько раз моргнуть аварийкой: "Спасибо, брат!". Приятно иногда, черт возьми, услышать после этого в спину басовитый короткий гудок: "Да ладно, делов-то.."
Аналогично пункту 5 принято благодарить аварийкой, если кто-то тебя пропустил на трассе, заблаговременно перестроившись.

Замечание номер 1: Как правило, "пердуны", "подснежники", "чайники" понимают только первые два пункта. Применение к ним других пунктов Азбуки чревато непредсказуемыми последствиями.

Замечание номер 2: Пункты 4, 5 и 6 - трассовые.

Замечание номер 3: Применение аварийки (см. п. 5 и 6) весьма развито в Европе. Как следствие, у нас это понимают в основном транснациональные фуры и автобусы.

Hа трассе, в тёмное время суток, когда фура обгоняет машину, водитель фуры не видит, опередил он машину или нет. Считается правилом хорошего тона, если водитель обгоняемой машины моргнет дальним, что фура может завершить обгон, не задев его.
Опять-таки, на трассе ночью, когда вас обгоняет кто-либо, переключитесь на ближний как только обгоняющий с вами поравняется, чтобы не слепить его через зеркало.

Настроение сейчас - веснааааа

ну что же...

Знаете бывает как на зебре чёрное - белое ... а потом оп! и жопа...)


а вот и хренушки... Всё воде налаживается - и даже несмотря на снег за окном! ПРИШЛА ВЕСНА! с чем собстна Вас и поздравляю...

К моему сожалению 23 февраля прошло как то мимо меня - но в принципе сам виноват - зато теперя стоит сигнализация, повшен самопальный обвес и сделана звукоизоляция - пока частичная но тише стало - кто ездил тот поймёт...

27 был день рождения у коллеги по работе, у него ещё сын недавно родился - развозил ночью народ по домам...

Восстановили интернет и теперь по ночам, когда я дома я снова могу кому нибудь написать.. Торчу за копом, работу работаю, общаюсь с дорогими мне людьми...

Какая всё таки хорошая штука жизнь...


Спасибо Вам - что Вы в ней есть...

Настроение сейчас - поганое

Всё началось с НГ...

Когда меня обломали с работой...

Затем переборка машины, установка магнитолы с выявлением новых косяков... коих много и вот мля таким тихим сапом мы добрались до Дня Святого Валентина... Нет! Слава Богу с моей любимой девушкой и с моими любимыми друзьями всё в порядке...

День прошёл здорово... А вот ночью случилась эта херня...

У меня вскрыли машину... Зверски, разбив стекло... Полный салон стекла и ужасный бардак с выдернутыми проводами...

НЕ полный список то что увели:
плеер зажигалку фонарик скотч деньги сумку с док-ми что пиздец сигареты аптечку и так по мелочи а ещё мой любимый 30 гиговый ай под...

Вот такой пиздец...

А ещё хочу поговорить про культуру поведения на дороге - но это будет следующий пост.. а пока ... всем хорошего дня

Смотреть это видео

Альбом 2005 года All the right reasons

очень нра и песняк и клип забавный...

Настроение сейчас - скоро домой - кроватка ждёт!

Сказко

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее }{опа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Тут и сказке КАНЕЦ....

Настроение сейчас - Доеду) но спать хочу ужасно...

На краю крыши одинадцатиэтажного дома, сжимая в руках предсмертную записку стоял молодой парень. Он долго кричал в "пустоту", что сейчас прыгнет, с целью созвать людей, что бы те увидили, как несчастен этот паренек, сколько боли он натерпелся и как не справедлив этот мир. Но, как на зло, городской шум полностью поглощал его крик.

Простояв так несколько десятков минут, как всегда с небольшим опозданием в нашей драме появляется персонаж, который обычно появляется в такие моменты жизни.
- Ну что? Сиганешь? - ухмыльнулся мужчина, стоявший по левую сторону паренька.
- Ой! Кто здесь? - паренек вздрогнул: от неожиданости, и от счастья что наконец, хоть кто то увидит его смерть и будет его жалеть.
- Пересрал?
- Я прыгну!!!
- Ха! А я ждал этих слов.
- Я прыгну! - повторил паренек, но с неким трепетом в голосе.

Мужчина продолжал смотреть на паренька, и улыбатся. Так они еще простояли минуту, и потом мужчина вдруг несильно стукнул себя по губам и произнес

- Ах да! Какой же я идот! Подожди секунду - незнакомец полез в карман своих потертых джинс, и достал мятую и на вид старую бумажку. Он поднес ее к лицу и подняв руку вверх, на шекспирский манер стал читать - О нет! Друг! Опомнись! Не делай этого! Твоя жизнь еще впереди. Давай, спустимся вниз и все обсудим. Не делай глупостей.

Незнакомец заржал, и смяв бумажку, бросил в лицо подростку.

- Я прыгну! - всхлипнул подросток.
- Да что ты заладил? Прыгну, прыгну! Давай - пацан сказал пацан сделал!
- Вы что совсем сдурели? Я прыгну вниз! Вы не понимаете?
- Я то понимаю, мальчик. Было б намного удивительней есле б ты прыгнул вверх. Гравитация, извините меня, безотказно работает уже хрен знает сколько.
- Вы что издеваетесь?
- Я? Да как ты мог подумать? Я просто делаю свою работу.
- Какую работу? - вдруг, сам неожиданно для себя спросил подросток.
- Ух ты бля! Оно знает и другие слова, кроме как "Прыгну". - мужчина добродушно улыбнулся и добавил -Ангел смерти. Очень приятно. Э-э... Три, два, один... Во! Все как по графику.
Подросток, сжал колени, и на штанах образовалось мокрое пятно.
- Не убивайте меня!
- Вот это я понимаю работа. Ну не пиздец, а? Говорила мама - бросай ПТУ, и иди в армию. Мальчик, ты определись! А то: "прыгну-прыгну", а через минуту уже "не убивайте".
- Ну пожалуйста! Я ничего плохого не сделал! - подросток, упал на колени и опустил голову.
- А-а-а. Мой мозг! Ебаные суицыдники! Уже третий на сегодня. Сколько можно? - ангел смерти подошел к подростку, отодвинул с заплаканого лица челку, и вопросил - В записке что написал. Дай хоть поржать на последок.
- Вы меня не убьете? Честно?
- Меньше разговоров. Давай записку... Та-а-а-к. Я ушол из жизни навсегда, и это все вина Натальи! Знайте люди, это она меня довела. Бла бла бла. Ты понимаешь, что ты гавно написал? Это никуда не годится! Давай с тобой сейчас вместе напишем предсмертную записку, как пологается. А то мне стыдно за тебя.
- Что вы хотите сделать? - паренек, обнял себя руками, и согнулся от страха, все так же продолжая стоять на коленях.
- Тормозишь? Малчуган, что то ты не адекватен. Записку будем предсмертную писать говорю. А, то прыгать с таким вот гавном в руке - не дело.
Ангел смерти, уселся по турецки на рубироид, достал карандаш, и вытащив язык, стал писать.
Подросток, не переставал плакать, и поглядывая то вниз, то на люк, через который поднялся, стал размышлять о побеге.
- Ты у меня будешь самым красноречивым суицыдником. Твоя Наталья, когда прочитает - то вмиг охуеет и тоже скинется с крыши. После твоей записки, будь ее воля - она шесть раз подряд скинулась бы. Вот, сейчас последний абзац допишу и готово. Как говорится - в последний путь.

Ангел смерти, закончил свое произведение, и поднял глаза, но подростка там уже не было. Подросток, стремительно убегал, не оглядываясь назад и заперевшись дома стал молится.

- Эх, блин! Не дождался. С такой позорной запиской прыгнул. О! Приудмал! пойду этой его Наталье свое творение положу в почтовый ящик. Пусть охуеет.

На следующий день на краю крыши одинадцатиэтажного дома, сжимая в руках предсмертную записку стояла молодая девушка. Она долго кричала в "пустоту", что сейчас прыгнет, с целью созвать людей, что бы те увидили, как несчастна она, сколько боли она натерпелась и как не справедлив этот мир. Но, как на зло, городской шум полностью поглощал его крик.


www.fishki.net

Настроение сейчас - Работать ваааще не прёт

Доброго времени суток и приятного прочтения Всем и не только...

Из последнего - экран голубого ящика остался меруать для меня недосегаемым светом... Ибо везде нужна волосатая лапа..что могу сказать - ну не суки а?

Андрюш - тут это мальчика привели и он пока работает.. - ну я в принципе понятливый - но неужели это нельзя было сказать до того как я проебал НГ"?" Я должен был выйти на смену - ляля фафа - а они мне не позвонили не продлили пропуск - короче всё мё загубленное энергетиками здоровье псу под хвост.

Это мелочи...

14 января я стал на год моложе)) - Всем спасибо за поздравления - очень приятно...

машинка бегает - скоро разменяю 10 тысяч... с поставленной магнитлой стало ездить ещё веселее, подумваю о сигналке)) - не смейтесь - мало того что машинку жалко - так и вообще...

КанфЭтку сЫделаЮ))

По всем очень соскучился - простите что не пишу - времени не хватает - да и инета нет - да и желания если честно особого как то не очень...

А! Ещё 7 числа - на рождество то бишь - ездили в Суздаль - было прикольно - фотки у меня - никомне отдал - жопа - я знаю - обещаю брошу)

Всех лю... Честь имею

Смотреть это видео

Как и обещал - Бумбокс - Та что...