http://www.youtube.com/watch?v=3otW4YG05XA

я не знаю получится или нет добавить видео, но рекомендую посмотреть!

Этого человека следует назначить королем мира... Более правдивых слов никогда не говорили..

Этому человеку понадобилось много мужества, чтоб сказать то, что он сказал, для того, чтоб мир это услышал.

Возмездие может быть феноменальным, но, в конце концов, он выразил свою позицию по вопросам своей и Австралийской идеологии.


--------------------------------------------
Всему миру нужен лидер, подобный этому!

Премьер-министр Kevin Rudd (Кевин Радд) — Австралия

Мусульманам, которые хотят жить по законам исламского Шариата, в среду было предложено убираться из Австралии, поскольку правительство считает радикалов потенциальной угрозой террористических атак...

В частности, Rudd разозлил некоторых австралийских мусульман в среду, сказав, что он оказывает поддержку шпионским агенствам, осуществляющим мониторинг национальных мечетей.

Цитирую:

"ИММИГРАНТЫ, А НЕ АВСТРАЛИЙЦЫ, ДОЛЖНЫ АДАПТИРОВАТЬСЯ...

Примите это или не принимайте. Я уже устал от этой нации, волнующейся, что мы обижаем отдельных людей или их культуру. После террористических атак на Бали, мы испытали перенапряжение патриотизма большинства австралийцев."

'Наша нация развивалась в течение двух столетий борьбы, испытаний и побед миллионов мужчин и женщин, искавших свободу'

'В основном мы говорим ПО-АНГЛИЙСКИ, не по-испански, не по-ливански, не по-арабски, не по-китайски, не по-японски, не по-русски или не на каком-то еще языке!'

'Большинство австралийцев верит в Бога. Это не какой-то политический импульс правого христианского крыла, а факт, потому что христиане, мужчины и женщины, основали нашу нацию, и это четко задокументировано. Соответственно, это нормально — отображать это на стенах наших школ.

Если Бог вас оскорбляет, я предлагаю вам считать другую часть света вашим новым домом, поскольку Бог — часть нашей культуры.'

'Мы будем принимать ваши верования, и не будем спрашивать, почему. Единственное, о чем мы вас просим — чтоб вы воспринимали наши, и жили в гармонии и мирно наслаждались этим с нами.'

'Это — НАША СТРАНА, НАША ЗЕМЛЯ, и НАШ ОБРАЗ ЖИЗНИ, и мы предоставляем вам возможнотсть пользоваться всем этим.
Но если вы начали жаловаться, плакать, But once you are done complaining, whining, и вам причиняют колики НАШ ФЛАГ, НАШИ ОБЕТЫ, НАШИ ХРИСТИАНСКИЕ ВЕРОВАНИЯ или НАШ ОБРАЗ ЖИЗНИ, я в высшей степени поддерживаю вашу возможность воспользоваться преимуществом еще одной великой австралийской свободы: 'ПРАВОМ УЕХАТЬ.'

'Если вы здесь несчастны, тогда УЕЗЖАЙТЕ. Мы не заставляли вас приезжать сюда. Вы попросились быть тут. Следовательно, принимайте страну, которая приняла ВАС.'

nnm.ru (c)

приятности

Читать далее...

Да-да... Именно во множественном числе, потому что помимо немного нелепого и западного праздника Дня Святого Валентина (он же день Влюблённых, история есть в постах за прошлые года), сегодня ещё и Прощёное Воскресенье, что мне кажется куда более Важным, а ещё последний день Масленицы, а завтра начало Великого поста....

Так что, с Праздниками мои дорогие и простите меня...

Театр начинается с вешалки, а крупные неприятности – с Ершовой. Мелкие, впрочем, тоже начинаются с Ершовой, но кто их считает?
Всё началось в тот день, когда у меня закончился дома шампунь. Не тот, который Советский, а тот, что от перхоти. Перхоти, кстати, у меня нет. Прибеднятся не буду. А вот шампуни от перхоти люблю. Они ментоловые.
Так вот, шампунь от перхоти у меня закончился, и не от перхоти тоже. И даже собачий противоблошиный шампунь – и тот иссяк. А если б не иссяк – я б и им не побрезговала, ибо в этот знаковый день мне, после трёхнедельного отключения, включили горячую воду. Полдня я истово ликовала и провоцировала по телефону Ершову, которой воду обещали дать не раньше чем через неделю, на чёрную нечеловеческую зависть, а потом ликование иссякло как собачий шампунь.
Только женщина, десять лет имитирующая блондинистость, меня поймёт. Пергидрольную голову **й наны отмоешь мылом или гелем для душа. Её непременно нужно мыть шампунем. Иначе, в процессе расчёсывания волос после мытья, ты рискуешь потерять половину растительности. А я вообще рисковать зря не люблю. Даже когда вся страна упоительно проёбывала в автоматах железные пятачки – я презирала этих одержимых, и в сомнительных развлечениях не участвовала. Да и пятачков мне было жалко, я их тогда копила.
Короче, шампунь был необходим мне как бутылка пива утром 1 января. О чём я с грустью сообщила в телефонную трубку Ершовой, моментально уняв её приступ чёрной зависти к моей горячей воде.
- Это пиздец, Юля. – Закончила я изливать посильно.
- А я щас в ухе почесала, а у меня накладной ноготь отклеился, и провалился мне в организм. – Невпопад посочувствовала мне Ершова, и закончила: - Встречаемся через пятнадцать минут у «Семейной выгоды».
«Семейная выгода» - это такой полезный магазин. В «Выгоде» есть очень много нужного и ненужного. И если ты идёшь туда купить туалетную бумагу – ты всё равно оставишь там сто баксов. Потому что:
А) Там продаётся бытовая химия по низким ценам, и придя туда за туалетной бумагой, ты дополнительно вспоминаешь что надо ещё купить «Туалетного утёнка» (а вот он, кстати), лак для волос (надо же, акция: «Купи два баллона, получи третий бесплатно», и «Ух ты! Мега-ебанись-какая-здоровенная пачка прокладок с надписью «Восемнадцать прокладок в подарок»
Б) Помимо бытовухи там продаётся куча всяких приблуд типа консервных ножей, керамических чашечек со знаками зодиака, салфетниц, и подставочек под чайные пакетики. В общем всё то, без чего ты, оказываецца, жить не можешь.
В) Пока ты стоишь в очереди к кассе, ты всегда покупаешь три зубных щётки с покемонами, резинку для волос, пузырёк с какими-то блёстками (на**й ненужный, как и покемоны, но я блёстки всегда покупаю, если очередь длинная), и запасные кассеты к бритве «Венус», потому что некстати вспомнилось, что в трусах у тебя противотанковый ёж. А мерзопакостные хозяева магазина, как нарочно, развесили всё это говно возле касс.
Г) И самое главное, из-за чего стоит посетить этот магазин - там всегда можно что-то спиздить. Ибо видеонаблюдения нет, а охранник в «Выгоде», как правило, дед-подагрик в бифолокальных диоптриях, или рахитичный юноша, сутками разглядывающий в казённое зеркало свои прыщи.
«Семейная выгода» находится в пяти минутах ходьбы от моего дома, и на первом этаже Юлькиного. Хорошо устроилась баба. Теперь у неё дома всегда есть неиссякаемый запас резинок для волос, пузырьков с блёстками, консервных ножей, и всего того, что можно спиздить, не боясь огрести по горбу от прыщавого охранника.
- Привет, вшивая. – Уважительно поздоровалась со мной Ершова, стоя на пороге «Выгоды».
- Здравствуй, воровка тампаксов. – Громко ответила я на приветствие, отчего Юлька набычилась, а охранник чудо-магазина просканировал Ершову взглядом.
- А сказала б ты это на полтона ниже, - наклонилась к моему уху Юлька, - был бы у тебя щас бесплатный годовой запас шампуня. Но теперь у тебя будет бесплатный **й на воротник.
С этими словами Ершова повернулась лицом ко входу в магазин, и тут случилось ЭТО.
Трудно сказать, что произошло в ту секунду. Я сразу и не поняла. Лишь по отчётливой вибрации, исходящей от Юльки, я догадалась, что что-то произошло.
- Лида, это ОН… - Враз посиневшими губами прошептала Юлька, и на них запузырилась слюна.
- Кто? – Я пыталась понять, куда смотрят Юлькины глаза, но они смотрели в разные стороны, что усложняло мою задачу. – Вова-Невопрос?
Вове-Невопросу Юлька уже год торчала пятьсот баксов, и отдавать их не собиралась, несмотря на то, что ей неоднократно передавали Вовины пожелания: «Встретить бы эту убогую – и жопу ей порвать».
- Нет… - Стучала зубами Юлька. – Вот ОН! – И она страшным Виевским жестом указала на охраника магазина. – Ты посмотри, как он похож на Рики Мартина!
Я посмотрела. На мой дилетанский взгляд, я гораздо больше похожа на Рики Мартина, чем указанный Юлией охранник. Он, скорее, был похож на Дроботенко. Но Юля продолжала вибрировать, и тащила меня в магазин.
- Слушай… - Ершова, не глядя, сметала с полок Читать далее...

Москва

Читать далее...

первые и не очень фото..

Есть только два типа людей - мужчины и женщины...

А что это у нас так все замолчали? Кончилась пандемия, или слова Эпидемия не упоминаются в миру в канун Нового Года...

Пытаюсь разобраться и понять общественную позицию - потому как смахивает это всё на ГЛОБАЛЬНЫЙ фейк!

Во-первых: Лекарством "типа официальным" был признан недешёвый препарат, который продавали вагонами, но по сути аспирин с аскорбинкой, если утрировать
Во-вторых: Маски - хирургические, марлевые респираторы (даже строительные) и особо одарёные в противогазах... В конце 2009, ну или в начале зимы 2009, люди в повязках буквально атаковали общественный транспорт и заполонили улицы городов...
В-третьих: Где информация - что это было как это было и почему всё закончилось наконец?! Громкие слова, и только, а то что от сезонного гриппа умирают миллионы человек, противопоставлять ЭПИДЕМИИ 2-3 тысячи - неужели это не смешно?!
В-четвёртых: болезни животных - были есть и будут - но пусть этим занимаются ветеринары, а санэпидем служба контролирует продукты, попадающие на наш рынок и в магазины..


Много есть ещё всяческих в.. А подводя итоги - мы видим ажиотаж вокруг медицинской и околофармакологической промышленности, испорченные нервы людей в России Украине и Белоруссии, скептическое отношение к проблеме в Европе и относительное спокойствие на данный момент, причём ко всему..

Неужели это всего лишь попытка отвлечь внимание от "МИРОВОГО кризиса" - который тоже так себе выглядит, если разобраться... И кому и для чего всё это было надо?!

В ночь с субботы на воскресенье Россия меняет «летнее» время на «зимнее». В связи с этим стрелки часов на всей территории РФ в 03.00 25 октября 2009 года (по местному времени) переводятся на один час назад, а это означает, что вставать на работу россияне будут на час позже.

Россия решила переходить на летнее время в 1981 году, европейские страны сделали это в 1978 году. Ежегодно переводят стрелки 110 стран мира, то есть практически вся Европа. В каждой отдельно взятой стране экономят около 2% от общего годового потребления электроэнергии. В соответствии с постановлением правительства РФ, действие «летнего» времени в России заканчивается в последнее воскресенье октября.

я второй день на море - ощущения..... мммм... незабываемые))

Смотреть это видео

Найди меня ТУТ!!!

Сегодня ночью состоялся финал суперкубка УЕФА! в матче встретились Барселона и Донецкий Шахтёр, не могу сказать, что было очень зрелищно, Шахтёр пытался играит от обороны, но не давали, в принципе, единственный забитый мяч почти на 116 минуте именно тому подтверждение.

Барса в этом году выиграла и Лигу Чемпионов, победив МЮ.

В прошлом году Суперкубок был у Питерского Зенита.

Мы любим красивый футбол (с)

Настроение сейчас - ааатлисьнааа

Хотя с географией проблем не было...

[640x435]

Похоже, я нашел то, что искал. Свободу. Она пришла ко мне вместе с легкостью, - вместе с безразличием, - вместе с ощущением дна. Свобода равна Одиночеству. Оно блуждает во мне. В нем блуждаю я.
Я чувствую бесконечную Легкость. И безграничное Отчаяние. (с)

Алло! Алло-о-о-о! Да, я. Привет, а кто это? Кто? Что? Вот мне делать больше нех.., щас начну угадывать... Чегоо-о-о? Какое, млять, Тольятти, чо я там забы... Тольятти? Женя? Женя, ты? Господи, Женя-я-я-я! Ты где? Ты как? Ты откуда телефон... А, ну да. Что? Плохо слышно... Я? У меня всё замечательно, да. Конечно. Замужем, да. Спасибо.

(Да, десять раз я замужем. И ещё раз десять там буду. Вот только *уй я тебе расскажу, чтоб не радовался).

... Дети? А как же, двое, да... Да вот так. Девочка, два годика, и три месяца. Похожа? Конечно, на меня. Нет, такая же глупая. А так копия папа. Вылитая. Под копирку прям. Он-то? На седьмом небе от щастья. Всю жизнь мечтал.

(Гыгыгы. Он вообще не в курсе, что у него дочь есть. Да и про меня, в общем-то, три года не вспоминает. Сука)

... Нет, он щас на работе.

(На бабе он щас, скорее всего. Ничего другого он делать не умеет. Не, ещё детей умеет делать. И с**бывать.)

... Да, трудится, не покладая рук, трудоголик наш.

(Не покладая *уя он трудится. В поте лица)

... Что, Жень? А, он это... Нефтяник. Эти... Буровые скважины буравит, ага. Вернее, руководит там... Буравит прям без передыху. Нефть качает. С утра до вечера.

(Щас спалюсь, щас спалюсь)

... Живём? Да всё там же... То есть, тьфу, блин. Живём за городом, конечно. Да уж года четыре...

(Спалилась, дура. За городом она живёт. Во дворце с павлинами. В графском имении, млять)

... Конечно, хорошо. И дети всегда на свежем воздухе, и подальше от пыли городской...

( Дети у меня свежий воздух в последний раз в детской поликлинике, в кабинете физиотерапии нюхали, после коклюша и ларинготрахеита. Их аж вштырило с непривычки, бедолаг)

... И для меня полезно. Я прям лет десять скинула, честное слово. Да брось... Ха-ха-ха, ты мне льстишь, как всегда.

(Да, красавица писаная. Волос нет, зубов нет. Как повылезали-повыпадали, пока я Полинкой беременная ходила так и живу. В поликлинику нашу ходила они мне там посчитали, во сколько мне новые зубы обойдутся... Дешевле умереть. Стараюсь не улыбаться. Люди ж вокруг ни в чём не виноваты, зачем им лишний стресс?)

... На "Одноклассниках"? А это что такое? Сайт? А, не-е-е-е... У меня и компа-то нету...

(МЛЯЯЯЯЯ!!!)

... Не, вернее, три ноута где-то валяются, но с ними дети играют, да. Знаешь, я вообще
Интернетом не увлекаюсь. Муж нервничает. Конечно, ревнует. Что? Фотографию? Ой, Жень, ты знаешь, это всё у мужа, это щас ему звонить нужно, искать... По почте? Жень, я сто лет писем не писала, и даже не знаю где тут у нас почта поблизости...

(Фотографию ему показать. Чтоб он там у себя в Тольятти о*уел, и в кому впал)

... Что? Плохо слышно очень... У тебя "Билайн"? "МТС"? А чо как из *опы? Да, вот так лучше слышно. Да что мы всё обо мне, да обо мне.. Давай о тебе. Рассказывай-рассказывай, ну?

(Ну, давай, Евгеша, расскажи мне про свой говнозавод с говножигулями, я про него уже пять лет ничего не слышала)

... Ушёл с завода? А что так? Конечно, дядю фигня.., на дядю работать... Куда? А, своё дело? Ну, молодец... А чо за дело? Медицина?! Да ты ж не врач! Ну, да, вообще-то... И как? Слушай, ты молоток... А кабинетов там сколько? А стоматология есть? А то я беззу...

(Иоптваю, дура!)

... Говорю, я тут недавно себе все зубы на импланты заменила, удобная вещь, кстати. А у вас там как с этим? Блин, не ожидала я от тебя, если честно. Ты ж таким мальчиком был хорошим. Ха-ха-ха! Нет, я в том плане, что тихий-скромный, и, уж прости, маменькин сыночек до мозга костей. Как вспомню... Да, представь себе. Помню. Всё помню...
Правда? Остались фотки? Блин, а я всё потеряла... Зоопарк? С жирафом-то? У меня там были очень выразительные глаза, да. От него воняло жутко. На Ваганьково? Нет, не ездила. Вот как с тобой там к Владимир Семёнычу ходили так с тех пор...

(Пять лет. Пять лет всего прошло, а такое ощущение, что пятьдесят. Сколько Женьке тогда было? Двадцать два? Двадцать три? Чота около этого. Красивый мальчик был. Очень красивый. Но, сука, мелкий и неперспективный. Да ещё х.. пайми откуда. Но как же я тогда к тебе привязалась, если б ты знал... Нет, не любила, конечно. За что тебя любить-то было? За красивые глаза? За твои восемнадцать сантиметров? За твои песни под гитару? "Где мы жили? Как мы жили? Улыбаясь и печалясь... Мы сегодня позабыли, потому что повстречались..." Щас разревусь, млять)

... А в личной жизни как?

(Ну? Ну? Ты ж не женился, правда?)

... Женился? Поздравляю...

(Твою мать... Тьфу. Как всегда)

... Давно? Два года? Умница моя. А детишки есть? Сынуля? Сколько ему? Ой, какой маленький ещё! На кого похож? Ну, значит, такой же красивый будет. Я знаю, что говорю, не спорь. Жена хорошая? Ну, дай вам Бог...

(Конечно, хорошая. Ещё б она плохая была. Такого мужика себе отхапала. Как минимум, не дура)

... Я так рада за тебя, Женька, так рада... Как хорошо, что ты не потерял мой телефон.

(Чтоб ты провалился, сволочь. фигня.. ты мне позвонил, урод? Мне и так хоть в петлю лезь с работы сократили, Полинка Читать далее...

Смотреть это видео

Реально кудесник мяча

Настроение сейчас - *в раздумьях

--------------------------------------------------------------------------------
Что делать, если Вам понизили зарплату? Ну, неважно каким именно образом: оклад урезали или, скажем, премии перестали давать — главное, что понизили?

Естественная реакция работника на подобную наглость со стороны работодателя — обида и возмущение. Любое снижение зарплаты воспринимается как грабёж. И этим эмоциям есть своё объяснение.

С точки зрения работника, его договор с фирмой выглядит следующим образом: он продаёт условный килограмм своей работы за условный рубль. А работодатель пытается вместо полновесного рубля подсунуть жалкие восемьдесят копеек. Это кажется форменным жульничеством.

Ну, как если бы Вы пришли в ресторан, пообедали бы, а потом, ковыряясь зубочисткой в зубах, заявили бы: всё хорошо, очень вкусно, но я заплачу Вам на 20% меньше. Нет-нет, с едой всё в порядке, обслуживание тоже меня устраивает, официантки — лапочки и красавицы. Просто я решил, что заплачу вот столько. Что-то не нравится? Тогда не пускайте меня больше в свой ресторан, я не навязываюсь.

Вот примерно так сотрудник воспринимает тяжёлые слова работодателя: «Теперь, Григорий Палыч, Ваша зарплата будет меньше на 20 процентов». С маленьким нюансом. В отличие от ресторана, в котором набивает брюхо едой по сто человек в день, у Григория Палыча «клиент» только один: работодатель. Отказаться от этого клиента означает остаться без средств к существованию. Поэтому предложение «терпи или увольняйся» выглядит вовсе не деловым предложением снизить цену, а выкручиванием рук и гнусным шантажом. Ну, стандартный грабительский выбор между плохим и очень плохим.

Хорошо. Допустим, сотрудник известие о снижении зарплаты выслушал, переварил, стравил в курилке первые эмоции. Какие у сотрудника есть варианты ответных действий?

Классических вариантов два.

Вариант первый: залезть на сайт по трудоустройству и начать искать новую работу. В самом деле, какой смысл рвать горб за копейки, если можно найти нормальное место, с нормальной зарплатой? Место, где оклад будут повышать, а не понижать?

В общем, ещё год назад, новое место, скорее всего, быстро нашлось бы. После чего можно было бы красиво хлопнуть дверью либо заставить работодателя откатить зарплату до прежнего уровня.

Сейчас, однако, на дворе кризис. Новых мест мало. И зарплаты там, увы, очень низки. Смысл платить много, если на любую вакансию выстраивается длинная очередь из желающих работать? Как говорят мои сородичи украинцы, дураков нет.

Это значит, что поиски новой работы или закончатся неудачей или, как минимум, сильно затянутся.

Вариант второй: начать меньше работать. Ну, действительно — мы все знаем, что в разных фирмах на одной и той же должности можно получать разные деньги. Потому что, скажем, в фирме «Северный Труд» надо пахать с утра до вечера, а в фирме «Майская Сиеста» нужно вяло шевелиться только два-три часа в день, распивая в остальное время кофе с кроссвордами.

Следовательно, раз уж нам начали платить как лодырям, наверное, и спрашивать будут мягче, как с лодырей. Вот мы и будем работать как лодыри. С ленцой.

Логично?

Увы, логично. Многие сотрудники ровно так и поступают. Начинают приходить на работу на полчаса позже, а уходить — ровно в семь. Перестают испытывать стеснение, занимаясь на работе личными делами. И смотрят на работодателя, как жена на мужа-алкоголика: «Что ты тут ноешь? Денег от тебя нет, ещё и нудишь».

Просьбы работодателя, например, пройти в нерабочее время курсы повышения квалификации с недоумением игнорируются. Какое, дескать, нерабочее время? Вы мне платите меньше, я теперь по вечерам подрабатываю на стороне.

Теперь давайте посмотрим, как выглядит ситуация с другой стороны: со стороны владельцев фирмы.

Допустим, до кризиса у них был доход в сто рублей, из которых на зарплату уходило сорок. Сейчас же выручка упала до шестидесяти рублей и тратить на зарплату больше 24 рублей никак не получится — хоть уши себе отрежь. Следовательно, фонд зарплаты необходимо урезать. (На всякий случай, для далёких от предпринимательства френдов. Тратить на зарплату больше 40% дохода для большинства видов бизнеса — нереально. Так как есть и другие расходы, типа налогов, аренды и прочая, и прочая).

С другой стороны, клиенты стали требовательнее. Часть клиентов продавила скидки, часть стала хуже платить, а часть клиентов потребовала более выгодные условия за те же деньги.

Таким образом, чтобы не оказаться между ножницами доходов и расходов, у работодателя не остаётся другого выхода как уменьшать зарплаты. То есть, пытаться выжить за счёт сотрудников.

Имеют сотрудники моральное право сказать работодателю, что его проблемы — это его проблемы, и их они не волнуют?

Теоретически, конечно, такое моральное право у сотрудников есть. Однако давайте таки не будем забывать, что «рынок труда» называется именно рынком труда, а не «складом труда» и не «магазином труда». Если в твою спину дышат Читать далее...

С чем я Вас и поздравляю!!!

Смотреть это видео