Странник: - Куда идешь, влекомая пустынным ветром?
Звезда: - Туда, где нет ничто.
Странник: - Зачем?
Звезда: - Чтобы познать нечто.
Странник: - Не лучше ли разрушить этот смысл?
Звезда: - Тогда исчезнет мысль.
Странник: - Иди за мной, звезда!
Звезда: - Зачем?
Странник: - Я покажу тебе нечто, но для этого нужно пересечь ничто.
Звезда: - Разве?
Странник: - Ты ищешь любовь, пылая внутренним огнем, но оставаясь холодной снаружи.
Звезда: - Мне странно, что Ты (!) знаешь.
Странник: - Я ведь Странник, потому и странен для любого мира и звезды в этом не исключение.
Звезда: - Говори дальше, я знаю, что ты знаешь то, что нужно мне сегодня, а завтра будет нужно всем вам.
Странник: - Скажу... тебе...

...Лишь пройдя через совершенное ничто, можно найти в себе нечто, и только в этом случае появляется шанс отыскать, разглядеть в ничто Любовь...
Любите звезды, и звезды полюбят вас.
Уходя, не закрывайте дверь.
[280x400]

...
[400x348]

1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль. 16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. Б)московская выхухоль. c)
выхухоль-токсикоманка.
18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
18. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
19. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
20. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
21. Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
22. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
23. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
24. Опухоль - жирная выхухоль.
25. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
26. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
27. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
28. Похухоль - индифферентная выхухоль.
29. Прахухоль - первобытная выхухоль.
30. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
31. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
32. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
33. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
34. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными
намерениями.
35. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
36. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
37. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
38. Хохухоль - украинская выхухоль.
39. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
40. Хухоль - выхухоль без префикса.
41. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
42. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
43. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
44. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль
Страхухоль - исключительно непривлекательная порода выхухоли
Шлюхухоль, факухоль (от англ. fuck) - см. бляхухоль
Дрыхухоль - крепко спящая выхухоль
Прихухоль - прибавление в семействе выхухолей
Бихухоль - бисексуальная выхухоль
Дихухоль - два сиамских выхухолевых близнеца
Трихухоль - соответственно три сиамских близнеца (смею заметить, что квадрахухоль - это нонсенс!)
Припухоль - опухоль-подросток
Трухухоль - старая трухлявая выхухоль
Трюхухоль - специально обученная хрюхухоль. Используется гурманами для поиска трюфелей в ресторанных блюдАх.
Мухухоль - выхухоль-насекомое
Пихухоль - специальная математическая порода (3, 1415... выхухоль)
Да_ну_вас_нахухоль - изрядно задолбавшаяся выхухоль

Русская сказка — добро побеждает зло.
Еврейская сказка — добро покупает зло.
Голландская сказка — добро тупо ржет над злом.
ПАдонкАвская сказка — дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка — добро поедает зло.
Дзынбуддийская сказка — добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…
Новорусская сказка — зло отвечает за базар.
Юридическая сказка — добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора “Добро и зло” #666 от 1.1.1
Рекламная сказка — добро побеждает зло! … добро побеждает зло! … добро побеждает зло!
Политическая сказка — голосуете за добро и вместе мы победим зло.
Маркетинговая сказка — добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка — добро + зло = добро.
Компьютерная сказка — добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.


далее в комментах..

В колонках играет - C.DuFler-Lilly was here
Настроение сейчас - отличное

Аляска Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города


Калифорния

Кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом

Вашингтон

Единственная разрешенная позиция это миссионерская. Любые другие позиции не законны

Айдахо

Полицейские в штате Айдахо если заметили занимающихся сексом в машине должны прежде чем подойти посигналить и подождать 2 минуты а потом подходить

Айова

В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива в то время как он занимается сексом

Штат Кентуки

Женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейским

Мичиган

В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа

Орегона

В штате Орегона противозаконно материться во время занятия сексом с женой

Пенсильвания

В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине

Южная Дакота

В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостиннице на полу

Техас

В Техасе сущетсвует закон запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта

Юта

В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию

Вашингтон

В Вашингтоне есть закон запрещающий занятие сексом с девственницей. Без исключений.

Вайоминг

В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин

Минесота

В Минесоте мужу запрещено иметь секс с женой если от него пахнет чесноком или луком

Монтана

В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца

Небраска

В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке

Невада

В Неваде секс без презерватива не законен

Нью Мексико

В Нью Мескико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено только если в машине есть шторы

Оклахома

В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине.

Иллинойс

Если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратиться в изнасилование.

В Гали, Колумбии при первом половом акте между мужем и женой мать должна присутствовать при половом акте как свидетель

В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно

На ближнем востоке закон ислама гласит: после секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу.

В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.

В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

В Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание.

В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том что по законам Гуамэ девственница не имеет права выйти заумуж.

В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.

В колонках играет - C.DuFler-Lilly was here

1. Когда я делаю работу долгое время — я медленный!
Когда шеф — он щепетильный!

2. Когда я не делаю работу — я ленивый!
Когда шеф — он слишком занят!

3. Когда я делаю что-то по собственной инициативе — я выпендриваюсь!
Когда шеф — он инициативный!

4. Когда я хвалю своего шефа — я подлизываюсь!
Когда шеф хвалит своего шефа — он сотрудничает!

5. Когда я делаю что-нибудь хорошее — шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое — шеф никогда не забывает!

6. Когда меня нет в офисе — я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет — он на встрече!

7. Когда я ошибаюсь — я дебил безмозглый!
Когда шеф — он тоже человек!

В колонках играет - C.DuFler-Lilly was here
Настроение сейчас - отличное

Если люди любят друг друга, то не все ли равно, чем вызвана эта любовь. (Азимов)

Всякая любовь истинна и прекрасна по своему, лишь бы только она была в сердце, а не в голове. (Белинский)

Ты свободен днем, под солнцем, и ты свободен ночью, под звездами. Ты свободен, когда нет ни солнца, ни луны, ни звезд. Ты свободен, даже когда закроешь глаза… Но ты раб любимого тобою, потому что ты любишь его. И ты раб любящего тебя, потому что он любит тебя. (Джебран)

…Когда речь идет о любви между двумя, то всякий третий лишний… Любовь всегда нелегальна. Легальная любовь есть любовь умершая… Мир не должен бы знать, что два существа любят друг друга. (Бердяев)

Нельзя любить то, чего не знаешь. (Достоевский)

Завжди було так, що глибина любові пізнається лише в годину розлуки. (Джeбран)

Любовь – восхитительный цветок, но требуется отвага, чтобы подойти и сорвать его на краю ужасной пропасти. (Стендаль)

Любить – значит испытывать наслаждение, когда ты видишь, осязаешь, ощущаешь всеми органами чувств и на как можно более близком расстоянии существо, которое ты любишь и которое любит тебя. (Стендаль)

Любовь – это сон упоительный,
Свет жизни, источник живительный.
(Ростан)

Любит не всегда сильнее тот, кто плачет,
И может быть, верней, кто чувство прячет.
(Ростан)

Любовь приходит к нам с весенними цветами;
Предугадать нельзя мудрейшему уму,
Когда любовь придет, к кому и почему.
(Ростан)

Первый признак любви: у мужчин – несмелость, у женщин – смелость. (Гюго)

[280x370]

В колонках играет - Билан-Невозможное возможно...
Настроение сейчас - отличное

Песня-Дима Билан..
Я знаю точно: невозможное - возможно
Сойти с ума, влюбиться так неосторожно
Найти тебя, не отпускать ни днём ни ночью
Всё невозможное - возможно, знаю точно

А где тебя искать, прошу, ты мне ответь
В какие города, мне за тобой лететь
Я готов на край земли, я всё должен объяснить
Пойми, что без тебя - я не умею жить

Припев:
Я знаю точно: невозможное - возможно
Сойти с ума, влюбиться так неосторожно
Найти тебя, не отпускать ни днём ни ночью
Всё невозможное - возможно, знаю точно

Всё готов делить с тобой я пополам
Ты только мне поверь - я сделал выбор сам
Дай же мне последний шанс, я всё должен объяснить
Пойми, что без тебя - я не умею жить

Припев:
Я знаю точно: невозможное - возможно
Сойти с ума, влюбиться так неосторожно
Найти тебя, не отпускать ни днём ни ночью
Всё невозможное - возможно, знаю точно

Проигрыш.

Припев:
Я знаю точно: невозможное - возможно
Сойти с ума, влюбиться так неосторожно
Найти тебя, не отпускать ни днём ни ночью
Всё невозможное - возможно, знаю точно

[408x544]

В колонках играет - Art Of Noise - Moments In Love
Настроение сейчас - нормальное

вот так...

[450x349]
[390x336]

Введение
Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое.



Общие сведения
Муж - окольцованная особь мужского пола, неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые ЗАГСы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц. Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.

Обзаведение.
Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало, чем отличается друг от друга, поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию. Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!" Главное - чтобы он за вами пошел. Однако если вам это удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время, всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя. Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.

Дрессировка.
Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка. Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату", "Помоги моей маме" и пр. Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.

Заключение.
Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин...

1. Хлам в ванной комнате. Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков – это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина.Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.



2. Шоппинг.

Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой – это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка – подчеркивает ее прекрасный бюст?

3. Задушевные беседы.

Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты.

4. Манера спать.

Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях, чем напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге, она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую физиономию.

5. Слезы.

Мачо не плачут. Ну, разве что, если кости попереломают, или кто-то спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На это облегчение подсаживаются. Поэтому женщины, как заядлые наркоманы, облегчаются с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При этом они жизнерадостно пользуются тем, что дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада.

6. Тесты.

Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и мастурбации приносит многим женщинам неизъяснимое наслаждение. Мужчин от этого, как правило, тошнит. Может быть, просто потому, что мы явно недооцениваем уровень развращенности наших дорогих женщин.

7. Геи.

Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами. Тут ничего не попишешь. Терпеть такую подружку любимой – все, что вам остается.

8. Цветы и шоколадки.

Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра или нового плоского монитора. Все, что нужно женщинам – маленькие подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим подтверждением любви являются липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов.

9. Глубинные смыслы.

В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн шуя или гороскопов. Ни один мужчина не стал бы искать смысл жизни в дешевой книжонке, написанной каким-нибудь проходимцем.

10. Кэрри Бредшоу.

Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин, обитающих в больших городах. Она остроумна, хладнокровна и безупречно одета. Ни одна женщина почему-то не замечает, что плюс ко всему у нее мания величия, что она курит как паровоз. Нечего сказать. Большой пример для подражания.

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
11. Автоответчик "Ты меня не любишь".
12. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
13. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
15. Симулятор оргазма.
16. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".
19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
21. Центр слабомотивированной плаксивости.

В колонках играет - Paris Hilton
Настроение сейчас - отличное!!!

воть...

Посвящается всем членам экипажа рейса N612 "Анапа - Петербург"
Ту-154М "Пулковских авиалиний", всем пассажирам,
а также всем родным и близким погибших в этой ужасной катастрофе.

Самолет разогнался, плавно оторвался от земли и стремительно стал набирать высоту. Внизу остался горнолыжный курорт Красная Поляна и группа моих друзей, которые в отличие от меня имели возможность покататься на лыжах еще пять дней. Мне же необходимо было вернуться в Москву по причине того, что мой короткий отпуск уже закончился, и меня ждали в офисе одной крупной торговой компании. Я безразлично полистал глянцевый журнал, засунул его в карман спинки впереди стоящего кресла и посмотрел по сторонам. Все вокруг было как всегда: пассажиры занимались кто чем мог, стюардессы проходили вдоль кресел по проходу со стаканчиком воды или пледа, а в иллюминаторе облака медленно переходили в чистую небесную синеву. Я зевнул и подумал, что хорошо бы выпить чашку черного кофе.

Как раз мимо меня проходила одна из тех стюардесс, которую я мысленно отнес в группу "добрых фей". Это у меня игра такая: при посадке в салон самолета я, по возможности, стараюсь рассмотреть всех стюардесс и мысленно разделяю их на две группы. "Добрые" и "злые" (как говорит один мой приятель "стервадессы"). "Добрые" по всем законам сказок и мифологий стараются искренне помочь любому человеку, в данном случае пассажиру, делают это искренне и с удовольствием. "Злые" же, как им и положено, ведут себя резко, иногда по-хамски и, если и помогают пассажиру, то с натянутой улыбкой, без удовольствия и с холодным, бесчувственным взглядом. После того, как все стюардессы разделены на "добрых" и "злых", я во время полета наблюдаю за их манерой общения с пассажирами, чтобы мои догадки подтвердились или опроверглись. Как правило, я почти всегда точно угадываю тип той или иной "небесной феи", за что мои друзья назвали меня "ЗПС - знаток психологии стюардесс". К счастью, "добрых фей" в воздушном царстве все-таки больше, и это не может не радовать.

Так вот, пробегающая мимо меня в данный момент стюардесса относилась по моей внутренней квалификации к группе "добрых фей", и я с радостью обратился к ней с вопросом.

- Простите мисс, - я специально начал так свое обращение, чтобы она сразу заострила на мне внимание. Могу я Вас попросить принести мне чашку крепкого черного кофе?
- Да, конечно, но только не чашку, а стаканчик и минут через десять. О’кей? - слово "о’кей" она произнесла с легким английским акцентом, что меня сразу развеселило. Стюардесса сразу включилась в мою игру, и мне это очень понравилось.
- Да, мисс, конечно. Но только прошу, черный и без сливок.

Девушка мне мило улыбнулась, быстро кивнула и пошла дальше по проходу. Я проводил взглядом это милое двадцатилетнее создание и снова открыл бестолковый бесплатный журнал. Прошло около двадцати минут, но кофе мне никто не нес. Я решил прогуляться до того места, где по моим расчетам должен находиться персонал. Рабочая зона стюардесс была задернута плотной синей занавеской, и я на некоторое время остановился около нее, раздумывая постучать мне или нет. За занавеской послышался негромкий смех нескольких стюардесс, которые весело кого-то или что-то обсуждали. Я отодвинул край занавески и просунул голову.
- Простите, кофе здесь наливают?

Две девушки в форме бортпроводниц и один молодой человек в белой рубашке с небольшим удивлением посмотрели на меня, соображая, что я хотел сказать своим нелепым вопросом.

- Ах, это Вы, - моя знакомая "добрая фея" узнала меня и, видимо, сразу вспомнила про мою просьбу. Извините, пожалуйста, техническая неполадка вышла. Юра уже все исправил и кофе будет готов через минуту.
Ясный взгляд и искренняя улыбка только подтверждали ее слова. На бейдже я прочитал имя Надежда и мысленно про себя добавил, что где-то рядом еще должны быть Вера и Любовь.
- Ладно, девочки, если что, я у себя. Не буду вам мешать, - молодой человек, который видимо и был тот спаситель Юра, подмигнул мне и направился в сторону кабины пилотов.
Вторая стюардесса хихикнула и с извинениями протиснулась в салон самолета между мной и перегородкой. Я сделал шаг и оказался с Надеждой наедине.
- Вообще-то, посторонним здесь нельзя находиться, - она кокетливо поправила свои темные волосы и повернулась ко мне спиной. Я с удовольствием внимательно рассмотрел ее фигуру, линии талии и бедер и отметил про себя, что это был мой любимый размер, если выражаться языком ослика Иа из мультфильма про Винни-Пуха. На секунду я забыл, за чем сюда пришел, но потом быстро взял себя в руки и ответил.
- Я уже ухожу. Только пообещайте, что я не буду брошен наедине со своей проблемой и окажусь в первых рядах тех счастливчиков, которым Вы предложите кофе.
Надежда рассмеялась, повернулась ко мне лицом, на котором выступил небольшой румянец и протянула мне руку Читать далее...

1. Родиться да вроде как((((;
2. Специально порезаться -
3. Напиться до беспамятства. И потом ничего не помнить +
4. Простить своих родителей +
5. Рассказать кому нибудь историю вашей жизни,не пропуская ни одной важной для вас детали -
6. Вырастить ребенка -
7. Встретить рассвет + один раз...самый запоминающийся...
8. Слепить снежную бабу +
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости -
10. Поверить в Бога +
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей -
13. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника -
14. Разбить зеркало -
15. Подобрать на улице бездомного котёнка +
16. Поплакать в одиночестве ++++++++++++++++++...
17. Промокнуть до нитки под дождем + супер....иногда даже специально...
18. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное –
19. Полюбить -/+
20. Признаться в любви +
21. Написать стих +
22. Написать рассказ -
23. Радикально изменить прическу +
24. Сделать татуировку – временную делала,а так,что же я-дура?
25. Погулять в Лондоне – хотелось бы...
26. Постоять ночью на крыше -
27. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь +
28. Поцеловать совершенно незнакомого человека +
29. Вываляться в грязи. И в снегу+
30. Попробовать наркотик - фуу,гадость...
31. Написать на бумаге самое сокровенное -
32. Пережить злейшего врага –
33. Украсть +
34. Простить врага +
35. Посадить дерево, куст +
36. Сказать правду, зная, что причинишь боль +
37. Научиться играть на музыкальном инструменте –
38. Бросить вредную привычку +
39. Не спать двое суток - ну нафиг
40. Получить перелом –
41. Искупаться в фонтане +
42. Проехать автостопом -
43. Прыгнуть с парашютом –
44. Построить дом -
45. Отомстить + есть такая тема...
46. Пострелять из огнестрельного оружия -подержать в руках....
47. Не отпраздновать свой день рожденья +один раз...
48. Заняться сексом с незнакомым человеком -
49. Показать себя во всей красе +
50. Найти друга по интернету -
51. Взять автограф у знаменитости +
52. Побывать в отделении милиции +по работе....
53. Стать настоящим панком –
54. Добиться любимого человека + да не вопрос!
55. Не бояться никого –
56. Засмеяться в лицо опасности -
57. Сказать то, о чём пожалеешь потом + и не раз....
58. Поругаться с другом +
59. Погулять до 4 утра, когда обещал прийти в 10 вечера +
60. Всегда делать всё по-своему -
61. Прогуляться в полночь по берегу моря + супер...искупаться голяком...а потом опять вдоль побережья....
62. Сняться в кино в массовке -
63. Научиться делать что нибудь лучше всех -
64. Сбежать из дома -не было повода...
65. Побывать в 5 секундах от смерти + один раз....

Это цитата сообщения _Темный_Эльф_ Оригинальное сообщение

Кому рассказать, что больно?
Что слезы опять на стекле?
Что безумство слов невольных
Опять не превиделось мне?

Что скажет тот, кто виновен?
А может сама не права...
Но меньше не станет боли!
Ничего не значат слова.

Отвернуться, конечно, проще,
Чем попытаться понять.
Во мраке иду на ощупь,
И снова трудно дышать.

Тебе все равно, что рядом
Страданья душу терзают.
Меня ты окинешь взглядом
И промолчишь, я знаю.

И солнца давно не видно
И памятиь страдать устала.
Не знаешь, как бывает обидно,
Когда начинаешь сначала

Каждый раз, снова и снова.
Ты даже не понимаешь,
Что можешь ударить словом,
А что ударил, не замечаешь...
[480x321]

Это цитата сообщения Angelina_Golie Оригинальное сообщение

При дороге, стоял ствол засохшего дерева. Ночью прошёл вор, испугался – он думал, что это стоит, поджидая его, полицейский. Прошёл влюблённый юноша, и сердце его забилось радостно: он принял дерево за свою возлюбленную. Ребёнок, напуганный сказками, увидав дерево, расплакался: он думал, что это привидение. Но во всех случаях дерево было только деревом.

Мы видим мир таким, каковы мы сами

[519x699]

Это цитата сообщения _цитата_ру_ Оригинальное сообщение

[463x615]
Для тех ,кто томиться от жажды,
Рассказ мой о давней вине:
Однажды,послушай однажды...
Любовь приходила ко мне
Она попросила напиться,
Присев на крылечко моё,
Но я не дала её водицы,
Но раньше спросила её,
я раньше её распросила,
Откуда,она и куда.
Я раньше ответить просила,
Какая нужна её вода..
И взглянув печально и косо..
Присела любовь у огня..
Ответила мне на вопросы
И молча ушла от меня...
А ЕСЛИ ,ПОСЛУШАЙ,ПОСЛУШАЙ,
оНА ПОСТУЧИТ К ТЕБЕ В ДОМ,
ТЫ РАНЬШЕ ОТДАЙ ЕЙ ВСЮ ДУШУ,
А СПРАШИВАТЬ БУДЕШЬ ПОТОМ!!!
Е.РЫВИНА



ЛЮБОВЬ В ЖИЗНИ БЫВАЕТ ОДНА,НО ЕЁ ОБЬЕКТ ПОСТОЯННО МЕНЯЕТСЯ..